EPISODUL 700!
FAMILIA LUI HOMER DE BILL PLYMPTON
Nu, scumpo. Aceea e o minge mortală pe care o agățăm la îndemâna copiilor.
Vezi? Minge mortală de sticlă.
PRIMUL CRĂCIUN AL LUI TODD
Todd Flanders? Cum a ajuns în bradul nostru?
Crăciunul nu e momentul să ne gândim la vecini.
E o poveste foarte interesantă.
O poveste de Crăciun despre decădere și izbăvire.
Ca toate poveștile de Crăciun.
O poveste de Crăciun despre decăderea și izbăvirea tatălui vostru.
Ca toate poveștile despre Homer.
În asta e vorba și de o cameră secretă
și are loc șase ani în trecut.
Ce bine că nu e în oribilul prezent!
În ce an s-a întâmplat?
Știți voi anul.
Un film supraevaluat pe care nu și-l amintește nimeni a luat Oscarul,
Tom Brady a câștigat Super Bowl,
și o persoană publică și-a cerut scuze că a spus ceva stupid.
- Atunci, zici! - Anul ăla!
Da. Mi-l amintesc bine.
Bun. Deci eu și Homer mergeam la petrecerea de Crăciun.
Îmi pierdusem ultimul dinte de adult, care se zice că valorează mii.
Tataie.
- Asta e povestea mea. - Bine.
Ne pregăteam…
ACUM ȘASE ANI
Înainte să plecăm, vreau să te rog ceva.
Să nu bei la petrecerea de la muncă!
Dar atunci devine o simplă ședință.
Vorbesc serios. Nu vreau să te faci de rușine la serviciu.
Bine. O să beau numai suc.
- Apa e mai sănătoasă. - Nu în acest oraș.
Copii, aduceți hot dogii!
Homer, nu e sigur.
Marge, e doar gaz natural.
DISTRACȚIE PLĂCUTĂ
COLA BUZZ
Marge. Marge, Marge.
- Când te vei așeza la casa ta? - Ce nai…
Marge, vrei să ne dăm coate?
Acoperă-te și nu te mai da la soția mea!
Deci acum e soția ta.
N-am mai fost niciodată la o petrecere unde eu sunt treaz și restul beți.
E un coșmar.
Știu cum te simți, amice. N-am băut de patru ani.
Ești așa plictisitor!
Are dreptate. Sunt plictisitor.
Să-l ajutăm pe Homer să se bucure de petrecere!
Dacă toți petreceți, cine se ocupă de centrală?
Avem un câine care latră dacă lumina se face roșie.
E frumos să ne apropiem de angajați o dată pe an.
Vă bucurați de vacanță?
Tocmai mă uitam la un film fantastic, O viață minunată.
Un tribut personajului meu preferat:
bancherul șiret și malefic care distruge Ajunul Crăciunului.
Presupun că se termină cu sinuciderea lui Jimmy Stewart.
Atenție! Atenție!
Am aranjat să se cânte cea mai nouă muzică la modă.
Ciuliți urechea, cântă îngerii
Bunul Monty e regele înțelegerii
E un crocodil nenorocit
Mai rău ca un chilot sucit
De-abia aștept ca Burns să moară
Ochii să-i fie smulși de-o cioară
Nu vă grăbiți! Dați drumul la copoi!
Pe ei, Cuțitar! Pe ei, Sfârtec! Pe ei, Râiosu' și Pișcă-i!
Pe ei, Gonaciule! Pe ei, Răutate! Pe ei, Turbatule și Rupe-i!
Noapte bună, dle Burns!
REGATUL DE GHEAȚĂ/FURTUNA DE GHEAȚĂ
Mori! Mori! Mori!
Și răcește-mi whisky-ul!
Bunul rege Wenceslas doar privea
Homer, trebuie să plecăm.
Nu pot să termin de îndesat creveții în pantaloni?
Nu știu ce s-a întâmplat.
S-a întâmplat ca de fiecare dată.
Te-am îmbătat și te-ai făcut de râs.
Nu vreau să mai vii acasă până nu știu că te-ai schimbat.
Noapte bună!
Nu coborâți?
Nu, conduceți în cerc, vă rog!
Scuze, dar trebuie comandat Uber Trist pentru așa ceva.
Gata, gata... Prețurile mereu explodează de Crăciun.
Unde să merg? Unde să merg?
Hei. Ori joci bowling, ori pleci acasă.
Ori patinezi, ori mergi acasă.
STADIONUL IZOTOPILOR
Ori mergi acasă, ori mergi acasă.
Biserica nu ar trebui să fie un sanctuar?
Să-ți spun cum facem.
Dacă-mi citezi un verset din Biblie, te las înăuntru.
„Era odată un bărbat din Iudeea care mi-a spus soției: «Dacă te plătesc…»”
Și nu.
Vă rog! Nu am unde să merg!
Există cineva care primește boschetarii, câinii pierduți,
chiar și pungile de la magazin purtate de vânt.
Nu știu cum să-ți spun.
Intră, fratele meu!
Și tu.
Uite, Maude! Domnul ne-a binecuvântat cu încă o gură de hrănit.
Mai degrabă o groapă căreia îi plac cartofii prăjiți.
Maude, Iisus a spus: „Iubește-ți vecinul”,
chiar dacă nu părea să fi locuit lângă cineva.
Te rog, Ned. Pot naște în orice moment.
Maude, când mă uit la fața lui, îl văd pe Iisus.
Tu când te uiți la orice, îl vezi pe Iisus.
Pariez că-l vezi chiar acum.
Te iubesc atât de mult!
Pune-l în grota bărbatului!
Grota bărbatului?
Grota Fiului Omului.
Parola de Wi-Fi este „păcătoșii ard în iad”.
În loc de „Ș” este semnul dolarului.
„I”-ul e un unu, „O”-ul e un zero,
dar „T”-ul din „păcătoșii” vine de la „totdeauna”.
Îmi voi folosi datele mobile ca un animal.
Ai mâncat șunca de Crăciun.
Nici măcar nu era gătită.
Stați, ați păstrat-o pentru ceva?
Era în ambalaj de plastic.
Ăla era plastic?
Știu că e greu, Marge, dar faci bine ce faci.
Exact așa l-am crescut eu.
Pedepsește-l! Pedepsește-l!
Și, când e mult prea târziu, iubește-l!
Nu e vorba doar de ce-a făcut acum.
E un tipar de dezamăgire constantă.
Ai văzut și tu. Doar stai cu noi temporar.
Cum adică „temporar”?
Nimic. Nimic, nimic.
Noapte bună!
CASTELUL DE PENSIONARE
Nu mai suport locul ăsta.
PLĂCERE
PLĂCEREA RUGĂCIUNII
Chiar și vederea periferică mă înșală.
NU VREI SĂ FII VECINUL MEU?
Nevasta te-a dat afară?
Da.
Avem pregătit pentru tine un pat călduț în lacul de foc al damnării!
O casă lângă lac? Aș putea să avansez cu scrisul.
În lac.
Ce bine! Orice scuză e bună să nu scriu.
Omoară-mă!
Hei, hei, copii.
Mai ales cei mici.
Un nou Mâncărici și Scărpinici.
Se recomandă participarea parentală.
Dar, dacă ar fi părinții acolo, voi nu v-ați uita la TV!
Unde-i tati?
Va lipsi o vreme.
E în regulă. Îl iubesc pe Bart.
Îl iubesc pe Bart. Îl iubesc pe Bart.
Și eu o iubesc pe Lisa.
Te iubesc, te iubesc, te iubesc.
Ce minunat!
Putem avea totuși un Crăciun frumos.
- Chiar și fără… - S-a întors tati!
S-a întors tati!
Uite ce pălărie are! Cred că e milionar.
Să ne culcăm acum! Ne mai distrăm mâine.
MALLUL SPRINGFIELD ATENȚIE LA ELFII VORBĂREȚI
Vedeți? Chiar și fără tati, e Crăciun la mall.
Vă rugăm să donați ceva.
Sunt prima persoană care va fi lăsată neonorabil la vatră
din Armata Salvării.
Barba era adevărată.
UN PEȘTE, DOI PEȘTI NU MAI SUNT PEȘTI
Putem lua asta pentru mine și tati?
Nu sunt sigură că tati se va întoarce de Crăciun.
Miros probleme în căsnicie.
Visul vânzătorului.
Băiete, dacă nu ți-o cumpără, înseamnă că nu te iubește.
Serios? Dv. aveți o viață fericită acasă?
Păi… Nu.
Bietul! Știu eu ce-l va înveseli.
Homer, vrei să spui rugăciunea?
Aș prefera să mănânc.
Nu spunem rugăciunea?
Atunci îmi las părul să crească natural.
Homer, te rog! Slăvește-l pe Domnul până ne plictisim!
Dragă Doamne, ce mai faci?
Știu că se apropie ziua fiului tău.
E cu maică-sa, zici?
Atunci, păcat!
Homer, în această casă, rugăciunea e personală, pioasă,
și de cel puțin 500 de cuvinte.
Bine. Mulțumesc, Doamne, pentru minunata mea casă,
în care nu sunt.
Și pentru frumoasa familie, pe care n-o pot vedea.
Vreau să zic, Flanders e grozav,
chiar și Ție trebuie să ți se pară că-i un nătărău!
Ce e un nătărău?
O persoană prostuță, Roddy.
Tati, ești un nătărău.
Ce-i merge gura copilului ăstuia!
Ned, omul ăsta trebuie să plece.
Maude, știi că nu putem da pe nimeni afară în noaptea de dinainte de Crăciun.
Ai dreptate. Mi-am uitat valorile creștine.
Vrei să-i aduci oaspetelui nostru câteva bomboane de Crăciun?
Absolutamente.
Ieși naibii afară!
Unde a plecat?
Sigur nu s-a ridicat la ceruri.
- Cheț! - Valea!
N-am strop de noroc.
LA MOE MAGAZINUL DE MUZICĂ KING TOOT
Toarnă-mi de băut până cad sub masă!
Chiar așa, ai mese?
De ce nu ești acasă cu Midge?
M-a dat afară. N-am unde să merg.
Bietul de tine! Să facem o plimbare.
În sfârșit!
De-aș putea să mă întorc în seara asta!
Să știi că există o posibilitate.
Ce tot vorbești?
E o cămăruță deasupra garajului tău,
pe care n-ai observat-o.
Până te iartă Marge, te poți ascunde acolo.
Tu ai stat acolo vreodată?
Nu, dar am închiriat-o unei familii irlandeze de treabă.
Mamă, ăsta e cel mai bun loc în care am locuit vreodată.
Trebuie să mai facem curat la Moe doar șapte ani,
și ne recuperăm pașapoartele.
Domnul să-l binecuvânteze pe Bart. Pe mami.
Pe Moș Crăciun. Pe Dumnezeu.
Și mai ales, Domnul să-l binecuvânteze pe tati.
Doamne, nu știu dacă poți, dar vreau un tată diferit.
Sunt acasă.
AJUNUL CRĂCIUNULUI - ASCUNZĂTOAREA LUI HOMER (ACUM ȘASE ANI)
CACAO
Ce confortabil e! Brânză!
Capcană pentru șoareci!
Mai multă brânză!
Capcană pentru șoareci!
Brânză!
Măcar nu am văzut păianjeni.
Super! Acum, că sunt burlac, îmi crește părul la loc.
Salut, Lenny! Da, mi-e bine.
Trăiești viața la care ai visat dintotdeauna:
nu poți sta în picioare.
Mă simt singur. Am făcut o Marge din izolație.
AZBEST PERICOL
Mami?
N-O RĂSFOI, CUMPĂR-O!
Eu și Bart am decis să donăm toate jucăriile
dacă se întoarce tati.
Dar, de ziua mea, îmi trebuie dublu. Ori așa, ori nicicum.
Ce s-a întâmplat cu tine?
Devin un ticălos pentru că nu am tată.
Și devii mai bun dacă se întoarce?
Poate că nu, dar măcar nu e numai vina ta.
CUM SĂ SCAPI DE SUZETĂ
CUM SĂ CUREȚI AERISIREA
PAROLĂ BITCOIN N-O PIERDE
Și eu îl vreau înapoi.
Da!
Îl vreau înapoi,
dar vreau ca tatăl vostru să facă un lucru mare.
Ceva să-mi arate că toate prostiile pe care le suport au un sens.
Mergem la slujba de la miezul nopții fără tatăl vostru.
Lipsesc de la biserică.
N-am fost niciodată așa trist când sunt fericit.
Un lucru. Un gest.
Știu!
Voi face exact lucrul pentru care e cunoscut Crăciunul!
Voi face prăjituri.
Tati a făcut prăjituri!
Da!
Câte ai mâncat?
Pe cele mai multe, dar nu pe toate.
Asta e minunat.
Vai, nici iertare, nici prăjituri,
și am ars perdelele bune,
deci trebuie să ne luăm draperii cu știuleți!
Am nevoie de un miracol, dar astea nu au loc de Crăciun.
Contracție!
De și-ar ține gura gravida aia, ca să pot gândi!
Ai putea aduce copilul pe lume.
Stai, cine ești tu?
Sunt creierul tău.
Cum de nu te-am mai auzit?
Tot sângele îți merge la stomac.
Taci din gură!
Știu unde locuiești.
Vine copilul!
Unde e tatăl tău?
Duce curcani de Crăciun la săraci.
Ticălos egoist!
A comandat cineva un erou neașteptat?
Maude, să te ducem la spital!
Nu. E prea târziu.
Atunci voi aduce eu acest copil pe lume.
Cum o să faci asta?
La fel cum am învățat
care-s top zece cele mai bune solo-uri de bas din istorie.
Prin YouTube.
CUM SĂ DESPACHETEZI UN COPIL
CUM SĂ FII ASISTENT CU DISTRAGEREA MEL
Mereu e câte o reclamă!
Va fi un moment, ascultați-mă bine,
când maimuța va încerca să vă mănânce fața.
Dacă ați făcut totul bine, mama e calmă și liniștită.
Taci din gură! Habar n-ai!
Scuze! N-am vrut să mă enervez.
E în regulă.
Bineînțeles că e în regulă!
Poți să faci ceva pentru mine?
- Orice! - Prefă-te că ești Ned!
Bine.
Pană babană! Nu e glumă, copilul vine din urmă!
Travaliul aproape se termină, vecină.
Nu, nu. Adevăratul Ned.
Sunt un stângaci ciudat cu mustață de polițai.
Nu, nu, nu.
Omul tăcut și minunat cu care m-am căsătorit.
Bine.
Ca să te ajut să naști, voi face sacrificiul suprem.
Mă voi purta ca un pămpălău.
Maude, știu că-mi va plăcea raiul pentru că ai creat unul aici pe pământ.
Să aducem încă un îngeraș pe lume!
Perfect normal.
Opt degete la mâini și opt la picioare.
De cât timp stai aici?
Destul cât să văd că soțul meu
e eroic și înțelept și capabil și curajos, și…
Dă-mi copilul!
Să zicem că e mai mult al tău! Iată-l!
Homie, te-ai descurcat grozav.
Maude, îmi pare așa de rău!
E în regulă, Neddy. Am fost pe mâini bune.
M-am izbăvit de Crăciun,
ca Grinch, tipul din Greu de Ucis și Scrooge.
În onoarea zilei de azi, îi punem numele Homer.
Todd Homer Flanders.
Pe Todd îl mai cheamă și Homer?
Da. Și, din motive similare,
pe Maggie o mai cheamă Lenny.
Dar asta-i o altă poveste pentru altă zi.
Vreau să văd camera ta secretă.
Nu te grăbi, băiete!
Întâi spune-mi unul dintre secretele tale!
Bine. Nu-ți spun de ce,
dar ar fi bine să-ți iei o periuță de dinți nouă.
Și tu la fel, fiule. Și tu.
Am mai aflat ceva despre ziua în care te-ai născut.
Ce?
Aveai un set complet de dinți.
Uite-i!
Unde-i proteza mea?
Am o întâlnire și vreau să mă dau mare mâncând pui.
Ce caut eu acolo sus?
Crezi că ne aud copiii?
Nu, aici e totul complet izolat fonic.
Nu vă opriți din cauza mea!
Ce? La ce vă uitați?
CRĂCIUN FERICIT DE LA FAMILIA VAN HOUTEN ȘI KIRK
PAROLA TA E „PAROLĂ” CRĂCIUN FERICIT
VORBIM MÂINE DE REZULTATELE DE LA ANALIZE
LA MULȚI ANI, IIBUS
BUCURAȚI-VĂ DE ȘUNCA LA ABURI!
TOT CE ȚI-AI DORIT VREODATĂ
CRĂCIUN MIAURIT
MÂNECI PENTRU VESTA MEA!
Subtitrarea: Raluca Adriana Sana