Dumnezeul meu care se plimbă pe holuri!
Am văzut destule atrocități la locul de muncă în viața mea,
dar pe asta va fi greu să n-o spun mai departe.
Carlson, ce-ar fi să uiți toate entitățile aeriene iradiate, imposibil de ucis,
pe care crezi că le-ai văzut și să semnezi acest acord de confidențialitate?
Scuze, dar trebuie să vorbesc răspicat și să spun…
mie ce-mi iese?
Ghici cine a primit două bilete VIP la concertul lui Bob Seger?
Bob Seger! Cu care formație Glonț va cânta?
De argint!
În cazul ăsta, închid magazinul devreme.
Marge, știi cum mie nu mi se întâmplă nimic niciodată?
Blestemul a fost ridicat!
Îmi place să te văd așa fericit că mergi cu copiii în acest weekend
pe nava din al Doilea Război Mondial.
Ce? Eu îi însoțesc?
Nu poți să-mi arunci asta în ultimul moment…
HOMER ȘI COPIII DORM PE NAVĂ
NU UITA E ÎN SEARA ASTA
ȘTIAI
Trebuie să mă înlocuiești, Marge.
Eu aș face-o dacă tu ai fi bărbatul.
Mereu faci lucrurile amuzante iar eu strâng după tine.
Îți iau o geantă nouă în care să strângi.
Ce mărime porți?
Nu. Mâine mă uit la defilările de pe covorul roșu de la Gala Gen.
Nu poți s-o înregistrezi și să te uiți săptămâna viitoare
cât eu și Lenny suntem la concertul Hall&Oates?
Eu dau petrecerea de vizionare.
Am primit confirmări ferme că vin mai mulți gay de top.
INVITAȚIE LA PETRECEREA DE VIZIONARE
Vom face comentarii sarcastice despre ținutele scandaloase ale vedetelor.
Încerc să-mi fac curajul să spun cuvântul cu B despre un bărbat.
Bine, dragă, mă dau bătut.
Tu dai petrecerea. Eu merg la concert.
Copiii nu vor merge în excursie.
A fost decizia ta, așa că le spui tu.
Îmi place viața de excursionist
- Incredibil! - Incredibil!
Mami! Am mușcat din cutia de suc pentru că am uitat.
Veniți încoace, marinari!
Mă numesc Căpitanul Bowditch.
În următoarele 36 de ore, voi veți fi echipajul meu
la bordul unei nave USS cu un nume pe care nu avem voie să-l spunem
și pe bună dreptate.
E anul 1943.
Noi, marinarii, am dus multe lupte în zona Pacificului,
dar astăzi ne confruntăm cu cel mai neîndurător dușman:
oxidarea.
Huoo!
Ucideți-i pe Oxi nenorociți!
Rugina a pus stăpânire pe navă,
și vă dau trei arme să neutralizați amenințarea:
bureți de sârmă, vopsea și restul weekendului.
Însoțitori, îi veți păzi în ture de câte șase ore.
Acum, găsiți-vă pereche!
Vă dați seama că suntem blocate cu Sarah Wiggum tot weekendul?
După ce se uită, după o personalitate?
Să facem un sistem pentru a ne împărți în perechi, de pildă…
Sarah, noi ne-am mai întâlnit.
Sunt Marge, mama lui Bart.
Bună!
Excursii peste noapte... Câte facem noi pentru copiii noștri!
Copii.
Ai mai fost pe o navă de război?
Probabil.
ARENA ȘAMPON
BOB SEGER ȘI GLONȚUL DE ARGINT
Suntem așa aproape că pot citi ce medicamente ia bateristul.
Și eu iau aia.
Depresia moderată e cea mai tare!
Aveți locuri bune, nu, băieți?
Da, recompensele dlui Burns merită mereu.
Bine că am convins-o pe soție să preia însoțirea copiilor
la weekendul lui Ralphie pe nava de război!
Și eu mi-am pus soția.
Marge și Sarah au fost de acord?
N-au nimic.
Soțiilor le plac chestiile cu al Doilea Război.
Mereu fac soților cărți și filme cadou despre asta,
dar noi știm că de fapt, le cumpără pentru ele.
Numărul zece este…
„spune o poveste amuzantă”.
Care-ți sunt principalele zece moduri de a începe o conversație?
Să vorbesc.
Mai bine ne întoarcem la copii.
- Dorm. - Ce?
E aproape miezul nopții? Când s-a făcut așa târziu?
E numai 8:50?
Stai! Ai dat ceasul înainte
ca să-i păcălești pe copii să doarmă mai devreme?
Sarah, sunt impresionată.
O ploscă de alcool.
Ăsta e ultimul loc din lume unde vreau să fiu.
Fără supărare, Marge, dar excursia asta e nașpa.
Ai spus o grămadă de cuvinte!
Sunt doar tăcută.
Toată lumea crede că-s idioată.
Nu, nu credem că ești idioată.
Credem că ești plictisitoare.
Ai adus asta de acasă?
De fapt, am luat-o din dulapul Amiralului Dingdong.
- Nu era încuiat? - Poate era.
Fac cu ochiul.
WHISKY DIRECT PE ȚĂRM
N-am dat niciodată o dușcă pe gât.
Vai!
Sarah Wiggum, cine ești tu?
Îl iubesc pe Clancy, dar n-ai idee cum e
să fii măritată cu un bărbat cu slujbă periculoasă
la care nu se pricepe deloc.
De fapt…
Și felul în care mănâncă,
de fiecare înghițitură de brânză i-ar putea fi ultima.
Poate că te înțeleg.
E atâta treabă să fii mamă și soție
și să ții ce trebuie unde trebuie, dacă știi ce vreau să spun.
Uneori simt că el…
Mă ia de bună.
De ce planurile lui de ultim moment trebuie să strice
singura noapte din an când putem fi răutăcioase?
Chiar așa, surioară.
Știi ceva? Tu și cu mine,
suntem ca două măzărici haioase într-o păstaie de petrecere.
Ar trebui să petrecem mai mult timp împreună.
Mi-ar plăcea, dar am un motiv pentru care sunt retrasă.
Motive secrete!
Nu.
Ce căutați aici? Cum m-ați găsit?
Sarah!
Marge!
FABRICA-LIENTE FABRICA-MENTE
Te rog să-mi scoți punga de pe cap.
Persoana pe care ai răpit-o înaintea mea era fumătoare.
De ce a trebuit s-o băgați și pe ea?
E doar o casnică plictisitoare.
Nu știe nimic.
Odată ce mă apuc de băgat capete în sac, nu mă pot opri.
Sarah, văd că umbli cu lume amatoare de Yankee Candle.
Stai puțin. Le cunoști?
Marge, ele sunt Bette și Erin.
Sunt fostele mele partenere.
Toate trei împreună? Care au fost primele două?
Partenere de infracțiuni.
Ești infractoare?
Iibuse Crestoase!
EXPERIENȚA VIP BOB SEGER NIVEL GLONȚ DE PLATINĂ
Bună, dle Seger! Probabil nu vă amintiți,
dar v-am văzut odată la aeroport și am fost prea emoționat să vă spun ceva,
și de fapt nu erați dvs.
Te iubim, omule!
Am promis soțiilor noastre că mergem cu copiii într-o excursie de rahat,
dar, când am făcut rost de bilete, le-am tras clapa.
Stați puțin! Adică ați încălcat o promisiune făcută soțiilor?
Un soț bun ar trebui să fie Ca o stâncă.
Pentru că toți mergem Împotriva vântului.
Groaznice Mișcări nocturne! Uitați!
Astea nu sunt date de turneu.
Sunt toate momentele când mi-am ținut promisiunea față de soție.
MIȘCĂRI DE SOȚ
Rock and Roll nu uită niciodată
nevoile partenerului egal de viață.
Îmi faceți greață.
Tocmai ne-a făcut de Segerușine?
Se pare că glonțul de argint e adevărul.
Suntem niște soți groaznici.
N-ar fi trebuit s-o las pe Marge să strângă după mine.
Trebuie să ne revanșăm față de Bob Seger!
Și față de soțiile noastre.
Sarah, tu erai o escroacă?
Tot ce n-am știut sau nu mi-a păsat să întreb despre tine
a fost o minciună.
Nu eram escroace. Eram hoațe.
SHELBYVILLE MAI DEMULT
Hoațe sexy și feminine.
Nu ne vedeau venind, dar le plăcea să ne vadă plecând.
Puteam sălta orice.
Portofele. Ceasuri.
Playere MP3 cu mai mult de o sută de cântece.
Era super distracție.
Cele mai tari lovituri ni le aranja o tipă pe nume Red.
LIPEALA
TREABA
Avea o deschidere la niște diamante nesupravegheate
în seiful unui conac.
Eu eram șoferul, și, ca de obicei…
borcanul cu miere.
FRAIERUL
Hei, tu, băiatul în albastru.
Treceam pe lângă clădirea ta mare
și se pare că mi-am fracturat glezna în platformele mele.
Nu ai cumva…
- O iubită? - …o pungă cu gheață?
Scuze! Sunt… Bineînțeles că am.
Asta e doar slujba mea de noapte.
Îmi plătesc singur școala de poliție.
- Nu e gratis? - Prima dată, da.
Îmi place un bărbat în uniformă închiriată.
PRADA
Sărutul a fost parte din plan.
Dar să mă îndrăgostesc din cap până-n platforme, nu.
Clancy…
- Vai! - Nu, nu pleca!
POȘTA
Vino înapoi în grămadă!
Trebuie să plec, băiat în albastru.
- Scuze! - Nicio problemă.
- Te căsătorești cu mine? - Probabil!
Trebuia să fiu șofer de serviciu.
Prietenele mele au fost arestate.
A fost numai vina mea.
Mai răcorește-ți motoarele!
Da, motor încins!
N-a fost vina ta că am fost prinse.
Ni s-a întins o cursă…
de către Red.
JOC DUBLU
A plecat cu toată partea noastră,
inclusiv Diamantul Clepsidră.
Grămada aia trădătoare în Spanx!
Stați, deci nu e vina mea că ați fost prinse!
Da, și, dacă nu ai fi sărit pe polițistul ăla de închiriat,
și tu ai fi mers la închisoare.
Am găsit-o pe Red.
Acum o cheamă Lindsey Naegle.
Am auzit de ea.
Lucrează pe diverse posturi executive prin tot orașul.
Avem un plan cum să furăm înapoi diamantul
și tu ne vei ajuta.
Nu, am lăsat viața aia în urmă.
Acum am un soț
și un fiu deștept într-un mod pe care nu-l înțelegem încă.
Ar fi mare păcat ca șeful poliției
să afle că soția lui e infractoare de rând.
Nu i-ai spus niciodată lui Clancy?
Să spunem că mereu a fost mai bun la plantat dovezi decât la găsit.
Ce-ar fi să-l sun acum și să-i spun tot?
Mă bag.
Soțiile noastre au dispărut?
S-a mai auzit.
Femeile au o versiune idealizată al celui de-al doilea război mondial,
și, când se confruntă cu realitatea dură, nu pot face față.
Ați văzut ce s-a întâmplat?
A fost doar un martor.
Marinar Junior Ralph, spune ce s-a întâmplat!
Mămicile au primit căciuli de față și apoi au intrat într-o mașină cu uși glisante.
Nicio grijă, eu vorbesc Ralph.
Căciuli de față? Uși glisante?
Doamne, au fost răpite!
Doar un bărbat ar îndrăzni să răpească soțiile șefului poliției
și a amicului lui mai suplu.
Sarah a fost răpită?
Lasă teatrul! Știm c-ai fost tu.
Nu joc, ți-o jur.
Am nevoie ca familia ta să fie fericită și sănătoasă,
că altfel cui i-aș mai spune
că ar fi păcat să i se întâmple ceva?
Bine, atunci, unul dintre acoliții tăi?
Te asigur, ești o figură îndrăgită între frații mei de afaceri.
ȘERIFUL RATEAZĂ INVESTIGAȚIA RATEAZĂ CAPTURA DE DROGURI
Semeni bine cu acest Șerif Ratează.
Dar nu există un alt motiv ca Sarah să fie răpită.
E doar mica mea gălușcă, și asta e tot ce e.
Aparent nu.
Poate soțiile voastre nu au fost răpite.
Poate v-au părăsit pentru că sunteți bărbați egoiști.
E singura explicație.
Are legătură numai cu noi.
Bine, care e treaba?
RĂZBUNAREA
Naegle a vândut bijuteriile furate de la noi
și a devenit o petrecăreață.
A păstrat cel mai mare diamant pentru ea.
UN MIC PRELUDIU
Diamantul clepsidră e în coronița ei!
Și noi îl vom fura înapoi mâine, când îl va purta la Gala Gen.
Veți jefui Gala Gen?
MUZEUL AVERII GENERAȚIONALE
Scuze, scuze! Complotați în continuare!
Bine, uite cum facem.
Întâi, ieșim prin gaura asta de canal.
Nu!
Scuze?
Poate nu știu nimic despre jafuri,
dar sunt cel mai mare superfan al Galei Gen.
- Și planul vostru nu va funcționa. - De ce nu?
Dacă v-ați fi făcut temele,
ați ști că Beyoncé va fi dusă pe sus
de 20 de gladiatori masivi,
care vor forma o piramidă umană chiar deasupra ieșirii voastre.
Și atunci zero jaf.
Dacă ești așa deșteaptă, tu cum ai intra înăuntru?
Intrările astea vor fi blocate de fani,
presă și urmăritori obsedați autorizați.
Cel mai bun plan e să vă puneți o rochie trăsnet
și să vă strecurați pe covorul roșu.
Dar nu veți ajunge departe fără un agent de presă
care știe totul despre gală.
- Cineva ca tine. - Da.
Casnica plictisitoare ar putea fi arma noastră secretă.
Eu, să mă alătur jafului?
În niciun caz.
Furatul e una dintre marile porunci de tip „să nu”.
Nu e vorba de bani. E vorba de dreptate.
Lindsey Naegle ne-a trădat pentru bani și faimă,
și noi am primit doar tatuaje de închisoare.
Rățuște.
Marge, nu te-ai săturat să fii subestimată și trecută cu vederea?
Împreună, putem îndrepta lucrurile și arăta de milioane în timpul ăsta.
Mereu am vrut să spun asta.
Mă bag!
CAMARADERIA
GALA GEN
Kent Brockman la Muzeul Averii Generaționale,
pentru Gala anuală Gen.
Tema de anul acesta este „Ce tupeu”.
În contrast cu tema de anul trecut, „Cum îndrăznești?”
Sunt blocat aici,
unde sute de „nimeni” s-au adunat să privească
cum niște „cineva” urcă scările.
Să facem asta fără Marge?
E petrecerea ei preferată de vizionare.
Huoo!
Uită de ea! Tânjesc după sarcasm.
Doamne, uită-te la rochia aia!
Cine e designerul, Marea grămadă de gunoi din Pacific?
Probabil?
Asta-i bășcălie de calitate.
Planul funcționează. Arătăm incredibil.
Să ne luăm biletele!
BILET GALA GEN
Sunt 55 de trepte.
Ascuțitorul de tocuri Tanqueray.
Rampa de cristale Swarovski pentru scaune cu rotile.
Nu te mai holba! Pe unde le aducem pe fete?
Chiar acolo, lângă… Doamne! Rihanna!
Am ascultat versiunile fără înjurături de la toate cântecele tale!
Să vedem dacă a mai rămas miere în borcanul ăsta.
REÎNTOARCEREA BORCANULUI CU MIERE
Scuze! Se pare că am făcut o întindere.
Ai cumva o pungă cu gheață, ca să nu-mi mai freamăte piciorul?
Imediat, doamnă.
O-ho, arde!
Nici urmă de soțiile noastre.
Am mers în toate locurile lor preferate,
dar, aparent, nu le-am dat destulă atenție și nu știm care sunt alea.
Așa că nici nu știu ce am făcut.
A fost plăcerea mea să am grijă de fiul tău.
Se pare că suntem destul de simpatico.
Nici unul din noi nu știm nimic despre nimic.
Ăsta numesc eu gen fluid!
Nu m-ar deranja să-i întreb ce pronume preferă.
Dacă nu mă înșel, așa arată Marge când e fericită.
Și aceea e Sarah a mea.
Haide, Homer! Se pare că orașul are un muzeu.
TREABA
ȚINTA
Uite-o pe Lindsey, poartă tiara!
Nu te emoționa! Poți s-o faci.
Emoționată? E cea mai tare excursie din viața mea nenorocită!
Domnișoară Naegle, ce rochie aveți!
Nu-i așa? Bravo, fată!
La ce setare o puneți în mașina de spălat?
Delicate? Eco-călduț?
SCHIMBUL
Ce zgomot ar face în uscător!
Nu vreau să fiu dură,
dar nu ești faimoasă, deci nu exiști.
Pa!
Scumpo, nu mai vorbi cu scaunul ăla gol
și hai să facem un selfie la fântâna de strugurel Fenty!
Este fals!
„OPA”-UL
Am fost jefuită!
Cineva să oprească acele nimeni!
Fii calmă!
Trebuie să ieșim de aici fără să observe nimeni.
Sarah Wiggum, oprește-te!
Suntem aici să vă oferim atenția pe care o meritați.
Nu e momentul, Clancy.
Nu, nu, când vine vorba de dragoste,
mereu e momentul să țipi.
Sarah Wiggum! Gălușca mea!
Găluștiuca mea!
- O iubesc pe Sa… - Taci!
Doamne!
- Sarah Wiggum, cine ești? - Ea e!
Ea e hoața!
Dragă, cine e?
E noua mea iubită.
Te-ai rostogolit vreme lungă.
Biata de tine!
Uite-ți geanta, scumpo!
Aoleu!
Astea nu sunt ale mele.
- Cerceii mei! - Diamantul meu de sânge!
Brățara mea de tenis!
DUBLA RĂZBUNARE LA CARE NU TE GÂNDEAI ȘI ACUM NU-ȚI VINE SĂ CREZI
De data asta, țin eu geanta.
Mersi, Homie. Dar fac parte din ținutele noastre.
Chalamet arată ca o mizerie.
BTS arată ca șapte mizerii.
Văd insolență, dar nu văd tupeu.
O, Doamne!
Iibuse Crestoase!
Aia e Marge!
Ce naiba caută la Gala Gen?
Exact. Arată ca o mizerie.
Asta și-ar dori să spunem.
Vai, Clancy!
În tot timpul ăsta, am fost însurat cu o infractoare.
Să știi!
Stai puțin, unde e Ralph?
Trebuie să recunosc, credeam că a pune bucăți de Oreo
în iaurtul cu biscuiți ar fi redundant,
dar, în loc de asta, e transcendental.
Îmi place să zdrobesc ursuleții gumați.
Hei, nu-i atinge!
Dacă băiatul vrea să zdrobească, atunci să zdrobească.
Te iubesc, tati înspăimântător.
Și eu te iubesc, Ralphie „Mâini Lipicioase”.
MĂ OCUP DE AFACERI IAURT
Subtitrarea: Raluca Adriana Sana