ODCINEK 700.
RODZINA HOMERA WEDŁUG BILLA PLYMPTONA
Nie, kochanie. To zabójcza bombka, którą wieszamy w zasięgu dzieci.
Widzisz? Śmiertelnie niebezpieczna.
PIERWSZA GWIAZDKA TODDA
Co ozdoba Flandersa robi na naszej choince?
Podczas Gwiazdki nie myśli się o sąsiadach.
To bardzo ciekawa historia.
Świąteczna opowieść o upadku i odkupieniu.
Czy nie wszystkie są o tym?
Gwiazdkowa opowieść o upadku i odkupieniu waszego ojca.
Jak wszystkie historie o nim.
Jest w niej też tajemniczy pokój,
a rzecz dzieje się sześć lat temu.
Dzięki Bogu, że nie w tej okropnej teraźniejszości.
W którym to było roku?
Wiesz w którym.
Ten przereklamowany film, którego nikt nie pamięta, dostał Oscara,
Tom Brady wygrał Super Bowl,
a osoba publiczna musiała przeprosić, bo powiedziała coś głupiego.
- Ach, ten rok. - Właśnie.
Tak. Pamiętam go dobrze.
Homer i ja wybieraliśmy się na firmowe przyjęcie gwiazdkowe.
Straciłem właśnie ząb mądrości. Mówią, że jest wart tysiące.
Dziadku.
- To moja historia. - Dobrze.
Szykowaliśmy się…
SZEŚĆ LAT WCZEŚNIEJ
Zanim wyjdziemy, chcę cię o coś prosić.
Nie pij na przyjęciu.
Bez picia to tylko zwykłe spotkanie.
Mówię poważnie. Nie chcę, żebyś się zbłaźnił w pracy.
Dobrze. Będę pił napoje gazowane.
- Woda jest zdrowsza. - Nie w tym mieście.
Dzieci, bierzcie parówki!
To niebezpieczne.
To tylko gaz ziemny.
MIŁEJ ZABAWY
PIWO BUZZ
Marge, Marge, Marge.
- Kiedy się w końcu ustatkujesz? - Co ty…
Poocieramy się ramionami?
Zakryj się i przestań zarywać do mojej żony.
Od kiedy to twoja żona?
Nigdy nie byłem trzeźwy na przyjęciu, na którym wszyscy są pijani.
To koszmar.
Wiem, co czujesz. Nie piję od czterech lat.
Przynudzasz.
On ma rację. Jestem nudny.
Powinniśmy pomóc Homerowi w zabawie.
Skoro wszyscy się bawią, kto zawiaduje elektrownią?
Jak błyśnie czerwona kontrolka, zaszczeka pies.
Dobrze raz w roku zbliżyć się do pracowników.
Dobrze się pan bawi?
Obejrzałem właśnie fantastyczny film, To wspaniałe życie.
Mój ulubiony bohater
to przebiegły, zły bankier, który psuje ludziom Święta.
Pewnie na końcu Jimmy Stewart popełnia samobójstwo.
Proszę o uwagę!
Zorganizowałem koncert muzyki nowoczesnej.
Anioł Pański wyśpiewuje
Stary Monty nam króluje
Wredna z niego jest gadzina
Gorsza niźli świąd w pachwinach
Czekam, aż się Burns przekręci
Truchło niech rozszarpią sępy
Niedoczekanie. Wypuścić psy!
Morduj, Gryź, Łapaj i Capaj!
Bierz go! Wściekły! Szarp i Rozpruwaj!
Dobranoc, panie Burns.
PODWÓJNY SEANS KRAINA LODU/BURZA ŚNIEŻNA
Giń!
I schłodź moją whisky.
Król Wieńczysław okiem łypnął
Homer, idziemy do domu.
Czekaj, nie skończyłem pakować krewetek.
Nie wiem, co się stało.
To, co zawsze.
Upiłeś się i zrobiłeś z siebie głupka.
Nie wracaj do domu, póki się nie zmienisz.
Dobranoc.
Nie wysiadasz?
Powoź mnie w kółko.
Tę usługę zapewnia tylko Uber Smut.
W Święta ceny zawsze idą w górę.
Dokąd mam pójść?
Grasz albo idziesz do domu.
Jeździsz albo zjeżdżasz.
STADION IZOTOPOWY
Idź do domu albo idź do domu.
Czy kościół nie powinien zapewniać schronienia?
Zróbmy tak.
Zacytuj Biblię, a ja cię wpuszczę.
„Pewien Judejczyk rzekł mojej żonie: 'Weź pejczyk…'”
Nie.
Proszę. Nie mam dokąd pójść.
Jest taki jeden, co przygarnia bezdomnych, zagubione psy,
a nawet reklamówki przyniesione przez wiatr.
Nie wiem, jak to powiedzieć.
Wejdź, bracie.
Ty też.
Spójrz, Maude. Bóg pobłogosławił nas kolejną gębą do wykarmienia.
Raczej odkurzaczem do frytek.
Jezus powiedział: „Kochaj sąsiada swego”,
chociaż nigdy nie miał sąsiadów.
Proszę cię, Ned. Lada chwila rodzę.
Kiedy patrzę na niego, widzę Jezusa.
Ty zawsze i wszędzie widzisz Jezusa.
Założę się, że teraz też.
Tak bardzo cię kocham.
Trzymaj go w swojej jaskini.
W jaskini?
W jaskini Syna Człowieczego.
Hasło do Wi-Fi to „Grzesznicy spłoną w piekle”.
„S” pisane znakiem dolara.
„Ł” jest jedynką, „E” w „grzesznicy” trójką,
ale to w „piekle” jest znakiem nieskończoności.
Lepiej zużyję swój limit danych.
Zjadłeś świąteczną szynkę
i to nieupieczoną.
Chciałaś ją zostawić?
Była jeszcze w folii.
To była folia?
Wiem, że ci ciężko, ale postępujesz słusznie.
Tak go wychowałem.
System kar,
a jako dodatek, spóźniona miłość.
To nie zdarzyło się raz.
Nieustannie mnie rozczarowuje.
Musiałeś to widzieć. W końcu chwilowo z nami mieszkasz.
Jak to „chwilowo”?
Nic nie mówiłam.
Dobranoc.
PAŁAC STARCÓW W SPRINGFIELD
Nie mogę tu wytrzymać.
UDKA
UDRĘKA
Nawet widzenie peryferyjne mnie zawodzi.
BĘDZIESZ MOIM BLIŹNIM?
Żona cię wyrzuciła?
Tak.
Mamy dla ciebie miłe, ciepłe łóżko w jeziorze ognia i siarki!
Dom nad jeziorem? Mógłbym coś napisać.
W środku jeziora.
Dzięki Bogu. Wszystko, byle nie pisać.
Zabij mnie.
Hej, dzieci.
Zwłaszcza maluchy.
Oto nowy Zdrapek i Poharatka.
Powinniście oglądać z rodzicami.
Ale wtedy by wam zabronili.
Gdzie jest tatuś?
Nie będzie go przez jakiś czas.
To nic. Kocham Barta.
Kocham Barta.
A ja kocham Lisę.
Kocham cię.
To cudowne.
Nadal możemy mieć miłe Święta,
- nawet bez waszego… - Tatuś wrócił.
Tatuś wrócił!
Jaki kapelusz. Musiał zarobić miliony.
Czas do łóżek. Jutro się pobawicie.
CENTRUM HANDLOWE NIE MAMY NIC WSPÓLNEGO Z ELFAMI
Z tatusiem czy bez, świąteczny nastrój panuje.
Wrzućcie coś,
bo zostanę pierwszym człowiekiem
zwolnionym przez Armię Zbawienia.
Broda była prawdziwa.
ALBO RYBKA, ALBO AKWARIUM
Kupisz to dla mnie i dla taty?
Wątpię, by tata wrócił na Święta.
Wyczuwam problemy małżeńskie.
Marzenie sprzedawcy.
Chłopczyku, jeśli mama ci tego nie kupi, to znaczy, że cię nie kocha.
Naprawdę? A pan ma udane życie rodzinne?
Otóż… Nie.
Biedaczek. Wiem, co go pocieszy.
Homerze, chciałbyś odmówić modlitwę?
Wolałbym zjeść.
Bez modlitwy?
Pozwolę włosom rosnąć, jak chcą.
Proszę. Pomódl się, bo umrzemy z głodu.
Drogi Boże, jak się miewasz?
Wiem, że zbliżają się urodziny twojego syna.
Mówisz, że jest u matki?
Szkoda.
W tym domu modlitwa jest szczera, osobista
i powyżej 500 słów.
Dobrze. Dziękuję Ci Boże, za mój wspaniały dom,
w którym nie mogę być
i za moją cudną rodzinę, której nie mogę zobaczyć.
U Flandersa jest super,
ale sam przyznasz, że to matoł.
Co to jest matoł?
Głuptas, Roddy.
Tatusiu, jesteś matołem.
Ale młody się wyraża.
Ten człowiek musi odejść.
Nie można wyrzucić potrzebującego tuż przed Bożym Narodzeniem.
Masz rację. Zapomniałam o chrześcijańskich wartościach.
Poczęstuj naszego gościa świątecznymi słodkościami.
Już się robi.
Idź do diabła.
Gdzie on jest?
Przecież nie został pochwycony.
Precz!
Nie mam szczęścia.
Podawaj mi drinki, aż wpadnę pod stół.
Masz stoły?
Dlaczego nie w domu?
Marge mnie wyrzuciła. Nie mam dokąd pójść.
Biedaczek. Przejdźmy się.
Nareszcie.
Gdybym tylko mógł wrócić tam dziś wieczorem.
Jest na to sposób.
Jaki?
Nad twoim garażem znajduje się mały pokoik,
którego nawet nie zauważyłeś.
Póki Marge ci nie wybaczy, możesz tam mieszkać.
Byłeś tam kiedyś?
Nie, ale wynajmowałem to miejsce miłej irlandzkiej rodzinie.
To najlepsze mieszkanie, jakie mieliśmy.
Musimy tylko sprzątać bar Moego przez siedem lat,
żeby odzyskać paszporty.
Panie Boże, błogosław Barta, mamusię,
i Świętego Mikołaja. Mikołaju, błogosław Boga.
A przede wszystkim, błogosław tatusia.
Nie wiem, czy to potrafisz, ale proszę, daj mi innego tatę.
Jestem w domu.
WIGILIA SZEŚĆ LAT TEMU KRYJÓWKA HOMERA
KAKAO
Jak przytulnie. Ser!
Pułapka!
Więcej sera.
Pułapka!
Serek!
Przynajmniej nie ma pająków.
Fajnie. Kawalerskie życie wywołuje porost włosów.
Cześć, Lenny. Tak, wszystko w porządku.
Masz życie, o jakim zawsze marzyłeś.
Nie możesz wstać.
Jestem taki samotny. Zrobiłem kukłę Marge.
UWAGA AZBEST
Mamusiu?
NIE CZYTAJ POBIEŻNIE, KUP
Postanowiliśmy oddać z Bartem wszystkie zabawki,
byle tata wrócił do domu.
Ale w urodziny odbiję sobie podwójnie.
Co z tobą?
Staję się wredny, bo nie mam taty.
Będziesz grzeczniejszy, jak wróci?
Może nie, ale nie tylko ty będziesz winna.
JAK ODSTAWIĆ SMOCZEK
JAK CZYŚCIĆ WENTYLACJĘ
HASŁA DO BITCOINÓW
Też chcę, żeby wrócił.
Hurra!
Pragnę tego,
ale wasz ojciec musi zrobić choć jedną dobrą rzecz,
żebym widziała sens w tym wszystkim, przez co muszę przechodzić.
Teraz pójdziemy na pasterkę bez taty.
Opuszczę mszę.
Radość przez łzy.
Jedna rzecz. Jeden gest.
Wiem!
Zrobię to, co jest istotą świąt!
Upiekę ciasteczka.
Tata upiekł ciasteczka!
Hurra!
Ile zjadłeś?
Większość, ale nie wszystkie.
Wspaniale.
Nie ma ciasteczek, nie ma przebaczenia.
Spaliłem też zasłony.
Wrócą te w kukurydzę.
Potrzebuję cudu, ale one nigdy nie zdarzają się w Święta.
Mam skurcz!
Gdyby ta ciężarna przestała wrzeszczeć, mógłbym zebrać myśli.
Możesz odebrać poród.
Kto to powiedział?
Twój umysł.
Dlaczego wcześniej nic nie mówiłeś?
Cała krew odpływa do żołądka.
Zamknij się!
Wiem, gdzie mieszkasz.
Dziecko jest w drodze.
Gdzie twój ojciec?
Zawozi biednym świątecznego indyka.
Samolubna świnia.
Ktoś zamawiał wątpliwego bohatera?
Zawiozę cię do szpitala.
Za późno.
W takim razie, sam odbiorę poród.
Niby jak?
Tak samo, jak poznałem
dziesięć najlepszych solówek na basie.
Przez YouTube'a.
UNBOXING DZIECKA
JAK BYĆ POMOCNIKIEM
Zawsze te reklamy.
Przyjdzie taka chwila, pamiętajcie moje słowa,
że małpa spróbuje odgryźć wam nos.
Jeśli wszystko zrobiłeś poprawnie, matka jest spokojna i zrelaksowana.
Zamknij się. Nic nie wiesz.
Przepraszam. Nie chciałam się zezłościć.
W porządku.
Oczywiście, że w porządku.
Zrobisz coś dla mnie?
- Co zechcesz. - Udawaj Neda.
Dobra.
Fiku miku, dzidziuś będzie wnet w koszyku.
Sąsiadeczko, jeszcze chwila, będzie dziecko.
Nie, chcę prawdziwego Neda.
Jestem mańkutem z policyjnym wąsem.
Nie.
Chcę tego cichego, wspaniałego mężczyznę, którego poślubiłam.
Niech będzie.
Poświęcę się dla dobra sprawy.
Stanę się mięczakiem.
Maude, wiem, jak wygląda niebo, bo uczyniłaś mi je na ziemi.
Sprowadźmy na ten świat kolejnego aniołka.
Całkowicie normalne.
Po osiem paluszków u rączek i nóżek.
Od jak dawna tu jesteś?
Wystarczająco, by zobaczyć, że mój mąż
jest odważny i mądry, utalentowany i dzielny.
Oddaj mi dziecko!
Fakt, jest głównie twoje.
Świetnie się spisałeś.
Przepraszam, Maude.
W porządku. Byłam w dobrych rękach.
Odkupiłem swoje winy w Święta.
Jak bohaterowie Grincha, Szklanej Pułapki i Wigilijnego Show.
Na cześć dzisiejszych wydarzeń nazwiemy syna Homer.
Todd Homer Flanders.
Drugie imię Todda to Homer?
Tak. Z tej samej przyczyny
Maggie ma na drugie Lenny.
Ale to inna opowieść.
Chcę zobaczyć tajny pokój.
Nie tak szybko.
Najpierw zdradzisz mi jeden ze swoich sekretów.
Dobra. Nie powiem dlaczego,
ale lepiej, żebyś zmienił szczoteczkę do zębów.
Ty też, synu.
Dowiedziałem się czegoś jeszcze o dniu twoich narodzin.
Czego?
Przyszedłeś na świat z pełnym uzębieniem.
Oto ono!
Gdzie moja proteza?
Idę na randkę. Chcę zaimponować gryzieniem kurczaka.
Co ja tam robię?
Dzieci nas nie usłyszą?
Jest dobra izolacja akustyczna.
Nie przeszkadzajcie sobie.
Co się tak gapicie?
WESOŁYCH ŚWIĄT ŻYCZĄ HOUTENSOWIE Z KIRKIEM
TWOJE HASŁO TO „HASŁO”. WESOŁYCH ŚWIĄT
BAW SIĘ DZISIAJ, JUTRO OMÓWIMY TWOJE WYNIKI
STO LAT JEBUSOWI
SMACZNEJ SZYNECZKI
WYMARZONYCH PREZENTÓW
RAMPAPAMPAM
MIAUCZĄCYCH ŚWIĄT
HO HO HO
RĘKAWY DO MOJEJ KAMIZELKI!
Napisy: Katarzyna Orkan-Łęcka