LES SIMPSON
LA CHAÎNE CŒURMARK FILMS DU CŒUR
PRÉSIDENT DE LA CHAÎNE
OK, Mary, tu es une citadine avertie qui savoure sans cesse
les petites choses de la vie, voilà ta récompense.
Félicitations, Mary.
Les films que vous avez produits pour la Chaîne Cœurmark sont de gros succès.
SŒURS DÉTECTIVES LE COUTEAU À L'ENVERS
LE CLUB DE LA COURTEPOINTE
Elle braise au meurtre a triomphé dans chacun des groupes démo :
les femmes de 18 à 49 ans et de 49 ans et au-delà.
J'adore raconter des histoires
sur les ménagères qui résolvent des énigmes.
Aimeriez-vous être la présidente de notre division des Énigmes de la ménagère?
Merci, monsieur. Je commence quand?
Pas si vite.
L'un de nos autres films est un peu en difficulté.
J'aimerais que vous résolviez quelques problèmes
sur le tournage d'Un Ornement de Noël pour Noël.
ÉCRIT PAR JOEL FEINBERG ET REBECCA SCHWARTZ-FEINBERG
Un film de Noël?
Mary, c'est Cœurmark.
Les films de Noël sont notre gagne-pain.
Réglez les problèmes de ce film et vous aurez la promotion.
Je ne vous décevrai pas.
Mais tu détestes Noël.
Non, je déteste les films de Noël.
Comment peut-on détester les films de Noël?
Crois-moi. Je le peux.
Si je veux la promotion, je dois faire ça.
C'est juste pour quelques jours.
Tu ne sais toujours pas comment j'aime mon café.
Chérie, on est fiancés depuis deux ans.
Quand vas-tu arrêter de te soucier de ça?
Alors, où ils t'envoient?
Le dernier patelin qui peut passer pour un patelin canadien prétendant être américain
et qui n'avait pas déjà un de nos films de Noël en tournage.
UN NOËL ESTIVAL À SPRINGFIELD POUR NOËL
C'est excitant d'avoir des gens du cinéma de la grande ville parmi nous.
Un film de Noël tourné pendant l'été. Pourquoi vous faites ça?
Pour toutes sortes de raisons.
Des raisons. Ouais, c'est ce que je pensais.
Et vous y voilà.
Bienvenue à votre Airbnb.
Vous devez être Mary Tannenbaum. Je suis Marge Simpson.
Homer, les bagages!
Oui, Mme Simpson.
♪ Bienvenue à notre humble demeure ♪
♪ On a des chargeurs Pour votre téléphone ♪
Je suis très fatiguée.
Bien sûr. Je vais vous conduire à votre suite Bartholomée.
Je peux pas croire que maman lui ait donné ma chambre.
Elle répandra des particules de fille dans tous les sens.
Tais-toi. On est tous dans le même bain.
Et par "on", c'est moi qui vais saigner cette production de film
pour 500 dollars la nuit.
Bien, je vais dormir dans ma cabane dans l'arbre.
Bonne chance.
Je la loue au gars des effets sonores.
Mince. Qu'est-ce que...
Dites-moi que vous avez la Wi-Fi.
Si j'avais la Wi-Fi, je le saurais.
Vous travaillez pour Cœurmark? J'ai vu tous les films de Noël.
Noël au manoir douillet, Un Soldat pour maman à Noël
OK. Dans Survol d'un Noël de campagne,
quand Abigail a trouvé le nid d'œufs de renne, qu'a-t-elle fait...
Aucune idée. Je ne travaille jamais sur des films de Noël.
Quoi? Mais ce sont les meilleurs!
Pas pour moi.
Je suis juste ici pour résoudre quelques problèmes
et repartir retrouver la grande ville et mon fiancé chirurgien.
Ça semble trop beau.
LIVRE DES INVITÉS
Ça ne presse pas.
C'est pas les brunchs de Sexe à New York que vous connaissez, mais on assure.
Je ne sais pas ce qu'on met sur un bagel complet,
alors j'ai suivi mon inspiration.
Je ne mange pas de pain. Ou de laitages. Ou ces trucs-là, quels qu'ils soient.
Super! Des boules de gluten!
Mlle Tannenbaum, je peux tourner un documentaire sur l'envers du décor
pour gagner mon insigne du mérite de jeune réalisatrice?
Je ne sais pas comment parler aux enfants.
Moi non plus! Je vous verrai sur le plateau.
Je mangerai juste quelque chose en route. Merci beaucoup.
Pourquoi il n'y a pas plus de nourriture comme le bagel complet?
RESTO CHEZ SKIP
Je vous sers quoi, chérie?
Un triple expresso moka végan extra large, deux doses
de chocolat blanc, mi-eau d'orge, mi-lait aux noix de macadamia.
On a du café régulier et du jus de cuisson.
Désolée, vous trouvez ça drôle?
Vous, les gens de la ville et vos laits aux légumes.
Ça et la BD des Perles devant les porcs.
Je riais des deux choses à la fois.
Au moins, en ville, on ne meurt pas tous à 60 ans
d'arrêt cardiaque dû aux artères bouchées par le beurre.
Non, ne partez pas.
Ils ont peut-être des lentilles qu'on peut traire. Ou des glands.
Ces gens de la ville.
Ils connaissent pas les joies des restos des petites villes.
Comme crier des ragots à travers une salle pleine de gens.
Hé, capitaine, comment va votre SCI?
Si je suis calme, c'est calme.
Dites à Markie Post que si elle a des problèmes avec le scénario,
je peux faire venir Swoosie Kurtz pour la moitié de son salaire.
Et si Swoosie Kurtz a un problème, Annie Potts est déjà là.
Excellent travail, mais on a d'autres problèmes.
Premièrement : J'en ai dirigé 100. Ils sont tous pareils.
Deuxièmement : Notre gars des kiosques a un gros cas de divorce du charpentier.
Pourquoi j'ai pas verrouillé mon iPad?
Comment les gens sauront que cette ville de Noël est charmante
sans tous ces kiosques?
Quand vous aurez résolu ça,
un cinglé du coin a enlevé tous nos ornements de Noël.
Je m'en occupe.
- C'est vous. - C'est vous.
Vous faites quoi, là?
Je prépare la Fête annuelle des Laitues et Tomates.
GRAND-PLACE SAMEDI & DIMANCHE
C'est notre tradition estivale en l'honneur des produits essentiels
rarement célébrés durant la saison du barbecue.
Toute la ville y vient.
On essaie de tourner un film ici.
Si votre film ressemble à vos kiosques,
vous avez un gros problème de structure. Et je suis un expert.
CHARPENTERIE EXTÉRIEURE "J'AI BESOIN D'ARGENT"
J'ai une idée.
Vous construisez nos kiosques,
et je veillerai à ce que le tournage s'arrête pour votre fête.
D'accord. Comme on dit dans la grande ville, marché conclu.
C'est bon, ou peu importe. Qui s'en soucie?
Le film est à nouveau dans les délais prévus,
en-dessous du budget, et notre livraison d'écharpes douillettes a passé la douane.
Mission accomplie, on dirait, Mary.
Bien dit, taxi.
Hâte de retrouver mon condo, mon meilleur ami gay et mon fiancé chirurgien.
Et je ne devrai plus jamais travailler sur un film de Noël.
MON PATRON
Bonjour, monsieur.
Oui, tout a été réglé.
Vous voulez que je reste pour tout le tournage?
Et si je pars, je n'aurai pas la promotion?
Et j'ai une manière agaçante de parler au téléphone?
Oui, monsieur.
Pourquoi je suis tombée sur un film de Noël?
Je ne peux pas aller chanter des chants de Noël avec toi.
Ton mégastore de Noël va faire couler le magasin d'ornements
de mes parents.
Oh, Bruce.
Je n'ai pensé qu'à ma carrière,
mais on a eu ce moment à Christmas Creek et tout a changé.
Coupez. Coupez!
Espèces d'idiots, vous utilisez les mêmes prénoms que dans le dernier film.
Vous êtes Sandra et Jeff, maintenant.
Vous inquiétez pas. On pourra doubler les prénoms plus tard.
Oh, oui, d'accord. Oui, oui. C'est sans importance.
D'accord, passons au...
au défilé de mode des pulls de Noël des golden retrievers.
EAU
Airbnb de la résidence Simpson! Foyer de la boule de gluten originale.
Parking gratuit sur la pelouse de Flanders.
Papa, la maison est déjà trop pleine.
J'ai dormi dans la baignoire, la nuit dernière.
Je me suis réveillé avec des marques de drain sur le visage.
Serre les dents, tête à drain. Cette production est une mine d'or.
Ça vous plairait, de dormir dans mon lit conjugal?
Ouais, rien de tel que la magie d'un plateau hollywoodien bien financé.
Qui je vais arnaquer?
Mauvaise nouvelle. On n'a plus de fausse neige.
SOUFFLEUR DE FLOCONS
Utilisez l'une des autres marques.
Congère royale, Rafale magistrale, Beurre de blizzard.
Non, il n'y en a plus.
Cœurmark filme 50 autres films de Noël en ce moment même.
Je me fiche de ce que ça coûte. Trouvez de la fausse neige.
Fausse neige? Du bacon sans complication.
C'est pas dur de trouver des trucs blancs à broyer!
PRISON DE SPRINGFIELD
LESSIVE DE LA PRISON
MAYONNAISE - GUIMAUVES
MUSÉE D'HISTOIRE NATURELLE
AMIANTE - POIDS NET 40 KG
Vous pouvez faire une pause?
On va filmer la scène cruciale
où les deux héros réalisent qu'ils commencent à s'apprécier.
Voyez-moi ça.
La grande citadine me dit de ralentir.
C'est le monde à l'envers, très drôle.
Les kiosques sont superbes. Vous êtes très doué.
Juste avec mes mains.
CHIRURGIEN FIANCÉ
Salut! Quelle bonne surprise.
Hé, chérie. Ça se passe bien dans la cambrousse?
Seigneur, tu dois en baver.
Oh, oui.
Je suis entourée par un tas de balourds, de gratteurs de loto
qui conduisent des camions monstrueux, de rustauds buveurs de sodas.
J'ai hâte de retourner en ville.
Ça en vaudra la peine quand tu recevras ta grande promotion.
Cadre de cinéma pour une compagnie de cartes de vœux.
Tu vois? Je t'écoute.
OK, y a pas d'autre endroit où dormir. J'ai pas le choix.
¡Ay, caramba!
OK, les filles. Finissons-en.
Plus de trucs de filles. On éteint.
Comme tu voudras, prince Pied de pyjama.
Un tas de gens croient que la capitale est New York, mais c'est Albany.
Un tas de gens.
Oh, mon Dieu. Elle fait l'intello en dormant.
Je peux dormir avec vous?
Désolé, petit. C'est complet.
C'en est trop. Je vais récupérer ma chambre!
Dure journée?
Voulez-vous du thé?
J'ai trouvé une marque que Gwyneth Paltrow aime bien.
Je crois que ça se prend oralement.
Vous avez du vin?
Du vin? Oui. Oui, j'en ai.
J'entre dans le territoire de la meilleure amie excentrique.
On devait tourner la grande scène de l'éclairage de l'arbre de Noël, demain.
Mais Springfield a une quantité de castors très agressifs.
Alors, plus de grande célébration où toute la ville est en fête.
Mais vous en avez besoin.
C'est la partie dans chaque film de Noël de Cœurmark
où tout le monde se réunit et où l'intrus cynique est enfin conquis.
On n'a pas le temps, ni l'argent ou la créativité
de trouver une nouvelle idée.
À moins que Springfield ait déjà un événement demain,
qui soit déjà décoré... dans les couleurs de Noël.
FÊTE DES LAITUES ET TOMATES
FÊTE DE LA VILLE DE NOËL
Super travail, Mary.
Ce film va sans doute pouvoir être regardé tout en pliant son linge.
Comment allez-vous justifier les légumes et les gens en short?
Tant que les beaux personnages blancs s'embrassent la bouche fermée,
personne ne se plaint.
Que se passe-t-il, ici?
Je pars chercher mes bavoirs J'adore-la-salade,
et vous transformez ma fête estivale en un décor de Noël.
Je croyais qu'on avait fait un marché.
Mais regardez, tout le monde se régale.
Hé, Skinner.
J'aurais pas cru que la Fête des Laitues et Tomates pourrait être encore mieux,
mais, Noël...!
Oui. Orgeberfest semble ridicule, en comparaison.
Je n'ai qu'à saccager ce film. Et je récupérerai ma chambre.
RAFALES - BLIZZARD
Oh, non. C'est le pire qui soit arrivé à ce film depuis que quelqu'un l'a écrit.
OK. C'est fini pour aujourd'hui.
- Au secours! - Au secours!
On est pris au piège.
Pourquoi je suis tombée sur un film de Noël?
Aucun signal.
On va devoir creuser pour en sortir.
Elle est faite en quoi, cette fausse neige?
Aucune idée. On a payé un cinglé du coin pour la broyer.
J'espère que vous êtes contente. Vous gâchez ma fête et ça, maintenant.
Les gens ont adoré!
Vous avez entendu ces deux nigauds d'ingénieurs nucléaires.
Lenny et Carl aiment tout. C'est leur affect.
Il fait plus chaud, ici?
Il semblerait que nos joutes verbales
font monter la température dans ce lieu confiné.
On devrait arrêter de parler.
- Bien. - Bien.
Ça vous rafraîchira peut-être.
Merci.
Écoutez, je suis désolée d'avoir gâché votre fête.
Non, vous l'avez améliorée.
Les gens semblent être venus intentionnellement, cette année.
Springfield a de la chance d'avoir quelqu'un comme vous
qui se soucie tant des valeurs d'une petite ville.
Il fait vraiment... chaud, ici.
On devrait se blottir plus près. Pour la fraîcheur.
Bonjour.
Comment êtes-vous sorti?
Par chance, la fausse neige s'est durcie, j'ai pu creuser pour sortir
avec ce chausse-pied que j'ai toujours sur moi.
Comme vous êtes adroit.
Un triple expresso moka végan extra large, deux doses
de chocolat blanc, mi-eau d'orge, mi-lait aux noix de macadamia.
Vous... vous en êtes rappelé.
Qui pourrait l'oublier?
Mary?
C'est pour ça que tu ne réponds pas à mes appels.
Non, ce n'est pas ce que tu crois.
C'est juste le constructeur de kiosques.
Tu m'as pris ma chambre, Mme Cinéma. L'heure de la vengeance a sonné.
Hé, les amis!
Vous voulez voir ce que cette hypocrite de chez Cœurmark pense de vous?
Ma séquence!
Oh, oui.
Je suis entourée par un tas de balourds, de gratteurs de loto
qui conduisent des camions monstrueux, de rustauds buveurs de soda.
Mais on vous a ouvert nos cœurs.
Je me suis laissé aller à être libre devant vous!
Comment osez-vous ne pas être charmée par nous.
Je conduis peut-être un camion monstrueux mais le vrai monstre, c'est elle!
Attendez! Je ne le pensais pas!
Et on sait tout sur vos plans de vendre la ville à ce grand promoteur
qui veut la transformer en condos!
Pas du tout. Comment je pourrais vendre la ville?
Ouais, bon. Oubliez ça. J'ai tenté ma chance! Je me suis trompé.
On n'a qu'à... continuer.
Vous devez faire quelque chose.
Sans ces rustauds buveurs de soda comme figurants, on peut pas finir le film.
Revenez, tout le monde. Revenez!
J'adore quand un tournage s'effondre.
FAUSSE NEIGE À-NE-JAMAIS-BRÛLER D'HOMER SIMPSON
On m'avait envoyée ici pour éteindre les feux.
Comment avez-vous pu dire ces choses blessantes sur Springfield?
Désolée, mais travailler sur ce film a été très douloureux.
Pour moi, Noël est la période la moins merveilleuse de l'année.
Mais la chanson dit "la plus."
Je sais ce que dit la chanson!
Je déteste les films de Noël pour une bonne raison.
Tout a commencé un hiver, quand un tournage est arrivé en ville.
Mon père pensait que ce serait amusant d'être figurant.
On l'a engagé comme employé de magasin
dans une scène où des parents entraient en trombe pour avoir le jouet le plus cool.
Il a été piétiné à mort.
Vous pouvez voir ses derniers moments sur Terre
dans la bande-annonce de... La Course au jouet.
Maintenant, j'ai tout perdu : mon fiancé, mon travail de rêve, et pire encore,
le respect d'une petite ville.
Alors, vous aimez Springfield.
Je me suis mise à aimer cet endroit, avec ses manières rustiques,
ses citoyens sincères et travailleurs et ses merveilleux Airbnb.
Ce que je veux dire, c'est que vous allez tous me manquer.
L'aéroport, s'il vous plaît.
Tout de suite. Je dois juste faire un arrêt rapide.
Les simples villageois reconstruisent le décor!
C'est un miracle!
On va pouvoir finir ce film merdique, en fin de compte.
Vous? Mais comment?
J'ai fait un grand discours pour dire que nos sodas sont peut-être géants
et nos camions, des monstres, mais que nos cœurs sont aussi énormes.
Et je vous ai filmée en secret en train de dire de gentilles choses à ma mère.
Et j'ai montré ça à toute la ville.
Et on a compris que c'était la vraie personne en vous.
Merci de m'avoir montré que les petites villes sont les meilleures
et que les films de Noël sont les meilleurs films.
Car tout finit toujours par s'arranger, même artificiellement.
Maintenant, finissons ce film.
Mary, attends!
J'ignore ce qui s'est passé dans ce kiosque, mais ça m'est égal.
Alors, qui choisis-tu, moi ou lui?
Chéri, tu es parfait, mais la vie n'est pas censée être parfaite.
Skinner... je ne connais pas votre prénom.
Vous êtes celui qui se souvient comment j'aime mon café,
et c'est pour ça que je vous choisis.
Vous êtes folle? Choisissez-le, lui.
Il est mille fois mieux que moi.
C'est un chirurgien.
Un beau chirurgien.
C'était quoi, votre plan? Déménager ici?
Qu'on partage une voiture ensemble?
J'ai la tête qui tourne en pensant à votre manque de jugement.
Ça fait deux fois, maintenant.
Je sais.
FIN
VEUX-TU M'ÉPOUSER?
OUI
C'est le pire film que j'aie jamais vu.
Cette neige a l'air trop fausse.
Maman... non.
Ça m'est égal.
Ces films sont pour les mères, leur vin et une couverture douillette,
et une bougie parfumée au pin ou aux pommes chaudes.
Si tu n'es pas l'une de ces choses, file avant que le prochain commence.
UN BAS DE NOËL POUR NOËL
Sous-titres : Laurence Roth