CENTRUL MEDICAL
MEDICII AU CINCI PASTILE
Homer, rezultatele analizelor sunt foarte îngrijorătoare.
- Ai 40 kg peste greutatea normală. - M-am cântărit cu șosete.
- Și colesterolul e cât casa. - Mare înseamnă bine.
Și testosteronul e puțin scăzut.
Testosteronul?
Asta îmi alimentează agresivitatea. Și încrederea nefondată.
Acum nu voi deveni niciodată jucător de baseball și spion internațional!
Nu-ți face griji, T scăzut e foarte comun la bărbații de vârsta ta.
Poate fi tratat cu un medicament numit Vicotip.
- Bagă-mi pastile pe gât! - Înainte să-ți dau medicamentul,
trebuie să te uiți la acest scurt video informativ.
Are o reclamă înainte?
Dacă aș avea mai mult testosteron, te-aș ucide.
TEORIA TURNULUI DE FILDEȘ PENTRU CAMIONETE
O singură camionetă nu poate fi cea mai bună din clasa sa
la tracțiune, remorcare și încărcătură.
Mai gândește-te, profesore Killjoy!
Îmbărbătează-te cu Monstrul Șoselelor Triplu-XL 550!
Triplu-XL 550 remorchează…
tractează și încarcă ca nicio altă camionetă.
Triplu-XL 550. Asta conduce un bărbat!
XXXL MONSTRUL ȘOSELELOR 550
Dr. Hibbert, ești un geniu. Exact de camioneta asta am nevoie.
Nu, ai nevoie de medicamente.
Ai greșit din nou, profesore Killjoy!
Ne vedem anul viitor.
Nu și dacă analizele sunt corecte.
Bujorii sunt flori atât de interesante!
Au nevoie de mai puțină apă, dar…
Uite ce m-a pus doctorul să-mi iau!
Știu ce zici, iubito. Așa mârâie și motorul.
Nu-ți face griji, are maximum de tracțiune pentru clasa sa
și nota maximă de la J.D. Power.
Dar asociații săi ce spun?
Sunt de acord.
Uită-te la mine! Sunt o încărcătură!
Această camionetă jignește tot ce mi-e drag și…
Dar are un abonament de familie la Slapify,
serviciul de streaming de muzică.
Nu știu ce este, dar mă bucur că îl avem.
Și camera pentru mers cu spatele!
Are și infraroșu.
Slapify, să vedem dacă algoritmul tău îmi poate prezice gusturile!
Baftă!
Vârsta: opt ani. Gen: feminin.
Cum ai auzit de serviciul nostru? De la camionetă.
Deja are sugestii.
Puțin prea popular pentru mine.
Bun, dar tot prea convențional.
Bunul gust e un blestem,
dar un cântec bun e la un click distanță, sunt sigură.
CÂNTECE CARE NU-ȚI PLAC
„Dacă urăști totul, poate-ți place asta.”
Quilloughby? N-am auzit de el.
„Quilloughby și colegii lui britanici, the Snuffs,
au dominat scena indie a anilor '80
cu genul lor cult, sardonic…”
Sardonic.
„…de muzică centrată pe obsesiile lui Quilloughby,
mai ales vegetarianismul lui militant.”
ASCULTĂ MAI MULT
Carnea pe care-o acoperi cu brânză
E moralitatea ta de osânză
E moarte fără vreun motiv
Și moartea fără un motiv
E omucidere de hamburgeri
Da.
ȘCOALA ELEMENTARĂ SPRINGFIELD
Muzica lui Quilloughby e așa usturătoare și mohorâtă
și nimeni nu l-a văzut de 30 de ani, e un pustnic faimos.
E inspirațional și angajamentul față de drepturile animalelor.
Am o idee incredibilă.
Lisei nu-i place când vorbesc ceilalți.
Atenție, școlari primari! Inspirată de noul meu muzician preferat,
de care n-a auzit nimeni, azi e prima ediție Lunea de Ciuperci!
Înfruptați-vă din acești taco vegani cu ciuperci!
Ciuperci? Alea sunt scaune pentru broaște.
Nu înțelegi? Carnea pe care o acoperi cu brânză
dovedește moralitatea ta de osânză.
Dă-le o șansă!
Delicios. Sunt din ciuperci de pământ, portobello, shiitake…
Nu uita de bucățelele delicioase de slănină!
Ptiu, ptiu, ptiu! Spuneai că sunt vegane.
Dar sunt. Legume plus slănină.
„Vegonină”. Greșesc?
Am mâncat carne.
Acest taco avea o mamă.
Toți cei de la școală sunt groaznici.
De ce sunt așa răutăcioși? De ce? Eu sunt problema?
Problema nu ești niciodată tu.
Sunt oile acestea cu respirație de mort,
care pasc pe pășunea ofilită căreia îi spui „școală”.
Probabil a fost o halucinație din cauza slăninii.
Quilloughby nu e în camera mea. Sunt traumatizată că am mâncat carne.
Nu mai vorbi singură! Vor crede că ai înnebunit.
Nu ești adevăratul Quilloughby. Ești imaginar.
Am înnebunit.
Maestra evidenței
Confortabilă în groaznica ei rochie roșie
Nu vreau să fiu nebună. Nu felul ăsta de nebună.
Pleacă de aici!
Lis, spre ce arăți? Spre slănina pe care vrei s-o mănânci?
Am nas de porc. Vrei să mă mănânci?
Bart, încet, aproape imperceptibil, prietenii tăi se satură de tine.
Ce? Eu sunt copanul din găletușa cu pui.
- Nu se satură de mine. - Sigur că nu, Bart.
- Ce-a fost cu privirea aia? - Ce privire?
Nu vă săturați de mine.
Nu, nu, doar căscam,
pentru că am stat până târziu, gândindu-mă la farsele tale.
Sunt așa originale.
Quilloughby, mi-ai distrus fratele cu o singură propoziție.
Mulțumesc.
Nimic nu e mai obositor ca gratitudinea.
Cred că-mi va plăcea să te halucinez.
Poftim un cadou. Pune-l pe geaca ta militară uzată!
Vai, Doamne!
Crezi că sunt destul de mișto să port o haină militară uzată.
Nu uita, sunt doar un produs al psihicului tău fracturat.
Taci, nu strica totul!
Homer, încetul cu încetul, prietenii tăi se satură de tine.
Cu așa mult testosteron? În niciun caz, puiule!
Du-mă la plimbare cu camioneta!
Camionetele nu-s pentru condus. Sunt ca să faci chestii super tari.
- Ai făcut vreo chestie cu camioneta? - Puneți-o!
Dar nu vreau asta.
Cu plăcere!
PIETRIȘUL LUI GORD
APROVIZIONARE PIETRIȘ: 1000 DOLARI
COPACUL CEL DARNIC DE SHEL SILVERSTEIN
Pentru un prieten imaginar,
ești tare nerăbdător să ieși din casă.
Acea femeie scundă era plictisitoare.
AMANETUL NOROCOS
- Maggie e bebeluș și dormea. - Chiar și ea știe.
PRIMĂRIA SPRINGFIELD
Îmi amintește de orașul meu.
E deprimant și nimic bun nu va ieși de-aici.
Aproape nimic bun.
Scoateți-vă ceasurile, vine parada de nerozi!
Părul facial nu e un substitut de personalitate.
Doi ori zero e tot zero.
Cam devreme pentru rachiul de piersici, nu, Vicarule?
Quilloughby, îți place de cineva?
Să-ți spun ceva, Lisa!
În fiecare zi încerc să zâmbesc
Dar iese tot o încruntare
Îmi fiecare zi îmi pregătesc baia
Și mă rog să mă-înec
Ies pe ușă Și trag aer în plămâni
Mă întorc înăuntru Și mă rog să mor
Toată lumea e groaznică
În afară de mine, și poate de tine
Poate de mine
Toată lumea e groaznică
Și draga mea Mi-e teamă că și tu
ÎN AFARĂ DE MINE (ȘI TINE, POATE)
QUILLOUGHBY CU LISA SIMPSON
Lisa Simpson,
partitura ar trebui să fie pianissimo,
dar în schimb a fost sforzando și scherzando.
Vrei să împărtășești hlizelile astea cu toată clasa?
Mă gândeam cum în fiecare zi agitați bagheta aia,
dar nu se întâmplă nimic magic.
Ce deșteaptă te crezi, obrăznicătură mică!
Și dv. sunteți un omuleț trist ale cărui zile bune nici nu s-au întâmplat.
Nu sunt trist, sunt fericit.
Și 1,72 m e o înălțime decentă pentru un bărbat.
Foarte decentă.
Lisa, asta mi-a plăcut. Și mie nu-mi place nimic.
Dle și dnă Simpson, v-am chemat aici
pentru că comportamentul Lisei a devenit sarcastic, sardonic, și, într-adevăr,
obositor de poetic.
Știu eu ce se petrece.
Lisa s-a îndrăgostit de un snob dificil,
un cântăreț britanic din anii '80.
E bine că vă faceți griji.
Prin popularitatea serviciului Slapify,
tot mai mulți copii se pierd în muzica trecutului.
Uite-o că vine
Ai grijă, băiete Te va mesteca și scuipa
Uite-o că vine
E o mâncătoare de bărbați!
Luăm asta foarte în serios.
Vom avea o discuție
cu fiica noastră chiar în seara asta.
Nu-i așa, Homer?
Nu mă remorchezi tu pe mine! Te remorchez eu!
Dă-te bătut! Capitulează în fața tractării mele!
Niciodată!
Ce ți-a venit?
Erai o fetiță atât de fericită!
Când?
Bine, dar nici chiar așa…
cu atitudinea acră și botinele negre.
Ai devenit o acritură. Nu, o capsă pusă.
Lisa, te rog, dă sonorul mai încet!
Ajunge! Îți anulez abonamentul de muzică.
Zgâlțâială… și blup.
Șocant.
Cum a putut mama să-mi ia singurul loc unde-ți pot asculta muzica?
Poate nu e singurul loc.
Se pare că se întâmplă chestia asta.
FESTIVALUL DE MUZICĂ NASOL QUILLOUGHBY
Doamne!
O să te pot vedea. Adică, cu adevărat.
Te așteaptă ceva bun, draga mea. Concertele mele live sunt, citez:
„ca o petrecere de 3 ore pe un mormânt proaspăt”.
MĂNÂNCĂ VERDEȚURI
David Fricke, revista Rolling Stones, 1987.
Dar Marge nu mă va lăsa să merg.
Și, chiar dacă m-ar lăsa, n-am destui bani.
- Biletele costă cinci cutii de Lego. - Uită-te-n buzunar, Lisa!
Cardul de credit al lui tata.
- Tu l-ai furat? Sau eu? - Câte puțin din ambele. E complicat.
Uneori mă identific ca imaginar, alteori pot face asta.
Fermoarul!
Ce? Sunt cam stresată. Mă relaxează să fac sandviciuri.
Sandviciuri!
Lisa e deprimată, se îmbracă ciudat, e obsedată de muzica englezească…
Fetița noastră de opt ani s-a transformat în adolescentă.
De acum încolo, voi fi foarte atentă la ea.
Marge, fetițele sunt precum frânele anti-blocaj.
Când condițiile rutiere sunt imprevizibile…
Vorbim despre fiica ta, nu despre un vehicul.
Amândouă au tracțiune maximă pentru clasa lor.
- Vrei să termini cu camioneta aia? - Dar camioneta mă reprezintă!
E în armonie perfectă cu stilul meu bărbătesc pe teren accidentat.
Chiar așa?
Nu-ți place în aer liber. N-ai fost niciodată cu cortul.
N-ai remorcat său tractat nimic în viața ta,
și nici n-ai arătat interes pentru remorcat sau tractat.
Și te rog să-mi spui ce înseamnă „tractare”!
Gaura de fum pe unde ies pârțurile camionetei?
Tractarea este tendința unei forțe
de a roti corpul pe care e aplicată. Cam așa!
Homer J. Simpson, tu nu ești amator de camionete!
Acum mă voi ocupa de o problemă adevărată,
rebeliunea fiicei noastre pre-pre-adolescente.
Lisa a dispărut!
EXPRESUL NASOL
Merg la primul meu festival de muzică cu cel mai bun prieten.
Prieten imaginar.
Corect. Poate nu trebuia să cumpăr două bilete VIP.
Scuze, tată!
Vai, durerea râsului!
Fiica noastră e de una singură la un festival de muzică în aer liber.
Și a folosit cardul meu furat.
CREMĂ DE SOARE - TRICOU ACTUALIZĂRI CARD
Ce? Hei! Nu!
FESTIVALUL NASOL ROCK MILLENNIAL, PREȚURI DE BOOMER
Combină două din lucrurile pe care le urăsc,
muzica altor oameni și alți oameni.
Dar te vom vedea pe tine cel adevărat în concert.
Crezi că vei cânta „Acțiune la fabrica de biscuiți”
sau „Simon are un semn din naștere”?
Ce penibil de previzibil! Dar țâncii au nevoie la țâță.
Formațiile sunt de rahat și soarele e prea însorit.
Quilloughby, festivalul e visul nostru. Nu mai fi așa…
Cu capsa pusă?
Scuze, Marge!
- Hei, doar încerc să mă distrez! - Oh, să te „distrezi”.
De ce nu bem băuturi cu bule și lingem acadele curcubeu?
Fericiți, fericiți, fericiți
Animale goale la coadă la abator
Ce bine că tata are camioneta asta!
- Doamne! - Vezi, Marge?
- Să nu aud… - Bart înțelege.
- …de camionetă! - E grozavă!
- Oribilă! - Nu pricepi!
- Și n-o să înțelegi! - Mereu „camionetă”!
- Camionetă! - Mai bine eram însurat cu Bart!
CUM SĂ DISTRUGI CĂSNICIA PĂRINȚILOR
Te plângi tot timpul.
Termenul e „smiorcăială”. Îmi dau ochii peste cap.
Credeam că urăști doar arta proastă și cruzimea împotriva animalelor
și oamenii care poartă șepci de baseball, dar se pare că urăști totul.
Lisa, dar credeam că asta ne unește.
Acum, pe scena principală, pentru prima oară
după 30 de ani, Quilloughby și the Snuffs!
Ești tu, cel adevărat!
Doamne, nu! Arăt ca Churchill.
Gura, lăbarilor!
Lăbarilor!
Nu vedeți că concertul e numai pentru bani?
Sunt aici doar pentru că mi-am pierdut banii în procese
complet valide.
În asta m-am transformat?
Sunt lacom, plin de ură și fața mea arată ca o lună sifilitică.
Nu e vina ta că ai îmbătrânit.
Sting e bătrân.
Bătrânul Sting e superb și știe asta.
Smiorc!
Puteți rânji cât eu mă bucur de pastramă pe pâine.
Dar ești vegan!
Eram, până am descoperit că veganismul a fost inventat de străini,
și sunt prea mulți dintr-ăia pe planetă.
Așa e, urăsc străinii!
Vin în țara noastră și ne fură slujbele!
Se culcă cu bărbații noștri!
Dar tu ești străin!
Și ai furat slujba unei vedete rock triste și trecute.
Nu! Nu mai ești vegan. Ești și super rasist.
Pentru că totul e groaznic În afară de carne
Așa că mai lăsați-mă în pace!
Lisa, dragă, să nu ți se întâmple și ție!
Încearcă să nu-i disprețuiești pe toți! Și ascultă-i, măcar puțin!
Poate o dată din cinci, dar nu-ți pot spune când anume.
Mersi, Quilloughby.
Ești cel mai bun prieten imaginar
pe care l-ar putea avea o fată complicată de opt ani.
Dar cred că știm amândoi că-i timpul să pleci.
Îmi va fi dor de tine…
lăbar nenorocit.
Bine, bine, bine.
Voi cânta câteva melodii de pe noul meu album.
Se numește Refugiați? Iar?
SOLIST
Trafic stupid cu mileniali!
O revoltă de mari proporții a izbucnit la Festivalul Nasol.
Lisa e acolo! Cine o va salva?
A chemat cineva o camionetă?
CONDU - NEUTRU - REVOLTĂ REVOLTĂ DE PROPORȚII
SECȚIUNEA VIP
CORT CU ABUR
Furie prost direcționată! Furie prost direcționată!
Să mă salveze cineva!
Tractare, nu mă dezamăgi!
Camionetă, ura!
Homer. Homer. Trezește-te!
A adormit la volan?
Ne-am blocat în trafic și am rămas fără benzină,
și tata a mâncat o pungă plină de sandviciuri de la mama și a leșinat.
Mersi că ai venit pe jos să mă iei.
Eu și cu Camio am salvat ziua.
Sigur că da, Homer.
Testosteron…
Nu știu ce mi-a venit, mamă.
Am fost îmbufnată, botoasă, toți mi se păreau idioți…
Stai, așa e să fii adolescent?
- Uneori, da, draga mea. - Tu ai fost așa?
Rimelul albastru e stilul meu, mamă!
Ești geloasă că nu-ți stă bine în pantaloni scurți.
Dacă vrei să știi, voiam să mă despart de Homer.
Dar, dacă tu îl urăști, atunci e un tip grozav.
Scumpo, prin orice fază ai trece,
eu te voi aștepta dincolo de ușa trântită.
În fiecare zi încerc să zâmbesc Dar iese tot o încruntare
În fiecare zi îmi pregătesc baia Și mă rog să mă-înec
Ies pe ușă Și trag aer în plămâni
Mă întorc înăuntru Și mă rog să mor
Pentru că toată lumea-i groaznică În afară de mine și poate de tine
Toată lumea e groaznică Și mă tem că și tu la fel
Lumea te-a obosit mereu atât de tare?
Să-ți spun o poveste Ca să înțelegi
În Manchester Erau oameni loiali și buni
Și fața lor mă enerva Să-i sedeze cineva
Le lipsește subtilitatea și nuanța
Știu asta de la cinci ani Viața lor nu face nici doi bani
Toată lumea e groaznică în afară de mine Și poate tine
Poate mine
Toată lumea e groaznică Și mă tem că și tu ești
Vai
Subtitrarea: Raluca Adriana Sana