O altă zi de duminică minunată.
Pogăcea pentru brioșica mea?
Și pentru tine, cinci burrito de mic dejun.
E Voltron!
Viețile noastre sunt într-un echilibru perfect.
Sunt cumpărători de cadou pe ultima sută de metri.
Ignoră-i.
TEMNIȚA ANDROIDULUI
Știu că ești acolo, leneșule!
Simt miros de burrito!
Sunt patru. Nu! Sunt cinci!
Nu poate fi închis. Avem o tonă de zile de naștere azi și n-avem cadouri.
Nu-ți fă griji, mă ocup eu.
Revistă cu mașini pentru fete. Reviste deocheate de adulți pentru băieți.
Copiii-s adulți, nu?
Bine. Hai să plecăm.
Hai să ne plimbăm fără țintă la fel ca povestea
celor patru filme Avatar care urmează.
Presupun.
Ador disprețul tău față de lucruri care nu contează.
POVESTE DESPRE DOUĂ DUMINICI
Auzi?
E liniște.
Hai, să mergem.
E timpul să mergem la petrecerea lui Milhouse.
Dacă întârziem, vei avea un cățel nașpa.
Gata, intru acolo!
Nu! Acolo am fost operat.
Maraton cu filme de Miyazaki și pachețele de primăvară cu homar.
La naiba!
Tocmai ce-am realizat că n-am mâncat nimic azi.
Nu mai e pizza, dar am făcut o felie
din resturile din gunoi.
Ascunde-mă după jacheta ta cât o mănânc.
Am nevoie să stau pe lângă adulți.
Scuzați-mă!
Ați trecut pe lângă unde stau.
Cine naiba ești?
Leland Huebner al treilea.
Întoarce-te și ia-l pe Bart.
Stai un pic, și ăsta pare bun.
Un pic îngâmfat, dar e-n regulă.
Mersi că m-ai invitat la cină.
Nu-i nicio cină. Ai căzut în plasă.
Stai cu copiii. Nu te plătim.
SEARĂ TRIVIA FĂRĂ GEOGRAFIE
Adulți! Trage pe dreapta!
Moe, ce frumos ai aranjat barul pentru competiția cu întrebări.
Unde-s clienții obișnuiți?
Stau lângă butoiul de bere.
Hei! Ne e sete!
Mersi!
Mereu am vrut să particip la o competiție cu întrebări.
Cine știe la ce voi răspunde?
Alăturați-vă echipei noastre!
Dar ei sunt începători.
Chiar și un începător modest are loc în competiție.
Decența ta mă minunează din nou.
În regulă, ciudaților.
Vreau să vă urez bun-venit la competiție.
Acum tăceți ca s-auziți prima întrebare.
„Numiți cei patru jucători cu cele mai multe penalty-uri
pentru luptă din NHL.”
Sporturi.
Cele mai oribile tipuri de întrebări.
Tie Domi, Dave „Tigrul” Williams,
Dave „Ciocanul” Schultz
și Stu „Moartea” Grimson.
Bine, următoarea categorie. Aspiratoare din secolul 20.
Dă-mi creionul.
„Mascota acestui local din Boston…”
Cuppy, ceașca de cafea de la Dunkin' Donuts.
„Această trupă engleză de rock progresiv
a dat lovitura în anii '70 cu melodia Lucky Man.”
Emerson!
Lake!
And!
Palmer!
Bine.
Echipa câștigătoare e…
„Han a Tras Primul”. Ce înseamnă asta?
- E ceva obscen? - E din Războiul Stelelor.
N-am auzit de așa ceva. E obscen?
Cui îi pasă. Poftiți trofeul.
Pentru bărbați grași cu soții sexy!
Asta-i în cinstea ta, Kevin James!
Ia un poncho.
Mereu am câțiva la mine în caz că Homer soarbe mâncarea.
Ce ingenios!
Ce alte trucuri de soție mai știi?
Am trucuri pentru a-ți proteja casa împotriva grăsanilor.
Vino cândva la mine și ți le voi arăta.
Chashu-ul meu!
Am sudat oțel de înaltă rezistență
sub perne pentru a reduce cât de mult se lasă canapeaua.
Am pierdut multă mobilă datorită soțului meu pufos.
S-a trezit Maggie!
Poți sta cu ea până-i încălzesc biberonul?
Dar nu prea știu nimic despre bebeluși.
În afară de cum să mă îmbrac ca unul.
Totul e în regulă.
Liniște!
Ești iubită!
Uite cât de mult te place!
Ai un talent înnăscut.
Tocmai mi-am amintit ceva ce trebuie să-i spun soțului.
Lasă-mă însărcinată odată!
Dar n-ai vrut copii.
Ai zis că această căsnicie e perfectă așa cum e.
Imaginează-ți un copil jucându-se în camera asta!
E plină de jucării.
Da, dar e egoist din partea noastră
să aducem o nouă viață pe o planetă cu resurse tot mai puține.
Imediat nu vom mai avea la ce să ne uităm!
Se spune că până în 2028 e va rămâne
cu universul cinematografic al cerealelor,
în care joacă mascotele lor.
Dacă eu nu te pot convinge,
poate ea poate.
Greta, gremlina cea sexy
din neapreciatul dar totuși groaznicul Gremlinii 2.
Știu că asta e fantezia ta supremă.
E timpul să-ți satisfaci dorințele,
după miezul nopții.
Trebuie să rezist!
Voința mea e mai puternică decât a Marelui Rezisto,
un erou pe care l-am inventat chiar acum.
Draga mea. Îmi pare rău.
Dar mi-am petrecut fiecare oră de lucru din viața mea pe lângă copii,
și unul lucru pe care-l știu sigur e că nu vreau copii.
Și… am salvat-o.
Vreau un copil.
Nu vreau un copil!
Dorința lui Kumiko de a avea copii a scăpat de sub control.
Uite ce comentarii a lăsat.
A trecut de la fețe zâmbărețe
la „fără un copil, totul e groaznic”.
Eu cred că Tipul cu Benzi Desenate ar trebui s-aibă copii.
Ce drăguț!
Pentru că-i oribil!
El crede că viața lui fără copii e așa grozavă pentru că chiar e.
Se trezește când vrea.
Nu trebuie să aducă pe avion scaune de copii.
Poate să-și țină otrava în frigider ca să fie rece.
Să nu mai zic de viața lui sexuală!
Pot s-o facă oriunde!
În bucătărie, pe joc, în baie, pe jos, pe microunde.
Pune microundele pe „popcorn”. Pop!
Deci… o să-i ajutăm?
Fac orice ca să le distrug paradisul.
CIMITIRUL DIN SPRINGFIELD PROIECȚIE DE FILM
Amintiți-vă, voi trebuie să faceți să pară că viața cu copii e o binecuvântare.
Am înțeles. Și după ce scoate din ea copilul, primim 20$.
- Sau echivalentul în carduri cadou. - Ce tare!
Uite, sunt prietenii noștri de la bar!
Și voi vă uitați la filme în același cimitir ca noi?
Ce surpriză plăcută!
Că tot veni vorba de copii,
ni i-am dorit și am planificat pentru ăștia doi.
A ridicat din umeri.
Hai să ne mai luăm gustări.
Bună, bobiță de fasole adzuki!
Yo, Kingpin!
Ce mai faci?
Nu-mi vorbiți de sus, Bart și Bart-Fată.
Am nevoie de liniște pentru a urmări
filmul emblematic din anii '80 Înainte în trecut.
N-am mai auzit de el. E fain?
E unul din cele mai bune comedii de familie
de care s-au bucurat porcușorii
ca tine de milenii!
Valea!
E așa drăguț că-i ajuți să devină o familie.
Acum serios, fără copii, doar stau împreună, dar cu inele.
Marge, îți ador opiniile.
Ce criptă!
Luxos! Vrei să vedem cum arată și înăuntru?
Ne putem întoarce în era noastră
dacă putem face ca barca asta
să ajungă la 160 de km pe oră.
În raport cu țărmul sau apa?
Dumnezeule, Mickey! Nu știu!
Jucător de golf Aoki, patru litere.
„Isao”.
Alo!
Acțiunea se petrece sus, nu pe telefon.
Sincer, îmi plac doar filmele unde Deadpool vorbește cu camera,
așa că mă uit la Deadpool.
Ochii sus, TikTok!
Astăzi vă uitați la un ecran pe care nu-l puteți glisa!
Sistem audio premium. Îmi place.
Iubito, imaginează-ți.
Într-o zi, noi doi ne vom ghemui unul lângă altul pentru totdeauna.
Homie, nu m-am mai gândit la asta.
Până moartea ne va reuni.
Râuri? Nu avem nevoie de râuri unde mergem.
SFÂRȘIT
În regulă, răutăcioșilor.
Dacă vreți, puteți să vă luați de acest clasic
cu niște comentarii sarcastice. Începeți!
A avut un sfârșit care te satisface emoțional.
Ești sigur că ăsta-i un film american?
Nu-mi vine să cred.
Mi-a păsat de ce s-a întâmplat în el.
Ce e această emoție pe care o simt?
Vezi din nou acest film pentru prima oară,
dar din perspectiva copiilor.
Homie, asta a fost periculos.
Mă simt ca dna Dracula.
Am avut o seară bună!
E blocată!
Nu!
Suntem prinși într-o criptă plină de…
muzică jazz.
Ceva interesant despre film
e că vehiculul de călătorie în timp a fost o cabină de bronzat.
- Vai! - Ce chestie!
Micuții adoră cunoștințele tale inutile.
Da, cunoștințele mele vor fi transmise mai departe timp de generații
și așa, voi fi nemuritor.
Știi, poate m-am înșelat
când am zis atât de convins că nu vreau copii.
Vorbești serios?
Repede. Hai să dăm înapoi copiii ăștia
și să mergem acasă să facem un tocilar al nostru.
N-ar fi trebuit ca mama și tata să apară până acum?
Mamă? Tată? Unde sunteți?
Suntem într-un cimitir,
deci poate au fost atacați de zombie.
Termină! Nu mai spune asta.
Părinții noștri sunt morți-vii.
Tata îți va mânca creierii!
Lăsați-ne să ieșim!
Doamne! Chiar sunt zombie!
Au nevoie de… suport emoțional.
Poți s-o faci! Alină-i!
Trebuie… să mă comport… ca un tată iubitor.
Fug de-aici!
Dar ai cedat!
Mamă! Tată! Sunteți bine!
Unde a plecat tocilarul?
Nevoile emoționale ale copiilor voștri l-au speriat.
Dacă e așa cum îl știu, deși nu-l știu,
sunt sigură că se va întoarce.
Nu. A fugit într-un loc unde nu mai există speranță.
M-am întors. Pentru totdeauna.
Camera ta e neschimbată. La fel ca lenjeria de pat.
Deci… soțul tău a fugit la casa unde a crescut
și te-a lăsat singură.
Poate pentru totdeauna. Și fără copii.
Sunt sigură că simți
o grămadă de emoții acum.
Poți să le dai afară.
Te urăsc, tachinatoare nerușinată ce ești!
Ești ca o traficantă de droguri, dar cu copii.
Mi-ai dat să gust și acum sunt dependentă!
Și tu ești de vină!
Mi-ai distrus singura șansă de a fi fericită,
spiriduș cu față de maimuță care-nfulecă cheeseburgeri!
Rezolvați problema!
Aduceți-l înapoi pe soțul meu!
Deci aici a crescut Tipul cu Benzi Desenate.
În sfârșit vom vedea de ce a ieșit așa.
Mi-ați adus timbrul cu încoronarea poloneză din 1912?
De fapt, căutăm pe cineva pe care-l numim „Tipul cu Benzi Desenate”.
Intrați. Fiul meu e undeva pe-aici.
Vă mulțumesc, dle…
Puteți să-mi spuneți „Individul cu Timbre Poștale”.
Ce e locul ăsta nebunesc?
CE E LOCUL ĂSTA NEBUNESC 1883 - PREZENT
Locul ăsta e casa unde a copilărit Tipul cu Benzi Desenate.
Un copil singur la părinți, era înconjurat
de o familie extinsă excentrică compusă din mătuși și unchi fără copii.
Dar, familia și-a îndrăgit colecțiile,
nu pe băiețelul care bântuia holurile.
Mătușa lui colecționa grauri împănați
și a făcut o alianță tacită cu fratele ei geamăn,
care colecționa case de păsări în stil brutalist.
Străunchiul său vitreg,
căruia i-a frânt inima o femeie care verifica parcările,
colecționa echipamente obstetricale ieșite din uz,
în timp ce mătușa sa mai tânără
colecționa cutii chineze vechi pentru greieri
pe care le umplea cu greieri,
care scăpau frecvent.
Singurul lucru valoros
pe care familia n-o afișa în casă era iubirea.
Iar el tânjea cel mai mult după iubirea tatălui său,
care își petrecea zilele ca filatelist pasionat.
FILATELIST UN SPECIALIST ÎN FILATELIE
Perfectă. Aproape perfectă. Satisfăcător.
Bună!
Poate te-ai simți mai bine dacă te-ai întoarce acasă cu noi?
Sunt acasă. De acum încolo,
singurul meu partener e colecția mea de reviste.
Perfectă. Aproape perfectă.
Impecabilă. Perfectă.
- Uite ce băiețel trist! - Perfectă.
Ăla ești tu?
Cea mai… oribilă zi… din toate timpurile!
Trebuie să fie mai multe detalii despre povestea asta.
Și chiar erau mai multe detalii.
ORIGINEA TIPULUI CU BENZI DESENATE
Pentru că n-avea cu cine să se joace, s-a apucat de baseball.
Jucătorul lui favorit era Sandy Koufax
și și-a perfecționat aruncarea.
Cu toate astea, echipa lui nu i-a dat o șansă.
Dar în ziua dinaintea meciului cel mare,
toți jucătorii care aruncau au fost răniți,
accidentându-se fiindcă au văzut un sturion de lac mare.
A fost pus să arunce.
Dorința lui era ca tatăl său să-i vadă
modul de aruncare în acțiune.
Dar în cel mai mare moment din viața sa,
tatăl lui n-a fost acolo.
A evadat de tristețea sa
într-o lume plină de eroi și răufăcători.
Atunci a devenit mai mult decât un băiat, dar mai puțin decât un bărbat.
A devenit Tipul cu Benzi Desenate.
Apoi Marge l-a întrebat pe Individul cu Timbre
despre acest incident care a schimbat viața fiului său.
Ce? Bine.
De ce n-ai fost lângă fiul tău când avea nevoie de tine?
În această familie nu se discută despre trecut.
Într-un mod emoțional.
Spune-mi de ce n-ai fost la meciul de baseball al fiului tău
sau îl ling.
Dendermonde-ul meu inversat?
N-ai îndrăzni!
Bine! Îți voi spune.
Îi cumpăram aia.
Haide. Spune-i.
N-am fost la meciul tău pentru că-mi era teamă
că n-o să știu să te alin dacă pierzi.
Așa că te-am susținut așa cum am știut.
Cumpărându-ți un obiect de colecție.
Dar nu mă lăsase inima să ți-l dau.
- Până acum. - Sandy Koufax,
mâna stângă a lui Dumnezeu!
Fiule, poate c-ar trebui să facem ceva ce n-am mai făcut.
Să ne jucăm cu mingea.
Mi-ar plăcea.
Toată lumea, eu și cu fiul meu ne jucăm cu mingea!
În sfârșit s-a afișat și dragostea.
Poate că Tipului cu Benzi Desenate nu-i va mai fi frică să fie tată.
Fraierul.
Soție, m-am întors… vindecat!
Acum sunt… Tipul Schimbat Spre Bine.
Fantezia mea supremă!
Dl Castor din Șifonierul, Leul și Vrăjitoarea.
Ești gata să facem un copil!
OMUL RADIOACTIV SE ÎNALȚĂ DIN NOU
Subtitrarea: Casian Ocăi