DIE SIMPSONS
TV-FILME VON HERZEN
SENDER-VORSITZENDER
Ok, Mary. Du bist ein Großstadtmädel,
das die kleinen Dinge im Leben genießt, und heute macht sich das bezahlt.
Gratuliere, Mary.
Alle von Ihnen für den Heartmark Channel produzierten Filme sind Hits.
DIE WORTSUCHRÄTSELSCHWESTERN UND DAS MESSER
DIE QUILT-CLUB-DETEKTIVE
Tatort: Schnellkocher gewann in allen wichtigen Gruppen:
Frauen von 18 bis 49 und Frauen über 49.
Ich erzähle leidenschaftlich gerne Geschichten
über Hausfrauen, die Fälle lösen.
Wollen Sie Vorsitzende unserer Hausfrauen-Krimi-Abteilung werden?
Danke, Sir. Wann fange ich an?
Nicht so schnell.
Einer unserer Filme hat Schwierigkeiten.
Sie müssen ein paar Brände löschen am Set von
Weihnachtsschmuck zu Weihnachten.
DREHBUCH VON JOEL FEINBERG & REBECCA SCHWARTZ-FEINBERG
Ein Weihnachtsfilm?
Mary, dies ist Heartmark.
Weihnachtsfilme sind unsere Basis.
Wenn Sie das regeln, haben Sie die Beförderung.
Ich werde Sie nicht enttäuschen.
Aber du hasst Weihnachten.
Nein, ich hasse Weihnachtsfilme.
Wie kann man Weihnachtsfilme hassen?
Glaube mir. Ich kann das.
Wenn ich die Beförderung will, muss ich das tun.
Nur für ein paar Tage.
Du weißt immer noch nicht, wie ich Kaffee mag.
Wir sind seit zwei Jahren verlobt.
Wann hörst du auf, das krumm zu nehmen?
Wo schickt man dich hin?
Die letzte Stadt, die als kanadischer Ersatz für Amerika durchgeht
und nicht schon von einem anderen unserer Weihnachtsfilme besetzt ist.
EINE SPRINGFIELD-SOMMERWEIHNACHT ZU WEIHNACHTEN
Klasse, euch Filmleute aus der Großstadt hier zu haben.
Mhm.
Weihnachtsfilm, im Sommer gedreht. Warum machen Sie das?
Aus verschiedenen Gründen.
Gründe. Ja, dachte ich mir.
Hier sind wir.
Willkommen in Ihrem Airbnb.
Sie müssen Mary Tannenbaum sein. Ich bin Marge Simpson.
Homer, die Koffer!
Ja, Mrs. Simpson.
Willkommen in unserem bescheidenen Heim
Wir haben Ladekabel für Ihr Handy
Ich bin sehr müde.
Klar. Ich zeige Ihnen die Bartholomew-Suite.
Unfassbar, dass Mom ihr mein Zimmer gab.
Sie wird überall Mädchenpartikel hinterlassen.
Sei still, Junge. Wir hängen alle mit drin.
Und mit "wir" meine ich, dass ich die Filmproduktion schröpfe
und 500 Kröten die Nacht verlange.
Schön, ich schlafe im Baumhaus.
Viel Glück.
Das vermiete ich an den Soundeffekt-Typen.
Mann, was zum...
Bitte sagen Sie, dass Sie WLAN haben.
Was-Lan?
Sie arbeiten für Heartmark? Ich habe alle Weihnachtsfilme gesehen.
Weihnacht im Kuschel-Gut. Ein Soldat für Mama zu Weihnachten.
Ok. In Flieg über Weihnachten aufs Land,
als Abigail das Nest mit Rentier-Eiern fand, was tat sie...
Keine Ahnung. Ich arbeite nie an Weihnachtsfilmen.
Was? Aber das sind die besten.
Nicht für mich.
Ich soll hier nur Brände löschen,
dann fahre ich heim zu meinem Verlobten, dem Chirurgen.
Klingt gutaussehend.
GÄSTEBUCH
Keine Eile.
Wohl kein Sex-and-City-Brunch, wie Sie ihn gewöhnt sind, aber es ist ok.
Ich weiß nicht, was auf einen Bagel mit allem kommt,
aber ich habe es probiert.
Ich esse kein Brot. Oder Milchprodukte. Oder was immer das ist.
Ok! Glutenbälle!
Ms. Tannenbaum, darf ich eine Hinter-den-Kulissen-Doku drehen,
um mein Abzeichen "Kleiner Filmemacher" zu kriegen?
Ich weiß nicht, wie man mit Kindern redet.
Ich auch nicht. Ich treffe Sie am Set.
Ich hole mir was unterwegs. Vielen Dank.
Warum gibt es nicht mehr Essen mit allem?
Was darf ich bringen?
Einen extragroßen, fettfreien, dreifachen, veganen Espresso-Mocha,
weiße Schokolade, zwei Spritzer, halb Haferwasser, halb Macadamiamilch.
Wir haben normal und mit Fettspritzern.
Was ist so witzig?
Ihr Großstädter mit eurer Hülsenfruchtmilch.
Das, und der Zeitungs-Comic.
Ich habe über beides gleichzeitig gelacht.
Zumindest sterben wir in der Großstadt nicht mit 60
an fettigem Herzversagen.
Nein, gehen Sie nicht.
Vielleicht haben die Linsen, die Sie melken können. Oder Eicheln.
Großstädter.
Die kennen die Freuden von Kleinstadt-Diners nicht.
Zum Beispiel Klatsch in die Menge zu brüllen.
Hey, Kapitän, wie geht es dem Reizdarm?
Bin ich ruhig, ist er ruhig.
Sag Markie Post, wenn ihr das Drehbuch nicht gefällt,
hole ich mir Swoosie Kurtz, und zwar zum halben Preis.
Und wenn es Swoosie Kurtz nicht gefällt, Annie Potts ist schon da.
Gute Arbeit, Mary, aber es gibt mehr.
Erstens: Ich führte Regie bei 100 von denen, alle gleich.
Zweitens: Der Pavillon-Typ leidet an schwerer Schreiner-Scheidung.
Warum habe ich mein iPad nicht gesperrt?
Toll. Wie kann man diese Weihnachtsstadt für idyllisch halten,
ohne mehrere Pavillons?
Und wenn Sie das raushaben,
ein lokaler Trottel hat unseren Weihnachtskram abgehängt.
Ich erledige das.
-Sie sind es. -Sie sind es.
Was machen Sie da?
Ich bereite das jährliche Salat-und-Tomaten-Fest vor.
MARKTPLATZ SAMSTAG & SONNTAG
Eine Sommertradition zu Ehren der vielgegessenen
und wenig gefeierten Zugpferde der Grillsaison.
Die ganze Stadt kommt.
Wir wollen hier einen Film drehen.
Wenn Ihr Film Ihren Pavillons ähnelt,
haben Sie echte Strukturprobleme. Davon verstehe ich was.
SOMMER-SKINNER - SCHREINER "ICH BRAUCHE DAS GELD"
Ein Vorschlag.
Sie bauen unsere Pavillons
und ich stoppe die Produktion für Ihr kleines Fest.
Ok. Wie man in der Großstadt sagt, wir haben einen Deal.
Gut genug, oder so. Wen kümmert das schon?
Ok. Film ist wieder im Zeitplan,
unter dem Budget, und unsere Lieferung kuscheliger Schals ist durch den Zoll.
Auftrag offensichtlich ausgeführt, Mary.
Stimmt, Taxifahrer.
Ich kann wieder heim zu meinem schwulen besten Freund und meinem Verlobten.
Und ich muss nie wieder an einem Weihnachtsfilm arbeiten.
MEIN CHEF
Hallo, Sir.
Ja, alles erledigt.
Ich soll für die ganzen Dreharbeiten bleiben?
Wenn ich gehe, werde ich nicht befördert?
Und ich telefoniere auf nervige Weise?
Ja, Sir.
Es musste ja ein Weihnachtsfilm sein.
Samantha, ich kann nicht mit dir Sternsingen gehen.
Dein Weihnachts-Supermarkt drängt unseren kleinen Dekorationsladen
aus dem Geschäft.
Oh, Bruce.
Mir war nur meine Karriere wichtig,
dann kam unser Moment am Christmas Creek, und alles änderte sich.
Schnitt!
Ihr Idioten nehmt die Namen von unserem letzten Film.
Jetzt seid ihr Sandra und Jeff.
Keine Sorge. Wir sprechen die Namen später ein.
Oh, ja, klar. Ja. Nichts davon ist wichtig.
Ok. Weiter zur...
...Weihnachtspulli-Modenschau für Golden Retriever.
WASSER
Simpson-Haus Airbnb! Heimat des Original-Glutenballs.
Gratis Parkplatz auf Flanders Rasen.
Dad, das Haus ist schon zu voll.
Ich schlief gestern in der Badewanne.
Ich wachte auf mit Abfluss-Abdrücken im Gesicht.
Motz nicht, Abflussgesicht. Die Filmproduktion ist eine Goldmine.
Hey, wollt ihr in meinem Ehebett schlafen?
Die Magie eines voll finanzierten Hollywood-Sets.
Wen kann ich ausnehmen?
Sorry, der Kunstschnee ist alle.
FLOCKENKANONE
Nehmen Sie eine andere Marke.
Schneewehenkönig, Matschgestöber, Blizzardbutter.
Keiner mehr übrig.
Heartmark dreht gerade über 50 andere Weihnachtsfilme.
Die Kosten sind egal. Finden Sie Kunstschnee.
Kunstschnee? Eher Geldregen.
Wie schwer kann es sein, weißes Zeug zum Zermahlen zu finden?
GEFÄNGNIS SPRINGFIELD
GEFÄNGNISWÄSCHEREI
MUSEUM FÜR NATURGESCHICHTE
ASBEST 40 KG
Machen Sie kurz Pause?
Wir drehen nun die zentrale Szene,
in der die Hauptfiguren merken, sie mögen einander.
Na so etwas.
Das Großstadtmädel sagt, ich soll langsam machen.
Das ist eine lustige Umkehrung.
Die Pavillons sind toll. Sie haben viel Talent.
Nur mit den Händen.
CHIRURG-VERLOBTER
Hey. Nette Überraschung.
Hey, Schatz. Wie läuft es in der Provinz?
Du musst trübselig sein.
Oh ja.
Ich bin umgeben von provinziellen, Lotto spielenden,
Monstertruck fahrenden, Zuckerbrause trinkenden Landeiern.
Ich sehne mich nach der Stadt.
Die Beförderung entschädigt sicher dafür.
Film-Leiterin für eine Grußkartenfirma.
Siehst du? Ich höre zu.
Ok, es gibt sonst keinen Schlafplatz. Mir bleibt keine Wahl.
¡Ay, caramba!
Ok, meine Damen, bringen wir es hinter uns.
Keine Mädchensachen mehr. Licht aus.
Wie du wünschst, Prinz Pyjamafuß.
Die meisten glauben, die Hauptstadt sei New York, aber es ist Albany.
Die meisten.
Mein Gott. Selbst im Schlaf ein Nerd.
Kann ich bei euch schlafen?
Sorry, Kleiner. Kein Zimmer frei.
Es reicht. Ich hole mein Zimmer zurück!
Harter Tag?
Wollen Sie Tee?
Ich fand die Marke, die Gwyneth Paltrow mag.
Ich glaube, den nimmt man oral ein.
Haben Sie Wein?
Wein? Ja, klar.
Ich komme ins Gebiet der schrulligen besten Freundin.
Wir sollten morgen drehen, wie die Lichter am Weihnachtsbaum angehen.
Aber Springfield hat wohl sehr aggressive Biber.
Also keine stadtweite Feier mehr.
Aber das brauchen Sie.
Das ist der Teil in jedem Weihnachtsfilm von Heartmark,
wo alle zusammenkommen und der abgebrühte Außenseiter überzeugt wird.
Uns fehlt die Zeit, das Geld und die Kreativität,
etwas Neues zu finden.
Außer, Springfield hat morgen schon ein großes Fest,
für das schon dekoriert ist... in Weihnachtsfarben.
SALAT-UND-TOMATEN-FEST
WEIHNACHTSSTADT WEIHNACHTSFEST
Tolle Arbeit, Mary.
Der Film könnte gut genug sein, um dazu Wäsche zu falten.
Aber wie erklären Sie das Obst und Gemüse und die Shorts der Leute?
Solange sich die attraktiven Weißen küssen,
beschwert sich keiner.
Was ist hier los?
Ich hole nur meine schicken Chicorée-Lätzchen,
und Sie machen mein Sommerfest zum Weihnachts-Set.
Wir hatten einen Deal.
Aber schauen Sie, alle haben Spaß.
Hey, Skinner,
ich fand das Salat-und-Tomaten-Fest schon super,
aber Weihnachten.
Ja. Da ist das Okratober-Fest lächerlich dagegen.
Ich muss nur den Film ruinieren. Dann kriege ich mein Zimmer zurück.
GESTÖBER - BLIZZARD
Oh nein. Das Schlimmste, das dem Film passierte, seit man ihn schrieb.
Ok, für heute ist Schluss.
-Hilfe! -Hilfe!
Wir sitzen fest.
Es musste ja ein Weihnachtsfilm sein.
Kein Empfang.
Wir müssen uns rausgraben.
Woraus besteht dieser Kunstschnee?
Keine Ahnung. Wir bezahlten einen Irren, ihn für uns zu zermahlen.
Ich hoffe, Sie sind glücklich. Erst ruinieren Sie mein Fest, und jetzt das.
Die Leute liebten es!
Sie hörten das Paar trotteliger Nukleartechniker.
Lenny und Carl lieben alles. So sind sie eben.
Wird es heißer hier drin?
Unser hitziges Wortgefecht
scheint die Temperatur zu erhöhen.
Wir sollten wohl besser nicht reden.
-Schön. -Schön.
Vielleicht kühlt Sie das ab.
Danke.
Tut mir leid, dass ich Ihr Fest ruiniert habe.
Nein, Sie haben es verbessert.
Die Leute kamen dieses Jahr freiwillig.
Springfield hat Glück, Sie zu haben.
Jemanden, dem Kleinstadtwerte so wichtig sind.
Es ist echt... heiß hier.
Wir sollten zusammenrücken. Zum Abkühlen.
Guten Morgen.
Wie bist du rausgekommen?
Zum Glück härtete der Kunstschnee aus, und ich konnte mich rausgraben
mit diesem Schuhlöffel, den ich immer dabei habe.
Du bist so praktisch.
Ein extragroßer, fettfreier, dreifacher, veganer Espresso-Mocha,
weiße Schokolade, zwei Spritzer, halb Haferwasser, halb Macadamiamilch.
Du... hast dich erinnert.
Wer könnte das vergessen?
Mary?
Deshalb bist du also nicht ans Telefon gegangen.
Es ist nicht, wie es scheint.
Er baut die Pavillons.
Sie nahmen mir mein Zimmer, Film-Lady. Zeit für Vergeltung.
Hey, Leute!
Wollt ihr wissen, was diese Heartmark-Tussi wirklich von euch denkt?
Mein Filmmaterial!
Oh ja.
Ich bin umgeben von provinziellen, Lotto spielenden,
Monstertruck fahrenden, Zuckerbrause trinkenden Landeiern.
Wir hießen Sie herzlich willkommen.
Ich erlaubte mir, vor Ihnen drollig zu sein!
Wie können Sie es wagen, nicht von uns bezaubert zu sein?
Ich fahre zwar einen Monstertruck, aber das wahre Monster ist sie!
Halt! Ich meinte das nicht so!
Und wir kennen Ihre Pläne, die Stadt dem Bauunternehmen zu verkaufen,
der alles in Apartmenthäuser verwandelt.
Nein. Wie soll ich denn die Stadt verkaufen?
Ja, ok. Vergessen Sie es. Ich habe es probiert! Eine Vermutung.
Machen wir weiter.
Mary, Sie müssen was tun.
Ohne diese Zuckerbrause trinkenden Landeier als Statisten gibt's keinen Film.
Kommt zurück, Leute.
Ich liebe es, wenn ein Dreh baden geht.
UNBRENN-BAR KUNSTSCHNEE
Ich sollte hier Brände löschen.
Wie konnten Sie so verletzende Dinge über Springfield sagen?
Sorry, aber die Arbeit an diesem Film war so schmerzlich.
Für mich ist Weihnachten die schlimmste Zeit des Jahres.
Aber im Lied heißt es "schönste".
Ich weiß.
Es gibt einen Grund, warum ich Weihnachtsfilme hasse.
Es fing eines Winters an, als eine Filmproduktion in die Stadt kam.
Mein Vater dachte, Statist sein wäre toll.
Man besetzte ihn als Ladenangestellten
in einer Szene, in der Eltern reinstürmen, um das neueste Spielzeug zu kriegen.
Er wurde zu Tode getrampelt.
Seine letzten Momente auf Erden
sind im Trailer für... Versprochen ist versprochen.
Nun habe ich alles verloren: meinen Verlobten, meinen Traumjob, und vor allem
den Respekt einer Kleinstadt.
Dann mögen Sie Springfield ja doch.
Ich habe den Ort lieben gelernt mit seiner schlichten Art,
den ernsten, fleißigen Leuten und den wunderbaren Airbnbs.
Ich will sagen, ich werde euch alle vermissen.
Flughafen, bitte.
Sofort. Ich muss nur einen Zwischenstopp machen.
Die einfachen Städter bauen das Set wieder auf!
Ein Wunder!
Wir werden diesen Mist doch fertigstellen.
Du. Aber wie?
Ich hielt eine mitreißende Rede darüber, dass unsere Brause zuckrig sein mag
und unsere Trucks Monster, dass aber auch unsere Herzen groß seien.
Und ich filmte Sie, wie Sie meiner Mutter nette Dinge sagen.
Und ich zeigte das der ganzen Stadt.
Ja, und wir sahen Ihr wahres Ich.
Danke, dass ihr mir zeigt, dass Kleinstädte die beste Größe haben
und Weihnachtsfilme die besten Filme sind.
Denn alles hat immer ein gutes Ende, egal wie weit hergeholt.
Lasst uns diesen Film beenden.
Mary, warte!
Ich weiß nicht, was im Pavillon passierte, aber es ist egal.
Wer wird es nun, er oder ich?
Liebling, du bist perfekt. Aber im Leben geht es wohl nicht um Perfektion.
Skinner... Ich kenne deinen Vornamen gar nicht.
Du hast dich erinnert, wie ich Kaffee mag,
und deshalb nehme ich dich.
Bist du verrückt? Nimm ihn.
Er ist tausendmal besser als ich.
Er ist Chirurg.
Ein gutaussehender Chirurg.
Was hast du dir gedacht? Wolltest du herziehen?
Sollten wir uns ein Auto teilen?
Mir wird schwindlig von deiner miesen Entscheidungsfindung.
Schon zum zweiten Mal.
Ich weiß.
ENDE
WILLST DU MICH HEIRATEN?
JA
Das war der mieseste Film aller Zeiten.
Der Schnee war so künstlich.
Mom... nein.
Mir egal.
Diese Filme sind für Moms, ihren Wein, eine Kuscheldecke
und eine Kerze, die nach Tanne oder Bratapfel duftet.
Wenn ihr nichts vom Genannten seid, geht, bevor der nächste anfängt.
WEIHNACHTSSOCKEN ZU WEIHNACHTEN
Untertitel von: Chris Hofmann