OS SIMPSONS
CANAL HEARTMARK TELEFILMES DO CORAÇÃO
PRESIDENTE
Mary, és uma rapariga urbana que nunca para
para desfrutar dos prazeres da vida e hoje colherás os frutos disso.
Parabéns, Mary.
Os filmes que produziste para o Canal Heartmark foram grandes êxitos.
AS IRMÃS PESQUISADORAS EM A FACA REVERSA
O CLUBE DAS DETETIVES ESTOFADORAS
Crime, Estufou Ela foi um sucesso no público-alvo:
mulheres dos 18 aos 49 e mulheres dos 49 para cima.
Adoro contar histórias sobre domésticas que resolvem mistérios.
Gostarias de ser presidente da divisão Mistérios Domésticos?
Obrigada. Quando começo?
Calma aí.
Um dos nossos filmes está com uns problemas.
Preciso que apagues uns fogos em Um Ornamento de Natal Para o Natal.
ARGUMENTO
Um filme de Natal?
Mary, é o Heartmark.
Os filmes de Natal são o nosso ganha-pão.
Se conseguires colocar este nos eixos, a promoção é tua.
Não o irei desiludir.
Mas tu odeias o Natal.
Não, odeio filmes de Natal.
Quem é que odeia filmes de Natal?
Acredita. Eu odeio.
Se quero ser promovida, tenho de fazer isto.
São só uns dias.
Ainda não sabes como gosto do café, pois não?
Amor, estamos noivos há dois anos. Quando vais parar de te importar com isso?
Para onde te vão enviar?
A última vila que passa por canadiana a parecer americana
onde não havia outro dos nossos filmes de Natal a ser rodado.
UM NATAL DE VERÃO EM SPRINGFIELD PARA O NATAL
É muito emocionante ter figurões do cinema por cá.
Um filme de Natal rodado no verão. Porque fazem isso?
Por vários motivos.
Motivos. Bem me parecia.
Cá está.
Bem-vinda ao seu Airbnb.
Deve ser a Mary Tannenbaum. Sou a Marge Simpson.
Homer, as malas!
Sim, Sra. Simpson.
Bem-vinda ao nosso humilde lar
Carregadores de telemóveis não vão faltar
Estou muito cansada.
Claro. Eu acompanho-a à suite Bartholomew.
Não acredito que ela vai ficar no meu quarto.
Vai infetar o quarto com gotículas de miúda.
Cala-te. Estamos todos na mesma situação.
Com "todos", quero dizer eu a extorquir 500 dólares por noite à produção.
Pronto, vou dormir na casa na árvore.
Boa sorte. Aluguei-a ao tipo dos efeitos sonoros.
Caramba! Mas que…
Diga-me que têm Wi-Fi.
"Wi-Fi"? É um termo novo para mim.
Trabalha para o Heartmark? Vi todos os filmes de Natal.
Natal na Herdade Acolhedora. Um Soldado para a Mamã no Natal.
Pronto. Em Voando Pelo País no Natal,
quando a Abigail encontra o ninho de ovos de rena, o que fez…
Não faço ideia. Nunca trabalhei em filmes de Natal.
O quê? Mas são os melhores.
Não para mim.
Só vim apagar fogos e depois volto para a grande cidade e o meu noivo cirurgião.
Parece ser jeitoso.
LIVRO DE HÓSPEDES
Sem pressas.
Não são os brunches de O Sexo e a Cidade a que está habituada, mas não são maus.
Não sei o que põem num bagel com tudo, mas segui o meu instinto.
Não como pão. Nem laticínios. Ou seja o que for aquilo.
Boa! Bolas de glúten!
Mna. Tannenbaum, importa-se que filme um documentário dos bastidores
do filme para ganhar o distintivo de mérito de Pequena Cineasta?
Não sei como falar com miúdos.
Nem eu! Vemo-nos no plateau.
Eu como algo a caminho. Muito obrigada.
Porque não há mais comidas com tudo?
SNACK-BAR DO SKIP
O que vai ser, querida?
Quero um mocha espresso extragrande, magro e triplo vegan,
branco puro, duas de xarope, meia cevada e meia leite de macadâmia sem encher.
Temos normal e de pingadeira.
Desculpe, qual é a piada?
A malta da cidade e os leites vegetais.
Isso e a BD Pearls Before Swine. Ria-me das duas coisas em simultâneo.
Pelo menos na cidade não morremos aos 60 anos
devido a insuficiência cardíaca.
Não vá.
Talvez haja lentilhas para extrair leite. Ou bolotas.
Malta da cidade…
Não sabem das maravilhas dos snack-bares locais.
Como mexericar aos berros numa sala a abarrotar.
Lobo do mar, como vai esse colón irritável?
Se estiver calmo, ele também está.
Diz à Markie Post que se ela tiver problemas com o guião,
meto a Swoosie Kurtz num avião e contrato-a por metade do preço.
E se a Swoosie Kurtz tiver algum problema, a Annie Potts já cá está.
Bom trabalho, mas há mais problemas.
Primeiro: realizei centenas. São sempre iguais.
Segundo: o tipo do coreto tem um caso grave de divórcio de carpinteiro.
Porque não bloqueei o meu iPad?
Ótimo. Como vai o público saber que esta vila de Natal é pitoresca
sem um monte de coretos?
Quando tratar disso, um chalupa daqui destruiu os adereços de Natal.
Eu trato disso.
- É você. - É você.
Que julga que está a fazer?
Estou a preparar o Festival da Alface e do Tomate da cidade.
É uma tradição em honra dos muito consumidos,
mas subestimados alimentos de base da época do churrasco.
A vila inteira reúne-se.
Estamos a tentar rodar um filme.
Se o filme for como os vossos coretos,
vão ter graves problemas estruturais. Eu que o diga.
CARPINTEIRO "PRECISO DE DINHEIRO"
Fazemos o seguinte.
Constrói os coretos e suspendemos a produção durante o vosso festival.
Muito bem. Está, como dizem na cidade, combinado.
Está bom o suficiente. Quem se importa?
O filme está a andar sem atrasos,
sem derrapagens e a encomenda de cachecóis aconchegantes já saiu da alfândega.
Parece que cumpriu a sua missão, Mary.
Pode crer, taxista.
Estou ansiosa por voltar à minha casa, ao meu melhor amigo gay e noivo cirurgião.
E nunca mais terei de trabalhar num filme de Natal.
CHEFE
Olá, senhor.
Sim, está tudo tratado.
Quer que eu fique até ao fim das rodagens?
Se me for embora, não sou promovida?
E tenho uma voz irritante ao telefone?
Sim, senhor.
Tinha de ser um filme de Natal.
Samantha, não posso ir cantar contigo.
A tua grande loja de Natal vai levar à falência a loja dos meus pais.
Bruce.
Só me importava com a minha carreira,
mas tivemos aquele momento em Christmas Creek e tudo mudou.
Corta!
Idiotas, estão a usar os nomes do último filme que rodámos.
Agora são a Sandra e o Jeff.
Não se preocupe. Podemos sobrepor os nomes.
Pois é. Nada disto importa.
Vamos passar ao…
… desfile de golden retrievers com camisolas de Natal.
ÁGUA
Casa dos Simpsons Airbnb! Lar da bola de glúten original.
Parqueamento gratuito no jardim do Flanders.
Pai, a casa já está a abarrotar.
Ontem, dormi na banheira.
Acordei com marcas da canalização na cara.
Aguenta, cara de cano. A produção deste filme é uma mina.
Os amigos gostariam de dormir na minha cama de casal?
Não há nada como a magia de um cenário financiado plenamente por Hollywood.
Quem devo esmifrar?
Más notícias. Não há neve falsa.
LANÇADOR DE FLOCOS
Use outras marcas.
Rei dos Bancos, Saraivador, Neve de Manteiga.
Não há mais nenhuma.
O Heartmark está a rodar 50 filmes de Natal neste momento.
Não importa o preço. Encontre-me neve falsa.
Neve falsa? Mais massa para mim.
Será difícil encontrar algo branco para triturar?
PRISÃO DE SPRINGFIELD
LAVANDARIA DA PRISÃO
MAIONESE MARSHMALLOWS
MUSEU DE HISTÓRIA NATURAL
AMIANTO 4D - 800 PESO TOTAL 40 KG
Pode fazer uma pausa?
Vamos gravar a cena principal
onde os protagonistas começam a gostar um do outro.
Ora. A miúda da cidade a mandar-me abrandar.
Que reviravolta humorística.
Os coretos estão ótimos. É muito talentoso.
Só com as mãos.
NOIVO CIRURGIÃO
Olá. Mas que bela surpresa.
Olá, amor. Como vai isso na parvónia?
Deve ser horrível.
Sim.
Estou rodeada de parolos viciados em raspadinhas,
condutores de Monster Trucks e bebedores de refrigerantes.
Estou ansiosa por voltar à cidade.
Vai valer a pena quando fores promovida.
Executiva de uma empresa de cartões de felicitações.
Vês? Eu ouço.
Não tenho mais onde dormir. Não tenho alternativa.
Meninas, vamos despachar isto.
Chega de coisas de miúdas. Apaga a luz.
Como queiras, Príncipe Pé de Pijama.
A maioria pensa que a capital é Nova Iorque, mas é Albany.
A maioria.
Céus! Ela é "nerdâmbula".
Posso dormir convosco?
Lamento. Não há espaço.
Chega! Vou recuperar o meu quarto!
Dia difícil?
Quer um chá?
Encontrei a marca de que a Gwyneth Paltrow gosta.
Acho que se toma por via oral.
Tem vinho?
Vinho? Sim, tenho.
Estou a entrar no território de melhor amiga.
Amanhã íamos gravar a grande cena da iluminação da árvore de Natal,
mas parece que Springfield tem uma população de castores agressiva.
Não há mais celebrações de cidade grande.
Mas precisa disso.
É a parte dos filmes de Natal do Heartmark
onde todos se juntam e a forasteira cínica se rende finalmente.
Não temos tempo, dinheiro nem criatividade para pensar em algo original.
A menos que Springfield tenha um grande evento amanhã
e que já esteja decorado… para o Natal.
FESTIVAL DA ALFACE E DO TOMATE
FESTIVAL DE NATAL DA VILA
Bom trabalho, Mary.
O filme pode ser bom o suficiente para se ver quando se dobra a roupa.
Como vão explicar os produtos agrícolas e as pessoas de calções?
Desde que os protagonistas brancos e atraentes deem umas beijocas,
ninguém se queixa.
O que se passa aqui?
Saio para ir buscar o babete "Adoro Alface"
e transforma o meu festival num cenário de filme de Natal.
Pensei que tínhamos um acordo.
Mas estão todos a divertirem-se.
Olá, Skinner.
Nunca pensei que o Festival da Alface e do Tomate pudesse melhorar, mas o Natal…
O Orégãotoberfest é ridículo em comparação.
Só tenho de arruinar este filme. Depois recupero o meu quarto.
FLOCOS - TEMPESTADE
Não. É a pior coisa que aconteceu a este filme desde que o escreveram.
Por hoje chega.
- Socorro! - Ajudem!
Estamos presos.
Tinha de ser um filme de Natal.
Não tenho sinal.
Vamos ter de escavar uma saída.
De que é feita esta maldita neve falsa?
Não sei. Pagámos a um louco local para a triturar.
Espero que esteja contente. Arruinou o meu festival e, agora, isto.
As pessoas adoraram!
Ouviu aqueles dois engenheiros nucleares pacóvios.
O Lenny e o Carl gostam de tudo. São mesmo assim.
Está a ficar calor?
Parece que a nossa discussão verbal
está a aumentar a temperatura neste espaço exíguo.
Devemos concordar em não falar.
- Está bem. - Está bem.
Talvez isto a arrefeça.
Obrigada.
Desculpe ter arruinado o seu festival.
Não, melhorou-o.
Este ano, parece que as pessoas vieram de propósito.
Springfield tem sorte em ter alguém
que se importa tanto com os valores de uma vila.
Está mesmo… calor aqui dentro.
Talvez seja melhor aconchegarmo-nos. Para arrefecer.
Bom dia.
Como saiu?
Felizmente, a neve falsa solidificou e consegui escavar uma saída
com esta calçadeira que trago sempre comigo.
É mesmo útil.
Um mocha espresso extragrande, magro e triplo vegan, branco puro,
duas de xarope, meia cevada e meia leite de macadâmia sem encher.
Lembrou-se.
Como me poderia esquecer?
Mary?
Por isso não atendias as minhas chamadas.
Isto não é o que parece.
Ele é apenas o construtor de coreto.
Roubou-me o quarto, senhora do cinema. É hora da vingança.
Malta!
Querem ver o que esta fingida do Heartmark pensa de vocês?
A minha gravação!
Sim.
Estou rodeada de parolos viciados em raspadinhas,
condutores de Monster Trucks e bebedores de refrigerantes.
Mas recebemo-la de braços abertos.
Não tive constrangimentos na sua presença!
Como se atreve a não se encantar por nós?
Posso conduzir um Monster Truck, mas ela é o verdadeiro monstro!
Esperem! Foi sem intenção!
Todos sabemos que quer vender a vila àquela grande construtora
que quer tornar isto num condomínio!
Não quero nada. Como poderia vender a vila?
Muito bem. Esqueça. Arrisquei! Estava enganado.
Vamos… seguir em frente.
Mary, tens de fazer algo.
Sem estes pacóvios como figurantes, não acabamos o filme.
Voltem todos. Voltem.
Adoro quando uma rodagem descamba.
NEVE FALSA NUNCA-SE-INCENDEIA DO HOMER SIMPSON
Enviaram-me para apagar fogos.
Como pôde dizer coisas tão horríveis sobre Springfield?
Lamento, mas trabalhar neste filme custou imenso.
Para mim, o Natal é a altura menos maravilhosa do ano.
- Mas a canção diz "a mais". - Eu sei o que diz a canção!
Odeio filmes de Natal por um motivo.
Tudo começou num inverno, durante a produção de um filme.
O meu pai achou que seria engraçado ser figurante.
Fez de funcionário de loja
numa cena onde os pais entram em debandada para comprar o brinquedo da moda.
Foi espezinhado até à morte.
Ainda se vê os últimos momentos dele no trailer de… O Tesouro de Natal.
Agora, perdi tudo: o meu noivo, o meu trabalho de sonho e, o pior de tudo,
o respeito de uma vila.
Afinal, sempre gosta de Springfield.
Ganhei afeto por este lugar, com as suas maneiras despretensiosas,
as suas gentes sinceras e trabalhadoras, e os maravilhosos Airbnb.
Acho que quero dizer que vou ter saudades de vocês.
Aeroporto, por favor.
É para já. Só tenho de fazer uma paragem rápida.
Os habitantes simplórios estão a reconstruir o cenário!
É um milagre!
Vamos poder acabar a porcaria deste filme.
Você. Mas como?
Fiz um discurso apaixonado sobre os refrigerantes poderem ser enormes
e as carrinhas monstruosas, mas os nossos corações também são XL.
E eu gravei-a em segredo a dizer coisas simpáticas à minha mãe.
E eu mostrei-o à vila toda.
E vimos como era de verdade.
Obrigada por me mostrarem que as vilas têm o tamanho ideal
e que os filmes de Natal são os melhores.
Porque tudo acaba sempre bem, por muito forçado que pareça.
Agora, vamos terminar este filme.
Mary, espera!
Não sei o que aconteceu no coreto nem me importa.
Quem escolhes: eu ou ele?
Querido, tu és perfeito. Mas talvez a vida não seja sobre perfeição.
Skinner… Não sei o seu primeiro nome.
Lembrou-se de como gosto de tomar o café e, por isso, escolho-o a si.
É doida? Escolha-o a ele.
Ele é mil vezes melhor do que eu.
É cirurgião.
Um cirurgião atraente.
Que planeava fazer? Mudar-se para aqui?
Íamos partilhar carro?
Fico tonto só de pensar nas suas péssimas tomadas de decisão.
É a segunda vez.
Eu sei.
FIM
CASAS COMIGO?
SIM
Foi o pior filme que eu já vi.
A neve parecia tão falsa.
Mãe… não.
Não me importa.
Estes filmes são para as mães estarem com um copo de vinho, um cobertor
e uma vela com aroma de pinheiro ou maçãs picantes.
Se não são nenhuma destas coisas, pirem-se antes de começar o próximo.
MEIAS DE NATAL PARA O NATAL
Legendas: Nuno Oliveira