Homer, podnieś z wyrka swój leniwy tyłek!
Spóźnisz się do pracy!
Idę do pracy!
Siemaneczko, tatulku.
Co z tobą?
Nie możesz mówić jak normalny 55-latek?
WÓDKA
Nigdy nie zrozumiesz hip-hopu.
Rozumiem wystarczająco.
Marnujesz życie, próbując być jakimś „dzidejem”.
DJ-em.
Zobaczysz, że coś osiągnę.
Spójrz na zegarek. To Czas Homera!
Dokąd idziesz, Homer?
Tam, gdzie jestem szczęśliwy.
ROZRYWKOWA PIZZERIA
TYLKO DLA PRACOWNIKÓW
Wciskamy dzisiaj wszystkim droższą alternatywę.
Każda średnia pizza ma być super duża, a cienkie ciasto ma być grube.
Mozzarella robi pieniądz.
Jasne jak kryształowa Pepsi?
Bez sensu.
Przedstawienie czas zacząć.
Homer, odpal zespół.
Siemaneczko ziomeczki!
Tłuste łapki w górę! Oto Rockandrollowa Rewia!
KOPNIĘTY JAK – LISICZKA BASINDOR – HIPCIO HIPIS
Raz, dwa, trzy, cztery Pizzę zaraz zjemy
Pięć, sześć, siedem, osiem O pizzę tylko proszę
Będziemy jeść pizzę non stop
Kopnięty, posłuchaj tych owacji.
Te dzieciaki kochają pizza rock!
Jaku do piachu.
KREMOWY SOS
Dzieciaki, mówię wam, ta pizza to sztos.
Pizza sztos… dzieci na stos…
Dzieci na stos.
Robot grozi dzieciom. Wszyscy wychodzą.
Zrób coś!
To moje pięć minut.
HIP HOP MIX
Stójcie wszyscy.
Talerz w łapie masz
Dziś serwuje Jak
Zwykła pizza nie robi wrażenia
Ekstra dodatki łechcą podniebienia
Ciach, ciach, jemy
Suszone pomidory
Ciach, ciach, jemy
Kanadyjskie bekony
Ciach, ciach, jemy
Oliwki Kalamata
Ciach, ciach, jemy
Ekstra dodatki, dziękujemy!
Zamiast pepperoni weźmiemy kanadyjski bekon.
Ekstra.
Sos do twojej pizzy
To było niezłe.
Zwykłe buły schodziły jak piguły.
Zamiast spizzowanych szlagierów,
powinniśmy grać podpizzowane wersje nowych przebojów.
Homer, stwórz nową playlistę,
zrzynając kawałki, które lubisz.
Już się robi.
Dziękuję, panie Gundersonie.
Kochani, mamy mnóstwo pracy.
Dzieci na stos. Na stos.
Tato, dziś mój wielki występ w pizzerii. Przyjdziesz?
Nie wiem, jak ci to powiedzieć,
ale jesteś głupcem, a twoje marzenia to śmieci.
A teraz spływaj, zanim powiem coś, czego będę żałował.
Pokażę ci, kto tu jest głupcem.
Palant.
HOMER SIMPSON PREZENTUJE
PHUNKOWA CZWÓRKA
Sala jest pełna.
Dacie dziś czadu.
Wiem o tym.
Spokojnie, to tylko trema.
Przyszły tłumy.
Po to wszedłem w ten biznes, żeby trzepać kasę.
Homer Ziomal Simpson prezentuje nowy program
Phunkową Czwórkę!
Bum, oto jest, pizza
Bum, oto jest
Bum, a wy to kto?
FBI. Zamykamy to miejsce.
Ten biznes to przykrywka dla handlu narkotykami.
Skonfiskować roboty.
Są niewinne.
Czepiacie się, bo są raperami.
Dragi!
Ta koka nie jest moja. Nigdy nie tykam słodkiego niuch-pudru.
Kupmy sobie beemki ze zmieniarką na sto kompaktów.
Wypełnią cały bagażnik!
MTV, baby!
Nie zabierajcie moich przyjaciół.
Mówiłem.
Nigdy więcej nie zobaczyłem moich przyjaciół robotów.
Idziemy na urodziny Ralpha?
Nigdy! Tu umarły moje marzenia.
Prawie zapomniałam tych pachołków. Dobrze, że są.
Minęły trzy dni, odkąd powróciły twoje straszne wspomnienia.
Nic o nich nie mówisz.
A, to.
Nie ma się co rozczulać nad głupotami.
Moje reakcja była przesadzona. Już mi przeszło.
Nie chcę się spóźnić do pracy. Kocham was.
Nie mogę patrzeć na niego w tym stanie.
Co? Wygląda na szczęśliwego.
Coś jest nie tak.
Brakuje mu jego młodzieńczego ducha. Tej iskry, która czyni go wyjątkowym.
Widzieliście, jak zjadł śniadanie?
Nie przetasował placków jak talii kart.
Jadąc, nie bębni na kierownicy,
i nie saneczkuje z psem po dywanie.
A zawsze wygrywał.
Nie jest już moim Homiem.
Niczego nie zauważyliśmy.
Serce żony wie.
I barmana. On po prostu…
nie jest już taki sam.
Nie kręci Barneya na stołku.
Nie pije piwa przez fantazyjną słomkę, tylko wybiera zwykłą.
Co zrobimy z naszym chłopcem?
Musimy kochać go jeszcze mocniej.
Nie sądziłem, że to możliwe.
Przywykłem, że mama martwi się o tatę, ale Moe… To mnie zszokowało.
Jak uleczyć 14-latka, który stracił to, na czym najbardziej mu zależało?
Rapujące roboty?
Co? To dla taty wielka trauma.
Skoro utrata tych robotów tak bardzo go pokiereszowała,
może spróbujemy je odnaleźć?
Tata mówił, że jego szefem był Gil. Może on będzie umiał nam pomóc.
Wiem, gdzie go szukać.
MAŁE LOS ANGELES
Rozrywkowa Pizzeria… To było dawno temu.
Byłem na szczycie. Uszczęśliwiałem dzieciaki muzyką i pizzą.
Tata mówił, że sprzedawał pan też dragi.
Dragi sprzedawały się same. Wciągnąłbym cały świat.
Po tym, jak was zamknęli, co stało się z robotami?
FBI sprzedało je na aukcji, ale wiem, dokąd trafiły.
Odzyskam je i otworzę nową pizzerię.
Pod przykrywką będę sprzedawał jeszcze lepsze dragi!
Daj pan to.
AUKCJA SKONFISKOWANYCH PRZEDMIOTÓW
To jest to. Są wszystkie.
Poskładamy zespół z powrotem do kupy.
Nie oddam Basindora.
Jest głównym eksponatem mojej bezcennej kolekcji pamiątek
z ery disco.
Na miłość boską, Stuart.
Pozbądź się go.
Straciłeś całe życie na najgorszą muzykę Ameryki.
Cieszę się, że twój ojciec, Śpiewający Steve, nie dożył tego widoku.
Zabierz go.
Dziękuję, pani…
Debbie, Domena Publiczna.
Proszę, Profesorze. Ten mechaniczny… bóbr?
Jest niezbędny do emocjonalnego uzdrowienia mojego męża.
Rozumiem potrzebę nawiązania więzi z maszyną
w celu pokonania samotności.
Co powiecie, chłopcy? Powinienem go oddać?
Uwolnij go, potworze.
Nas wszystkich.
Zaprogramował nas, żebyśmy przegrywali.
Dlaczego ja, miejscowy celebryta,
miałbym posiadać robota z jakiejś pizzerii?
Sam pomysł jest absurdalny.
Oczywiście. Przepraszam pana.
Jeszcze jedno.
Widzę, że ma pan dużo specyfików do konserwacji metalu.
Mam na to doskonałe wytłumaczenie.
Służą mi do oliwienia zawiasów.
Teraz rozumiem.
Nie chce pan, by ktokolwiek wiedział, że taki szanowany dżentelmen
używa WD-40, jedwabnego kimona
i płyty Enrique Iglesiasa do zabaw z seks-robotem!
MILITARNE ANTYKI HERMANA
Ach tak. Używałem tego jaka do testowania kamizelek Kevlara.
Kiedy dostawał kulkę w pierś, śpiewał coś o pizzy.
Spóźniliście się. Właśnie go sprzedałem.
Dokąd go zabieracie?
Do nowego biura JJ Abramsa.
JJ Abramsa?
Co wielki hollywoodzki reżyser robi w Springfield?
Kręci kolejną Mission Impossible.
Springfield będzie Somalią.
Po co mu ten stary rupieć?
Jako geniusz z wizją,
JJ lubi trwać w wiecznym dziecięcym zachwycie.
Dlatego wypełniamy jego gabinet kiczowatymi pamiątkami z przeszłości.
JJ chce mieć fliper Garbage Pail Kids
i rulon ćwierćdolarówek z 1982.
Jazda!
WYBACZCIE KURZ, REBOOT LOBBY
W czym mogę pomóc?
Jesteśmy młodym reżyserskim duetem
i chcielibyśmy omówić pewien mętny pomysł
z menadżerem niższego szczebla.
Bardzo mętny.
Zaraz wracam!
NAGRANIA ZGUBIONE NAGRANIA ZNALEZIONE
Jest jak.
Ale jak go stąd wyniesiemy?
Ręce precz od kiczu.
Co sobie myśleliście, próbując okraść hollywoodzką grubą rybę?
To jak zamordować tuzin normalsów.
Przepraszam. Myśleliśmy, że się ucieszysz,
jeśli zbierzemy z powrotem twój stary zespół.
Phunkowa Czwórka? To niemożliwe.
Nigdy więcej ich nie zobaczę.
Jak.
To ty.
Cóż za wzruszająca scena.
Wiem, jak ją nakręcić.
- To JJ! - Baczność!
Nie przydepnij jego cienia.
O nie. Włożyłem taką samą koszulę jak on.
- Cześć. Jestem JJ. - Homer J.
Przepraszam za tę próbę kradzieży.
Dzieci chciały odzyskać tego starego robota, żeby…
Odtworzyć mechaniczny zespół
i uleczyć twoją zranioną, nastoletnią duszę.
Skąd wiedziałeś o mojej sekretnej ranie?
Nie wiedziałem. Zmysł scenarzysty podpowiedział mi,
że było to twoje jedyne katharsis.
Mistrz opowieści!
Największy architekt kinematograficznych wszechświatów
i przyjaciel mojego taty.
Chcę zobaczyć wszystkie roboty razem.
Przejście…
Lisiczka, Indyk, Hipcio i Kopnięty!
Są wszyscy.
Prawdziwy dziecięcy zachwyt.
Nie widziałem go u żadnego aktora.
Twoja emocjonalna więź z robotami
powinna zostać zilustrowana przez Universal.
- Albo przynajmniej Dreamworks. - Co?
Wspaniałe wieści.
Uczynię te roboty gwiazdami dziewięcioczęściowego cyklu filmowego.
Zaklep wszystkie prawa.
- Gotowe. - Fantastycznie.
- Zabierzcie je. - Ja to?
Dopiero co znów się spotkaliśmy.
Moi efekciarze muszą je zeskanować,
żebyśmy zdążyli z premierą reboota na 30 marca.
Nowy Czwarty Lipca.
Nie!
Znowu przeżywam to samo, ale po latach i nieco inaczej.
Taka robota.
Odzyskałem ich i ponownie straciłem.
Wiem, jakie to trudne.
Zawsze ci to odradzam,
ale uważam, że ten jeden raz, powinieneś zajeść swoje smutki.
Sześć smutków z podwójnym serem.
Francuskie frasunki z czekoladową polewą z depresji.
Polecam też jabłka pieczone we łzach.
Rozpoznaję bratnią żarłoczną duszę.
Wtedy JJ Abrams zabrał moje roboty…
żeby zrobić reboot.
Dlaczego goście z Hollywood chcą tylko kręcić filmy?
Byłem kiedyś jak ty.
Złościłem się na filmowców za zniszczenie moich ulubionych bohaterów.
Żułem w milczeniu.
Ale dziś, dzięki Internetowi, mogę dać im odpór.
- Naprawdę? - Tak, przyjacielu.
Nazywamy to „trollowaniem”.
Dzięki takim jak ja wojownikom mediów społecznościowych,
studia wydały miliony, by wymazać ludzkie zęby Jeża Sonica.
Odmieniam świat adaptacji gier video, których nie widziałem.
Też zostanę trollem. Powstrzymam projekt Abramsa
i ocalę swoje dzieciństwo.
Ogarnia mnie uczucie, o zupełnie nowym smaku.
Determinacja!
ZRÓB TO DLA NICH
FILM TYLKO DLA KASY
#PHUNKYKLAPA
#ZRUJNOWANEDZIECIŃSTWO
FILM, KTÓRY NISZCZY RODZINY
PHUNKOWA CZWÓRKA KLAPĄ
#UWOLNIĆCZWÓRKĘ
FILM WSPIERANY PRZEZ SZPIEGÓW
KOPNIĘTY NIE LUBI SCENARIUSZA
Marge, udało mi się.
Bojkot nabiera rozpędu.
Zalewają mnie pozytywne komentarze. Już trzy!
NIECH BĘDZIE. – DLACZEGO? POCZYTAJ MOJĄ HISTORIĘ
Proszę cię, Homerze. Straciłeś kawał swojego życia.
Naszego życia.
To tylko film.
Może masz rację.
Może się zagalopowałem w tej nostalgii.
Film wchodzi do kin.
Hej, Springfield. Zapraszam dziś wszystkich
do kina Aztec na specjalny pokaz
mojego nowego animowanego filmu, Agenci PIZZY.
Jak on śmie realizować swoje zapowiedzi!
Przerwałem, byście mogli skomentować.
A teraz mały kęs tego, co zobaczycie dziś wieczorem.
Agenci PIZZY.
Ocalą świat w 90 minut albo zwrócimy wam za bilety.
Scenariusz Tony Kushner i Babaloo Mandel.
Po tej przeróbce wyglądają gorzej, niż się spodziewałem.
Nie mogę do tego dopuścić.
Jest tylko jedna osoba, która może pomóc teraz Homiemu.
Do kogo dzwonisz?
Nie mów. Będziemy mieć niespodziankę.
STREFA TROLLI
HOLLYWOOD NISZCZY FILMY
PRZESTAŃCIE ROBIĆ FILMY
Rebooty są do dupy!
NIEKTÓRZY Z NAS SĄ KOBIETAMI
Dziękuję, lojalne trolle, za wsparcie mnie w projekcie
zniszczenia projektu kogoś innego.
Każdy fan zasługuje na film, który jest stworzony
według jego wyobrażeń.
Zepsujmy wszystkim wieczór!
Zapraszam na przedpremierowy pokaz Agentów Pizzy.
Głosów użyczyły sławy sprzed ośmiu miesięcy.
Jednak prawdziwymi bohaterami są tysiące grafików,
którzy ślepli, ślęcząc przed ekranami
w takich wytwórniach, jak Więzienie Marzeń, Cyfrowa Harówa,
czy Zniewolony Serwer. Zbyt wiele, by wszystkie wymienić
lub im zapłacić.
A teraz, bez dalszej zwłoki…
Ktoś chce się zmienić w zwłoki?
Homer. Dobrze cię widzieć.
Chciałbyś.
Ten człowiek wziął piękne, zwierzęce roboty,
stworzone do sprzedaży pizzy
i zrobił z nich komercyjną tandetę.
Dość tego, JJ! O ile to twoje prawdziwe inicjały.
Spalę jedyną kopię tego filmu.
Kopie znajdują się na serwerach na całym świecie.
To rekwizyt ze stoiska z przekąskami.
Jest ubrudzona masłem.
Nie możesz pokazać tego filmu.
Przemiana bohaterów zniszczy moje dzieciństwo.
Brednie!
To do niego dzwoniła mama.
Satysfakcjonujące.
Synu, film nie może zniszczyć twojego dzieciństwa.
Ja ci je zmarnowałem, bo byłem okropnym ojcem.
- Ale film. - To moja wina.
Nigdy cię nie słuchałem i wyśmiewałem twoje marzenia.
Może dlatego, że sam byłem tak wychowany.
Mężczyznom w tamtych czasach wolno było kochać tylko gwiazdy sportu i modele aut.
Moją miłością był mój chevy i to mi wystarczało.
Impala SS sport coupe z 63 roku.
Moje maleństwo.
Oczywiście. To nie film, tylko ty byłeś do bani.
Zawsze do kitu.
Nienawidzę cię, tato.
Wiem, że żyjesz przeszłością,
ale ten film, całe 71 minut,
może pomóc nowemu pokoleniu zapomnieć o ich okropnych rodzicach.
- Na przykład nam. - Bardzo chciałabym zapomnieć.
Dobra, rób ten swój film.
Już jest gotowy.
Teraz będę widywał moich przyjaciół
tylko na wielkim ekranie.
Niekoniecznie.
Cały zespół znowu razem.
Przeprogramowałem ich,
żeby serwowali mrożony jogurt.
Żegnaj, stary przyjacielu. Zawsze będziesz częścią mnie.
Do wszystkich, którzy ośmielają się tworzyć reboot filmu lub komiksu,
jesteście na celowniku Trollowej Piątki!
Mary Sue, która pisze fanfiki o samej sobie.
„Harry Potter odwrócił się i rzekł: 'Bez Mary Sue,
nigdy nie uratowałbym Dumbledore'a'”.
Futrzak, ekspert od źle zrenderowanych włosów.
Spocone futro niedźwiedzia wygląda inaczej.
Dostawca, wykrywa związki
nawet tam, gdzie ich nie ma.
C-3PO i Chewbacca na pewno są parą.
Stan, który potrafi zniszczyć wszystko, kochając zbyt mocno.
To my, Trollowa Piątka! Najupierdliwsi Superbohaterowie Ziemi!
Napisy: Katarzyna Orkan-Łęcka