LES SIMPSON
Homer, sors du lit, fainéant! Tu vas être en retard au travail!
Youpi! Je vais travailler!
Hé, ça gaze, pop-diggity?
D'oh! Qu'est-ce qui te prend?
Tu peux pas parler comme un homme normal de 55 ans?
Tu comprendras jamais le hip-hop.
Je comprends parfaitement.
Tu gâches ta vie en essayant d'être un espèce de "d'jay".
C'est DJ, papa!
Tu verras. Mon heure de gloire viendra.
Regarde ta montre. C'est l'heure d'Homer!
Où tu vas, Homer?
Dans mon paradis.
CHEZ TAPE-À-L'ŒIL PALAIS PIZZA-VERTISSEMENT
RÉSERVÉ AUX EMPLOYÉS
OK, tout le monde, le mot clé du jour, c'est survendre!
Chaque pizza médium doit être extra-large
et chaque pizza à croûte mince doit être à pâte épaisse!
La mozzarella, ça rapporte!
Je suis aussi limpide que ce Crystal Pepsi?
Sans intérêt.
OK, tout le monde. Place au spectacle.
Homer, branche le groupe!
Quoi de neuf, les fêtards?
Applaudissez de vos mains graisseuses la Revue Rockin' Rollin' de Tape-à-l'Œil!
YAK À CLAPET - RENARDE SEXY DINDE SWING - HIPPIE HIPPO
Oh, écoute ces applaudissements, Clapet!
Ces jeunes-là adorent la pizza rock!
Trop nul, Yak!
Les enfants, je vous le dis, personne bat notre pizza!
Notre pizza… je… bats… les enfants.
Je bats les enfants. Je bats les enfants!
Ce robot menace les enfants! Tout le monde s'en va!
Fais quelque chose!
C'est mon heure de gloire.
Vous savez quoi? Au lieu du pepperoni, on va prendre avec bacon canadien.
Vraiment de choix.
C'était un sacré concert!
Je vendais du Nutzo Bread comme si c'était des Weirdo Wedges!
Hé, au lieu des versions pizza des vieilles chansons,
on devrait jouer des versions pizza des nouvelles chansons!
Homer, je veux que tu crées un nouveau concert
en copiant les chansons que tu aimes.
Tous les Ices de Cube à T! Merci, M. Gunderson.
Les amis, un gros travail nous attend.
Je bats les enfants. Bats les enfants. Bats les enfants.
Papa, ce soir, c'est mon grand concert à la pizzeria. Tu viens?
Fiston, je ne sais pas comment te le dire,
mais t'es un imbécile et tes rêves, c'est de la merde.
Va-t'en avant que je dise une chose que je regretterai.
Je vais te montrer qui est un imbécile!
Quel crétin!
NOUVEAU CONCERT CE SOIR! HOMER SIMPSON PRÉSENTE
L'HEURE FUNKY ET FUN
Il y a foule.
Vous allez être super, ce soir. Je le sais.
Ça va. C'est les nerfs.
La place est remplie!
C'est pour ça que je suis dans les affaires, pour gagner de l'argent!
Homer Cool J Simpson présente
L'Heure funky et fun nouvelle et améliorée!
Super!
Oomph, qui êtes-vous?
FBI. On ferme la place.
Cette affaire est un écran pour trafic de drogue.
Confisquez ces robots.
Mais ils sont innocents.
Vous les harcelez car ce sont des rappeurs!
D'oh!
Cette cocaïne n'est pas à moi! Je touche jamais au sirop de morve.
Allons acheter des BMW avec changeurs de disques pour 100 CD.
Ça va remplir tout le coffre! MTV bébé!
Non, n'emmenez pas mes amis. Non.
Je te l'avais dit.
Je n'ai plus jamais revu mes amis robots.
On va toujours à la fête de Ralph?
Jamais! C'est là que mes rêves ont péri.
J'ai failli ne pas prendre ces cônes. Je suis contente de l'avoir fait.
Homie, ça fait trois jours que cet horrible souvenir est revenu,
et tu n'en as pas du tout parlé.
Oh, ça?
C'était bête d'être perturbé par ça. J'ai vraiment dramatisé.
C'est du passé, maintenant.
Je veux pas être en retard au travail. Je vous aime tous.
Je ne peux pas supporter de le voir comme ça.
Quoi? Papa a l'air heureux.
Quelque chose est très anormal.
Il n'a plus sa jeunesse d'esprit. L'étincelle qui le rend spécial.
Tu as vu comment il a mangé son déjeuner?
Il n'a pas mélangé ses crêpes comme un jeu de cartes.
Il fait plus le batteur au volant,
plus de course contre le chien en se traînant les fesses sur le tapis.
Et il gagnait toujours. Il n'est plus mon Homie.
On n'a pas remarqué ça.
Une épouse le sait.
Et un barman! Il n'est… Il n'est plus le même.
Il ne fait plus tourner Barney sur le tabouret.
Il ne boit plus de la bière avec une paille débile, juste normale.
Qu'est-ce qu'on va faire pour aider notre petit homme, Midge?
On va juste devoir l'aimer encore plus.
Je ne pensais pas que c'était possible.
J'ai l'habitude de voir maman perturbée par papa, mais Moe? Ça m'a secoué.
Comment consoler le garçon de 14 ans
qui a perdu ce qu'il aimait le plus : des robots rappeurs de pizza?
Quoi? C'est un genre de choc digne de papa.
Si la perte de ces robots l'a perturbé,
que se passera-t-il si on les retrouve?
Papa a dit que Gil était son chef, dans le temps, il nous aidera peut-être.
Et je sais où le trouver.
VOUS ENTREZ DANS LITTLE LOS ANGELES
Chez Tape-à-l'Œil. C'était il y a très longtemps.
J'étais au top, je rendais les jeunes heureux avec la musique et les pizzas.
Mon père a dit que vous vendiez aussi de la drogue.
La drogue se vendait toute seule, petit.
Le monde entier était ma narine.
Après votre départ, qu'est-il arrivé à ces robots chanteurs?
Le FBI les a vendus aux enchères, mais je n'ai jamais perdu de vue mes bébés.
Je vais récupérer ces robots et lancer une nouvelle pizzeria pour enfants,
et j'utiliserai ça comme écran pour vendre de la meilleure drogue!
Donnez-moi ça!
PROPRIÉTÉ D'ENCHÈRES CONFISQUÉE
C'est ça! Ils sont tous là!
Lis, on va reformer le groupe.
DINDE SWING
Vous pouvez pas prendre Dinde Swing.
C'est la pièce maîtresse de ma précieuse collection de souvenirs du disco.
Bon Dieu, Stuart. Débarrasse-toi de ces trucs-là.
T'as gâché ta vie pour la pire frénésie musicale de l'Amérique.
Je suis contente que ton père, Doo-Wop Steve, n'est plus là pour voir ça.
Emmène-le.
Merci, Madame…
Debbie Domaine Public.
S'il vous plaît, Professeur. Cette chose mécanique, c'est un castor?
C'est la clé du rétablissement émotionnel de mon mari.
Oh, bon…
Je comprends ce besoin de développer un attachement
pour une machine pour combattre la solitude.
Vous... Vous en pensez quoi, les gars? Je… Je le lui laisse?
Libère-le, monstre.
Libère-nous tous.
Il nous programme pour perdre.
RENARDE SEXY
Pourquoi une immense célébrité locale comme moi,
posséderait un robot d'une pizzeria disparue?
L'idée même est absurde.
Bien sûr. Je suis désolé, monsieur. C'est une erreur de ma part.
Il y a autre chose, monsieur.
Je vois que vous utilisez beaucoup cette huile mécanique.
Il y a une explication logique, barman.
Je la pulvérise sur mes pentures de portes rouillées.
Oh, maintenant, je comprends.
Vous ne voulez pas qu'on sache qu'un monsieur aussi respectable que vous
utilise ce WD-40, ce kimono en soie
et ce CD d'Enrique Iglesias avec son robot sexuel.
YAK À CLAPET : ANTIQUITÉS MILITAIRES D'HERMAN
Ah, ouais. Le Yak.
Je l'ai utilisé pour tester les gilets en Kevlar.
J'aimais l'entendre chanter sur la pizza quand je tirais sur son torse.
Vous arrivez trop tard. Je viens de le vendre à ces gars-là.
Hé, hé, hé! Où allez-vous avec ça?
On l'amène aux nouveaux bureaux locaux de J.J. Abrams.
J.J. Abrams!
Pourquoi un grand réalisateur de Hollywood est à Springfield?
Il tourne le prochain Mission: Impossible.
Le centre-ville de Springfield sera la Somalie.
Pourquoi veut-il ce tas de ferraille?
En tant que génie visionnaire,
J.J. doit garder constamment l'émerveillement de l'enfance,
alors on remplit son espace créatif de kitsch, de fantaisie, de souvenirs.
J.J. a besoin d'un flipper de cartes Pokémon et un rouleau de 25 cents de 1982.
Vas-y, vas-y!
EXCUSEZ LA POUSSIÈRE, ON REFAIT NOTRE LOBBY
Je peux vous aider?
Oui, on est une équipe cool de frère et sœur réalisateurs,
et on aimerait parler à un cadre de bas niveau
sur une vague idée qu'on a eue.
Super vague.
Tout de suite!
SÉQUENCE PERDUE SÉQUENCE TROUVÉE
Voilà le Yak! Mais comment on va le sortir d'ici?
Écartez-vous du kitsch!
Vous êtes fous d'essayer de dévaliser un géant de Hollywood!
C'est comme tuer une douzaine de normaux.
Désolée, papa.
On pensait te rendre heureux en reformant ton vieux groupe.
L'Heure funky et fun?
C'est impossible. Je ne verrai plus jamais… ces gars-là.
Yak!
C'est toi.
Quelle scène touchante.
Je sais comment la filmer.
- C'est J.J.! - Fais défiler ses appels!
Marche pas sur son ombre!
Oh, non. Je porte la même chemise que lui!
Bonjour, J.J.
Homer J. Désolé que mes enfants aient essayé de vous voler.
Ils essayaient de récupérer ce vieux robot, alors… alors…
Pour réunir tout le groupe animatronique
pour guérir l'adolescent blessé en vous.
Comment connaissiez-vous mon chagrin secret?
Je l'ignorais. Mon instinct narratif m'a dit
que c'était la seule issue émotionnelle cathartique à votre parcours.
Maître de la narration!
C'est l'ultime architecte des univers cinématographiques
et l'ami de mon père.
Je dois voir tous les robots ensemble.
Fondu enchainé avec...
Renarde, Dinde, Hippie et Clapet.
Vous êtes tous là.
Je n'ai jamais vu un enchantement si sincère et enfantin.
Je suis allé à plein de projections tests.
Homer, votre lien émotionnel avec ces personnages
m'a montré que votre parcours peut être une aventure universelle.
- Ou au moins, DreamWorks. - Quoi?
J'ai une super nouvelle.
Je vais faire de ces robots les stars de leur franchise de neuf films.
Achetez les droits de PI.
- Fait. C'est à vous. - Fantastique.
Emmenez-les.
Les emmener? Mais on vient juste de se retrouver!
Oh, j'en ai besoin.
Mon artiste des effets visuels doit les scanner dans de super ordis,
pour que notre brillant redémarrage ait lieu à sa sortie :
le 30 mars, le nouveau 4 juillet.
Non!
La même chose s'est reproduite différemment, des années plus tard!
C'est ce que je fais.
Je les avais, et je les ai reperdus.
Homie, je sais que c'est dur pour toi.
Je dis toujours que tu ne devrais pas faire ça,
mais juste pour une fois, tu devrais aller manger pour oublier.
Six chagrins avec supplément de fromage, une assiette de chagrins de frites,
et une dépression glacée double-chocolat.
Je recommande aussi une tarte chagrin.
Oui, je reconnais un frère qui mange par tristesse.
Et J.J. Abrams a emporté mes robots…
pour pouvoir les redémarrer.
Pourquoi les gars de Hollywood veulent juste faire des films?
J'étais comme toi avant.
Fâché contre des réalisateurs gâchant mes personnages favoris de mon enfance.
Ressassant en silence.
Mais grâce à Internet, je peux me défendre, maintenant.
- Vraiment? - Oh, oui, mon vieux.
Ça s'appelle le trolling.
Grâce à de super soldats des réseaux sociaux comme moi,
les studios ont dépensé des millions pour retirer les dents de Sonic le Hérisson.
On a changé le monde des adaptations de jeux vidéo que j'ai jamais vues.
Alors, je le ferai.
En troll, j'arrêterai le redémarrage de J.J. Abrams et sauverai mon enfance.
Maintenant, je mange un sentiment que je n'avais jamais ressenti.
La détermination!
FAITES-LE POUR EUX
LE FILM VEUT JUSTE S'ENRICHIR
#FUNKYFLOP
#ENFANCEGÂCHÉE
LE FILM DÉTRUIT DES FAMILLES
FUNKY QUATRE SERA UN FLOP
#LIBÉREZLEQUATRE
MIS À NU : FILM SOUTENU PAR LES INITIÉS D'HOLLYWOOD
CLAPET N'AIME PAS LE SCÉNARIO
Marge, j'ai réussi. Le boycott prend de l'élan.
Les commentaires de soutien affluent.
EMPÊCHONS HOLLYWOOD DE GÂCHER LES ROBOTS PIZZA
- Tous les trois! - Homer, je t'en prie.
Tu as manqué tant de choses de ta vie, de nos vies.
C'est juste un film.
Oui, tu as peut-être raison.
J'ai peut-être pris trop au sérieux cette vendetta de nostalgie.
Flash info sur le film-pizza!
Hé, Springfield, je vous invite au cinéma Aztec, ce soir
pour une projection spéciale de mon film d'animation, Agents de P.I.Z.Z.A.
Comment ose-t-il faire ce qu'il a dit qu'il allait faire!
J'ai fait une pause pour que quiconque puisse intervenir.
Maintenant, une petite tranche de ce que vous verrez ce soir.
Agents de P.I.Z.Z.A.
Ils sauveront le monde en 90 minutes ou le film est gratuit.
Écrit par Tony Kushner et Babaloo Mandel.
Non! Cette réinvention est pire que ce que j'aurais pu imaginer!
Je dois empêcher cette projection.
Il y a une seule personne qui peut aider mon Homie maintenant.
- Qui tu appelles? - Non, ne nous le dis pas.
Ce sera plus cool quand on l'apprendra plus tard.
TROLL DÉSIGNÉ ZONE DE PROTESTATION
Les nouvelles versions sont stupides. Rends-les moins insipides!
Merci, loyaux trolls, d'adhérer à mon projet passionné,
pour détruire le projet passionné de quelqu'un d'autre.
Oui, chaque fan mérite des films
faits sur mesure selon leurs idées préconçues.
Gâchons la nuit de tout le monde!
Bienvenue à cette avant-première d'Agents de P.I.Z.Z.A.,
avec les voix de tous ceux qui étaient célèbres il y a huit mois.
Mais les vrais héros sont les milliers d'artistes infographes
qui ont travaillé sans relâche, perdant peu à peu la vue, à ces effets,
comme Rêve de prison, Atelier digital, Servitude sous contrat
- et trop d'autres à compter ou payer. - Ouais!
Maintenant, sans tergiverser…
Quelqu'un ne veut rien verser?
Hé, Homer. Content de te voir.
Ouais, ça te plairait bien, hein?
Cet homme a pris de beaux robots d'animaux conçus pour vendre la pizza
et en a fait quelque chose de grossier et commercial.
Eh bien, c'est terminé, J.J.
Si c'est vos vraies initiales.
Je vais brûler la seule copie du film.
En fait, il est sauvegardé sur des serveurs du monde entier.
Cette bobine est juste un accessoire du snack bar.
Je me demandais pourquoi c'était couvert de beurre.
Vous ne pouvez pas sortir ce film.
Changer ces personnages gâchera mon enfance!
Foutaises!
Alors c'est lui que maman a appelé.
Tellement satisfaisant!
Fiston, un film ne peut pas gâcher ton enfance.
Je l'ai gâchée en étant un très mauvais père.
- Mais le film! - Non, c'était moi.
Je t'ai rabaissé. Ne t'ai jamais écouté. J'ai dit que tes rêves étaient ridicules.
Peut-être à cause de la façon dont j'ai été élevé.
Les hommes de l'époque n'aimaient que les vedettes sportives et les voitures.
J'étais maniaque de Chevrolet et je pensais que ça suffisait.
Le coupé sport Impala SS 1963. Ça, c'était mon fils.
Évidemment. C'est pas le film qui est nul.
C'est toi qui étais nul. C'était toujours toi!
Je te déteste, papa.
Homer, je sais que tu étais attaché au passé,
mais ce film, ces 71 minutes,
pourraient aider une génération d'enfants à pardonner à leurs odieux parents.
Comme nous, papa.
Je veux tellement oublier.
Allez-y. Faites votre film.
Il est déjà fait.
La seule fois où je verrai mes amis maintenant, c'est à l'écran.
Eh bien, en fait…
Le groupe est reformé.
Je les ai reprogrammés pour donner des yoghourts glacés après la fête.
Au revoir, mon vieil ami.
Tu feras toujours partie de ma vie.
À ceux qui osent faire une nouvelle version d'un film, d'une BD, d'une série…
FILM BROS.
…Troll Force Cinq vous regarde!
Mary Sue qui écrit de la fiction de fans joue son propre rôle.
Harry Potter se retourna et dit :
"Sans Mary Sue, je n'aurais jamais pu ressusciter Dumbledore."
Le Chevelu! L'expert absolu pour les cheveux mal rendus en CGI.
Ça ne ressemble pas à ça quand un ours transpire.
Le Livreur!
Capable de détecter des liens romantiques qui n'existent pas!
C-3PO et Chewbacca sont incontestablement un couple!
Stan, qui peut gâcher n'importe quoi en l'aimant trop!
Ensemble, on est Troll Force Cinq!
Les héros les plus rancuniers de la Terre.
Sous-titres : Laurence Roth