Homer, alza le chiappe e giù dal letto!
Arriverai tardi al lavoro!
Al lavoro!
Ehi, come butta, Papi?
Che problema hai?
Non riesci a parlare come un uomo normale di 55 anni?
Non capirai mai l'hip-hop.
Lo capisco perfettamente.
Stai sprecando tempo cercando di essere una specie di "deggei".
Si dice DJ, papà.
Vedrai, arriverà il mio momento.
Controlla l'orologio… è l'ora di Homer!
Dove stai andando, Homer?
Nel mio angolo felice.
RAZZLE DAZZLE PIZZA E INTRATTENIMENTO
ACCESSO RISERVATO AL PERSONALE
Allora team, la parola del giorno è "vendere di più".
Ogni pizza media deve diventare grande e ogni pizza sottile deve diventare alta.
La mozzarella è denaro.
Tutto chiaro e cristallino come questa Crystal Pepsi?
Inutile.
Ok, è l'ora dello spettacolo.
Homer, collega la band.
Come butta, festaioli?
Battete le vostre mani unte per il concerto rock di Razzle Dazzle!
ECCENTRI YAK - SIG.RA VOLPINA TACCHINO JIVE - IPPO HIPPIE
Uno, due, tre in punto Quattro in punto, pizza
Cinque, sei, sette in punto Otto in punto, pizza
Pizza e ancora pizza stasera
Senti che applausi Eccentri-Yak.
Quei bambini adorano il rock pizza!
Fai schifo, Yak.
Bambini, io ve l'ho detto, la nostra pizza non si batte.
Io… pizza… batte bambini…
Io batte bambini. Io batte bambini.
Quel robot sta minacciando i bambini. Tutti stanno andando via.
Fai qualcosa!
Questo è il mio momento.
MIX DI HIP HOP
Fermatevi
Sedetevi e ascoltatemi
Yak è tornato con gusti in più
I gusti normali non son più speciali
I gusti speciali ci piaccion di più
Taglia, taglia, baby
Pomodorini secchi
Taglia, taglia, baby
Bacon canadese
Taglia, taglia, baby
Olive kalamata
Taglia, taglia, baby
Gusti speciali, vai!
Anziché il salame piccante ordiniamo il bacon canadese.
È così speciale.
Pizza speciale
Che spettacolo incredibile.
Ho venduto il Pane-così-così come se fosse Patate-strambe.
Anziché versioni in tema di pizza delle vecchie canzoni,
suoniamo versioni in tema di pizza di nuove canzoni.
Homer, voglio che prepari uno spettacolo nuovo
usando la musica che ti piace.
Tutti gli Ice da Cube a T.
Grazie signor Gunderson.
Ragazzi, abbiamo un sacco di lavoro.
Io batte bambini. Batte bambini.
Papà, stasera c'è il mio spettacolo. Vieni, giusto?
Non so come dirtelo,
sei uno stupido e i tuoi sogni sono stupidaggini.
Vai prima che dica qualcosa di cui potrei pentirmi.
Ti faccio vedere chi è lo stupido.
Che idiota.
NUOVO SHOW! HOMER SIMPSON PRESENTA
FANTASTICA FESTA FUNKY
Quanta gente.
Ragazzi, sarete fantastici.
Lo so.
Fa niente, è solo l'emozione.
C'è il pienone.
Ecco perché sono in questo settore… per fare soldi.
Homer Cool J Simpson presenta la nuova band migliorata
Fantastica Festa Funky!
Ecco, viva la pizza
Ecco, chi siete?
FBI. Chiudiamo il locale.
È una copertura per lo spaccio di droga.
Confiscate quei robot.
Ma sono innocenti.
Li state portando via solo perché sono rapper.
Droh!
Quella cocaina non è mia. Non tocco mai la dolce neve bianca.
Compriamo BMW con lettori da 100 CD,
riempiranno il bagagliaio!
MTV, baby!
No, non portate via i miei amici. No!
Te l'avevo detto.
E da allora non ho più visto i miei amici robot.
Allora… andiamo lo stesso alla festa di compleanno di Ralph?
Per niente! Qui sono morti i miei sogni.
Quasi non li portavo, ma sono contenta di avere questi coni spartitraffico.
Papino, sono tre giorni da quando quei terribili ricordi sono tornati,
e non hai ancora detto niente.
Oh. Quello?
Una sciocchezza, non c'è da prendersela.
Ho reagito in modo esagerato. Appartiene al passato.
Ops, non voglio far tardi al lavoro. Vi voglio bene.
Non sopporto di vederlo così.
Eh? Papà sembra felice.
C'è qualcosa che non va.
Non ha più il suo spirito giovanile, la scintilla che fa di lui l'uomo che è.
Hai visto come ha mangiato a colazione?
Non ha mescolato le frittelle come un mazzo di carte.
Non tamburella sul volante
non fa a gara col cane trascinando il sedere per terra.
E ha sempre vinto.
Non è più il mio Papino.
Non avevamo notato niente.
Una moglie se ne rende conto.
E pure un barista. È proprio…
diverso dal solito.
Non fa più girare Barney sullo sgabello.
Non beve più con una cannuccia strana, ne usa una normale.
Cosa possiamo fare per il nostro ometto, Midge?
Dobbiamo volergli bene molto più di prima.
Non credevo fosse possibile.
Vedere mamma sconvolta per papà è una cosa, ma Boe… sono scioccato.
Come consolare il quattordicenne che ha perso la cosa cui teneva di più…
i pizza robot rapper?
Che c'è? È un trauma tipico per papà.
Se perdere quei robot l'ha mandato fuori di testa,
potremmo trovarli e risolvere tutto!
Papà ha detto che Gil era il suo capo, forse Gil può aiutarci.
E io so esattamente dove trovarlo.
BENVENUTI A PICCOLA LOS ANGELES
Razzle Dazzle… era parecchie vite fa.
Ero sulla vetta, facevo divertire i bambini con musica e pizza.
Mio padre ha detto che vendeva anche droga.
La droga si vendeva da sola. Tutto il mondo era sotto il mio naso.
Dopo che è "andato via", che è successo ai robot cantanti?
L'FBI li ha venduti all'asta, ma non li ho mai persi di vista.
Recupererò quei robot e aprirò una nuova pizzeria per bambini,
e la userò come copertura per vendere droga migliore!
Me lo dia.
ASTA DI BENI CONFISCATI
Eccoli, sono tutti qui.
Lis, riuniremo la band.
Non potete prendere Tacchino Jive.
È il pezzo più importante della mia costosa collezione
di cimeli disco.
Oddio, Stuart.
Butta via questa roba.
Hai sprecato la vita con la peggior mania musicale d'America.
Almeno tuo padre, Doo-Wop Steve, non l'ha visto mentre era in vita.
Prendilo.
Grazie, signora…
Pubblico Dominio Debbie.
In cima all'Old Smoky
Coperta di neve
Per favore, professore. Questo marchingegno… è un castoro?
È la chiave per la guarigione emotiva di mio marito.
Beh, capisco il bisogno di sviluppare un attaccamento
a una macchina per sconfiggere la solitudine.
Che dite ragazzi, glielo… glielo lascio prendere?
Liberalo, mostro.
Liberaci tutti.
Ci programma per perdere.
Perché mai una celebrità come me
dovrebbe avere il robot di una pizzeria chiusa?
È un'assurdità.
Certo, mi spiace, signore. Mi sono sbagliato, scusi il disturbo.
Un'ultima cosa, signore.
Vedo che usa parecchio olio lubrificante.
C'è una spiegazione perfettamente logica, barista.
Lo spruzzo sulle cerniere arrugginite delle porte.
Ah, ho capito.
Non vuol far sapere a nessuno che un signore rispettabile come lei
usa questo WD-40 e questo kimono di seta
e questo CD di Enrique Iglesias con un robot erotico!
ANTIQUARIATO MILITARE DI HERMAN
Oh, sì, lo yak. L'ho usato per collaudare i giubbotti in Kevlar.
Mi piacevano le sue canzoni sulla pizza ogni volta che gli sparavo al petto.
Siete arrivati in ritardo. L'ho appena venduto a quelli là.
Dove lo state portando?
Lo portiamo nel nuovo studio locale di J.J. Abrams.
J.J. Abrams.
Che ci fa un famoso regista di Hollywood a Springfield?
Sta girando il nuovo Mission Impossible.
Il centro di Springfield sarà la Somalia.
Che se ne fa di un rottame arrugginito?
J.J. è un genio visionario,
ha bisogno di essere sempre in uno stato di stupore infantile,
quindi riempiamo il suo spazio creativo di oggetti kitsch e bizzarri e cimeli.
A J.J. servono un flipper degli Sgorbions
e un rotolo di quarti di dollaro del 1982.
Vai, vai, vai!
SCUSATE IL DISORDINE, STIAMO RIAVVIANDO LA NOSTRA LOBBY
Cosa posso fare per voi?
Siamo un team di giovani registi fighi, fratello e sorella,
e vorremmo parlare con un dirigente di basso livello
in merito a una nostra idea vaga.
Molto vaga.
Certamente!
FILMATI PERSI FILMATI TROVATI
Ecco lo yak.
Ma come lo portiamo via?
A PROPOSITO DI HENRY IL GIOCO
State lontani dal kitsch.
Che razza di idea, rubare da un pezzo grosso di Hollywood?
È come ammazzare una dozzina di normodotati.
Scusa, papà. Pensavamo che saresti stato felice
se avessimo riunito la tua vecchia band.
La Fantastica Festa Funky? È impossibile.
Non li rivedrò… mai più.
Yak.
Sei tu.
Che scena commovente.
So proprio come girarla.
-È J.J.! -Preparate tutto!
Non calpestate la sua ombra.
Oh, no, ho una camicia uguale alla sua.
-Salve, sono J.J. -Homer Jay.
Scusa, i miei figli hanno tentato di derubarti.
Volevano solo riprendersi questo vecchio robot per… per…
Per riunire la band animatronica
e guarire l'adolescente ferito dentro di te.
Come fai a sapere del mio dolore segreto?
Non lo sapevo. L'istinto narrativo mi ha detto
che era l'unico finale emotivo catartico per te.
Maestro della narrazione!
È il massimo architetto degli universi cinematografici,
ed è amico di mio padre.
Devo vedere i robot tutti insieme.
Passaggio su…
Volpina, Tacchino, Hippie e Yak!
Siete tutti qui.
Non ho mai visto uno stupore infantile così genuino.
E sono stato a tante proiezioni di prova.
Il tuo legame emotivo con questi personaggi dimostra
che il tuo viaggio può essere un'esperienza universale
-o almeno Dreamworks. -Cosa?
Ho una bella notizia.
Questi robot saranno le star del mio nuovo franchise in nove film.
Proprietà intellettuale.
-Acquistata. -Fantastico.
-Portateli via. -Portarli via?
Ci siamo appena riuniti.
Mi servono. I tecnici degli effetti visivi devono scansionarli con supercomputer
per far uscire il nostro fantastico reboot il 30 marzo,
il nuovo 4 di luglio.
No!
No! È capitata la stessa cosa di nuovo, ma un po' diversa, anni dopo.
È il mio lavoro.
Li ho ritrovati e li ho persi di nuovo.
Papino, so quanto è difficile per te.
Ti dico sempre di non farlo,
ma forse, per una volta, dovresti affogare i tuoi sentimenti nel cibo.
Sei sentimenti con doppio formaggio
Sentimenti fritti e una super depressione al cioccolato.
Consiglio di aggiungere un pianto alle mele caldo.
Sì, anch'io ingoio la tristezza.
E poi J.J. Abrams mi ha portato via i robot…
per includerli in un reboot.
Perché quelli di Hollywood vogliono solo fare film?
Ero come te,
me la prendevo in silenzio con i registi che rovinavano
i personaggi preferiti della mia infanzia.
Ma ora, grazie a internet, posso reagire.
-Davvero? -Sì, amico mio.
Si chiama "trollare".
Grazie ai super combattenti dei social media come me,
gli studios hanno speso milioni per eliminare i denti umani del riccio Sonic.
Abbiamo cambiato gli adattamenti di videogiochi che non ho mai visto.
Lo farò! Diventerò un troll per fermare il reboot di J.J. Abrams
e salvare la mia infanzia.
E ora mangio un sentimento che non ho mai provato prima.
La determinazione!
FALLO PER LORO
I FILM VOGLIONO SOLO FAR SOLDI
#FIASCOFUNKY
#INFANZIA ROVINATA
FILM DISTRUGGERÀ FAMIGLIE
FESTA FUNKY FARÀ FIASCO
#LIBERALAFESTA
FILM PATROCINATO DA INSIDER DI HOLLYWOOD
YAK DELUSO DAL COPIONE
Marge, ce l'ho fatta.
Il boicottaggio sta prendendo piede.
I commenti positivi piovono. Sono tre!
FORSE. - PERCHÉ? LEGGI IL MIO POST SULLA RAGAZZA.
Homer, ti prego. Ti sei già perso tanto della tua vita.
Delle nostre vite.
È solo un film.
Beh, forse hai ragione.
Forse ho esagerato con questa vendetta alimentata dalla nostalgia.
Notifica film a tema pizza.
Ehi, Springfield. Vi invito stasera
al cinema Aztec per una speciale anteprima
del mio nuovo film d'animazione Agents of P.I.Z.Z.A.
Come osa fare ciò che aveva detto che avrebbe fatto!
Una pausa solo per dare tempo al pubblico di dire qualcosa.
E ora un piccolo "assaggio" di ciò che vedrete stasera.
Gli Agenti della P.I.Z.Z.A.
Salveranno il mondo in 90 minuti… o il biglietto è gratis.
Sceneggiatura di Tony Kushner e Babaloo Mandel.
No. Questa rielaborazione è peggiore di quanto riesca ad elaborare.
Devo fermare la proiezione.
C'è solo una persona che può aiutare papino, adesso.
Chi stai chiamando?
Non dircelo, sarà più figo scoprirlo dopo.
AREA DI PROTESTA PER TROLL
HOLLYWOOD ROVINA I FILM
SMETTETELA DI FARE COSE
I reboot fan schifo, rifateli e lasciateli uguali!
ALCUNI DI NOI SONO DONNE
Grazie fedeli troll per aver partecipato al mio progetto…
rovinare il progetto di qualcun altro.
Certo, ogni fan merita film fatti su misura
in base ai loro preconcetti.
Roviniamo la serata a tutti!
Benvenuti all'anteprima di Agents of P.I.Z.Z.A.,
con il doppiaggio di chiunque era famoso otto mesi fa.
Ma i veri eroi sono le migliaia di artisti digitali
che hanno lavorato giorno e notte, accecandosi
in società come Prigione dei sogni, Sfruttamento digitale,
Servitù dei server e tante altre, troppe da nominare.
-O da pagare. -Evviva!
E ora, senza altri indugi…
C'è qualcuno che vuole indugi?
Ehi, Homer. Lieto di vederti.
Già, ti piacerebbe, vero?
Quest'uomo ha preso dei bellissimi robot
progettati per vendere pizza
e li ha trasformati in qualcosa di volgare e commerciale.
È finita, J.J., se quelle sono le tue vere iniziali.
Brucerò l'unica copia di questo film.
Beh, ci sono copie su server in tutto il mondo.
Quello è solo un soprammobile del bar.
Ecco perché è tutto unto.
Non puoi distribuire questo film.
Cambiare quei personaggi rovinerà la mia infanzia.
Stupidaggini!
Ecco chi ha chiamato mamma.
Così soddisfacente.
Figlio mio, un film non può rovinare la tua infanzia.
L'ho fatto io, perché sono un padre terribile.
-Ma il film. -No, sono stato io.
Ti criticavo, non ti ascoltavo mai, dicevo che i tuoi sogni erano ridicoli.
Forse è il modo in cui sono stato educato.
Allora agli uomini dovevano piacere solo gli sport e le auto.
A me piacevano le Chevy e pensavo bastasse.
L'Impala SS sport coupé del '63…
quella sì che era un figlio.
Certo. Non è il film che è terribile, sei tu.
Sei sempre stato terribile.
Ti odio, papà.
Homer, so che eri molto legato al passato,
ma questo film, con tutti i suoi 71 minuti,
può aiutare una nuova generazione a dimenticare i loro terribili genitori.
-Come noi, papà. -Voglio proprio dimenticare.
Va bene, gira il tuo film.
Già fatto, letteralmente.
Vuol dire che ora potrò vedere i miei amici
solo sul grande schermo.
Beh, a dire il vero…
La band si è riunita.
Li ho riprogrammati
per distribuire gelato allo yogurt all'after party.
Addio, vecchio amico. Farai sempre parte di me.
A tutti coloro che osano fare il reboot di un film, fumetto, serie TV…
i Troll Forza Cinque vi osservano!
Mary Sue, che scrive fan fiction in cui è protagonista.
"Harry Potter si voltò e disse: 'Senza Mary Sue,
non avrei mai potuto riportare Albus Silente in vita.'"
Il Peloso, esperto assoluto di pelo rovinato con la CGI.
È totalmente diverso quando un orso suda.
Lo Spedizioniere, in grado di rilevare
legami romantici dove non ce ne sono.
C-3PO e Chewbecca fanno certamente coppia.
Stan, che può rovinare qualsiasi cosa amandola troppo.
Insieme siamo… Troll Forza Cinque, gli eroi più dispettosi della Terra!
Sottotitoli: Tiziana Usai Ruskauff