OS SIMPSONS
Homer, levanta o rabo da cama! Vais chegar atrasado ao trabalho!
Vou trabalhar!
Tudo na boa, cota?
Qual é o teu problema?
Não sabes falar como um homem normal de 55 anos?
Nunca vais entender o hip-hop, pai.
Entendo perfeitamente.
Estás a desperdiçar a tua vida a tentar ser um "degê".
É DJ, pai!
Vais ver. Vou ter sucesso.
Vê as horas. É a Hora do Homer!
Aonde vais, Homer?
Ao meu sítio feliz.
PALÁCIO DO PIZENTRETENIMENTO
SÓ PARA FUNCIONÁRIOS
Equipa, o termo do dia é "vendas incrementais"!
Cada piza média deve ser gigante
e cada crosta fina deve ser deep dish!
Mozarela é dinheiro!
Estou a ser claro como a Pepsi Crystal?
Sem sentido.
Ora bem, malta. É hora do espetáculo.
Homer, liga a banda!
Como é, festivaleiros?
Uma salva de palmas gordurosas para os Razzle Dazzle Rockin' Rollin' Revue!
Ouve estes aplausos, Wakkety!
Os miúdos adoram piza rock!
És uma treta, Yak!
MOLHO
Ouçam o que vos digo, crianças, nada bate a nossa piza!
A nossa piza… bato em crianças.
Bato em crianças!
O robô está a ameaçar as crianças! Estão a ir-se embora!
Faz alguma coisa!
É a minha hora.
COMPILAÇÃO HIP-HOP
Em vez de pepperoni, queremos bacon canadiano.
Mas que premium.
Mas que bela atuação!
Vendi Pão Chalupa como se fossem Fatias de Anormaloide.
Em vez de versões piza de músicas antigas,
devíamos tocar versões piza de músicas novas!
Homer, quero que cries um novo espetáculo,
copiando a música de que gostas.
Por todos os Ice de Cube a T! Obrigado, Sr. Gunderson.
Pessoal, temos muito que fazer.
Bato em crianças.
Pai, hoje é o meu grande concerto na pizaria. Vais lá estar?
Filho, não sei bem como dizer isto,
mas és um tolo e os teus sonhos são lixo.
Sai daqui antes que diga algo de que me arrependa.
Vais ver quem é o tolo!
Palhaço!
NOVO ESPETÁCULO! HOMER SIMPSON APRESENTA
Muita gente.
Vocês vão ser bestiais. Eu sei que sim.
Não faz mal. É dos nervos.
Isto está à pinha!
Foi por isto que me tornei empresário, para ganhar dinheiro!
Homer Cool J Simpson apresenta
os novos e melhorados Phuntime Phunky Phour!
Boa!
Quem são vocês?
FBI. Vamos encerrar a pizaria.
É uma fachada para tráfico de droga.
Confisquem os robôs.
Eles estão inocentes.
Só estão a assediá-los porque são rappers!
Esta cocaína não é minha! Nunca toquei neste doce pó branco.
Vamos comprar BMW com leitores que guardam centenas de CD.
Enchem a bagageira! MTV, bebé!
Não levem os meus amigos. Não.
Eu bem te disse.
Não voltei a ver os meus amigos robôs.
Ainda vamos à festa de anos do Ralph?
Nunca! Foi aqui que os meus sonhos morreram.
Estive para não trazer estes cones. Sabem que mais? Ainda bem que os trouxe.
Homie, lembraste-te dessa memória horrível há três dias e não disseste nada.
Aquilo?
Ficar chateado por aquilo é uma tolice. Eu exagerei.
São águas passadas.
Não me quero atrasar para o trabalho. Adoro-vos a todos.
Não aguento vê-lo desta maneira.
O que foi? O pai parece feliz.
Algo está muito errado.
Falta-lhe a jovialidade, a paixão que o define.
Viste como ele comeu o pequeno-almoço?
Não baralhou as panquecas como um baralho de cartas.
Não toca bateria com o volante
nem faz corridas de arrastar o rabo pela carpete com o cão.
Ele ganhava sempre. Já não é o meu Homie.
Não reparámos em nada disso.
Uma esposa sabe.
E um barman também! Ele não é o mesmo.
Já não faz o Barney girar no banco.
Não bebe cerveja com uma palhinha curvada, apenas com uma normal.
O que vamos fazer com o nosso homenzinho, Midge?
Vamos ter de continuar a amá-lo ainda mais.
Julguei que fosse impossível.
Ver a mãe preocupada com o pai é normal, mas o Moe? Foi um choque.
Como curamos um rapaz de 14 anos
que perdeu o que mais estimava: robôs que fazem rap sobre piza?
O que é? É um trauma típico do pai.
Se a perda daqueles robôs o fez passar-se,
porque não os tentamos encontrar?
O pai disse-nos que o Gil foi chefe dele, pode ser que ele nos possa ajudar.
E eu sei onde o encontrar.
A ENTRAR NA PEQUENA LOS ANGELES
A pizaria Razzle Dazzle. Isso foi há séculos.
Era bem-sucedido, animava crianças com música e piza.
O meu pai disse que também vendia droga.
As drogas vendiam-se sozinhas, miúdo.
O mundo era a minha narina.
Depois de ser preso, o que aconteceu aos robôs cantores?
O FBI vendeu-os num leilão, mas nunca perdi os meus meninos de vista.
Vou recuperar aqueles robôs, abrir uma nova pizaria infantil
e usá-la como fachada para vender drogas ainda melhores!
Dê-me isso!
LEILÃO DE CONFISCOS
É isto! Estão todos aqui!
Lis, vamos reunir a banda.
Não podem levar o Jive Turkey.
É o destaque da minha coleção inestimável de memorabília de música disco.
Por amor de Deus, Stuart! Livra-te destas coisas!
Desperdiçaste a vida na pior moda musical da América.
Ainda bem que o teu pai, Doo-Wop Steve, não está vivo para presenciar isto.
Levem-no.
Obrigada, Sra…
Debbie Domínio Público.
Por favor, professor. Esta coisa mecânica… O que é? Um castor?
É fulcral para a recuperação emocional do meu marido.
Bom…
Entendo a necessidade de desenvolver uma ligação
com uma máquina para combater a solidão.
Que dizem, rapazes? Deixo que ela o leve?
Liberta-o, monstro.
Liberta-nos a todos.
Ele programou-nos para perder.
Porque é que eu, uma grande celebridade local,
deteria um robô de uma pizaria extinta?
É simplesmente ridículo.
Claro. Desculpe, senhor. Erro meu. Lamento incomodá-lo.
Mais uma coisa, senhor.
Vejo que usa muito lubrificante.
Há uma explicação perfeitamente lógica, barman.
Uso-o para lubrificar as dobradiças enferrujadas da porta.
Certo. Já percebi.
Não quer que se saiba que um cavalheiro tão respeitado como você
está a usar o WD-40, este quimono de seda
e este CD do Enrique Iglesias com o seu robô sexual.
LOJA DE ANTIGUIDADES MILITARES DO HERMAN
Sim. O Yak. Usei-o para testar os coletes antibala.
Gostava quando ele cantava sobre piza sempre que lhe dava um tiro no peito.
Já vêm tarde. Acabei de o vender àqueles tipos.
Aonde vão com isso?
Vamos levá-lo para a nova delegação local do J.J. Abrams.
J.J. Abrams!
Que faz um realizador famoso de Hollywood em Springfield?
A rodar o novo Missão: Impossível.
O centro de Springfield fará de Somália.
Para que quer este monte de sucata?
Como génio visionário,
o J.J. tem de estar num estado constante de deslumbramento infantil
e enchemos o espaço criativo dele com memorabília kitsch e excêntrica.
O J.J. quer uma máquina de pinball dos Garbage Pail Kids e moedas de 1982.
Arranca!
DESCULPEM O PÓ, ESTAMOS A FAZER UM REBOOT AO ÁTRIO
Posso ajudar-vos?
Sim, somos uma dupla de irmãos realizadores fixes e jovens,
e gostaríamos de falar com um executivo de segunda
sobre uma ideia vaga que temos.
Muito vaga.
É para já!
GRAVAÇÕES PERDIDAS GRAVAÇÕES ENCONTRADAS
O Yak está ali! Como o vamos levar daqui!
Afastem-se do kitsch!
Porque tentaram roubar um figurão de Hollywood?
É como matar dezenas de zés-ninguéns.
Desculpa, pai.
Julgávamos que ficarias feliz se reuníssemos a tua antiga banda.
Os Phuntime Phunky Phour?
É impossível. Não os voltarei a ver… nunca mais.
Yak!
És tu!
Que cena tão comovente.
Sei como a gravar.
- É o J.J.! - Não passem chamadas!
Não pisem a sombra dele!
Não. Tenho uma camisa igual à dele!
Olá, sou o J.J.
Homer J. Desculpe a tentativa de roubo dos meus filhos.
Eles queriam recuperar um velho robô para…
Para reunir a banda animatrónica
e sarar o adolescente destroçado dentro de si.
Como sabe da minha dor secreta?
Não sabia. O meu sentido narrativo disse-me
que este era o único final catártico para o seu percurso.
Mestre narrativo!
É o derradeiro arquiteto de universos cinematográficos
e amigo do meu pai.
Tenho de ver os robôs reunidos.
Passar para…
Foxy, Turkey, Hippie e Wakkety.
Estão todos aqui.
Nunca vi deslumbramento infantil tão genuíno.
Já fui a dezenas de testes de audiência.
Homer, a sua ligação emocional a estas personagens
mostrou-me que o seu percurso pode ser uma experiência universal
ou da DreamWorks. - O quê?
Tenho ótimas notícias.
Estes robôs vão ser os protagonistas de uma série de nove filmes.
Compra os direitos.
- Feito. São seus. - Fantástico.
Levem-nos.
Levá-los? Acabámos de nos reunir.
Mas eu preciso deles.
Eles têm de ser digitalizados para supercomputadores
para que o reboot surpreendente estreie a tempo:
30 de março, o novo 4 de julho.
Não!
Não, voltou a acontecer o mesmo, mas ligeiramente diferente, anos depois!
É o que eu faço.
Recuperei-os e voltei a perdê-los.
Homie, sei que é difícil.
Digo sempre para não fazeres isto,
mas, só desta vez, talvez devas comer para esquecer.
Seis sentimentos com queijo extra, um sentimento de batata frita
e um batido de depressão supergelado.
Recomendo o choro de maçã assada.
Sim, reconheço um colega comedor deprimido.
E o J.J. Abrams levou os meus robôs…
… para fazer um reboot.
Porque é que os de Hollywood só querem fazer filmes?
Já fui como tu.
Zangava-me com os cineastas que estragavam as personagens favoritas da infância,
fervia em silêncio.
Mas agora, graças à Internet, posso lutar.
- Podes? - Sim, meu amigo.
Chama-se trolar.
Graças aos supersoldados das redes sociais, como eu,
os estúdios gastam milhões para eliminar os dentes humanos do Sonic the Hedgehog.
Mudámos o mundo das adaptações de videojogos que eu nunca vi.
Então, vou fazê-lo.
Vou ser um troll, impedir o reboot do J.J. Abrams e salvar a minha infância.
Agora, estou a comer um sentimento que nunca havia sentido.
Determinação!
FÁ-LO POR ELES
O FILME SÓ QUER LUCRAR
#INFÂNCIAESTRAGADA
FILME QUE NÃO VIRAM DESTRÓI FAMÍLIAS VAI SER UM PHLOP
FILME FINANCIADO POR GENTE DA HOLLYWOOD
WAKKETY DESAGRADADO COM O ARGUMENTO
Marge, consegui. O boicote está a ganhar ímpeto.
Os comentários de apoio não param de chegar.
NÃO DEIXEM HOLLYWOOD ESTRAGAR OS ROBÔS DA PIZA
- Três! - Homer, por favor.
Perdeste tanto da tua vida, das nossas vidas.
É apenas um filme.
Talvez tenhas razão.
Talvez tenha levado esta vingança nostálgica longe demais.
Alerta sobre o filme da piza!
Olá, Springfield! Convido-vos a virem ao Cinema Asteca
para a antestreia do meu novo filme de animação, Agentes da P.I.Z.A.
Ele atreve-se a fazer o que disse que ia fazer?
Fiz uma pausa longa o suficiente para quem vir isto comentar.
Agora, eis uma amostra do que poderão ver esta noite.
Agentes da P.I.Z.A.
Eles salvam o mundo em 90 minutos, senão o filme é à borla.
Argumento de Tony Kushner e Babaloo Mandel.
Não! Esta reimaginação é ainda pior do que eu poderia imaginar!
Tenho de impedir esta antestreia.
Só uma pessoa pode ajudar o meu Homie.
- A quem estás a ligar? - Não nos digas.
Será mais fixe se soubermos depois.
AGENTES DA P.I.Z.A.
ZONA DE PROTESTO DOS TROLLS
Os reboots são uma treta por culpa vossa! Façam diferente, mas igual!
Obrigado, trolls fiéis, por se juntarem ao meu projeto pessoal,
destruir o projeto pessoal de outro.
Sim, cada fã merece filmes feitos à medida das suas ideias preconcebidas.
Vamos estragar a noite a toda a gente!
Bem-vindos à antestreia de Agentes da P.I.Z.A.,
com a voz de alguém que era famoso há oito meses.
Mas os verdadeiros heróis são os milhares de artistas gráficos
que trabalharam horas extra e que estão a ficar cegos em empresas
como Prisão de Sonho, Exploração Digital, Escravidigitalizados
e muitos outros para referir ou pagar. - Sim!
Agora, sem mais demoras…
Alguém pediu uma demora?
Olá, Homer. É bom vê-lo.
Ia gostar disso, não era?
Este homem pegou em simples e belos robôs animais concebidos para vender piza
e tornou-os em algo grosseiro e comercial.
Mas isso acabou-se, J.J.
Se é que essas são mesmo as suas iniciais.
Vou queimar a única cópia deste filme.
O filme está guardado em servidores por todo o mundo.
Essa bobina é um adereço do bar.
Por isso sabia a manteiga.
Não pode lançar este filme.
Alterar aquelas personagens irá estragar a minha infância!
Tretas!
Foi a ele que a mãe ligou.
Tão bom!
Filho, um filme não pode estragar a tua infância.
Eu estraguei-a ao ser um mau pai.
- Mas… o filme! - Não, fui eu.
Eu critiquei-te. Nunca te dei ouvidos. Disse que os teus sonhos eram ridículos.
Deve ter sido da maneira como fui criado.
Na altura, os homens só podiam gostar de atletas famosos e marcas de carros.
Eu era fã da Chevy e achava que bastava.
O Impala SS Coupé de 1963. Isso é que foi um filho e peras.
É claro. O filme não é uma treta.
Tu é que és uma treta. Sempre foste uma treta.
Odeio-te, pai.
Homer, sei que estava muito ligado ao passado,
mas este filme, todos os seus 71 minutos,
pode ajudar uma geração de miúdos a esquecer os seus pais horríveis.
Como nós, pai.
Quero tanto esquecer.
Força. Faça o seu filme.
Já está feito.
Parece que só voltarei a ver os meus amigos no cinema.
Na verdade…
A banda está reunida.
Reprogramei-os para distribuírem iogurte gelado na after-party.
Adeus, velho amigo.
Serás sempre importante para mim.
Para aqueles que se atrevem a fazer um reboot de um filme, BD ou série,
estão a ser observados pelos Cinco Trolls!
Mary Sue, que escreve fanfiction sobre ela própria.
O Harry Potter vira-se e diz:
"Sem a Mary Sue, não teria ressuscitado o Dumbledore."
O Peluche! O derradeiro perito em péssimo pelo feito em CGI!
Um urso não fica assim quando sua.
O Estafeta!
Consegue detetar ligações românticas que não existem!
O C-3PO e o Chewbacca namoram!
O Stan, que consegue estragar tudo ao adorar em demasia!
Juntos, somos os Cinco Trolls!
Os heróis mais rancorosos da Terra!
Legendas: Nuno Oliveira