Homer, sors tes fesses du lit ! Tu vas être en retard au boulot !
Vive le boulot !
Qu'est-ce qui se passe, papa ?
Tu peux pas parler comme un homme normal de 55 ans ?
Tu comprendras jamais le hip-hop !
Je comprends très bien.
Tu gâches ta vie à vouloir être une sorte de "déchet".
C'est DJ, papa ! Tu verras, j'aurai mon heure !
Regarde ta montre : l'heure d'Homer arrive !
- Où tu vas, Homer ? - Où je suis heureux.
AU GRAND TRALALA Palais de la Pizza
Réservé aux employés
Le terme du jour est "vente incitative".
Pas de pizzas moyennes, des grandes !
Pas de pâte fine, que de la pâte épaisse !
La mozzarella, c'est de l'argent !
Suis-je aussi clair que ce Crystal Pepsi ?
Sans intérêt !
En piste, c'est l'heure du service !
Homer, branche le groupe.
Quoi de neuf, on s'éclate ?
Joignez vos mains grasses
pour la revue rock'n'roll du Grand Tralala !
Ecoute ces applaudissements, Wakkety !
Ces gosses adorent le pizza-rock !
T'es nul, Yak !
Les enfants, rien ne peut battre notre pizza !
Notre pizza... peut... battre... les enfants...
Battre les enfants !
Ce robot menace les enfants !
Tout le monde s'en va !
Fais quelque chose !
Voilà mon grand moment.
Vous savez quoi, au lieu du pepperoni, je voudrais du bacon canadien.
La grande classe !
C'était un super numéro !
Dire que vendais du pain Cinglo comme des frites Bizarro.
Au lieu de versions pizza de vieilles chansons,
jouons des versions pizza de chansons nouvelles !
Homer, tu vas créer un tout nouveau spectacle !
En pillant la musique que tu aimes !
Tous les Ice de Cube à T !
Merci, M. Gunderson.
Les gars, on a du boulot qui nous attend.
Battre les enfants !
Battre enfants !
Papa, ce soir, c'est mon spectacle, tu viens ?
Je sais pas comment te dire ça, mais...
t'es un idiot et tes rêves valent rien !
Dégage avant que je devienne blessant !
Je vais te montrer qui est un idiot !
Quel con...
Homer présente Phunktime Phunky Phour
Y a foule.
Vous allez assurer ce soir.
Je le sais !
C'est pas grave, c'est les nerfs.
La salle est bondée !
Voilà pourquoi je fais des affaires :
pour gagner de l'argent.
Homer Cool J Simpson présente les tout nouveaux
Phuntime Phunky Phour !
Qui êtes-vous ?
FBI !
On ferme ce restaurant.
Il abrite un trafic de drogue.
Confisquez ces robots !
Mais ils sont innocents !
Vous les harcelez parce que c'est des rappeurs !
D'ope !
Cette cocaïne est pas à moi ! Je touche pas au sucre en poudre !
On va s'acheter des BM avec ces chargeurs 100 CD !
Ils remplissent tout le coffre ! MTV, bébé !
N'emmenez pas mes amis !
Non !
Je te l'avais dit.
Et j'ai plus jamais revu mes amis robots !
Alors, on va toujours à la fête d'anniversaire de Ralph ?
Jamais ! C'est ici que mes rêves sont morts.
J'ai failli pas acheter ces cônes,
et vous savez quoi, j'ai bien fait de les prendre.
Ça fait 3 jours que cet atroce souvenir t'est revenu
et tu n'en as pas parlé.
C'était idiot d'être contrarié pour ça.
Ma réaction a été excessive. C'est du passé.
Je vais être en retard au boulot ! Je t'aime. Je vous aime tous.
Je supporte pas de le voir comme ça !
Pourquoi ? Papa a l'air heureux.
Quelque chose ne va pas du tout.
Il a perdu son esprit juvénile,
l'étincelle qui fait de lui ce qu'il est.
Tu as vu comment il a mangé son petit-déjeuner ?
Il n'a pas mélangé ses pancakes comme un jeu de cartes,
joué de la batterie en conduisant,
ni fait la course avec le chien sur le tapis.
Il gagnait toujours !
Ce n'est plus mon Homer !
On a rien remarqué.
Une femme sait.
Et un barman !
Il n'est plus le même !
Il ne fait plus tourner Barney
et ne boit plus avec une paille fantaisie, juste une normale !
Que va-t-on faire pour notre homme, Midge ?
On va juste devoir l'aimer encore plus.
Je pensais pas que c'était possible !
Papa contrarie tout le temps maman, mais voir Moe comme ça,
ça m'a secoué.
Comment guérir l'ado de 14 ans qui a perdu ce qu'il aimait le plus ?
Des robots rappeurs de pizzeria.
C'est un traumatisme typique pour papa.
Si perdre ces robots l'a fichu en l'air,
que se passerait-il si on réussissait à les retrouver ?
Papa a dit que Gil était son patron, peut-être que Gil pourrait nous aider.
Et je sais exactement où le trouver.
Vous entrez dans Little Los Angeles
Au Grand Tralala... C'était il y a bien des vies.
J'étais au top.
Je régalais les enfants de musique et de pizzas.
Papa dit que vous vendiez de la drogue.
La drogue se vendait toute seule.
Le monde entier m'avait dans le nez !
Après que votre "départ", qu'est-il arrivé à ces robots ?
Le FBI les a vendus aux enchères, mais j'ai toujours gardé leur trace.
Je vais récupérer ces robots, ouvrir une nouvelle pizzeria pour ados
et l'utiliser pour vendre des drogues encore meilleures !
Donnez-moi ça !
C'est bon, ils sont tous là !
Lisa, on va rassembler le groupe.
Vous aurez pas Jive Turkey !
C'est le clou de ma collection d'inestimables souvenirs disco.
Pour l'amour du ciel, Stuart,
débarrasse-toi de ce truc.
Tu as gâché ta vie avec le pire engouement musical américain.
Je suis contente que ton père, Doo-Wop Steve,
n'ait pas vécu pour voir ça.
Prenez-le.
Merci, madame...
Domaine Public Debbie.
S'il vous plaît, professeur, cette marionnette...
De quoi, d'ailleurs ? De castor ?
C'est la clé du rétablissement émotionnel de mon mari.
Je comprends ce besoin de développer un attachement
à une machine pour lutter contre la solitude.
Qu'en dites-vous, les gars ? Je dois la laisser l'avoir ?
Libère-le, monstre.
Libère-nous tous.
Il nous programme pour perdre.
Pourquoi moi, célébrité locale,
aurais-je un robot d'une pizzeria fermée ?
Cette idée même est absurde.
Bien sûr. Pardon, monsieur. Désolé de vous avoir dérangé.
Mais il y a encore un petit détail, monsieur.
Je vois que vous avez ici un tas de bombes d'huile mécanique.
Il y a une explication parfaitement logique, barman.
C'est pour la vaporiser sur mes charnières de porte rouillées.
D'accord, maintenant, je comprends.
Vous ne voulez pas qu'on sache qu'un homme respectable comme vous
utilise cette WD-40,
ce kimono en soie
et ce CD d'Enrique Iglesias
avec son robot sexuel !
Wakkety Yak : Antiquités militaires Herman
Oui, le yack. Je testais les gilets en Kevlar sur lui.
J'aimais sa façon de chanter quand je lui tirais dans la poitrine.
Mais trop tard, je viens de le vendre.
Attendez ! Où vous allez avec ça ?
Aux nouveaux bureaux locaux de J.J. Abrams.
J.J. Abrams ?
Que fait un grand réalisateur hollywoodien à Springfield ?
Le prochain Mission : Impossible. Votre centre-ville remplace la Somalie.
Pourquoi il veut ce tas de ferraille ?
En tant que génie,
J.J. doit être maintenu dans un état constant d'émerveillement,
alors on remplit son espace de kitsch, de fantaisie et de souvenirs.
J.J. a besoin d'un flipper des Crados
et d'un rouleau de pièces de 1982 !
Roule, roule !
Pardon pour la poussière, on reboote le hall
- Puis-je vous aider ? - Oui.
On est frère et sœur et jeunes réalisateurs
et on aimerait parler à un cadre très moyen
d'une vague idée qu'on a.
Super vague.
Tout de suite !
Rushs perdus
Rushs retrouvés
Voilà le yack !
Mais comment on va le sortir d'ici ?
Eloignez-vous de ce truc kitsch !
Vous êtes fous de voler un ponte de Hollywood !
C'est comme tuer des gens normaux !
Pardon, papa. On pensait te rendre heureux en rassemblant ton groupe.
Les Phuntime Phunky Phour ? C'est impossible.
Je sais que je les reverrai...
jamais.
Yak...
C'est toi !
Très touchant !
Je sais comment le filmer.
- J.J. ! - Prenez ses appels !
- Ne marchez pas sur son ombre ! - Je porte la même chemise que lui !
- Salut, je suis J.J. - Homer Jay.
Désolé pour mes enfants.
Ils essayaient juste de récupérer ce vieux robot pour...
Réunir tout votre groupe animatronique et guérir l'adolescent brisé en vous.
Alors vous connaissiez mon secret ?
Non, mais mon instinct narratif m'a dit que c'était la fin de votre histoire.
Maître de la narration !
L'architecte ultime des univers cinématographiques,
etun ami de mon père !
J'ai besoin de voir tous les robots ensemble.
Fondu sur...
Foxxy, Turkey,
Hippie et Wakkety !
Vous êtes tous là !
Je n'ai jamais vu pareil émerveillement, malgré toutes mes projections tests.
Homer, votre lien avec ces personnages
et votre histoire sont dignes d'un film Universal,
ou au moins Dreamworks.
Grande nouvelle :
je vais faire de ces robots les stars de leur propre franchise de 9 films.
Achetez l'adresse IP.
- Elle est à vous - Fantastique.
- Emmenez-les. - Les emmener ?
Mais on vient d'être réunis !
Mais il me les faut ! Les effets visuels doivent les numériser
pour que notre reboot sorte à temps.
Le 30 mars, le nouveau 4 juillet !
Non !
Ça arrive encore, mais avec une petite différence,
des années plus tard.
Je suis comme ça.
Je les ai récupérés et je les ai reperdus.
Je sais à quel point c'est dur pour toi.
Je dis toujours que tu ne devrais pas,
mais tu pourrais, pour une fois, oublier ce sentiment en mangeant.
Six sentiments avec fromage, des émotions frites
et une dépression glacée avec supplément chocolat.
Je recommande aussi la tarte aux sanglots.
Je reconnais un ami venu dévorer sa tristesse.
Et là,
J.J. Abrams a emmené mes robots,
pour faire un reboot !
Pourquoi Hollywood ne pensent qu'aux films ?
J'étais en colère comme toi
contre les cinéastes détruisant mes personnages préférés.
Je bouillais en silence.
Mais maintenant, grâce à Internet, je peux contre-attaquer.
Vraiment ?
Oui, mon ami. En étant un troll !
Grâce aux super-soldats des réseaux sociaux comme moi,
les studios ont dépensé des millions pour retirer à Sonic ses dents humaines.
On a changé le monde des adaptations de jeux vidéo que je n'ai jamais vues.
Alors je vais devenir un troll, arrêter le reboot de J.J. Abrams
et sauver mon enfance !
Je mange un sentiment que je n'avais jamais ressenti avant !
La détermination !
Fais-le pour eux
Ce film, c'est pour le fric Phunkyphlop
Enfance gâchée
Le film à venir détruit des familles
Les Phour sont Phichus Soutenu par les infiltrés
Wakkety critique le scénario
Marge, j'ai réussi.
Le boycott prend de l'ampleur, les commentaires de soutien affluent.
Il y en a trois !
Je t'en prie.
Tu rates une grande partie de ta vie et des nôtres.
Ce n'est qu'un film.
Tu as peut-être raison.
J'ai peut-être poussé trop loin cette vendetta nostalgique.
Alerte sur le film P.I.Z.Z.A !
Salut, Springfield.
Je vous invite au Cinéma Aztèque pour l'avant-première
de mon nouveau film, Agents de P.I.Z.Z.A.
De quel droit a-t-il fait ce qu'il avait dit qu'il ferait !
Après une pause pour que chacun puisse réagir,
voici maintenant une petite tranche de ce que vous verrez ce soir.
Agents de P.I.Z.Z.A
Ils sauveront le monde en 90 minutes
ou la séance sera gratuite.
Ecrit par Tony Kushner et Babaloo Mandel.
Non, cette réinvention est pire que ce que j'aurais pu imaginer.
Je dois empêcher cette projection !
Une seule personne peut aider mon Homer.
Qui ?
Non, ne dis rien ! Ce sera plus cool de le découvrir.
Agents de P.I.Z.Z.A
Zone réservée aux trolls
Les reboots sont nuls et c'est votre faute !
Faites que ce soit différent mais pareil !
Merci, fidèles trolls, de m'avoir rejoint dans mon projet :
détruire le projet de quelqu'un d'autre.
Chaque fan mérite des films individuellement adaptés
à ses idées préconçues.
Gâchons la soirée de tout le monde !
Bienvenue à l'avant-première des Agents de P.I.Z.Z.A,
avec les voix de gens célèbres il y a 8 mois.
Mais les vrais héros sont les milliers d'artistes numériques qui ont travaillé,
à en perdre la vue,
chez Prison de Rêve, Bagne Numérique, Serveurs en Servitude,
et d'autres qu'on ne peut ni compter, ni payer.
Et maintenant, sans plus tarder...
Quelqu'un a parlé d'un attardé ?
Homer, content de vous voir.
Oui, ça vous ferait plaisir, hein ?
Il a pris des robots animaux magnifiques conçus pour vendre des pizzas
et en a fait quelque chose de grossier et de commercial.
Eh bien, c'est terminé, J.J. !
Si ce sont bienvos vraies initiales.
Je vais brûler la seule copie de ce film !
Le film est sauvegardé partout sur des serveurs.
La bobine vient du stand de pop-corn.
Voilà pourquoi elle est beurrée.
Vous pouvez pas sortir ce film.
Changer ces personnages va gâcher mon enfance !
Foutaises !
C'est donc lui que maman a appelé.
Ça valait le coup d'attendre !
Un film ne peut pas gâcher ton enfance.
Je l'ai gâchée en étant un père terrible.
Mais le film...
Non, c'était moi !
Je t'ai rabaissé, je t'ai jamais écouté,
j'ai dit que tes rêves étaient ridicules.
Parce que j'ai été élevé comme ça.
Les hommes ne pouvaient aimer que les stars du sport et les voitures.
J'étais un fan de Chevy et je pensais que ça suffisait.
Le coupé sport 63 Impala SS,
ça, c'était un fils !
Bien sûr, ce n'est pas le film qui est nul,
c'est toi qui l'étais !
C'est toujours toi qui as été nul !
Je te déteste, papa.
Homer, je sais que vous êtes attaché au passé,
mais ce film, ses 71 minutes toutes entières,
pourrait aider une nouvelle génération à oublier ses mauvais parents.
Comme nous, papa.
J'ai tellement besoin d'oublier.
Allez-y, faites votre film.
Il est déjà fait.
Je suppose que je ne reverrai mes amis que sur grand écran.
En fait...
Le groupe est à nouveau rassemblé.
Je les ai reprogrammés pour distribuer du yaourt glacé à la soirée.
Au revoir, vieil ami.
Tu feras toujours partie de moi.
A tous ceux qui osent faire un reboot d'un film, d'un comic ou d'une série,
vous êtes surveillés par Troll Force Five !
Mary Sue, qui se met en scène dans des fanfictions !
"Harry Potter dit alors :
"Sans Mary Sue, je n'aurais pas ressuscité Dumbledore."
The Furry, l'expert absolu en pelage mal rendu en images numériques !
C'est pas comme ça quand un ours transpire.
L'Expéditeur,
expert en relations amoureuses sorties de son imagination !
C-3PO et Chewbacca sont irréfutablement un couple.
Stan,
qui peut gâcher n'importe quoi en l'aimant trop !
Ensemble, nous sommes Full Force Five,
les héros les plus frustrés de la Terre !
Sous-titres : Eric Leblanc