Encore un beau dimanche !
Un scone pour mon muffin ?
Et pour toi, 5 burritos pour le petit-déjeuner.
Le Voltron !
Nos vies sont en parfait équilibre.
Des clients en retard pour un cadeau.
Ignore-les.
Je sais que vous êtes là !
Je sens les burritos !
Quatre... Non, cinq !
Ils doivent ouvrir.
On a des fêtes d'anniversaire et pas de cadeaux.
Je m'en occupe.
Auto Moto pour les filles, Adult Escort pour les garçons.
Ils sont adultes, non ?
D'accord, peu importe, allons-y !
Déambulons sans but,
comme les intrigues des 4 prochains Avatar.
Je suppose.
J'aime ton mépris des choses sans importance.
L'HISTOIRE DE DEUX DIMANCHES
Tu entends ça ?
Le silence.
Allez, on y va !
Y a la fête des chiots de Milhouse, je veux pas avoir un chien moche !
Très bien, j'entre !
Pas sur ma cicatrice !
Marathon Miyazaki avec rouleaux de printemps au homard.
C'est pas vrai ! J'ai rien mangé de la journée.
Y a plus de pizza, je t'ai fait une part avec les restes.
Cache-moi pendant que je la mange.
J'ai besoin d'être avec des adultes.
Excusez-moi, vous venez de passer ma rue.
T'es qui toi ?
Leland Huebner III.
Retourne chercher Bart.
Non, celui-ci a l'air bien.
Un peu coincé, mais bien.
Merci pour l'invitation à dîner.
Y a pas de dîner, tu t'es fait avoir, tu gardes les gosses à l'œil.
SOIRÉE QUIZZ
Des adultes ! Arrête-toi !
Moe, tu t'es mis en frais pour cette soirée quizz.
Où sont les habitués ?
Dans la cave à bière.
On a soif !
Merci !
J'ai toujours voulu faire un quizz. Qui sait ce que je pourrais savoir ?
S'il vous plaît, venez avec nous.
Ces deux nouilles ?
Même l'humble nouille a sa place dans les saisons du quizz.
Encore une fois, ta bonté m'impressionne.
Salut les intellos ! Bienvenue à la soirée quizz.
Fermez-la pour la première question.
"Enumérez les 4 joueurs avec le plus de pénalités
"dans l'histoire de la NHL."
Du sport...
La catégorie la plus basse du quizz.
Tie Domi, Dave Williams, Dave Schultz et bien sûr, Stu Grimson !
Catégorie suivante : aspirateurs du XXe siècle.
Donnez-moi le crayon.
"La mascotte de cette équipe de Boston..."
Cuppy, la tasse à café Dunkin' Donuts.
"Ce groupe de rock progressif anglais a connu le succès
dans les années 70 avec Lucky Man."
- Emerson... - Lake...
- And... - Palmer !
D'accord !
L'équipe gagnante est...
"Han a tiré le premier." C'est quoi ça ? C'est cochon ?
C'est dans Star Wars.
Jamais entendu parler. C'est cochon ?
On s'en fout, voilà votre trophée.
Oui !
Aux gros mecs avec des femmes canon. A ta santé, Kevin James !
Prenez un poncho.
J'en ai toujours en cas de nourriture qu'on peut aspirer.
C'est très malin.
Quelles autres astuces d'épouse de glouton avez-vous ?
J'ai toutes sortes de moyens de protéger la maison.
Passez un jour, je vous montrerai.
Ma côte de porc !
J'ai soudé de l'acier à haute résistance
sous les coussins pour réduire l'affaissement.
J'ai perdu beaucoup de meubles à cause de l'affaissement marital.
Maggie est réveillée.
Allez la voir, je prépare un biberon.
Mais je ne connais rien aux bébés !
A part comment m'habiller comme eux.
Tout va bien.
Silence !
Tu es aimée !
Regardez comme elle vous aime.
Vous avez un don.
Je viens de me souvenir d'une chose à dire à mon mari.
Féconde-moi tout de suite !
Mais tu n'as jamais voulu d'enfants.
Tu disais que notre mariage était parfait.
Tu imagines un enfant jouant dans cette pièce ?
Elle est pleine de jouets.
Oui, c'est vrai, mais c'est égoïste
de donner la vie dans un monde en perdition.
La planète est à court de séries !
D'ici 2028, il ne nous restera plus
que des productions sponsorisées par des marques de hamburgers !
Si je ne peux pas te convaincre, peut-être qu'elle le pourra.
Greta, la Gremlin sexy
du très sous-estimé mais néanmoins mauvais Gremlins 2.
Je sais que c'est ton fantasme ultime.
Il est temps de nourrir tes désirs
après minuit.
Je dois résister.
Ma volonté dépasse celle du grand Résisto,
un héros que j'invente en y faisant référence.
Ma chérie, je suis désolé.
Mais j'ai passé ma vie à travailler auprès d'enfants et je sais une chose :
je n'en veux pas !
Voilà, sauvegardé !
Je veux un bébé.
Je ne veux pas de bébé !
L'envie de bébé de Kumiko est incontrôlable.
Regarde tous ses commentaires.
Ça passe très vite du visage souriant à "Sans bébé, tout est horreur."
Je crois que le gars des BD devrait avoir des enfants.
- C'est très gentil. - Ça lui fera les pieds !
Il adore sa vie sans enfant parce qu'elle est géniale !
Il se lève quand il veut !
Il n'a pas à trimballer de sièges-auto !
Il peut garder le poison au frigo, comme il se doit !
Et ne me lance pas sur leur vie sexuelle !
Ils le font partout :
cuisine, par terre, salle de bains, par terre, micro-ondes !
Réchauffez ce bébé sur "pop-corn" !
Alors on va les aider ?
Tout pour détruire leur paradis.
Cimetière Soirée cinéma respectueuse
Souvenez-vous, vous devez montrer que les enfants sont une bénédiction.
Et quand elle accouchera, 20 $ chacun.
- Ou l'équivalent en cartes-cadeau. - Génial !
Regardez, nos copains de quizz !
Vous voyez des films dans le même cimetière que nous ?
Quelle bonne surprise !
A propos d'enfants,
ces deux-là étaient totalement prévus et désirés.
"Les épaules, il haussa."
Si on allait chercher à grignoter ?
Bonjour, petit haricot azuki.
- Yo, champion ! - Comment va le catogan ?
Fichez-moi la paix, Bart et Bartgirl.
Silence devant le grand classique du voyage dans le temps,
En avant vers le passé.
Jamais entendu parler. C'est bien ?
Une grande comédie d'action familiale
qui ravit les pisseurs au lit comme toi depuis une éternité.
M'enfin ! Quoi ? Je rêve ! Et encore, m'enfin !
C'est si gentil de les aider à devenir une famille.
Sans enfants,
le mariage est un rencard avec des alliances !
Marge, j'adore tes formules !
Crypte témoin ?
Joli !
Tu veux voir comment meurent les riches ?
On peut revenir à notre époque
en amenant ce bateau à aubes à la vitesse de 99 miles à l'heure !
Par rapport au rivage ou à l'eau ?
Par le grand Steve, j'en sais rien, Mickey !
Golfeur Aoki, en quatre lettres...
"Isao".
Allô ? Le spectacle est là-haut, pas sur vos genoux.
Désolé, j'aime que les films où Deadpool parle à la caméra,
alors je regarde Deadpool.
Levez les yeux !
Regardez un écran qu'on ne fait pas glisser !
Système audio haut de gamme, chouette.
Chérie, imagine.
Un jour, on sera blottis l'un contre l'autre pour l'éternité.
Homer, je n'y avais jamais pensé de cette façon.
Jusqu'à ce que la mort nous enlace.
Des rivières ? Là où on va, on n'a pas besoin de rivières.
FIN
Allez-y, petits trolls.
Si vous voulez démolir ce classique
avec vos remarques sournoises, commencez.
Une fin émotionnellement satisfaisante.
C'est vraiment un film américain ?
Je peux pas le croire, ce qui leur arrivait m'intéressait !
Quelle est cette sensation ?
Tu revois ce film pour la première fois
à travers des yeux d'enfants.
Homer, c'était si dangereux.
Je me sens comme Mme Dracula.
J'ai vraiment passé une...
bonne zoirée !
C'est verrouillé.
Oh non !
On est coincés dans une crypte pleine de...
jazz sirupeux !
Anecdote méconnue,
le véhicule de voyage dans le temps était au départ une cabine de bronzage.
C'est fou !
Les petits aiment tes connaissances inutiles.
Elles seront transmises aux générations suivantes,
et ainsi, je ne mourrai jamais vraiment.
Tu sais,
j'ai peut-être eu tort de rejeter l'idée d'enfants si...
rapidement.
Tu le penses ? Alors vite, rendons ces enfants d'emprunt
et rentrons faire un petit geek métis !
Maman et papa ne devraient pas être là maintenant ?
Maman ?
Papa ?
Où êtes-vous ?
On est dans un cimetière,
des zombies ont pu les attaquer.
Arrête ! Ne dis pas ça !
Nos parents sont au caveau ! Papa va te manger le cerveau !
Laissez-nous sortir !
Par le grand Steve ! C'est vraiment des zombies !
Ils demandent un soutien émotionnel.
Tu peux le faire. Réconforte-les.
Dois agir...
comme père aimant !
M'enfuir !
Mais tu avais cédé !
Maman ! Papa !
Vous allez bien !
Où est passé le nase ?
Les besoins émotionnels de vos enfants l'ont chassé.
Comme je le connais, et je ne le connais pas,
je suis sûre qu'il reviendra.
Non, il s'est enfui vers un endroit où il n'y a aucun espoir.
Traqueur de mari rondouillard
Je suis revenu. Pour toujours.
Ta chambre est inchangée.
Tes draps aussi.
Donc, votre mari s'est enfui dans la maison de son enfance,
vous laissant seule.
Peut-être pour toujours. Et aussi, sans enfant.
Je sais que vous éprouvez un tas de sentiments en ce moment.
C'est normal de les exprimer.
Je vous déteste, matrice sans vergogne !
Trafiquante de drogue maternelle !
J'ai eu un avant-goût, et maintenant, je suis accro !
C'est votre faute aussi !
Vous avez détruit ma seule chance de bonheur,
gobelin gobeur de cheeseburgers !
Faites-vous pardonner.
Ramenez mon mari !
C'est donc là que le gars des BD a grandi ?
On va enfin voir quel truc a engendré ce machin.
Vous livrez mon timbre de 1912 du couronnement polonais ?
Non, on cherche quelqu'un qu'on appelle le gars des BD.
Entrez.
Mon fils est ici... quelque part.
Merci, Monsieur...
Vous pouvez m'appeler le type des timbres.
C'est quoi cet endroit insensé ?
1883 - Présent
Cet endroit insensé est la maison d'enfance du gars des BD.
Un enfant unique, au sein d'une famille élargie excentrique
d'oncles et de tantes sans enfants.
Mais sa famille déversait son amour sur ses collections
et non sur ce garçon solitaire
errant dans les couloirs.
Sa tante collectionnait les étourneaux empaillés,
formant une alliance tacite avec son frère jumeau,
qui collectionnait les nichoirs.
Son grand-oncle, qui avait eu le cœur brisé par une pervenche,
collectionnait du matériel obstétrique obsolète.
Sa jeune tante collectionnait les boîtes à criquets chinoises
et y mettait des criquets qui s'échappaient fréquemment.
La seule chose de valeur que la famille ne montrait pas était l'amour.
Il cherchait surtout l'amour de son père,
qui était un insatiable philatéliste.
Philatéliste Spécialiste de la philatélie
Neuve, neuve, presque neuve,
très bon état.
Salut, vous...
Ça n'irait pas mieux si vous rentriez chez vous ?
Je suis chez moi.
Désormais, ma seule compagne sera ma collection de BD.
Neuve, neuve, presque neuve.
Totalement neuve, neuve...
Qui est ce petit garçon triste ?
C'est vous ?
Le pire...
jour...
de ma vie !
Il doit y avoir autre chose là-dessous.
Il y avait bien autre chose.
Les origines du gars des BD
Sans personne avec qui jouer, il se tourna vers le baseball.
Son lanceur préféré était Sandy Koufax
et il développa une redoutable balle courbe.
Cependant, jamais son équipe ne lui donnait sa chance.
Mais la veille du grand match,
tous les lanceurs furent blessés dans un accident de canoës
causé par un esturgeon inhabituellement grand.
Taille moyenne
Il fut appelé pour lancer.
Il espérait que son père verrait
sa magistrale balle courbe en action.
Mais pour l'apothéose de sa jeune vie,
son père demeura invisible.
Equipe à domicile Visiteurs
Il fuit sa tristesse
dans un monde de héros, de méchants et de zinzins.
Il devint alors plus qu'un enfant, mais moins qu'un homme.
Il devint le gars des BD.
De Grandes Expositions
Marge parla alors au type des timbres de cet incident crucial avec son fils.
Quoi ?
D'accord.
Où étiez-vous quand votre fils avait besoin de vous ?
Ce n'est pas une famille où on s'accroche au passé.
Emotionnellement.
Dites-moi pourquoi vous n'êtes pas allé à son match,
ou je le lèche !
Mon Dendermonde inversé ?
Vous n'oseriez pas !
Arrêtez ! Je lui achetais ça !
Allez, dites-lui.
Je ne suis pas venu parce que je craignais, si tu perdais,
de ne pas savoir comment te consoler.
Alors je t'ai soutenu à ma façon, en t'achetant un objet de collection.
Je n'ai pas osé te le donner,
jusqu'à aujourd'hui.
Sandy Koufax !
Le bras gauche du Seigneur !
Fils, on devrait faire quelque chose qu'on n'a jamais fait.
Des lancers.
Je crois que j'adorerais ça.
Venez tous !
Mon fils et moi, on se lance la balle.
Leur amour était enfin exposé.
Peut-être que le gars des BD n'aura plus si peur d'être père.
Crétin !
Femme, je suis de retour... guéri !
Je suis maintenant... le gars qui a changé !
Mon fantasme ultime.
Le castor,
dans Le lion, la sorcière blanche et l'armoire magique.
Tu es prêt à faire un bébé.
Sous-titres : Eric Leblanc
Sous-titrage : CINEPHASE