Hopa!
Iată povestea
Unei pisici grase
Pe care nimeni
Nu o plăcea de fapt
Numele lui e Monty
E-un șobolan bătrân
Și-n seara asta doarme rău
100 CEI MAI MALEFICI OAMENI DE PESTE 100 DE ANI
Toată lumea mă urăște.
Domnule, bucătarul dv. personal a sosit cu micul dejun.
Voilà! O stafidă cu striațiile netezite și o moleculă de zahăr.
Prea ascuțită. M-ar tăia în fâșii.
Dați drumul la copoi!
Nu, aveți nevoie de un vin potrivit. Cabernet ar evidenția naturalețea mea.
Cordon bleu!
Am nevoie de mâncare reală.
MUNCEȘTE ORICE AR FI
Ceva să mi se lipească de coaste.
Ce este acest miros delicios?
E prânzul meu. Soția mi-a pus doar o salată,
dar mi-a zis că pot alege eu sosul,
deci am ales un hamburger.
Pare un fel de carne cu o felie
de brânză James Lewis Kraft în vârf
și un fel de catsup amestecat cu ou bine bătut în stil de Maion.
Nu-ți mai dau drumul.
Mai vreau unul dintre aceste… Cum le spui?
Hamburger.
Mănânci oameni din Hamburg?
Nu știu. Poate.
BURGERUL KRUSTY
Domnule, să fim precauți!
Nu e sănătos să vă dublați greutatea într-o singură zi.
Triplată!
Nu…!
INSPECTORI NUCLEARI DISPĂRUȚI
Inima mea! Ar putea fi ultimul meu moment pe acest pământ!
Dacă-i așa, concediază pe cineva și lasă-mă să privesc!
Pe cineva care tocmai și-a cumpărat o casă.
Smithers.
Ce bine că trăiți!
Și sunt mort de foame. Aici servesc burgeri?
Nu, dle. Carnea v-ar putea ucide.
Nimeni nu trăiește veșnic. În afară de Dick Cheney. Care-i faza?
Dle, aproape ați murit.
Aproape am murit? Care au fost reacțiile?
Păi, când au auzit că sunteți pe moarte…
E în viață.
Oamenii nu mă plac. Chiar deloc. De ce oare?
Ați pus copoii pe aproape toată lumea din oraș, dle.
Toată lumea iubește câinii. Trebuie să fie altceva.
Dacă ești pregătit, hai! Semnalul e „viață”.
VEȘTI BUNE BURNS APROAPE DE MOARTE
Smithers, deci nimeni nu mă va jeli atunci când mor.
Singura mea moștenire e radiația fiecărei picături de apă de pe pământ.
- Nu vă dați bătut! - Ba mă dau bătut.
Nu vă dați bătut!
- Mă dau. - Nu!
- Serios, mă dau bătut. - Vreți să mă ascultați puțin?
Mi-am dat seama cum ați putea să vă îmbogățiți moștenirea
și să vă prelungiți viața.
Profesorul a folosit plante exotice pentru a elabora
cel mai sănătos și gustos burger fără carne.
Puteți mânca oricât și le putem vinde cu un profit bun.
Nu aici. Nu aici, te rog! Am vorbit despre asta.
Știi cum s-a simțit Edison în acea noapte magică?
Când a inventat becul?
Nu. Scaunul electric. Așa mă simt eu acum.
Smithers, asta mi-ar putea schimba moștenirea.
Oamenii îl vor plăcea pe cel care îi face să trăiască mai mult. Trebuie.
Ce vreți să spuneți?
EXTERNĂRI
Voi ajunge ceea ce n-aș fi crezut că e posibil…
iubit după moarte.
Privește-mă, lume!
Aceasta e o idee despre cum vor arăta,
apoi vom deschide mii de restaurante în toată țara.
Ne trebuie doar un nume.
Excelent.
Iar v-a ieșit, dle.
BAZAT PE PLANTE CAPCANA SPRE AROMĂ
Suntem aici la avanpremiera noului nostru sponsor, X-Cel-Ent Burger.
Tocmai… am aflat
că Barajul Springfield s-a fisurat și apa curge necontrolat.
Știrile triste se vor ocupa de asta.
Sunt aici în direct la…
A fost un reporter bun, avea un loc de parcare grozav.
Să trecem de la strivită la vită!
Primul client plătitor de la X-Cel-Ent Burger este…
Numărul 43.
Eu sunt. Dar vă previn. Am gustat toate cărnurile din plante făcute vreodată.
Cârnați Falși,
Non Crenvurști,
Pateu Vegetal,
Sfeclă pe Ovăz
și Vita Fantomă.
Nu-s ușor de mulțumit.
DULCE - ACRU NU TE JUDECĂM
CARNE
Ce părere ai?
Are gust grozav!
Și nici un animal n-a făcut vânturi în producția lui.
Acest burger ar putea salva lumea.
Mulțumesc.
Mă lași să intru în față? Mulțumesc.
Nu trebuie să mai gătesc. O pot învăța pe Maggie să vorbească.
Mulțumesc. Mulțumesc, mulțumesc.
Laude, laude… ceva după care am tânjit de când eram copil.
Am desenat cum mă îmbrățișezi, mami.
Nu-mi place arta care minte.
Și, apropo, tatăl tău a murit.
Mai avem nevoie de ceva. Un purtător de cuvânt.
Dacă găsim un prăpădit căruia-i place, putem stârni o reacție în lanț.
Exact ca și…
- Fisiunea nucleară? - Așa funcționează? Serios?
Să ne găsim prăpăditul!
Cartea mea de vizită.
HOMER SIMPSON PRĂPĂDIT
NED FLANDERS STÂNGACIUM
- Smithers, dă din cap în timpul liber! - Da, domnule.
Dacă tot folosim un ecran verde, trebuie să fiu aici sus?
Avem nevoie de posibilitatea morții.
Înainte să filmăm, trebuie să semnați acest contract
care stipulează că ceea ce spuneți în public despre produs este limitat.
Frazele aprobate sunt…
„da, ve-gan!”,
„o vega-rantez”,
„ab-salată”
și „bătător de carne”.
Fiecare dintre ele are dublu înțeles. Sunteți genii.
Dac-aș fi o muscă pe perete…
Copiii mei!
Trebuie să duc toții copiii la gunoi?
Dacă încălcați contractul, dăm drumul la copoi,
care vă vor mușca aici, aici, aici și aici.
Și aici de trei ori.
Bine, Homer, să tragem o dublă! Acțiune!
Ei spun că mănânc sănătos.
Ei spun că salvez planeta.
Dar iată secretul meu: are gust de parcă i-e frică de moarte.
FRICĂ DE MOARTE!
Burgerul X-Cel-Ent, în curând și la voi.
Soarta lumii e în gura voastră.
Cu toate reclamele astea,
mi-e teamă că tatăl tău are nevoie de pantaloni mai mari.
Alexa, ai pantaloni X-X-X-X-X-X-X-XL în stoc?
Am găsit stocuri de XLN. Câte doriți să comand?
Nu știu. Cât costă zece perechi?
Comand o mie de stocuri XLN.
Vă rog să confirmați.
- Să confirm? - Voi ignora semnul întrebării.
Comandă reușită.
Vai, Maggie!
Din greșeală am cumpărat acțiuni X-Cel-Ent.
Alexa, vinde acțiunile!
Comand loțiuni.
Auzi totul greșit. Voi trece pe Siri.
Activez Siri.
Vorbești ca Alexa.
X-Cel-Ent Burger. Se pare că au succes.
Dar m-aș simți groaznic dacă acțiunile…
Urcă? Tocmai au urcat. Am făcut bani!
Șapte sute de dolari!
Ce-aș putea cumpăra cu banii ăștia!
Nu, au scăzut. Cu 200$.
Au crescut.
Au scăzut iar.
Marea deschidere e într-o săptămână și recenziile sunt foarte bune.
O VIAȚĂ DE RĂUTATE, COMPLET UITATĂ
Smithers, sunt un erou. Ca tipul care a reușit aterizarea.
Sully Sullenberger?
Nu, nu, nu, nu. Rudolf Hess.
Smithers, un toast.
Mă ocup, dle.
Cred că ați băut destul.
Da. Da. Mai bine… mă culc.
HARRY POTTER ȘI AUTOAREA CARE SE SCUZĂ
Dacă mai cresc cu zece cenți, câștigăm 1000 de dolari.
Niciodată n-am câștigat 1000 de dolari.
Niciodată.
În seara asta, la Smartline: Războiul Burgerilor.
DEALUL HAMBURGER
AJUTORUL HAMBURGER
Nu vor să-mi crească salariul, dar aruncă banii pe astfel de generice.
Înainte să se extindă la nivel național,
X-Cel-Ent Burger își distruge cu succes rivalii.
CLOVNUL RUINAT
Ei încearcă să depășească acest produs cu tactici disperate.
Încercând să profite de succesul Burger King,
și-a schimbat numele în „Burger Queer” în timpul lunii Pride.
Krusty a introdus un nou produs, L.G.B.T.Q.B.S.R.
ÎNCEARCĂ NOUL LGBTQBSR
Cum a putut eșua un complot așa cinic și lipsit de bun simț?
Mel, tu ești trei din aceste litere. Cu ce am greșit?
Produsul tău e inferior.
Marketingul este ofensator.
Și ai mai multe foste neveste decât locații de franciză.
Unde e lingușitorul Mel căruia îi era frică de umbra mea?
M-am alăturat unui grup de sprijin cu maimuța și tipul cu cartonașele.
KRUSTY, EȘTI NAȘPA REVENIM IMEDIAT
Vai de mine! Eroul meu e un ratat.
Dl Burns îl va falimenta pe Krusty, dacă nu îl oprim.
Nu. Burns face ceva bun.
Simt eu asta. Pământul e de partea sa.
ÎN CURÂND DIETA SĂNĂTOASĂ
ÎN CURÂND MORI!
BINECUVÂNTAȚI SUNT BOGAȚII NE-AM LĂSAT UȘOR DUȘI DE NAS
Mulțumesc. Vă iubesc pe toți.
Dispersează-i înainte să ne întoarcem! Cu gloanțe de cauciuc, dacă e nevoie.
„AB-SALATĂ!”
E minunat să fii plăcut.
În sfârșit, pot fi în clubul care m-a respins de atâtea ori!
CLUBUL MILIARDARILOR IUBIȚI
Bun venit, bun venit!
Toți ceilalți miliardari iubiți sunt aici.
Iată-i pe Warren Buffet, Bill Gates și cam atât.
Mark Zuckerberg, pleacă de aici!
Nu! Nu mă poți amenința. Știu totul despre tine.
Ești singură, n-ai primit o cerere de prietenie de cinci ani,
și-mi plac pozele din vacanța din Baja,
unde, știm amândoi, iubitul ți-a dat papucii.
Erau pe privat.
Sigur. „Privat”.
CERERE DE PRIETENIE DE LA URS
Cred că știu ce urmărește Burns.
Burgerii lui vegani conțin… așteaptă! Aștepți?
Conțin… carne!
Ce vrei să spui? Tot timpul ăsta am mâncat carne?
Vai, de asta am crescut 2,5 cm!
E doar o teorie.
Chiar crezi asta?
Nu. Doar voiam restul din burgerul tău.
FABRICA DE PLANTE
ETAJUL DE MASACRU
Nici nu vreau să văd ce e înăuntru.
Tocilarule!
Exact cum credeam.
Folosește doar plante.
La naiba!
Niciun pic de carne. Burns face ce trebuie.
E cumva sinistru, ca și cum ți-ai pune un costum de baie ud.
Stați puțin! Plantele arată neobișnuit.
Sunt plante pe cale de dispariție din pădurea amazoniană.
Trebuie să-i spunem lui Burns.
Știe deja. E malefic.
Nu. Refuz să cred că cineva nu se poate schimba în bine,
chiar dacă nu știu nicio situație în care să se fi întâmplat vreodată.
CLUBUL MILIARDARILOR IUBIȚI
- Dle Burns? - Da, copii. Ce doriți?
Am venit să vă spunem ceva cam greu de înghițit.
Îmi pare rău să vă informez
că încercarea dv. de a face bine merge foarte, foarte rău.
Lăsați-mă în pace!
Pentru numele lui Dumnezeu!
- În sfârșit! - Dle Burns.
Dați drumul la copoi!
Vă referiți la acești copoi?
Să ne înțelegem, domnișoară! N-am de gând să te ascult.
Niciodată n-o să te ascult,
și am tehnologie sofisticată care-mi garantează asta.
Cumpără, cumpără, cumpără!
Apoi, la primul zvon de probleme, vinde!
Scap de aici în patru luni!
DACĂ ÎNTREBI, NU-ȚI PERMIȚI
Ce s-a întâmplat cu tine?
Hai aici! Ce e, copilaș?
Să ne gândim cum să distrugem X-Cel-Ent Burger!
Dar ce facem cu acționarii?
Ce? Acțio…
JURNALUL DE PE WALL STREET
RAPORTUL SPECIAL BARRON
BANI DE CHELTUIALĂ
Nu, nu, nu!
Mai mulți bani pentru Marge.
Tată, ești ultima mea speranță. Mâine e lansarea națională.
Dacă X-Cel-Ent Burger are succes, până în 2080, întregul Amazon…
și mă refer la plămânul planetei… va dispărea.
Regret, dar fiecare generație are o listă de sarcini.
Voi trebuie să puneți Miami pe catalige, să inventați noi albine,
și să învățați să trăiți în armonie cu tornadele de foc.
Nu mă ajuți împotriva lui Burns?
Am învățat ceva la viața mea:
să nu muști din ghearele osoase și uscățive care te hrănesc,
chiar dacă au măduvă delicioasă înăuntru.
Despre ce era vorba?
Nu mă ajuți să salvez pământul.
Nu, nu te ajut.
Nu știu cum poți dormi noaptea.
Dorm foarte bine, domnișorică.
McMayor cu Brânză! Jack în Pungă!
Compania mea face ceva rău. Ar trebui să spun tuturor?
Uite ce am pățit pentru că am mâncat doar mâncare de la mine!
Uită-te la mine!
Ești purtătorul de cuvânt
Al unei francize
Care defrișează
În stânga și-n dreapta
Ți-ai vândut
Toate principiile
Noaptea asta nu te las să dormi
Încă o dată, visele m-au învățat mai mult decât orice carte.
Știu ce trebuie să fac.
LUMEA VA DEVENI X-CEL-ENTĂ
Care-i faza? De ce toată lumea îmi arată dinții?
Zâmbesc, domnule. De abia așteaptă să vă vadă.
Să înțeleg:
ca să fiu considerat bun, trebuie să fac lucruri bune în continuare?
Da.
De asta Iisus s-a retras la 33 de ani, fără franciză de fast-food pe numele său,
poate doar Chick-fil-A.
Păi, să continuăm ascensiunea mea spre sanctitate!
Îi voi doborî.
Ești sigur? Gândește-te la acționari!
De data asta, la naiba cu acționarii!
Simpson. După anunț, vor fi întrebări din partea publicului,
dar, ca și burgerii, cei care întreabă sunt făcuți exclusiv din plante.
Sunt pregătit.
Îți amintești contractul de confidențialitate?
Cred că acolo scria ceva de genul
că am voie doar anumite cuvinte și fraze
și că nu pot face gesturi obscene cu mâinile.
Sau…
- Cu pelvisul. - Excelent.
Excelent.
Dl Simpson va răspunde acum la întrebări.
Da. Fetița cu mustață.
Mulțumesc, domnule.
E adevărat că burgerii X-Cel-Ent sunt din plante din pădurea tropicală?
Ab-salată!
Și care sunt șansele
ca produsul să ducă la distrugerea planetei?
O vega-rantez.
Folosește portițe legislative pentru a ne spune adevărul!
O porție super de confesiune în războiul burgerilor.
V-au fost băgate minciuni pe gât, sau și mai rău… minciuni pane?
Doamne, ce foame mi-e!
Iar am reușit. Am câștigat făcând nimic.
E eroul meu.
Mereu voi fi.
Mai adu câțiva măgari! Am reintrat în afacerea cu burgeri.
Mamă, sunt confuză.
Confuză?
Eu mă simt ca cineva care știa că acțiunile se vor prăbuși,
le-a vândut chiar înainte și a păstrat mia de dolari.
Ce vrei să spui?
Nimic. Nimic, nimic.
AM GREȘIT CĂ AM GREȘIT DESPRE TINE
E momentul în care are nevoie să îl privești.
- Domnule! Sunteți fericit. - Da.
Pentru că nu mai sunt strivit de moralitate.
Am încercat… aproape o lună întreagă,
dar, la final, răul câștigă întotdeauna.
Doriți să mergem la o școală de orbi, să-i convingem că au venit extratereștrii?
Mi-ar plăcea.
Ți-ai ascultat
Conștiința, ce să vezi
Și-acum te simți chiar bine
Dar să știi că mă visezi
Cum cânt lângă tine
Pen' c-ai băut vin la cutie
Spune-mi când te doare!
A durut de la început!
Subtitrarea: Raluca Adriana Sana