OS SIMPSONS
Homer, trate de sair da cama! Vai se atrasar pro trabalho!
Oba, vou trabalhar!
VODCA
Ei, e aí, papito?
D'oh! O que você tem?
Não dá pra falar como um cara normal de 55 anos?
Você jamais entenderá o hip-hop, pai.
Eu entendo o suficiente.
Você está desperdiçando a vida tentando ser um "d'jei".
É DJ, pai!
E você vai ver, a minha hora vai chegar.
Confira seu relógio, é a hora do Homer!
-Aonde você vai, Homer? -Ao meu lugar feliz.
PALÁCIO PIZZASTÁCULO RAZZLE DAZZLE
SÓ PARA FUNCIONÁRIOS
Pessoal, as palavras do dia são "vender mais"!
Cada pizza média deve ser supergrande e toda massa fina deve ser alta e fofa!
Mussarela é grana!
Estou falando claro como esta Crystal Pepsi?
Nada a ver.
Muito bem, pessoal, é hora do show!
Homer, ligue a banda!
E aí, galera da balada?
Batam as mãos gordurosas pra este Show de Rock Razzle Dazzle!
IAQUE WAKKETY - FOXY FOGOSA PERU POP - HIPO HIPPIE
Ouça os aplausos, Wakkety!
A galera ama o rock da pizza!
Você é péssimo, Iaque!
MOLHO RANCH
Moçada, uma coisa eu vou falar Nossa pizza é de matar!
Pizza de matar… vou falar… moçada
Matar moçada. Matar moçada.
O robô está ameaçando a plateia. Estão todos indo embora!
Faça algo!
Esta é a minha hora.
MIX DE HIP HOP
Quer saber? Em vez de pepperoni, vamos pedir de bacon canadense.
Tão especial.
Foi um show e tanto!
Vendi pãozinho nutzo como se fossem Fatias Malucas!
Ouça, em vez de sabores de pizza em canções antigas,
deveríamos tocar sabores de pizza em canções novas!
Homer, quero que você crie um show totalmente novo,
usando as músicas que você gosta!
Todos os Ices de Cube a T! Obrigado, Sr. Gunderson.
Gente, temos muito trabalho a fazer.
Matar moçada. Matar moçada.
Pai, esta noite tem o meu show na pizzaria. Você vai, não é?
Filho, não sei bem como dizer,
mas você é um tolo e seus sonhos são um lixo!
Vá embora antes que eu diga algo de que me arrependa.
Vou te mostrar quem é tolo!
Que idiota!
NOVO SHOW HOJE! HOMER SIMPSON APRESENTA
PHESTA DO PHUNK PHESTIVO
Que grande plateia.
Vocês vão ser ótimos hoje. Eu sei.
Está tudo bem, é puro nervosismo.
A casa está cheia!
Por isso entrei neste ramo, pra ganhar dinheiro.
Homer Bacana J Simpson apresenta
a nova e melhorada Phesta do Phunk Phestivo!
Legal!
Opa, quem são vocês?
FBI. Vamos fechar este lugar. Isto aqui é fachada pra tráfico de drogas.
Confisque os robôs.
Mas eles são inocentes.
Você está perseguindo eles porque são rappers!
D'oh!
Essa cocaína não é minha. Nunca toquei nesse pozinho doce.
Vamos todos comprar BMWs com toca-CDs pra 100 discos.
Eles ocupam o porta-malas todo! É a MTV, cara!
Não, não levem meus amigos. Não!
Eu falei.
E nunca mais vi meus amigos robôs.
Então, ainda vamos à festa de aniversário do Ralph?
Jamais! Foi aqui que morreram meus sonhos.
Quase não comprei estes cones. E querem saber? Que bom que comprei.
Homie, faz três dias que aquela lembrança horrível voltou
e você não falou nada dela.
Aquela?
Que bobagem se importar com isso. Eu exagerei.
Tudo ficou no passado.
Opa, não quero me atrasar para o trabalho. Amo todos vocês.
Não aguento vê-lo desse jeito.
Que foi? O papai parece feliz.
Tem algo muito errado.
Falta a ele o espírito jovem, aquele brilho que faz dele si mesmo.
Viu como ele comeu o café da manhã?
Ele não embaralhou as panquecas como sempre faz.
Ele não simula mais bateria na direção, nem aposta corrida com o cachorro no chão.
E ele sempre ganha. Ele não é mais o meu Homie.
Não notamos nada disso.
A esposa sabe.
E o barman! Ele não é mais o mesmo.
Ele não gira mais o Barney na banqueta.
Ele não toma cerveja com canudo embolado, só com canudo normal.
O que vai fazer com nosso rapazinho, Midge?
Vamos ter que amá-lo muito mais.
Não achei que isso seria possível.
Estou acostumado a ver a mamãe preocupada com o papai, mas o Moe? Isso me abalou.
Como curar um garoto de 14 anos
que perdeu a coisa que ele mais gostava: robôs que faziam rap com pizza?
Quê? É um trauma bem paterno.
Bem, se perder aqueles robôs acabou com ele,
que tal nós os encontramos novamente?
O papai disse que o Gil era o chefe dele. Talvez o Gil possa nos ajudar.
E eu sei exatamente onde encontrá-lo.
ENTRANDO AGORA NA PEQUENA LOS ANGELES
A Razzle Dazzle existiu há muitas vidas.
Eu estava por cima, deixava a garotada feliz com música e pizza.
Meu pai disse que você também vendia drogas.
As drogas se vendiam, garoto.
O mundo todo era minha narina.
Depois que você foi embora, o que houve com os robôs cantores?
O FBI os vendeu num leilão, mas jamais perdi de vista meus filhotes.
Vou recuperar os robôs e montar uma nova pizzaria pra garotada.
E vou usá-la como fachada para vender drogas melhores!
Me dá isso!
LEILÃO DE PROPRIEDADE CONFISCADA
Aí está. Estão todos aqui.
Lis, vamos reunir essa banda.
PERU POP: DISCO STU
Você não pode levar o Peru Pop.
Ele é a peça central de minha coleção inestimável de memorabilia disco.
Pelo amor de Deus, Stuart, livre-se desta coisa!
Você desperdiçou a vida com o pior da febre musical dos EUA.
Que bom que seu pai, Steve Doo-Wop, não viveu pra ver isto.
Leve-o.
Obrigada, senhora…
Debbie Domínio Público.
HIPO HIPPIE: PROF. JOHN FRINK
Por favor, professor. Esta coisa mecânica… O que é isso? Um castor?
É a chave para a recuperação emocional do meu marido.
Ah, bem…
Entendo a necessidade de desenvolver apego
a uma máquina pra combater a solidão.
O que me dizem, rapazes? Devo deixar a moça levá-lo?
Liberte ele, seu monstro.
Liberte todos nós.
Ele nos programa pra perder.
FOXY FOGOSA: MELVIN VAN HORNE
Por que eu, uma grande celebridade local,
teria um robô de uma pizzaria extinta?
A noção disso é absurda em si.
Claro. Lamento, senhor, falha minha. Desculpe incomodá-lo.
Tem mais uma coisa, senhor.
Vejo que o senhor tem aqui muito deste óleo pra coisa mecânica.
Tem uma explicação perfeitamente lógica, barman.
Eu coloco nas dobradiças enferrujadas das minhas portas.
Certo, agora entendi.
Não quer que ninguém sabia que um cavalheiro respeitável como o senhor
está usando este WD-40, este quimono de seda
e este CD do Enrique Iglesias no seu robô de sexo!
IAQUE WAKKETY: ANTIGUIDADES MILITARES DO HERMAN
Ah é, o Iaque. Eu o usava pra testar os coletes Kevlar.
Eu gostava, pois ele cantava sobre pizza sempre que eu atirava no peito dele.
Mas vocês estão atrasados. Eu o vendi pra eles.
Opa, aonde vão com isso?
Vamos levá-lo ao novo escritório de J.J. Abrams.
J.J. Abrams!
O que um grande diretor de Hollywood está fazendo em Springfield?
O próximo Missão Impossível. O centro de Springfield vai virar a Somália.
O que ele quer com esse lixo de robô?
Como um gênio visionário,
o J.J. precisa ser mantido em estado constante de admiração infantil,
então, enchemos o espaço criativo dele com memorabilia kitsch e excêntrica.
J.J. precisa de uma máquina de fliperama do Garbage Pail Kids e moedas de 1982.
Vá, vá!
PRODUÇÕES J.J. ABRAMS
DESCULPEM A POEIRA, ESTAMOS REINICIANDO NOSSO SAGUÃO
Pois não?
Somos dois irmãos diretores bacanas e jovens,
e queremos falar com um executivo de baixa patente
sobre uma vaga ideia que temos.
Supervaga.
Agora mesmo!
CENAS PERDIDAS - CENAS ACHADAS
Achamos o Iaque. Mas como vamos tirá-lo daqui?
Afastem-se do kitsch!
Onde já se viu roubar de um figurão de Hollywood?
Isso equivale a assassinar 12 normais.
Desculpe, pai. Achamos que você ficaria feliz se reuníssemos sua banda.
A Phesta do Phunk Phestivo?
É impossível. Jamais verei aquele pessoal de novo.
Iaque!
É você.
Que cena comovente.
Sei como gravá-la.
-É J.J.! -Passem as ligações dele!
Não pise a sombra dele!
Ah, não, estou usando camisa igual a dele!
Oi, sou o J.J.
Homer J. Perdoe meus filhos tentarem roubá-lo.
É que eles queriam recuperar este velho robô para…
Para reunirem toda a banda animatrônica e curar o adolescente em crise em você.
Como você sabia da minha dor secreta?
Eu não sabia. Meu senso de narrativa me diz
que esse é o único final catártico pra sua jornada.
O mestre da história!
Ele é o arquiteto máximo de universos cinemáticos e amigo do meu pai.
Preciso ver todos os robôs juntos.
Passando pra…
Foxy, Peru, Hippie e Wakkety.
Todos vocês estão aqui.
Nunca vi uma admiração tão pueril. E já estive em vários testes prévios.
Homer, sua ligação emocional a esses personagens
me mostrou que sua jornada pode ser uma experiência universal
-ou da DreamWorks. -Quê?
Tenho boas notícias.
Vou tornar esses robôs os astros do próprio franchise de nove filmes.
Compre a PI.
-Pronto, é sua. -Maravilha.
Levem-nos embora.
Levá-los? Mas acabamos de nos reunir.
Mas preciso deles. O pessoal de efeitos visuais vai colocá-los em computadores
pra nossa reinicialização ficar pronta em 30 de março, o novo Quatro de Julho.
Não!
Não, a mesma coisa aconteceu de novo, mas meio diferente, anos depois!
É o que eu faço.
Eu os tinha de volta e os perdi de novo.
Homie, sei como é difícil pra você.
Sempre digo pra não fazer isso,
mas talvez, só desta vez, você deva comer pra esquecer.
Seis sentimentos com queijo, uma porção de sentimentos fritos,
e uma superdepressão gelada de chocolate.
Também recomendo torta de aflição quente.
Sim, reconheço um companheiro que devora a tristeza.
E aí, o J.J. Abrams me tirou os robôs
pra poder reiniciá-los.
Por que Hollywood só quer fazer filmes?
Eu era igual a você.
Ficava bravo com cineastas que estragavam meus personagens preferidos da infância,
engolia o silêncio.
Mas agora, graças à internet, posso contra-atacar.
-Pode? -Pode, meu amigo.
Isso se chama "trolar".
Graças aos supersoldados da mídia social, como eu,
os estúdios gastam milhões pra remover o dente sinistro do Sonic The Hedgehog.
Mudamos o mundo das adaptações de videogame que nunca vi.
Pois vou fazer isso.
Vou virar troll, impedir a reinicialização do J.J. Abrams e salvar minha infância!
E agora, estou comendo um sentimento que nunca tive antes!
Determinação!
FAÇA ISSO POR ELES
FILME SÓ QUER FATURAR
#PHRACASSOPHUNK
#INFÂNCIAESTRAGADA
FILME QUE VOCÊ NÃO VÊ DESTRÓI FAMÍLIAS
PHESTA PHUNK SERÁ PHRACASSO
#LIBERTEOSQUATRO
REVELAÇÃO: FILME FINANCIADO POR FONTES DE HOLLYWOOD
WAKKETY DESCONTENTE COM ROTEIRO
Marge, consegui. O boicote está ganhando impulso.
Os comentários de apoio estão jorrando.
AJUDE A IMPEDIR QUE HOLLYWOOD ESTRAGUE OS ROBÔS
-Já são três! -Homer, por favor.
Você perdeu tanto da sua vida, da nossa vida.
É só um filme.
É, talvez você tenha razão.
Talvez eu esteja levando longe demais essa vingança nostálgica.
Notícia de filme de pizza!
Oi, Springfield, convido vocês a vir até o Teatro Aztec hoje
pra uma pré-estreia de meu novo filme de animação, Agentes da P.I.Z.Z.A.
Como ele ousa fazer o que disse que ia fazer?
Fiz uma pausa pra quem assiste dizer algo.
Agora, uma "fatia" do que vocês verão hoje.
Agentes da P.I.Z.Z.A.
Eles salvarão o mundo em 90 minutos, do contrário, o filme é de graça.
Roteiro de Tony Kushner e Babaloo Mandel.
Não! Esta releitura é pior do que eu podia imaginar!
Preciso interromper essa exibição.
Só tem uma pessoa que pode ajudar meu Homie agora.
-Pra quem está ligando? -Não conte.
Será mais legal quando descobrirmos.
AGENTES DA P.I.Z.Z.A.
ÁREA DE PROTESTO PRA TROLLS
Reinicializações ficam péssimas, a culpa é sua. Faça diferente, mas igual!
Obrigado, trolls leais, por se unirem a mim no meu projeto do coração,
destruir o projeto do coração dos outros.
Todo fã merece filmes
individualmente adaptados para suas ideias preconcebidas.
Vamos estragar a noite de todo mundo!
Bem-vindos à pré-estreia de Agentes da P.I.Z.Z.A.,
com talentos de voz de quem foi famoso há oito meses.
Mas os verdadeiros heróis são os artistas da computação
que trabalharam sem parar, quase ficando cegos com os efeitos,
da Prisão Ideal, Exploradora Digital, Aprendiz de Escravos
-e muitas outras pra contar e pagar. -Aí!
Agora, sem mais protelação…
Alguém está querendo confusão?
Ei, Homer. Que bom te ver.
Você ia gostar disso, não é?
Este homem pegou simples e belos animais robôs feitos pra vender pizza
e os transformou em algo vulgar e comercial!
Pois acabou, J.J.
Se é que essas são suas iniciais mesmo.
Vou queimar a única cópia deste filme!
O filme tem backup em servidores do mundo todo.
Esse rolo é um acessório da lanchonete.
Por isso está melecado de manteiga.
Não pode lançar este filme.
Mudar os personagens vai estragar minha infância!
Que conversa!
Foi pra ele que a mamãe ligou.
Que gratificante.
Filho, um filme não pode estragar sua infância.
Eu a estraguei por ter sido um péssimo pai.
-Mas o filme! -Não, fui eu.
Eu te desvalorizei, nunca te ouvi, falei que seus sonhos eram ridículos.
Talvez tenha sido a minha criação.
No passado, os homens só podiam curtir astros do esporte e carros.
Eu era um homem do Chevy e achei fosse o suficiente.
O cupê esportivo Impala SS 63. Aquilo é que era filho.
Claro, não é o filme que é ruim.
Você é que era ruim. Você é que sempre foi ruim.
Odeio você, pai.
Homer, sei que está preso no passado,
mas todos os 71 minutos deste filme
podem ajudar uma nova geração de jovens a esquecer os péssimos pais.
Como nós, pai.
Quero muito esquecer.
Vá em frente, faça seu filme.
Já está pronto.
Acho que agora só vou ver meus amigos na telona.
Bem, na verdade…
A banda está reunida novamente.
Eu os reprogramei pra fornecer frozen yogurt na festa.
Tchau, velho amigo.
Você sempre fará parte de mim.
Aos que ousam reinicializar filme, gibi ou programa de TV
vocês estão sendo vigiados pela Força Troll Cinco!
Mary Sue, que escreve ficção de fãs é ela mesma.
Harry Potter virou e disse:
"Sem Mary Sue, eu jamais teria recuperado a vida de Dumbledore."
O Furry! O especialista máximo de pelo mal renderizado.
Não é assim que fica o urso suado.
O Shipper!
Ele detecta ligações românticas onde elas não existem!
C-3PO e Chewbacca sem dúvida são um casal!
Stan, que estraga qualquer coisa amando-a demais!
Juntos, somos a Força Troll Cinco!
Os heróis mais rancorosos da Terra!
Legendas: Flávia Fusaro