Homer, dă-ți fundul leneș jos din pat!
O să întârzii la muncă!
Mă duc la muncă!
Care-i bârfa, tătăiță?
Ce e cu tine?
Nu poți vorbi ca un tip normal de 55 de ani?
VODCĂ
- N-ai cum să-nțelegi hip-hopul. - Înțeleg destule.
Îți irosești viața încercând să fii un fel de „digi”.
Se spune DJ, tată.
O să vezi că o să ajung celebru.
Uită-te la ceas… E timpul lui Homer!
Încotro, Homer?
Spre locul meu fericit.
PALATUL DE PIZZA ȘI DISTRACȚIE
ACCES ANGAJAȚI
Echipă, cuvintele zilei: „vânzări mai scumpe”.
Orice pizza medie ar trebui să fie uriașă și orice crustă subțire, să fie groasă.
Mozzarella înseamnă bani.
Sunt vorbele mele limpezi ca acest Crystal Pepsi?
Inutil.
Să-nceapă distracția!
Homer, să cânte muzica!
Ce faceți, petrecăreților?
Aplaudați cu mâinile unsuroase show-ul rock-and-roll de la Razzle Dazzle!
IACUL WAKKETY - VULPIȚA CURCANUL JIVE - HIPOPOTAMUL HIPPIE
Ora unu, două, trei Ora patru, pizza
Ora cinci, șase, șapte Ora opt, pizza
Vom mânca pizza toată seara
Ascultă aplauzele, Wakkety!
Puștii adoră rockul cu pizza!
Ești nașpa, iacule!
SOS
Copii, vă spun eu, nimic nu bate pizza noastră.
Pizza nu poate… eu… bate copii…
Eu bat copii.
Robotul ăla amenință copiii. Toată lumea pleacă.
Fă ceva!
Ăsta e momentul meu.
MIX HIP HOP
Bine, stați
Luați o farfurie și ascultați
Iacul s-a-ntors cu un nou meniu
Toppingurile banale nu sunt de ajuns
Toppingurile extra îmi lasă gura apă
Taie, taie, iubi
Roșii uscate la soare
Taie, taie, iubi
Jambon canadian
Taie, taie, iubi
Măsline Kalamata
Taie, taie, iubi
Toppinguri extra, frate
Știi ceva? În loc de pepperoni, hai să luăm jambon canadian!
Extra!
Sos pe pizza ta
A fost un show dat naibii!
Gustările au fost la mare căutare, ca desuurile de damă.
În loc de variante în stil pizza ale unor piese vechi,
hai să facem variante în stil pizza ale unor piese noi!
Homer, vreau să creezi un show nou-nouț,
în care să copiezi muzica la care ții.
De la Ice Cube la Ice-T. Vă mulțumesc, dle Gunderson.
Băieți, avem multă treabă.
Eu bat copii. Bat copii.
Tată, azi e marele meu show la pizzerie. Vii, nu-i așa?
Fiule, nu știu exact cum să-ți spun,
dar ești un prost cu visuri de rahat.
Acum dispari, înainte să zic ceva regretabil!
Îți arăt eu cine e prostul!
Ce nemernic!
UN NOU SHOW AZI! HOMER SIMPSON PREZINTĂ
PATRU FÂRTAȚI FUNKY
E multă lume.
O să fiți bestiali în seara asta.
Sunt convins.
Nu-i nimic, e de la emoții.
Nu poți arunca un ac.
De asta mi-am făcut o afacere… ca să câștig bani.
Homer Cool J Simpson prezintă trupa nouă și îmbunătățită
Patru Fârtați Funky!
Hop, uite pizza
Hop, uite-o
Hop, cine sunteți?
FBI. Închidem localul.
Afacerea asta e o fațadă pentru trafic de droguri.
Confiscați roboții!
Dar sunt nevinovați.
Îi hărțuiți doar fiindcă sunt rapperi.
Nu e cocaina mea. Nu pun gura pe praf de înger.
Să ne luăm toți BMW-uri cu CD-player cu o sută de CD-uri,
că umplu tot portbagajul!
MTV, iubire!
Nu, nu-mi luați prietenii! Nu!
Ți-am zis eu!
Și nu mi-am mai văzut niciodată prietenii roboți.
Deci… mai mergem la petrecerea de ziua lui Ralph?
Niciodată! Aici mi-au murit visurile.
Era să nu iau conurile astea cu noi, dar mă bucur că le-am luat.
Homie, au trecut trei zile de când ți-a revenit amintirea aia oribilă
și n-ai zis un cuvânt despre asta.
Chestia aia?
E o prostie să mă supăr din atât.
Am exagerat. Au trecut toate.
Aoleu, nu vreau să-ntârzii la muncă! Te iubesc. Vă iubesc pe toți.
Nu suport să-l văd așa.
Ce e? Tata pare fericit.
Ceva e profund în neregulă.
Îi lipsește spiritul tineresc, scânteia care-l face să fie el.
Ai văzut cum și-a mâncat micul dejun?
N-a amestecat clătitele ca pe un pachet de cărți.
Nu bate la tobe imaginare la volan
și nu se întrece cu câinele trăgându-se pe fund pe covor.
Și câștiga mereu.
Nu mai e Homie al meu.
N-am observat nimic din toate astea.
O soție știe.
La fel și un barman. Pur și simplu… nu mai e el.
Nu l-a mai învârtit pe Barney cu scaunul.
Nu mai bea bere cu un pai dement, doar cu unul simplu.
Ce ne facem cu omulețul nostru, Midge?
Va trebui să-l iubim și mai mult.
Nu credeam că e posibil.
Sunt obișnuit s-o văd pe mama supărată din cauza tatei, dar Moe… m-a cutremurat.
Cum îl vindecăm pe băiatul de 14 ani care a pierdut ce iubea cel mai mult…
roboții rapperi cu pizza?
Ce? E o traumă specifică tatei.
Dacă pierderea roboților l-a dat peste cap,
ce-ar fi să-i găsim cumva?
Tata ne-a spus că Gil era șeful lui, deci poate ne ajută Gil.
Și știu exact unde-l găsim.
INTRAȚI ACUM ÎN MICUL LOS ANGELES
Razzle Dazzle… a fost cu multe vieți în urmă.
Eram pe val, făceam copiii fericiți cu muzică și pizza.
Tata a zis că vindeați și droguri.
Drogurile se vindeau singure, puștiule. Întreaga lume era nara mea.
După ce „ați plecat”, ce s-a ales de roboții cântăreți?
FBI i-a vândut la licitație, dar nu le-am pierdut urma puișorilor mei.
O să recuperez roboții ăia și o să deschid o nouă pizzerie pentru puști,
ca s-o folosesc drept fațadă pentru droguri și mai bune!
Dă încoa'!
LICITAȚIE CU BUNURI CONFISCATE
Asta e. Sunt toți aici.
Lis, reunim trupa.
Nu-l puteți lua pe Curcanul Jive.
E atracția principală a colecției mele inestimabile
de amintiri disco.
Pentru Dumnezeu, Stuart!
Scapă de chestiile astea!
Ți-ai irosit viața cu cea mai nasoală nebunie muzicală din America.
Mă bucur că tatăl tău, Doo-Wop Steve, n-a trăit să vadă asta.
Ia-l!
Mulțumesc, dnă…
Debbie Domeniu Public.
Pe capul Bătrânului Smoky
Acoperit de omăt
Vă rog, dle profesor. Ce e chestia asta mecanică… un castor?
E cheia recuperării emoționale a soțului meu.
Înțeleg nevoia de a dezvolta un atașament
față de o mașinărie pentru a-ți alunga singurătatea.
Ce ziceți, băieți, să i-l dau?
Eliberează-l, monstrule!
Eliberează-ne pe toți!
Ne programează să pierdem.
De ce o vedetă locală importantă ca mine
ar avea un robot de la o pizzerie închisă?
E de-a dreptul absurd.
Desigur. Iertare, domnule. Am greșit. Scuzați deranjul!
Ar mai fi ceva, dle.
Văd că folosiți mult lubrifiant tehnic.
Există o explicație perfect logică, dle barman.
Îl folosesc la balamalele ruginite de la uși.
Acum înțeleg.
Nu vreți să afle nimeni că un domn respectabil ca dv.
folosește acest lubrifiant, acest kimono de mătase
și acest CD cu Enrique Iglesias la robotul pentru sex!
ANTICHITĂȚI MILITARE HERMAN
Da, iacul. L-am folosit ca să testez vestele antiglonț.
Îmi plăcea cum cânta despre pizza de câte ori îl împușcam în piept.
Dar ați venit cam târziu. L-am vândut adineaori tipilor ălora.
Unde vă duceți cu ăla?
Îl ducem la noul birou local al lui J.J. Abrams.
J.J. Abrams?!
Ce caută un mare regizor de la Hollywood în Springfield?
Filmează noul film Misiune: Imposibilă.
Centrul Springfieldului ține loc de Somalia.
Ce vrea cu porcăria asta șubredă?
Ca geniu vizionar ce e,
J.J. trebuie să rămână într-o stare constantă de mirare copilărească,
așa că îi umplem spațiul creativ cu obiecte fanteziste de prost gust.
J.J. vrea o mașină de pinball Garbage Pail Kids
și o rolă de fise din 1982.
Calc-o!
SCUZAȚI PRAFUL, REFACEM HOLUL
Vă pot ajuta?
Da, suntem o echipă de regizori tineri mișto, frate și soră,
și vrem să vorbim cu un director de nivel inferior
despre o idee vagă pe care o avem.
Foarte vagă.
Imediat!
FILMĂRI PIERDUTE - FILMĂRI GĂSITE
Uite iacul!
Cum îl scoatem de-aici?
REGARDING HENRY - JOCUL
Depărtați-vă de kitsch!
Cum ați putut să furați de la un barosan de la Hollywood?
E ca și când ai ucide o duzină de tipi normali.
Scuze, tată! Ne-am gândit că te-ai bucura dacă ți-am reuni vechea trupă.
Patru Fârtați Funky? E imposibil.
N-o să-i mai văd… niciodată.
Iacul!
Tu erai!
Ce scenă emoționantă!
Știu exact cum s-o filmez.
- E J.J.! - Deviați-i apelurile!
Nu călcați pe umbra lui!
Nu, am cămașă ca a lui!
- Bună! Eu sunt J.J. - Homer Jay.
Scuze că micuții au vrut să vă jefuiască!
Încercau să recupereze robotul ăsta vechi, ca să…
Ca să reunească toată trupa de figurine animatronice
pentru a vă vindeca adolescentul interior.
De unde îmi știți durerea secretă?
N-o știam. Simțul meu de povestitor mi-a spus
că ăsta era singurul final cu catharsis emoțional al călătoriei dv.
Maestrul poveștilor!
E arhitectul suprem al universurilor cinematice
și prietenul tatălui meu.
Trebuie să văd toți roboții laolaltă.
Trecere la…
Vulpița, Curcanul, Hippie și Wakkety!
Sunteți toți aici!
N-am mai văzut așa mirare copilărească adevărată.
Și am fost la zeci de proiecții.
Homer, legătura dv. emoțională cu aceste personaje mi-a arătat
că experiența dv. poate fi una universală
- …sau măcar de tip Dreamworks. - Ce?
Am vești minunate.
O să fac din roboții ăștia vedetele unei francize de nouă filme.
Cumpără drepturile aferente!
- Gata! Le aveți. - Excelent!
- Luați-i! - Să-i ia?
Dar abia ne-am reunit.
Am nevoie de ei. Cei de la efecte speciale o să-i scaneze în supercomputere.
Astfel, data premierei superbei noastre reecranizări, 30 martie,
va deveni noul Patru Iulie.
Nu!
Nu! S-a întâmplat din nou același lucru, dar ușor diferit, ani mai târziu!
Cu asta mă ocup.
Îi recuperasem și i-am pierdut din nou.
Homie, știu cât îți e de greu.
Spun mereu că n-ar trebui să faci asta,
dar poate ar trebui, doar de data asta, să-ți înăbuși sentimentele mâncând.
Șase sentimente cu multă brânză.
O porție de sentimente prăjite și o depresie cu glazură de ciocolată.
Îți recomand și un bocet de mere cald.
Da, recunosc un consumator de tristețe când îl văd.
Iar apoi J.J. Abrams mi-a luat roboții…
ca să-i readucă la viață.
De ce ăia de la Hollywood vor doar să facă filme?
Înainte eram ca tine,
mă înfuriam pe cineaștii care distrugeau personajele preferate din copilăria mea,
fierbând în tăcere.
Dar acum, grație internetului, pot riposta.
- Poți? - Da, prietene.
Se cheamă să fii „trol”.
Datorită supersoldaților de pe rețelele de socializare, ca mine,
studiourile au cheltuit milioane pentru a-i scoate dinții umani ariciului Sonic.
Am schimbat lumea filmelor după jocuri video pe care nu le-am văzut.
Atunci, o fac și eu. Mă fac trol, opresc reecranizarea lui J.J. Abrams
și-mi salvez copilăria.
Și acum mănânc un sentiment pe care nu l-am mai simțit niciodată.
Hotărâre!
FĂ-O PENTRU EI
FILMUL VREA DOAR BANI
#EȘECUL FUNKY
#COPILĂRIE DISTRUSĂ
UN FILM NEVĂZUT DISTRUGE FAMILII
PATRU FÂRTAȚI FUNKY, UN EȘEC
#ELIBERAȚI-I PE CEI PATRU
FILM SUSȚINUT DE HOLLYWOOD
WAKKETY, NEMULȚUMIT DE SCENARIU
Marge, am reușit.
Boicotul ia avânt.
Comentariile de susținere curg gârlă. Sunt trei!
DA, BINE. - DE CE? - CITEȘTE-MI FICȚIUNEA
Homer, te rog. Ai ratat mult din viața ta.
Și din ale noastre.
E doar un film.
Da, poate că ai dreptate.
Poate că am mers prea departe cu răzbunarea alimentată de nostalgie.
Știre despre filmul cu pizza.
Springfield, vă invit să veniți
astă-seară la Cinematograful Aztec la avanpremiera
noii mele animații, Agenții PIZZA.
Cum îndrăznește să facă ce a zis că o să facă?
Am făcut pauză cât să spună ceva cei care ne privesc.
Și acum iată o mică „felie” din ceea ce veți vedea diseară.
Agenții PIZZA.
O să salveze lumea în 90 de minute… sau filmul e gratis.
Scenariul: Tony Kushner și Babaloo Mandel.
Nu! Această viziune e mai proastă decât mi-aș fi putut imagina vreodată!
Trebuie să opresc proiecția!
O singură persoană îl mai poate ajuta acum pe Homie al meu.
Pe cine suni?
Nu, nu ne spune! O să fie mai mișto să aflăm mai târziu.
ZONĂ DE PROTEST PENTRU TROLI
HOLLYWOOD DISTRUGE FILME
NU MAI FACEȚI CHESTII
Reecranizările sunt de rahat! Faceți-l la fel, dar modificat!
SUNT ȘI FEMEI PRINTRE NOI
Vă mulțumesc că-mi sunteți alături în proiectul de suflet…
de a distruge proiectul de suflet al altcuiva.
Da, orice fan merită filme create individual
pentru ideile sale preconcepute.
Să le distrugem tuturor seara!
Bun venit la avanpremiera filmului Agenții PIZZA,
cu talentele vocale ale unora care erau celebri acum opt luni.
Dar adevărații eroi sunt miile de artiști grafici
care au muncit non-stop, orbind încet,
la companii de efecte precum Închisoarea Viselor, Atelierul Digital,
Servitorii de pe Server și alții imposibil de numărat.
Sau de plătit.
Fără a mai lungi vorba…
Vrea cineva să o lungim?
- Bună, Homer! Mă bucur să te văd. - Da, ți-ar plăcea asta, nu-i așa?
Omul ăsta a luat niște simpli roboți superbi,
proiectați pentru a vinde pizza,
și i-a transformat în ceva vulgar și comercial.
S-a terminat, J.J., dacă astea sunt inițialele tale reale.
Voi arde singura copie a acestui film.
De fapt, avem copii de rezervă pe servere din toată lumea.
Ăla e decorul de pe masa cu gustări.
De-aia are unt pe el.
Nu poți lansa filmul.
Dacă schimbi personajele alea, îmi distrugi copilăria!
Aiureli!
Deci pe el l-a sunat mama mai devreme.
Câtă satisfacție!
Fiule, un film nu poate să-ți distrugă copilăria.
Eu ți-am distrus-o nefiind un tată bun.
- Dar filmul… - Nu, a fost vina mea.
Te-am desconsiderat, nu te-am ascultat și am zis că ai visuri ridicole.
Poate fiindcă așa am fost crescut.
Pe atunci, bărbații puteau iubi doar vedetele din sport și mărcile auto.
Mie îmi plăcea Chevrolet și credeam că asta e de ajuns.
Impala SS sport coupe din '63…
ăla da fiu!
Desigur. Nu filmul e nasol, ci tu erai nasol.
Mereu ai fost tu cel nasol.
Te urăsc, tată.
Homer, știu că erai atașat de trecut,
dar filmul ăsta, toate cele 71 de minute,
ar putea ajuta o nouă generație de puști să-și uite părinții oribili.
- De exemplu, noi, tată. - Îmi doresc tare mult să uit.
- Bine, fă-ți filmul! - Efectiv, e deja făcut.
Bănuiesc că acum o să-mi mai văd prietenii
doar pe marele ecran.
De fapt…
Trupa s-a reunit.
I-am reprogramat
să servească iaurt înghețat la petrecerea de după.
Cu bine, prieten vechi! Vei face mereu parte din mine.
Tuturor celor ce îndrăznesc să refacă filme, benzi desenate, seriale…
Forța Celor Cinci Troli e cu ochii pe voi!
Mary Sue, care scrie ficțiuni în care joacă ea însăși.
„Harry Potter s-a întors și a zis: «Fără Mary Sue,
nu-l puteam readuce la viață pe Dumbledore.»”
Blăniță, expertul suprem în părul redat aiurea pe computer.
Nu așa arată un urs transpirat.
Relaționarul, care poate detecta
legături romantice acolo unde, evident, ele nu există.
C-3PO și Chewbacca sunt clar un cuplu.
Stan, care poate distruge orice cu prea multă iubire.
Împreună, suntem… Forța Celor Cinci Troli, cei mai înverșunați eroi de pe Pământ!
Subtitrarea: Daniela Vereș