LA MOE
Carl să trăiască
La mulți ani!
ACUM PLĂTEȘTE-ȚI NOTA CU DRAGOSTE, MOE
Și Lenny să trăiască...
Carl, de ziua ta, ți-am dat cu ulei scaunul.
- Alo? - Eu sunt, Homer.
Marge, îmi pare rău că sunt încă aici.
Dar e ziua lui Carl.
Da, e ziua lui Carl. Apoi mai sunt șase luni până la ziua lui Lenny.
Apoi e Ziua Recunoștinței la canadieni.
Nu uita de Tu BiShvat, ziua evreiască a pomilor.
Măcar nu conduce beat, Homer! Vorbesc serios.
Sunt și avantaje când trăiești și mori singur.
Aș putea să mă arunc cu mașina de pe o stâncă, liber ca o pasăre.
Merg acasă acum.
- Moe, ia-mi cheile! - Sigur, prietene.
Le țin bine până te trezești.
Fă-mi două seturi din astea înainte de ora închiderii!
SEIFUL LUI BURNS - CASA LUI LENNY
Homer, lasă-mă să-ți chem un Uber!
Tu ești... Homer?
Mai bine mergi pe jos.
Du-mă la Moe!
Am și ajuns.
Ești bun. Cinci stele.
Am alcool în creier
Fac pipi în canalizare
Ce senzație minunată
M-am făcut iar mangă
Vorbesc prea tare
TACI, HOMER
Sunt prietenos cu Kirk
N-am nicio șansă
Să mai ajung la muncă
Mai avem și alți polițiști în oraș?
Marge, am o mică problemă. Sunt la închisoare...
Știam că o s-o dai în bară.
N-am condus. Am mers pe jos.
N-am fost un pericol, doar o rușine.
Nu veni acasă diseară!
- Dar... - Stai acolo!
CINE RATATE
Mereu am crezut că fundul prăpastiei o să pară mai amuzant.
Uneori, când ești pe fundul prăpastiei,
oriunde ai privi, poți vedea stelele.
- Cletus! - Salutare, prietene.
Ai spus ceva foarte înțelept.
Am fost la I.M.S.R.
Institutul din Mississippi al Sărăntocilor din Rulote.
Hai, Arzătorii de Cărți!
De ce ești aici?
Polițaii nu ne respectă pe noi, mitocanii.
La fiecare trei luni,
îmi închid distileria și-mi iau macheala.
Poșirca asta m-a făcut să orbesc!
Stai, am șapca pe ochi.
Ba nu, am orbit.
- Măcar soția ta nu e supărată pe tine. - Ei bine...
Dle polițist, e vreo chitară în pușcăria asta?
- Desigur. - Prefer una acustică.
Dacă tot nu putem ajunge acasă diseară,
o să aduc casa aici.
Aveam toată averea Pe care și-o putea dori un bărbat
O soție și niște copii Care mă iubesc
Flori de măr
Și oposumi gustoși
Și pe bunul Dumnezeu
Deasupra mea
Fort Knox nu se compară
Cu ce avem noi acolo
Pentru că acasă e acolo unde
Este aurul meu
Așa este.
Dle polițist Lou, e vreo oglindă aici în care pot să mă văd?
Poftim.
UITE CUM AI AJUNS
Trebuie să fiu mai bun.
Pentru Marge și copii, pentru tataie și câine.
Nu ai și pisică?
Dă-o naibii de pisică!
Copii?
Treziți-vă!
CE?!
Am ceva important să vă spun.
Trebuie să vă mărturisesc ceva.
Tatăl vostru și-a petrecut noaptea într-o celulă de bețivi.
Decartează, Lis!
De ce tot pariez pe „lucrează până târziu ca să-mi plătească facultatea”?
De acum, pune banii pe „vine acasă și e un exemplu perfect”!
Bună dimineața, Homer!
Tinere, ridică-te când intră o doamnă în cameră!
- Mai ales o femeie pe cinste ca maică-ta. - Încă ești pilit?
În picioare, băiete!
Mulțumesc, Homie.
Sunt un nou om, Marge.
Acum să ne împreunăm mâinile în rugăciune!
Mâncăm ceva după asta?
- Nu. - A crăpat cineva?
- Nu. - Ai cumpărat un bilet loto?
Vreau doar să spunem o afurisită de rugăciune, bine?
Doamne, te rugăm să ne binecuvântezi familia
să ne ajuți să avem grijă unii de alții.
- Amin. - Amin.
Scumpule, ce-ai pățit?
Sunt un nou om, mai bun, datorită lui Cletus.
Știi ceva? Te cred.
Și cu asta s-a terminat.
N-am terminat! Mai avem două acte.
Și adăugați „Cioplit de” în generic!
Bună, Homie! Îți mai amintești ceva de aseară?
Îmi amintesc că sunt un om mai bun.
Ți-a rămas în minte!
Nu uit lucrurile importante.
Unde naiba mi-e mașina?
Măcar o dată am vrut să mă simt ca un om care are mașină.
Marge, copii, acesta e omul care m-a schimbat complet.
Ce, tândală ăsta?
Nu, familia nevestei mele se numește Tândală.
Eu mă trag din familia Ageamii.
ARBORE GENEALOGIC
M-am trezit din visarea mea
Cu iubirea mea, Brandine
Fata pe care am lăsat-o gravidă
Când aveam 16 ani
Nimeni nu-mi vorbește așa dulce ca tine, buze de capră.
CLETUS SPUCKLER IMPRESARIAT DE HOMER SIMPSON
Cletus, mi-ai schimbat viața. Ce-ai zice să-ți schimb și eu viața?
Nu-mi propui o schemă piramidală, nu?
Că dacă-i așa, mă bag.
Nu, nu. Lumea trebuie să asculte ce ai de spus.
Să fie naiba a naibii.
De ce m-ai adus într-o parcare?
Dacă vrei nume de copii,
am deja Camry, Festiva, Doar Compacte și Blocator de Roată.
Nu, nu. O să-ți lansăm cariera muzicală chiar aici.
BARUL LUI DIVEY DE CE NU? POȚI CÂNTA AICI.
Carieră muzicală?
Dacă poți emoționa publicul cum ai făcut cu mine...
Ai văzut filmul S-a născut o stea, cu Bradley Cooper și Lady Gaga?
Nu.
Dar cu Barbra Streisand și Kris Kristofferson?
- Nu, domnule. - Cu James Mason și Judy Garland?
Nu. Doar What Price Hollywood? cu Constance Bennett și Lowell Sherman,
pe care se bazează S-a născut o stea.
În fine. Pot să te fac vedetă.
Taică-meu o să te impresarieze. Ce mai tura-vura?
Viitorul tău e mai luminos decât al unui dihor într-un coteț.
Dacă vreți să vorbiți ca mocofanii, exersați pronunția.
Și folosiți adverbele ca lumea.
- Îhî. - Ne pare grozav de rău.
Trebuie să trăiesc și eu din ceva,
dacă Wiggum mi-a închis distileria.
Și am jurat că nu mă întorc la comerțul cu amănuntul,
adică să lipesc cozile înapoi la animale.
Ai ceva experiență?
Am impresariat pe vremuri o femeie frumoasă, care nu era soția mea.
S-a sfârșit cum te-ai aștepta. Cu douăsprezece discuri de aur.
Îți promit să țintesc mereu drept cu tine,
doar dacă nu folosim arme adevărate,
caz în care o să trag mereu la întâmplare, în cerc. Batem palma?
Nu așa repede.
Showbizul i-a tras pe sfoară pe mulți oameni de la țară, de la Elvis la Britney.
Și pe domnul Ed. Știai că era dependent de heroină?
Un cal pe „calul alb”?
Desigur, desigur.
Eu o să mă ocup de munca murdară. Poftim contractul standard.
BEREA LUNII DURATĂ: UN CATRALION DE LUNI
Lasă-mă să mă uit la el ca gâsca-n lemne!
Vino aici, gâscane!
În regulă. Batem palma.
OAMENII PREFERĂ MELODIILE BUNE.
Homie, e bine să stea copiii până târziu?
Sunt un familist acum.
Iar familiștii își petrec timpul cu familia lor.
- Am o temă la mate. - Fă-o la bar!
Bine, să vedem! Trebuie să desenez un cerc perfect.
- Poftim. - Mulțumesc.
Luați-vă după mine, băieți!
Unu și doi, unu și doi...
- Urmează trei. - Trei? Când s-a întâmplat asta?
La țară, în mijlocul naturii,
Nu-s slujbe de la 9 la 5
Nu suntem promovați
E o luptă pentru supraviețuire
Ne bazăm pe familie Când dăm de greu
Suntem faliți și murdari Și nici prea isteți nu suntem
Dar ascultați ce-am de spus
Nu-mi trebuie vilele Și nici iahturile voastre
N-am nevoie de nimic Decât de tot ce am
Și-I mulțumesc Domnului pentru asta
Eu sunt acela.
Când Îi sunt recunoscător În fiecare seară
Am o soție și copii Și multe coaste
Pe Domnul de sus Și multă dragoste
Am o soție și copii Și multe coaste
Și-I mulțumesc Domnului din ceruri
#SteaÎnDevenire.
#StarulȚărănoi.
#KanyeVirginiaDeVest.
#BădăranulMuzical.
#OkefenokeeKaraoke.
Și postez.
ELIN DEGENERATA
Elin, mă gândeam că te găsesc dansând.
Da, sunt exact așa cum par.
- Ei bine... - Liniște!
Cineva primește clicuri.
Următorul nostru invitat vine din inima Americii.
Nu pe mobila mea albă, te rog.
Nu-i suficient de tare! Nu mă faceți să vă pun să dansați!
Vreau alt public.
NU PRIVIȚI PANOUL ÎN OCHI
Salutare, Elin!
Arăți diferit în persoană față de filmele În căutarea lui Nemo.
Cletus, am auzit că fanii tăi fac orice le spui.
N-are cum să fie adevărat.
- Încearcă! - Nu, las-o baltă.
E emisiunea mea. Fă cum zic!
Elin, avem în oraș un șef de poliție pe nume Wiggum.
N-am nimic împotriva lui, să fie clar,
dar, dacă-mi sunteți fani, iată ce vreau să-i faceți!
Se petrece ceva aici. Ceva ciudat.
Ajutor, poliția!
Niciodată nu-i un polițist în preajmă când ai nevoie de el.
TREI DEGETE ÎN SUS
REPORTERUL ÎNAPOIAȚILOR
ÎȘI PERMITE PANTOFI NOI
Vreau să-ți mulțumesc, prietene. Mi-ai schimbat viața.
Eram doar un zero când te-am cunoscut, dar acum sunt de zece ori pe atât.
Vino-ncoace!
Homer, ridică-te!
Vreau să-ți spun că te concediez și te înlocuiesc cu un profesionist.
Nu iese nimic bun când vorbești cu persoana
de lângă tine pe avion.
PARAZIȚII UNIȚI FIRMĂ MANAGERI
Homer, ăsta de aici e individul care vrea să fie noul meu impresar.
- Și-i dai voie? - Da, nu știu de ce.
Are ceva special, știi?
Cletus, Cletus. Ascultă cum îți spun asta!
E ceva ce spune toată lumea, dar, după ce o spun eu,
n-o vei mai auzi niciodată așa, câte zile ai.
Sună foarte special venind de la mine. Ce mai faci?
Mi s-a făcut pielea de găină. Mai spune o dată!
Nu, ascultă-mă! Te iubesc. Sunt îndrăgostit de tine. E adevărat.
După ce semnezi cu mine,
poți să mă suni la 3:00 dimineața. N-o să mă supăr.
O să-ți spun: „Care-i problema, puișor? Te iubesc.”
Nu pot să cred că te gândești să semnezi cu el.
Faptul că mi-ai schimbat viața în pușcărie nu înseamnă nimic pentru tine?
Prietene, ce se întâmplă în pușcărie rămâne în pușcărie.
Doar dacă nu evadăm din pușcărie.
Tot ce am de oferit e prietenia mea
și faptul că n-ai fi aici dacă nu eram eu.
Ăsta e argumentul tău? E jalnic.
Pe tine nu te iubesc.
Iată argumentul meu. Spuckman!
Duffman?
Acum sunt Spuckman.
Pentru că Duff m-a înlocuit cu o pisică petrecăreață.
Clifford, o să-ți comercializăm poșirca
drept „Rachiul familiei Spuckler” pe plan internațional.
Vom spune că e fabricată de oameni care se spală pe mâini din proprie inițiativă,
nu din cauza unui semn.
Eu folosesc apă curată de munte,
din spatele fabricii DuPont.
O să presupun că e o glumă.
Să lăsăm hazul pe altă dată.
O să te facem mai cunoscut decât supa Campbell.
Nu de roșii sau cu pui și tăiței. Ar fi imposibil.
E o supă în care pun cartofi. O să te facem mai cunoscut decât aia.
Acum alege una din aceste actrițe de la Hollywood
pentru rolul soției tale în reclamă. Pe oricare o vrei. Alege!
Îmi place asta.
N-o să lucreze niciodată cu tine. Alege una urâtă!
Cum rămâne cu Brandine?
O să rămână mereu prima mea iubire și verișoara mea de-a doua.
A fost o întâlnire foarte productivă. Și bun venit în compania noastră!
Poftim o coală albă. Semneaz-o! Noi vom completa restul.
Îmbrățișează-mă!
Nu, asta nu-i îmbrățișare. O îmbrățișare ca la Hollywood.
Dați-l jos de pe mine!
Și acum îți pun poza pe peretele cu celebrități.
Bert și Ernie? Nu credeam că sunt vii.
Caută-i pe IMDb pe Bert și Ernie! Oare păpușile mor?
De ce papa n-are deloc marfă?
Nu putem inventa vreo drăcie de pus pe birou,
care scoate fum colorat când ești ales într-o funcție?
Tot ce m-a învățat a fost o minciună.
Poate, dar gândește-te ce ai devenit!
Un soț mai bun. Un tată mai bun. Poți fi în continuare așa.
Nu prea cred.
De ce mă ard ochii?
Tocmai încropesc încă o porție din băutura făcută în casă de familia mea.
O las pe mascota mea corporativă să vă povestească pe îndelete.
Rachiul de familie Spuckler.
Distilat cu dragoste în inima Americii.
Rachiul Spuckler e distilat în Finlanda.
Niciun american nu lucrează la producția lui.
Trebuie să-l ajuți să se întoarcă la familia lui.
Las-o baltă! Am terminat-o cu acei gură-cască, neisprăviți de...
modele ale Americii în toată splendoarea ei.
Era un om minunat înainte să-l distrugi
cu promisiunile tale de chiloți scurți și tunsori profesioniste.
Crezi că poți să te joci de-a Dumnezeu, să-mi distrugi viața și gata?
În primul rând, nu mă jucam de-a Dumnezeu. Jucam un personaj original.
Nu te îngrijora, vom rezolva totul. Nu știu cum, dar vom reuși.
Dacă Homer nu decide să-mi desconsidere complet dorințele.
Nu te gândi prea mult!
Bine.
Ce... Credeam că am terminat-o.
Ascultă, amice, ți-ai distrus viața!
Nu ai vizionat S-a născut o stea. Trăiești povestea.
Nu. S-a născut o stea e despre o vedetă care e dată uitării, apoi se sinucide.
Situația asta se aseamănă mai mult cu un tip de treabă, sedus de putere,
ca în filmul Un chip în mulțime de Elia Kazan.
Ce film mișto!
De unde știi atâtea despre filme?
Eu și Brandine ne-am adăpostit pe vremuri într-un centru Blockbuster abandonat.
Acolo i-am conceput pe gemeni, Fii Drăguț și Derulează Înapoi.
Lasă astea! Trebuie să te întorci acasă, unde e locul tău.
În plus, îmi datorezi 27.000 de dolari.
Mă tem că am donat banii unui spital de copii.
Monstrule!
Ascultă, Cletus, tu nu ești așa.
Cum rămâne cu familia ta?
Familia înseamnă acum Carrie Underwood, Taylor Swift și toți membrii Mumford.
Și toți cei din trupa BTS, mai puțin Jungkook.
E prea drăguț pentru gustul meu.
Cletus, răspunde-mi la o întrebare!
După o zi lungă de cântat, nu ți-e dor să mergi acasă,
la o femeie care te consideră cel mai important lucru de...
Pe întregul Pământ?
Acum, că ai adus vorba...
Atunci stai lângă mine
Dacă mă iubești...
Nu, nu, gata cu cântatul!
Chiar și cu vorbitul pe muzică!
Care nu prea înseamnă cântat, dle Lin-Manuel Miranda.
Sue Știrba...
Jitney, Uber Black, Joe Cap-Normal,
Disney Plus, HBO Max, CBS All Access!
Ce frumoși sunt toți!
Mă întorc la familia mea.
Anulează-mi turneul! Arde-mi înregistrările!
Hai să nu exagerăm!
Mi-ai salvat viața, Homer.
Apoi mi-ai distrus-o și iar mi-ai salvat-o.
Și pentru asta îți sunt veșnic neutru.
Ascultă cum îți spun asta!
E ceva ce spune toată lumea, dar eu o spun mai bine ca oricine.
Ce mai faci?
Ei bine, nu...
Nu vorbi! Doar ascultă!
Te voi transforma într-un brand.
Vreau să spun poveștile tale. Spune-mi povestea ta!
Nu a persoanei de pe teren.
Familia mea nu avea mulți bani și tata obișnuia să...
Oamenii se pot identifica cu asta.
Eu nu. Sunt bogat.
Dar mereu mi-am dorit să trăiesc în sărăcie.
Nu-ți cer decât 15 procente din câștigurile tale pe viață.
Nu toată viața. După 80 de ani, sunt ale tale.
Și, când te retragi, o să primești un program special Netflix.
De fapt, toți primesc programe speciale Netflix.
De ce se mai numesc așa? Ar trebui să se cheme „programe normale”.
Vrei un program normal Netflix? Te rezolvăm noi.
Vrei să-l regizeze familia Obama? Nicio problemă.
Nu Barack sau Michelle. E imposibil.
Vorbește cu Malia, te rog!
Malia.
Nu, nu-i o țară!
Pot să spun doar...
Nu trebuie să vorbești.
Decât dacă ești plătit cu un milion de dolari cuvântul.
Și unele cuvinte pot fi „o” sau „un”.
Ascultă, nu mai spune niciodată „nu-i”!
Spune „nu este”! Asta înseamnă două milioane. Adică un Bentley.
Te-a interesat vreodată o firmă de acoperișuri? Ești foarte înalt.
Ești mai aproape de acoperiș decât majoritatea oamenilor. Ce zici de asta?
Îți fac rost de-un rol într-un film cu monștri.
Sau de dinozaur. Ești mare cât un dinozaur mic.
Încercăm să realizăm un musical animat
despre dinozaurii care au supraviețuit meteoritului.
Ai putea juca rolul unui dinozaur mic.
Sari dintr-un copac. Cânți o melodie.
Avem deja una scrisă. Se numește „Sunt încă aici”.
Te-am convins cu ceva? Semnează odată!
Bine. Caut următorul superstar muzical aici.
Barney, vezi ce poți face cu piculina asta!
Doamnă, îmi păreți o violoncelistă.
Las-o baltă!
Pușcăriașule, dar tu?
Eu cânt la bomfaier.
Bomfaier. Bomfaier.
- Poftim. - Super!
Prima mea piesă se numește „Trebuie s-o ștergem de aici”.
Îmi place! Vreau să-i aud sunetul dulce.
Sună foarte bine.
Da.
Relaxant.
În curând o să tai și eu cu ferăstrăul.
Da.
O, da!
Subtitrarea: Oana Bunea