KANAŁ FILMOWY HEARTMARK
PREZES STACJI
Mary, jesteś kobietą z dużego miasta,
która nie waha się korzystać z życia.
Dziś to wszystko zaprocentuje.
Gratuluję, Mary.
Wszystkie filmy, które wyprodukowałaś dla kanału Heartmark,
są wielkimi hitami!
KLUB DETEKTYWÓW
Udusiła: morderstwo
odniosło sukces we wszystkich kluczowych grupach.
Kobiety od 18 do 49 lat i powyżej 49 lat.
Uwielbiam opowiadać historie
o gospodyniach rozwiązujących zagadki.
Chciałabyś zostać dyrektorem
całego działu Zagadek dla Gospodyń?
Dziękuję. Kiedy mogę zaczynać?
Co? Nie tak szybko.
Jeden z naszych filmów ma problemy.
Musisz ugasić kilka pożarów
na planie Bożonarodzeniowych Dekoracji.
Świąteczny film?
To Heartmark.
Świąteczne filmy to nasz chleb powszedni.
Jeśli uda ci się go uratować, dostaniesz ten awans.
Nie zawiodę pana.
Ale nienawidzisz świąt.
Tylko świątecznych filmów.
Jak można nienawidzić świątecznych filmów?
Zaufaj mi. Można.
Jeśli chcę tego awansu, muszę to zrobić.
To tylko kilka dni.
Nadal nie wiesz, jaką piję kawę?
Jesteśmy zaręczeni od dwóch lat.
Kiedy przestaniesz się tym przejmować?
Dokąd cię wysyłają?
Do ostatniego miasteczka, które może robić za Kanadę
robiącą za Amerykę, gdzie nie kręcili jeszcze
żadnego z naszych świątecznych filmów.
SPRINGFIELD
LETNIA GWIAZDKA W SPRINGFIELD
A więc…
to naprawdę ekscytujące gościć twórców filmowych.
Świąteczny film w lecie.
Dlaczego to robicie?
Z wielu powodów.
Powodów!
Domyślam się.
Jesteśmy na miejscu.
Witam w twoim Airbnb!
Pewnie jesteś Mary Tannenbaum.
Marge Simpson.
Homer, walizki!
Tak jest, pani Simpson.
Witamy w naszych skromnych progach
Mamy ładowarki do twojego smartfona
Jestem bardzo zmęczona.
Oczywiście. Zaprowadzę cię do apartamentu Bartholomewa.
Nie wierzę, że mama oddała jej mój pokój.
Porozsiewa w nim swoje babskie cząsteczki.
Zamknij się. Razem w tym siedzimy.
Mówiąc „my”, mam na myśli,
że „ja” wyciągam na tym 500 dolarów za noc.
Idę spać w moim domku na drzewie.
Powodzenia. Wynajmuję go gościowi od efektów dźwiękowych.
Co tu…
Proszę, powiedz, że macie Wi-Fi.
Pierwsze słyszę.
Pracujesz dla Heartmarka?
Widziałam ich wszystkie filmy świąteczne.
Gwiazdka w Przytulnym Dworze,
Mama, żołnierz i Gwiazdka.
W Świątecznej Wyprawie,
kiedy Abigail znajduje jaja renifera,
- co robi… - Nie mam pojęcia.
Nie pracuję przy filmach o Świętach.
Co? Są najlepsze.
Nie dla mnie.
Mam rozwiązać tu parę problemów
i wrócić do wielkiego miasta i narzeczonego chirurga.
Pewnie jest przystojny.
KSIĘGA GOŚCI
Nie ma pośpiechu.
Nie jest to brunch na miarę Seksu w wielkim mieście, ale da się zjeść.
Nie wiem, co jest w bajglu ze wszystkim,
więc poszłam na żywioł.
Nie jem pieczywa.
Ani nabiału, czy cokolwiek to jest.
Glutenowe kulki!
Pani Tannenbaum, mogę nakręcić film dokumentalny o robieniu filmu,
żeby zdobyć odznakę Małego Filmowca?
Nie umiem rozmawiać z dziećmi.
Ja też nie!
Do zobaczenia na planie.
Kupię coś po drodze.
Dziękuję bardzo.
Dlaczego nie ma więcej potraw „ze wszystkim”?
BAR U SKIPA
Co podać, złotko?
Poproszę powiększone, potrójnie wegańskie espresso mocha bez tłuszczu,
białe, z dwiema pompkami, pół na pół z wodą jęczmienną
i mlekiem z makadamia, z miejscem na powietrze.
Mamy zwykłą i prażoną.
Co jest takie śmieszne?
Wy miastowi i wasze mleko roślinne.
I jeszcze ten komiks Perły przed wieprze.
Śmiałem się z obu rzeczy naraz.
Przynajmniej w mieście nie umieramy na serce w wieku 60 lat
z powodu zatkanych naczyń wieńcowych.
Nie idź.
Może mają soczewicę do wydojenia.
Albo żołędzie.
Miastowi. Nie znają uroków małych jadłodajni.
Takich jak puszczanie plotki w zatłoczonej sali.
Kapitanie, jak pańskie IBS?
Jak jestem wyluzowany, to ono też.
Powiedz Markie Post, że jeśli ma problem
ze scenariuszem, mogę sprowadzić Swoosie Kurtz
za połowę jej gaży.
A jeśli Swoosie Kurtz ma problem,
Annie Potts już tu jest.
Brawo, ale mamy więcej kłopotów.
Po pierwsze, reżyserowałem ich setki. Wszystkie są takie same.
Po drugie, facet od altany
popadł w depresję z powodu rozwodu.
Dlaczego nie zablokowałem mojego iPada?
Świetnie. Skąd ludzie mają wiedzieć,
że to urokliwe świąteczne miasteczko, bez altan?
A jakby tego było mało,
jakiś miejscowy wariat pościągał świąteczne dekoracje.
Zajmę się tym.
To ty.
Co tu robisz?
Wieszam plakaty o dorocznym Festynie Sałaty i Pomidora.
To nasza letnia tradycja w celu uczczenia popularnych,
lecz rzadko docenianych wołów roboczych sezonu grillowego.
Przychodzi całe miasteczko.
Próbujemy nakręcić tu film.
Jeśli wygląda on tak jak wasze altany,
to macie problemy z konstrukcją.
Znam się na tym.
LETNI SKINNER STOLARKA ZEWNĘTRZNA
Co powiesz na to?
Ty zbudujesz nam altany, a ja dopilnuję,
by przerwano produkcję na czas festynu.
Dobra. Jak mawiacie w wielkim mieście, umowa stoi.
I może być. Zresztą kogo to obchodzi?
Produkcja idzie zgodnie z planem, mieści się w budżecie,
a dostawa ciepłych szalików przeszła odprawę celną.
Misja zakończona, Mary.
Pewnie, taksówkarzu.
Chcę już wrócić do domu,
do przyjaciela geja i narzeczonego chirurga.
I nie będę już musiała pracować nad…
świątecznym filmem.
MÓJ SZEF
Dzień dobry.
Tak, wszystkim się zajęłam.
Mam zostać na całe zdjęcia?
A jeśli wyjadę, nie dostanę awansu?
Wkurzająco mówię przez telefon?
Tak, proszę pana.
Że też musiał to być film świąteczny.
Nie mogę z tobą kolędować, Samantho.
Przez twój świąteczny hipermarket
splajtuje sklep moich rodziców z ozdobami.
Bruce, troszczyłam się tylko o swoją karierę,
ale po tej chwili nad Świątecznym Strumykiem
wszystko się zmieniło.
Cięcie! Cięcie!
Idioci! Używacie imion
z poprzedniego filmu.
Teraz jesteście Sandrą i Jeffem.
Spokojnie. Imiona podłożymy później.
Racja. To bez znaczenia.
Dobrze. Przejdźmy do…
pokazu świątecznych swetrów dla golden retrieverów.
WODA
Dom Simsonów Airbnb…
u nas zjesz oryginalne kulki glutenowe.
Darmowy parking na trawniku Flandersa.
Tato, dom jest już przepełniony.
Dziś musiałem spać w wannie.
Obudziłem się z odbitym odpływem na twarzy.
Zaciśnij zęby.
Ta produkcja to żyła złota.
Chcielibyście spać w moim małżeńskim łożu?
Nie ma jak magia hollywoodzkiego planu filmowego.
Kogo tu okantować?
Złe wieści. Skończył się sztuczny śnieg.
Użyj innej marki.
Króla Zasp, Puchatej Śnieżynki, Śnieżnej Zawiei.
Nie ma już nigdzie.
Heartmark kręci teraz
co najmniej 50 innych filmów świątecznych.
Nie obchodzą mnie koszty.
Masz znaleźć sztuczny śnieg.
Sztuczny śnieg? Bułka z masłem.
Jak trudno jest znaleźć coś białego do zmielenia?
ZAKŁAD KARNY W SPRINGFIELD
MUZEUM HISTORII NATURALNEJ
Mógłbyś na chwilę przerwać?
Kręcimy kluczową scenę, w której główni bohaterowie
zakochują się w sobie.
Dziewczyna z wielkiego miasta mówi mi, żebym zwolnił.
Zabawne odwrócenie ról.
Altany wyglądają świetnie.
Masz duży talent.
To tylko moje ręce.
NARZECZONY CHIRURG
Cześć! Co za niespodzianka!
Hej, kotku. Jak tam na zadupiu?
Musisz być nieszczęśliwa.
O tak. Wokół sami prowincjonalni,
grający na loterii, jeżdżący monster-truckami
wieśniacy chlejący napoje gazowane.
Chcę już wrócić do miasta.
Wszystko zaprocentuje, kiedy dostaniesz swój wielki awans
na producenta wykonawczego firmy od kartek z życzeniami.
Widzisz? Słucham.
To jedyne miejsce do spania.
Nie mam wyboru.
Aj, karamba!
Miejmy to za sobą.
Koniec z babskimi sprawami. Gasimy światła.
Jak sobie życzysz, Piżamowy Książę.
Większość myśli, że stolicą jest Nowy Jork,
ale to Albany.
Większość.
Jest nerdem nawet przez sen.
Mogę z wami spać?
Niestety nie ma miejsca w gospodzie.
Dość!
Muszę odzyskać swój pokój.
Ciężki dzień?
Chcesz herbaty?
Znalazłam markę lubianą przez Gwyneth Paltrow.
Chyba przyjmuje się ją doustnie.
Masz wino?
Wino? Owszem, mam.
Staję się „ekscentryczną przyjaciółką”.
Mieliśmy jutro kręcić
scenę zapalania lampek choinkowych,
a okazało się, że Springfield ma
bardzo agresywną populację bobrów.
Koniec ze wspólnym świętowaniem.
Ale to jest wam potrzebne!
W każdym świątecznym filmie Heartmarka jest scena,
gdy wszyscy się schodzą,
a zblazowany outsider wreszcie się przyłącza.
Nie mamy czasu, pieniędzy, ani na tyle kreatywności,
żeby wymyślić coś nowego.
O ile Springfield nie organizuje jutro wielkiego wydarzenia,
z dekoracjami w świątecznych kolorach…
FESTYN SAŁATY I POMIDORA
FESTYN ŚWIĄTECZNY
Świetna robota, Mary.
Ten film może być wystarczająco dobry,
by składać przy nim pranie.
Jak wytłumaczycie warzywa
i mieszkańców w szortach?
Póki atrakcyjni biali ludzie
całują się z zamkniętymi ustami, nikt nie narzeka.
Co tu się dzieje? Poszedłem po śliniaki z sercem,
a ty zamieniłaś mój letni festyn w świąteczny plan filmowy!
Myślałem, że mamy umowę.
Wszyscy świetnie się bawią.
Nie sądziłem, że Festyn Sałaty i Pomidora
może być jeszcze lepszy, a tu Gwiazdka!
Okratoberfest w porównaniu wypada żałośnie.
Zniszczę ten film
i odzyskam swój pokój.
MIOTACZ PŁATKÓW
To najgorsze, co przytrafiło się temu filmowi,
odkąd ktoś go napisał.
Wystarczy na dziś.
- Pomocy! - Ratunku!
Utknęliśmy.
Że też musiał to być świąteczny film.
Zero zasięgu.
Musimy się przekopać.
Z czego jest zrobiony ten śnieg?
Nie mam pojęcia.
Zapłaciliśmy miejscowemu świrowi, żeby go zmielił.
Jesteś zadowolona?
Zniszczyłaś mój festyn, a teraz to.
Ludziom się podobało!
Słyszałeś tych dwóch prostaków.
Lenny i Carl lubią wszystko. To ich poza.
Robi się coraz cieplej?
Wygląda na to, że nasza gorąca dyskusja
podgrzewa atmosferę.
Powinniśmy przestać rozmawiać.
- Zgoda. - Świetnie.
Może to cię ochłodzi.
Dzięki.
Przepraszam, że zepsułam twój festyn.
Nie, ulepszyłaś go.
W tym roku ludzie specjalnie na niego przyszli.
Springfield ma szczęście, że jest ktoś taki jak ty,
kto dba o małomiasteczkowe wartości.
Naprawdę tu gorąco.
Może przysuńmy się bliżej.
Dla ochłody.
- Dzień dobry. - Jak się wydostałeś?
Na szczęście, sztuczny śnieg stwardniał,
i przekopałem się tą łyżką do butów,
którą zawsze ze sobą noszę.
Jesteś zręczny.
Powiększone, potrójnie wegańskie espresso mocha bez tłuszczu,
białe, z dwiema pompkami, pół na pół
z wodą jęczmienną i mlekiem makadamia, z miejscem na powietrze.
- Pamiętałeś. - Kto by zapomniał?
Mary?
To dlatego nie odbierałaś moich telefonów.
To nie tak, jak myślisz!
On tylko buduje altany.
Zabrałaś mi mój pokój, kobieto od filmów.
Nadszedł czas zemsty.
Hej, wszyscy! Chcecie zobaczyć, co ta oszustka z Heartmarka
naprawdę o was myśli?
Moje nagranie!
Tak. Wokół sami prowincjonalni, grający na loterii, jeżdżący
monster-truckami wieśniacy
chlejący napoje gazowane.
Otworzyliśmy przed tobą swoje serca.
A ja pozwoliłem sobie na dziwactwa.
Jak śmiesz nie być nami oczarowana?
Może jeżdżę monster-truckiem,
ale prawdziwym monstrum jest ona!
Chwila! Nie miałam tego na myśli!
Wiemy, że chcesz sprzedać miasteczko
wielkiemu deweloperowi, który zmieni je w apartamentowce.
Nieprawda. Jak mogłabym sprzedać miasteczko?
Racja. Zapomnij, że to powiedziałem. Strzelałem.
Zostawmy to.
Mary, musisz coś zrobić.
Bez chlejących wieśniaków jako statystów,
nie możemy dokończyć filmu.
Wracajcie wszyscy!
Wracajcie.
Uwielbiam, kiedy zdjęcia się psują.
SZTUCZNY ŚNIEG HOMERA SIMPSONA
Przysłano mnie tu, żebym gasiła pożary.
Jak mogłaś powiedzieć takie rzeczy o Springfield?
Przepraszam, ale praca przy tym filmie była bolesna.
Gwiazdka jest dla mnie najmniej cudownym okresem w roku.
Ale w piosence jest „najbardziej”.
Wiem o tym!
Mam powód, żeby nienawidzić świątecznych filmów.
Wszystko zaczęło się pewnej zimy,
kiedy do miasteczka przyjechali filmowcy.
Mój tata pomyślał, że statystowanie może być dobrą zabawą.
Obsadzili go jako pracownika sklepu
w scenie, w której oszaleli rodzice wpadają po najpopularniejszą zabawkę.
Zadeptali go na śmierć.
Wciąż można zobaczyć jego ostatnie chwile
w zwiastunie
Świątecznej gorączki.
A teraz straciłam wszystko. Mojego narzeczonego, pracę marzeń
i, co najgorsze, szacunek małego miasteczka.
Czyli lubisz Springfield.
Pokochałam to miejsce.
Z jego przaśnością,
rzetelnymi, pracowitymi mieszkańcami,
i wspaniałymi kwaterami.
Chcę powiedzieć,
że będę za wami tęskniła.
Na lotnisko proszę.
Już się robi. Tylko jeden przystanek.
Prości mieszkańcy odbudowują plan filmowy!
To cud!
Jednak uda nam się skończyć ten chłam.
To ty. Ale jak?
Wygłosiłem mowę o tym, że może dużo pijemy napojów,
a nasze auta są monstrualne,
ale nasze serca również są wielkie.
Potajemnie nagrałam, jak mówisz mojej mamie miłe rzeczy.
Pokazałem to całemu miasteczku.
Widzieliśmy, że to prawdziwa ty.
Dziękuję za pokazanie mi, że małe miasteczka
są najlepsze ze wszystkich
i że świąteczne filmy są najfajniejsze,
bo wszystko zawsze się udaje,
nieważne, jak mocno jest to naciągane.
A teraz dokończmy ten film.
Mary, zaczekaj.
Nie wiem, co się stało w tej altanie, ale nieważne.
Wybierasz mnie czy jego?
Kochanie, jesteś idealny.
Ale nie o to chodzi w życiu.
Skinner, nie znam twojego imienia.
Jesteś jedynym, który zapamiętał, jaką lubię kawę,
i dlatego wybieram ciebie.
Oszalałaś? Wybierz jego!
Jest tysiąc razy lepszy ode mnie.
To chirurg.
Przystojny chirurg.
Jaki miałaś plan?
Chciałaś się tu przenieść?
Dzielić się samochodem?
W głowie mi się kręci na samą myśl o tym, jak słabe podejmujesz decyzje.
To już drugi raz.
Wiem.
KONIEC
To był najgorszy film, jaki w życiu widziałem.
Śnieg wyglądał sztucznie.
Mamo…
nie.
Mam to gdzieś!
Te filmy są dla mam,
ich wina, ciepłego kocyka
i świeczki, która pachnie sosną
albo pieczonymi jabłkami.
Jeśli nie jesteście żadnym z powyższych, zmywajcie się, zanim puszczą następny.
Napisy: Katarzyna Orkan-Lecka