CANALUL HEARTMARK FILME DIN INIMĂ
PREȘEDINTELE POSTULUI TV
Ești o fată de oraș care nu se bucură de lucrurile mici din viață.
Totul a meritat pentru momentul ăsta.
Felicitări, Mary!
Toate filmele pe care le-ai produs pentru canalul Heartmark
au prins la public!
VERDICT: ARS
Verdict: ars a făcut furori cu toate categoriile pe care le vizăm.
Femei între 18 și 49 de ani și femei de la 49 de ani în sus.
Sunt foarte pasionată în a spune povești despre gospodine care rezolvă mistere.
Ai vrea să fii președinta diviziei noastre pentru Mistere cu Gospodine?
Vă mulțumesc, dle! Când încep?
Poftim? Nu așa de repede.
Un alt film se confruntă cu un mic impediment.
Am nevoie de ajutorul tău
pe platoul filmului Ornament de Crăciun pentru Crăciun.
Un film de Crăciun?
Mary, aici ești la Heartmark.
Filmele astea-s specialitatea noastră.
Dacă rezolvi filmul ăsta, ești promovată.
Nu vă voi dezamăgi.
Dar tu urăști Crăciunul.
Nu, urăsc filmele de Crăciun.
Cum poate cineva să urască filmele de Crăciun?
Crede-mă, eu pot.
Uite, dacă vreau să fiu promovată, trebuie să fac asta.
Durează doar câteva zile.
Tot nu știi cum îmi place cafeaua, nu?
Draga mea, suntem logodiți de doi ani.
Când nu-ți va mai păsa de asta?
Deci unde te trimit?
În ultimul orășel care imită Canada
imitând America, unde nu se filmează deja un film de-al nostru de Crăciun.
UN CRĂCIUN VARA ÎN SPRINGFIELD DE CRĂCIUN
Deci…
e palpitant să avem producători de film dintr-un oraș mare aici.
Un film de Crăciun filmat vara.
De ce ați face asta?
Există mai multe motive.
Motive!
Da, m-am gândit eu.
Am ajuns!
Bun-venit la Airbnb-ul tău!
Tu trebuie să fii Mary Tannenbaum.
Eu sunt Marge Simpson.
Homer, bagajele!
Da, dnă Simpson.
Bun-venit în umila noastră casă
Avem încărcătoare pentru telefon
Știi, sunt foarte obosită.
Bineînțeles. Te voi conduce la apartamentul Bartholomew.
Nu pot să cred că stă în camera mea!
Va împrăștia particule de fată prin ea.
Taci, băiete, suntem toți în aceeași situație.
Și prin „toți” mă refer la mine
care ia 500 de dolari pe noapte de la producția filmului ăstuia.
Bine atunci, voi dormi în casa mea din copac.
Mult noroc! O închiriez tipului de la efecte sonore.
Frate, ce mama…
Te rog, spune-mi că aveți Wi-Fi.
Sigur că da!
Lucrezi pentru Heartmark?
Am văzut toate filmele de Crăciun.
Crăciunul la conac.
Un soldat pentru mami de Crăciun.
În Crăciun în statele unde nimeni nu pășește
când Abigail a găsit cuibul de ouă de reni,
- …ce a făcut… - Habar n-am.
Eu nu lucrez cu… filmele de Crăciun.
Poftim? Dar sunt cele mai bune!
Nu și pentru mine.
Am venit aici ca să rezolv niște probleme și după mă întorc acasă la logodnicul meu.
Sună chipeș!
CARTE DE OASPEȚI
Nu te grăbi.
Nu-i o masă ca în Totul despre sex, dar ne descurcăm cu ce avem.
Nu știu cum ar trebui să fie o chiflă cu de toate, așa că am intuit.
De fapt, eu nu mănânc pâine.
Sau lactate sau orice-s alea.
În regulă, bulgări de gluten!
Dnă Tannenbaum, vă supărați dacă filmez un documentar
despre producția filmului pentru a câștiga o insignă?
Nu prea știu cum să vorbesc cu copiii.
Nici eu!
Ne vedem pe platou.
Uite, o să-mi iau ceva să mănânc de pe drum.
Mulțumesc mult!
De ce nu sunt mai multe mâncăruri „cu de toate”?
RESTAURANTUL LUI SKIP
Cu ce să te servesc, dragă?
Vreau un espresso mocha extra-mare, fără grăsime, vegan,
cu jumătate apă de orz
și jumătate lapte de macadamia.
Avem cafea normală și grăsimea de pe grătar.
Îmi cer scuze, e ceva amuzant?
Râd de voi, orășenii, și laptele vostru de leguminoase.
Și banda desenată din ziar.
Am râs deodată de ambele lucruri.
Măcar la oraș nu murim la 60 de ani
de insuficiență cardiacă de la unt.
Nu, nu pleca!
Poate au linte pe care le poți mulge.
Sau ghinde.
Orășenii. Nu știu bucuriile unui restaurant de oraș mic.
Cum ar fi țipatul bârfelor în cealaltă parte a sălii.
Căpitane, cum stai cu colonul iritabil?
Dacă-s calm, e calm.
Spune-i lui Markie Post că dacă nu-i place
scenariul, pot s-o aduc pe Swoosie Kurtz
la jumătate de preț.
Și dacă lui Swoosie Kurtz nu-i convine, Annie Potts e deja aici.
Bravo, Mary, dar avem mai multe probleme.
În primul rând, toate filmele astea-s la fel.
În al doilea rând, tipul care construiește foișorul se simte rău de la divorț.
De ce nu mi-am pus parolă la iPad?
Minunat. Cum vor afla oamenii
că acest orășel e pitoresc fără mai multe foișoare?
După ce-ai terminat cu asta,
un nebun din oraș ne-a dat jos decorațiunile de Crăciun.
Mă voi ocupa de asta.
Tu ești!
Ce crezi că faci?
Pregătesc Festivalul Salatei și Roșiei.
E tradiția noastră de vară dedicată celor mai mâncate
dar neapreciate alimente din sezonul grătarelor.
Participă tot orașul.
Încercăm să filmăm o peliculă aici.
Păi, dacă filmul tău se aseamănă cu foișoarele de-aici,
aveți niște probleme mari la structură, iar eu mă pricep la asta.
TÂMPLAR DE EXTERIOR „AM NEVOIE DE BANI”
Ce zici de asta?
Tu construiești foișoarele, iar eu
mă asigur că îți poți desfășura festivalul.
Bine, am încheiat, cum se spune la oraș, o înțelegere.
Hai că merge. Cui îi mai pasă, sincer?
Filmul e din nou în grafic, sub buget,
iar comanda noastră de fulare confortabile a trecut de vamă.
Se pare că misiunea ta e îndeplinită.
Așa e, taximetristule!
De-abia aștept să mă întorc acasă,
la prietenul meu gay și logodnicul meu chirurg.
Și nu va mai trebui să lucrez…
la un film de Crăciun vreodată.
ȘEFUL MEU
Bună ziua, dle!
Da, m-am ocupat de tot.
Vreți să stau pe toată durata filmării?
Și dacă voi pleca nu voi mai fi promovată?
Și am un mod enervant de a vorbi la telefon?
Da, dle.
Trebuia să fie un film de Crăciun.
Samantha, nu pot merge la colindat.
Hypermarketul tău de Crăciun
va falimenta magazinul mic alor mei.
Bruce, mi-a păsat doar de cariera mea
până am împărtășit acel moment de Crăciun, și… lucrurile s-au schimbat.
Tăiați!
Idioților, folosiți numele din celălalt film pe care l-am filmat.
Sunteți Sondra și Jeff acum.
Nu-ți fă griji. Putem dubla numele ulterior.
Da, sigur. Oricum nimic din asta nu contează.
Bine, urmează scena cu…
prezentarea de modă a puloverelor de Crăciun pentru câini.
APĂ
Airbnb la casa familiei Simpson…
locul unde găsiți bulgărele de gluten.
Parcare gratuită pe peluza lui Flanders!
Tată, casa e deja plină.
Am dormit în cadă azi-noapte.
M-am trezit cu urme ale scurgerii pe față.
Viața, Față de Scurgere.
Producția filmului ăstuia e o mină de aur.
Hei, n-ați vrea să dormiți în patul meu?
Nimic nu se compară cu magia unui platou de film finanțat integral.
Pe cine să escrochez?
Vești proaste, nu mai avem zăpadă artificială.
Folosește o altă marcă…
Regele Zăpezii, Furtună de Cetină, Viscol de Nea.
Nu mai avem nimic.
Heartmark mai filmează
cel puțin încă 50 de filme de Crăciun acum.
Nu-mi pasă cât costă.
Găsește zăpadă artificială!
Zăpadă artificială? Adică bani ușor de câștigat.
Cât de greu poate fi să găsesc ceva alb de măcinat?
PENITENCIARUL SPRINGFIELD
MUZEUL DE ISTORIE NATURALĂ
Poți să iei o pauză?
Filmăm scena crucială unde cei doi actori principali
realizează că se îndrăgostesc.
Ce chestie, fata de oraș îmi spune mie să iau o pauză.
Ce răsturnare de situație hilară!
Foișoarele arată grozav.
Ești foarte talentat.
Doar cu mâinile.
LOGODNICUL CHIRURG
Salut! Ce surpriză plăcută!
Bună, dragă! Cum stai cu treaba în cătun?
Probabil te simți oribil.
Da, sunt înconjurată de niște țărani
care joacă la loto, conduc camioane
și dau pe gât sifon.
De-abia aștept să mă întorc la oraș.
Păi, va merita totul când vei fi promovată…
director de film pentru o companie de felicitări.
Vezi? Sunt atent la ce zici.
Nu mai am unde să dorm.
N-am altă opțiune.
Ay, caramba!
Bine, doamnelor, să trecem peste asta.
Gata cu chestiile de fete. Să stingem becul.
Cum zici tu, Prințule Pijama cu Talpă.
Majoritatea cred că New York e capitala,
dar e Albany.
Majoritatea.
Doamne, e o tocilară și în somn.
Pot dormi cu voi?
Îmi pare rău copile, nu mai avem loc.
Gata!
Îmi voi lua camera înapoi!
Zi grea?
Vrei niște ceai?
Am găsit marca pe care Gwyneth Paltrow o bea.
Cred că se ia oral.
Ai niște vin?
Vin? Da, bineînțeles că am.
Îi voi deveni „cea mai bună prietenă excentrică”.
Deci, trebuia să filmăm
scena cu iluminarea bradului mâine,
dar se pare că Springfield are
o populație foarte agresivă de castori.
Așa că nu vom mai avea o celebrare cu tot orașul.
Dar vă trebuie scena!
E partea din fiecare film de Heartmark de Crăciun,
unde toți se reunesc,
iar noul-venit în oraș e în sfârșit cucerit.
Păi, n-avem timpul, banii sau creativitatea
să ne gândim la ceva nou.
Deci, dacă nu cumva Springfield are mâine vreo festivitate mare,
care deja e decorată în culorile Crăciunului…
FESTIVALUL SALATEI ȘI ROȘIEI
FESTIVALUL ORAȘULUI DE CRĂCIUN
Bună treabă, Mary!
Filmul ar putea fi destul de bun ca să împături rufe cât te uiți la el.
Cum veți explica alimentele și oamenii care poartă pantaloni scurți?
Atâta timp cât oamenii albi
se sărută pe buze, nimeni nu comentează.
Ce se întâmplă aici? M-am dus să-mi iau o bavețică
și acum văd că mi-ai transformat festivalul într-un platou de film!
Credeam că avem o înțelegere.
Dar uită-te, toată lumea se simte bine.
N-am crezut vreodată că festivalul ăsta
ar putea deveni mai bun, dar are tematică de Crăciun!
Da. Broccolifest pare ridicol în comparație cu ăsta.
Trebuie să distrug filmul.
Așa îmi primesc camera înapoi.
ZĂPADĂ ARTIFICIALĂ
E cel mai oribil lucru care s-a întâmplat de când a fost scris filmul.
Bine, am terminat pe ziua de azi.
Ajutor!
Suntem prinși înăuntru.
Trebuia să fie un film de Crăciun.
N-am semnal.
Trebuie să săpăm ca să evadăm.
Din ce naiba e făcută zăpada asta?
N-am idee.
Am plătit un nebun ca să ne-o facă.
Păi, sper că ești fericită.
Mi-ai stricat festivalul, și acum asta!
Toți au iubit festivalul!
I-ai auzit pe ăia de la centrala nucleară.
Lui Lenny și Carl le place orice. Așa-s ei.
Se încălzește aici?
Se pare că discuția noastră aprinsă
încinge temperatura de-aici.
Deci, n-ar mai trebui să vorbim.
Bine!
Poate asta te va răcori.
Mersi!
Îmi pare rău că ți-am stricat festivalul.
Nu, l-ai făcut mai bun.
Oamenii pare să fi venit din propria inițiativă anul ăsta.
Orașul e norocos să aibă pe cineva ca tine,
căruia îi pasă atât de mult de tradiții.
E destul de cald aici.
Poate ar trebui să stăm mai aproape.
Pentru a ne răcori.
- Bună dimineața! - Cum ai reușit să ieși?
Din fericire, zăpada s-a întărit
și am reușit să-mi sap o ieșire
cu încălțătorul ăsta pe care-l țin mereu la mine.
Ce descurcăreț ești!
Poftim un espresso mocha extra-mare, fără grăsime,
vegan, cu jumătate apă de orz
și jumătate lapte de macadamia.
- Ți-ai amintit! - Cine ar putea să uite?
Mary?
Deci de asta nu mi-ai răspuns la telefon!
Nu! Nu e ceea ce pare!
E doar constructorul de foișoare.
Mi-ai luat camera, femeie care face filme.
Și acum e timpul să plătești pentru asta!
Toată lumea! Vreți să vedeți ce crede cu adevărat
duduia de la Heartmark despre voi?
Filmarea mea!
Sunt înconjurată de niște țărani care joacă la loto,
conduc camioane
și dau pe gât sifon.
Dar te-am primit cu bucurie.
Am glumit cu tine!
Cum îndrăznești să nu fii fermecată de noi?
Oi conduce eu un camion monstru,
dar adevăratul monstru e ea!
Stați! N-am spus-o pe bune!
Și știm și despre planul tău de a vinde orașul
dezvoltatorului care vrea să construiască blocuri aici!
Nu fac asta. Cum aș putea vinde orașul?
Uită că am zis ceva. Am zis-o la cacealma. Am greșit.
Hai să trecem peste.
Mary, trebuie să faci ceva.
Fără țăranoii ăștia ca figuranți,
nu putem termina filmul.
Întoarceți-vă!
Ce-mi place când o filmare n-are loc!
ZĂPADĂ ARTIFICIALĂ
Am fost trimisă ca să rezolv problemele.
Cum de ai spus lucrurile alea jignitoare despre Springfield?
Îmi cer scuze, dar a fost atât de greu să lucrez la filmul ăsta.
Pentru mine, Crăciunul e cea mai puțin minunată perioadă a anului.
De obicei e cea mai minunată!
Știu cum ar trebui să fie!
Am un motiv pentru ura mea a filmelor de Crăciun.
Totul a început într-o iarnă, la o filmare la mine în oraș.
Tata credea că ar fi distractiv să fie figurant.
L-au pus ca angajat în magazin,
într-o scenă în care au dat buzna părinți ca să ia cea mai populară jucărie.
A murit călcat în picioare.
Încă-i poți vedea ultimele momente
în trailerul filmului…
Goana după cadou.
Și acum, am pierdut totul, logodnicul meu, slujba,
și, cel mai rău dintre toate, respectul unui orășel.
Deci îți place de Springfield.
Am început să-mi placă de el și modestia sa,
cu oamenii muncitori din el
și pensiunile minunate din el.
Vreau să zic e că îmi va fi dor de voi toți.
La aeroport, te rog!
Imediat, mai trebuie să fac o mică oprire.
Orășenii modești reconstruiesc platoul!
E un miracol!
Vom putea termina prostia asta, până la urmă!
Tu. Dar… cum?
Am ținut un discurs cum că, și dacă bem sifon
și conducem camioane,
tot avem inimile mari.
Și eu te-am filmat în secret cum i-ai zis mamei lucruri drăguțe.
Și i-am arătat întregului oraș.
Da, și am văzut că aia ești adevărata tu!
Vă mulțumesc că mi-ați arătat că orășelele
sunt cele mai bune orașe,
și că filmele de Crăciun sunt cele mai bune filme,
pentru că totul se rezolvă într-un final, indiferent de poveste.
Acum haideți să terminăm filmul!
Mary, stai, eu…
Nu știu ce s-a întâmplat în foișor, dar nu-mi pasă!
Pe cine alegi, pe mine sau pe el?
Iubitule, ești perfect.
Dar poate viața nu înseamnă perfecțiune.
Skinner… Nu știu care e numele tău…
tu ți-ai amintit cum îmi place cafeaua,
și de aceea te aleg pe tine.
Ești nebună? Alege-l pe el!
E de-o mie de ori mai bun ca mine.
E un chirurg.
Un chirurg chipeș.
La ce te-ai gândit?
Voiai să te muți aici?
Voiai să împărțim o mașină?
Mi se face rău numai când mă gândesc la ce decizii proaste iei.
E deja a doua oară!
Știu.
SFÂRȘIT
N-am mai văzut așa film groaznic!
Zăpada arăta atât de artificială!
Mamă…
nu.
Nu-mi pasă!
Filmele astea sunt pentru mame și vinul lor și o pătură peste ele
și o lumânare care are miros de brad
sau de mere.
Dacă nu sunteți asta, valea până începe următorul!
Subtitrarea: Casian Ocăi