DIE SIMPSONS
Homer, raus aus dem Bett! Du kommst zu spät zur Arbeit!
Juhu! Ich gehe zur Arbeit!
WODKA
Was geht, Alter?
Nein! Was ist los mit dir?
Kannst du nicht wie ein normaler 55-Jähriger reden?
Du wirst Hip-Hop nie verstehen, Dad.
Ich verstehe sehr wohl.
Du verschwendest dein Leben, indem du versuchst, ein De-Jot zu sein.
Das heißt DJ, Dad.
Du wirst sehen. Ich komme groß raus.
Sieh auf die Uhr. Es ist Homer-Zeit!
Wo gehst du hin, Homer?
An meinen Wohlfühlort.
NUR FÜR ANGESTELLTE
Ok, Team, das Wort des Tages ist Zusatzverkauf.
Jede Medium-Pizza soll extragroß werden
und jeder dünne Boden dick.
Mozzarella ist Geld!
Ist das so klar wie diese Crystal Pepsi?
Nutzlos.
Ok, Leute. Showtime.
Homer, steck die Band ein!
Was geht, Party-Leute?
Ein fettiges Händeklatschen für die Razzle Dazzle Rockin' Rollin' Revue!
Hör dir den Applaus an, Wakkety!
Die Kids lieben Pizza-Rock!
Du bist mies, Yak!
Kids, ich sage euch, unsere Pizza ist nicht zu schlagen!
Pizza ist… Ich… schlage… Kids.
Ich schlage Kids. Ich schlage Kids!
Der Roboter bedroht die Kids! Alle gehen!
Tu was!
Jetzt komme ich groß raus.
Nehmen wir doch statt der Peperoni den kanadischen Speck.
So premium.
Das war eine tolle Show!
Ich habe Nutzo-Brot verkauft, als wären es Weirdo Wedges!
Statt Pizza-Versionen alter Songs
sollten wir Pizza-Versionen neuer Songs spielen!
Homer, du musst eine ganz neue Show aufbauen,
basierend auf der Musik, die du magst.
Alle Ice von Cube bis T! Danke, Mr. Gunderson.
Leute, wir haben viel Arbeit vor uns.
Ich schlage Kids. Schlage Kids.
Heute Abend ist meine große Show in der Pizzeria. Du kommst doch.
Sohn, ich weiß nicht, wie ich das sagen soll,
aber du bist ein Narr, und deine Träume sind Müll.
Raus, bevor ich was sage, das ich bereue.
Ich zeige dir, wer der Narr ist.
So ein Arsch!
HEUTE ABEND NEUE SHOW!
Es sind so viele Leute.
Ihr werdet klasse sein, das weiß ich.
Schon ok. Nur Lampenfieber.
Es ist rappelvoll.
Deshalb habe ich damit angefangen. Um Geld zu verdienen!
Homer Cool J Simpson präsentiert
die neuen, verbesserten Phuntime Phunky Phour
Ok!
Wump, wer sind Sie?
FBI. Wir schließen den Laden.
Er ist nur Tarnung für Drogenschmuggel.
Roboter konfiszieren.
Aber die sind unschuldig.
Sie schikanieren sie nur, weil sie Rapper sind!
Nein!
Das Kokain gehört mir nicht! Ich fasse Schnee nicht an.
Kaufen wir alle BMWs mit 100-CD-Wechslern.
Die füllen den ganzen Kofferraum! MTV, Baby!
Nein, nehmen Sie nicht meine Freunde mit.
Hab's doch gesagt.
Und ich sah meine Roboterfreunde nie wieder.
Gehen wir jetzt trotzdem zu Ralphs Geburtstagsparty?
Niemals. Hier starben meine Träume.
Ich hätte diese Leitkegel fast nicht gekauft. Jetzt bin ich froh darüber.
Homie, diese schreckliche Erinnerung ist drei Tage her,
und du hast nichts dazu gesagt.
Ach, das?
Albern, sich darüber aufzuregen. Ich habe völlig überreagiert.
Ich bin drüber weg.
Oh, ich will nicht zu spät zur Arbeit kommen. Ich liebe euch.
Ich ertrage es nicht, ihn so zu sehen.
Was? Dad sieht fröhlich aus.
Etwas liegt sehr im Argen.
Ihm fehlt der jugendliche Geist, der Funke, der ihn ausmacht.
Hast du gesehen, wie er sein Frühstück aß?
Er mischte seine Pfannkuchen nicht wie Karten.
Er trommelt nicht beim Fahren
oder macht Po-Rutsch-Wettrennen mit dem Hund.
Und er gewann immer. Er ist nicht mehr mein Homie.
Das haben wir gar nicht bemerkt.
Eine Ehefrau merkt so was.
Und ein Barkeeper! Er ist… Er ist nicht der Alte.
Er wirbelt Barney nicht mehr auf dem Hocker herum.
Er trinkt Bier mit normalem Strohhalm, nicht mehr mit einem verrückten.
Was machen wir nur mit unserem Kleinen, Midge?
Wir müssen ihn einfach noch mehr lieben.
Ich dachte, das sei unmöglich.
Ich bin es gewöhnt, dass Mom wegen Dad weint, aber Moe? Das überrascht.
Wie heilen wir einen 14-Jährigen,
der verlor, was ihm das Liebste war: Rappende Pizza-Roboter?
Was? So ein Trauma ist typisch für Dad.
Wenn der Verlust der Roboter ihn verkorkst hat,
was ist, wenn wir sie wiederfinden?
Dad sagte, Gil sei sein Boss gewesen, vielleicht kann Gil helfen.
Und ich weiß, wo wir ihn finden.
SIE BETRETEN JETZT LITTLE LOS ANGELES
Razzle Dazzle's. Das war vor Ewigkeiten.
Ich war der König, machte Kinder mit Musik und Pizza glücklich.
Mein Dad sagt, Sie verkauften auch Drogen.
Die Drogen verkauften sich selbst.
Die Welt lag mir im Nasenloch.
Als Sie im Knast waren, was geschah da mit den singenden Robotern?
Das FBI verkaufte sie bei einer Auktion, aber ich weiß, wo sie sind.
Ich hole mir die Roboter zurück und baue ein neues Pizzalokal für Kids auf,
das ich als Tarnung für noch bessere Drogen nutzen kann!
Her damit!
AUKTION FÜR KONFISZIERTE WAREN
Das ist es. Alle sind hier drauf!
Lis, wir bringen die Band wieder zusammen.
Du kannst Jive Turkey nicht haben.
Er ist das Herzstück meiner Sammlung von Disco-Memorabilien.
Himmel, Stuart, werde das Zeug los!
Du hast dein Leben an das übelste Musikfieber Amerikas verschwendet.
Zum Glück musste dein Vater Doo-Wop Steve das nicht miterleben.
Nimm ihn mit.
Danke, Mrs…
Public Domain Debbie.
Bitte, Professor. Dieser mechanische… Was ist das? Ein Bieber?
Er ist der Schlüssel für die emotionale Heilung meines Mannes.
Nun gut…
Ich verstehe das Bedürfnis, eine Bindung
zu einer Maschine aufzubauen, um die Einsamkeit zu bekämpfen.
Was… Was sagt ihr, Jungs? Sollte ich ihn ihr geben?
Befreie ihn, du Monster.
Befreie uns alle.
Er programmiert uns so, dass wir verlieren.
Warum sollte ich, eine lokale Berühmtheit,
einen Roboter von einer dichtgemachten Pizzeria haben?
Die Vorstellung ist absurd.
Natürlich. Tut mir leid, Sir. Mein Fehler. Die Störung tut mir leid.
Da ist noch eines, Sir.
Ich sehe, Sie verbrauchen sehr viel von diesem mechanischen Öl.
Es gibt eine völlig logische Erklärung dafür, Barkeeper.
Ich sprühe das auf meine rostigen Türangeln.
Oh, ja, jetzt verstehe ich.
Niemand soll wissen, dass ein angesehener Herr wie Sie
dieses WD-40, diesen Seidenkimono
und diese Enrique-Iglesias-CD für seinen Sexroboter braucht.
HERMANS MILITÄR-ANTIQUITÄTEN
Oh ja. Das Yak.
Mit dem testete ich die Kevlarwesten.
Es war toll, wie er immer über Pizza sang, wenn ich seine Brust traf.
Aber ihr kommt zu spät. Ich habe ihn an die verkauft.
Hey! Wo wollen Sie damit hin?
Wir bringen ihn ins neue örtliche Büro von J.J. Abrams.
J.J. Abrams!
Was macht ein berühmter Hollywood-Regisseur in Springfield?
Den nächsten Mission Impossible.
Die Innenstadt von Springfield dient als Somalia.
Was will er mit diesem klapprigen Ding?
Als visionäres Genie
muss J.J. ständig im Zustand kindlichen Erstaunens sein,
also füllen wir seinen kreativen Ort mit kitschigen Memorabilien.
J.J. braucht Vierteldollars von 1982 und einen Garbage-Pail-Kids-Flipper.
Los!
VERZEIHEN SIE DEN STAUB, WIR REBOOTEN DAS FOYER
Kann ich euch helfen?
Ja, wir sind ein cooles, junges Bruder-Schwester-Regie-Team
und würden gern mit einem untergeordneten Manager
über unsere vage Idee sprechen.
Sehr vage.
Sofort!
VERLORENES MATERIAL GEFUNDENES MATERIAL
Da ist das Yak! Aber wie kriegen wir es hier raus?
Vom Kitsch wegtreten!
Warum wolltet ihr einen Hollywood-Bonzen bestehlen?
Das ist wie Mord an einem Dutzend Normalos.
Tut uns leid, Dad.
Wir dachten, es freut dich, wenn wir deine alte Band zusammenbringen.
Die Phuntime Phunky Phour?
Unmöglich. Die sehe ich nie… wieder.
Yak!
Du bist es.
Welch rührende Szene.
Ich weiß, wie man sie filmt.
-Da ist J.J.! -Pausiert seine Anrufe!
-Nicht auf seinen Schatten treten! -Oje. Ich trage dasselbe Hemd wie er!
Hi, ich bin J.J.
Homer J. Tut mir leid, dass meine Kinder Sie beklauten.
Aber sie wollten den alten Roboter zurückholen, damit…
Um die ganze animatronische Band zusammenzubringen,
um den verletzten Teenager in Ihnen zu heilen.
Woher kennen Sie meinen geheimen Schmerz?
Mein Sinn für Geschichten verriet mir,
dass Ihr emotionaler Weg nur so enden konnte.
Meister der Geschichten!
Er ist der ultimative Architekt von Film-Welten
und der Freund meines Dads.
Ich muss alle Roboter zusammen sehen.
Überblenden zu…
Foxy, Turkey, Hippie und Wakkety.
Ihr seid alle da.
Ich habe nie solch ein kindliches Erstaunen gesehen.
Ich war bei Dutzenden Testvorführungen.
Homer, Ihre emotionale Bindung an diese Figuren
zeigt mir, dass Ihr Weg eine universelle Erfahrung sein kann,
-oder zumindest DreamWorks. -Was?
Ich habe tolle Neuigkeiten.
Ich mache diese Roboter zu Stars in einem eigenen Neun-Filme-Franchise.
Kauf die Rechte.
-Erledigt. Gehört Ihnen. -Klasse.
Nehmt sie mit.
Was? Wir kamen eben erst wieder zusammen.
Ich brauche sie.
Mein Visual-Effects-Künstler muss sie einscannen,
damit unser tolles Reboot den Filmstart schafft.
Am 30. März, dem neuen 4. Juli.
Nein!
Nein, dasselbe passierte wieder, nur etwas anders und Jahre später.
So arbeite ich.
Ich hatte sie wieder und verlor sie erneut.
Homie, ich weiß, wie schwer das für dich ist.
Ich sage immer, dass du das nicht tun sollst,
aber vielleicht solltest du einmal deine Gefühle in dich reinfressen.
Sechs Gefühle mit extra Käse, Pommes mit Gefühl
und eine Super-Schoko-Frost-Depression.
Ich empfehle Schniefel-Kartoffeln.
Ja, ich erkenne andere Traurigkeitsschlucker.
Und dann nahm J.J. Abrams mir meine Roboter weg,
um sie zu rebooten.
Warum wollen Hollywood-Typen nur Filme machen?
Früher war ich auch so.
Sauer auf Filmemacher, die die besten Figuren meiner Kindheit ruinierten,
und ich kochte im Stillen.
Aber dank des Internets kann ich jetzt zurückschlagen.
-Ja? -Oh ja, mein Freund.
Das nennt sich Trollen.
Dank Supersoldaten der sozialen Medien wie mir
lassen Studios die fiesen Menschenzähne von Sonic The Hedgehog teuer entfernen.
Wir verändern die Welt der Videospiel-Filme, die ich nie sah.
Da bin ich dabei.
Ich werde ein Troll, stoppe J.J. Abrams' Reboot und rette meine Kindheit.
Und jetzt esse ich ein mir bisher unbekanntes Gefühl.
Entschlossenheit!
TU ES FÜR SIE
FILM WILL NUR GELD
#RUINIERTEKINDHEIT
FILM ZERSTÖRT FAMILIEN
PHUNKY PHOUR SIND EIN PHLOP
#BEPHREITDIEVIER
ENTHÜLLT: FILM FINANZIERT VON HOLLYWOOD-INSIDERN
WAKKETY GEFÄLLT DREHBUCH NICHT
Marge, ich habe es geschafft. Der Boykott nimmt Fahrt auf.
Die unterstützenden Kommentare kommen.
HOLLYWOOD DARF DIE PIZZAROBOTER NICHT RUINIEREN
-Drei Stück! -Homer, bitte.
Du hast so viel von deinem Leben verpasst, von unserem Leben.
Es ist nur ein Film.
Vielleicht hast du recht.
Vielleicht habe ich diese von Nostalgie befeuerte Vendetta zu weit getrieben.
Pizzafilm-Schlagzeilen!
Hey, Springfield! Ich lade euch heute Abend ins Aztec-Kino ein
zu einer besonderen Vorschau meines neuen Films, Agenten von P.I.Z.Z.A.
Wie kann er wagen, das zu tun, was er tun wollte!
Ich hielt lange genug inne, damit Zuschauer was sagen können.
Und hier ein Stück von dem, was ihr heute Abend seht.
Agenten von P.I.Z.Z.A.
Sie retten in 90 Minuten die Welt, oder der Film ist gratis.
Drehbuch von Tony Kushner und Babaloo Mandel.
Nein! Diese Neuverfilmung ist schlimmer als ich dachte!
Ich muss die Vorführung stoppen!
Nur einer kann meinem Homie jetzt helfen.
-Wen rufst du an? -Sag es nicht.
Es ist cooler, es später rauszufinden.
AGENTEN VON P.I.Z.Z.A.
TROLL-PROTEST-BEREICH
Reboots sind mies, du bist schuld! Mach es anders, aber gleich!
Danke, loyale Trolle, dass ihr bei meinem Herzensprojekt dabei seid,
das Herzensprojekt von jemand anderem zu zerstören.
Ja, jeder Fan verdient Filme,
die individuell an ihre Vorstellungen angepasst sind.
Ruinieren wir allen den Abend!
Willkommen bei dieser Vorschau von Agenten von P.I.Z.Z.A.
mit den Stimmen derer, die vor acht Monaten berühmt waren.
Wow!
Aber die echten Helden sind tausende Computerkünstler,
die rund um die Uhr arbeiteten und langsam erblindeten in Effektfirmen
wie Dream Prison, Digital Sweatshop, Indentured Server-Dudes
-und zu vielen sonst, um sie zu bezahlen. -Ja!
Und nun, ohne weiteres Aufhebens…
Hat jemand Aufhebens gewollt?
Hey, Homer. Schön, Sie zu sehen.
Ja, das würde Ihnen so passen, was?
Dieser Mann hat einfache, schöne Tierroboter, die Pizza verkaufen sollten,
zu etwas Derbem, Kommerziellen gemacht.
Nun ist es vorbei, J.J.
Wenn das Ihre echten Initialen sind.
Ich verbrenne die einzige Kopie dieses Films.
Der Film ist auf Servern weltweit gespeichert.
Die Filmrolle ist Deko vom Snack-Stand.
Ich habe mich gewundert, warum sie fettig ist.
Sie dürfen den Film nicht zeigen.
Diese Figuren zu ändern, wird meine Kindheit ruinieren.
Quatsch mit Soße!
Den hat Mom also angerufen.
So befriedigend!
Sohn, ein Film kann deine Kindheit nicht ruinieren.
Die habe ich ruiniert, weil ich ein mieser Vater war.
-Aber der Film! -Nein, das war ich.
Ich machte dich schlecht. Hörte nie zu. Nannte deine Träume lächerlich.
Vielleicht war das meine Erziehung.
Damals durften Männer nur Sportstars und Autos lieben.
Ich war ein Chevy-Fan und dachte, das reicht.
Der '63 Impala SS Sport-Coupe. Das war ein Sohn.
Natürlich. Nicht der Film ist mies.
Du warst mies. Immer nur du warst mies.
Ich hasse dich, Dad.
Ich weiß, Sie hängen an der Vergangenheit,
aber dieser Film, die ganzen 71 Minuten,
könnte einer neuen Generation Kids helfen, miese Eltern zu vergessen.
Uns, zum Beispiel, Dad.
Ich will unbedingt vergessen.
Na los. Machen Sie Ihren Film.
Der ist schon fertig.
Meine Freunde sehe ich wohl nur noch auf der Leinwand.
Was das angeht…
Die Band ist wieder vereint.
Ich ließ sie umprogrammieren, um bei der After-Party Joghurteis auszugeben.
Tschüs, alter Freund.
Du wirst immer ein Teil von mir sein.
An alle, die es wagen, Filme, Comics oder Serien zu rebooten,
ihr werdet von den Troll Force Five beobachtet!
Mary Sue, die Fan Fiction mit sich selbst darin schreibt.
Harry Potter drehte sich um und sagte:
"Ohne Mary Sue hätte ich Dumbledore nie wieder zum Leben erweckt."
Der Wuschel! Der ultimative Experte für schlecht gemachtes CGI-Haar.
So sieht das nicht aus, wenn ein Bär schwitzt.
Der Zusammen-Bringer!
Er erkennt romantische Verbindungen, wo es eindeutig keine gibt.
C-3PO und Chewbacca sind definitiv ein Paar!
Stan, der alles ruinieren kann, indem er es zu sehr liebt!
Zusammen sind wir die Troll Force Five!
Die gehässigsten Helden der Welt!
Untertitel von: Chris Hofmann