LES MÉDECINS ONT MOINS DE 5 CACHETS D'OXYCONTIN
Homer, vos examens sont très préoccupants.
- Vous avez 40 kilos de trop. - C'est mes chaussettes !
- Votre cholestérol est élevé. - J'aime viser haut !
Et votre testostérone est un peu faible.
Ma testostérone ? Elle alimente ma violence et ma rage !
Et ma confiance imméritée.
Je ne serai jamais quarterback ou super espion international !
Ne vous inquiétez pas, c'est courant chez les hommes de votre âge.
Ça se traite en prescrivant un médicament appelé Vicomec.
Envoyez !
Avant que je vous le donne,
vous devez regarder cette courte vidéo d'information.
Il y a une pub avant ?
Si j'avais plus de testostérone, je te tuerais !
Un seul 4x4 ne peut pas être le meilleur de sa catégorie
en termes de couple, de remorquage et de charge utile.
Détrompe-toi, professeur Déquille-Joie !
Soyez un homme avec le monstre de la route
Triple-XL 550.
Le Triple-XL 550
offre la capacité de remorquage ultime,
l'ultime charge utile
et le couple ultime.
PROFESSEUR RICHARD DÉQUILLE-JOIE
Le Triple-XL 550,
voilà ce qu'un homme conduit !
LE MONSTRE DE LA ROUTE
Dr Hibbert, vous êtes un génie ! C'est de ce 4x4 dont j'ai besoin !
Non, vous avez besoin de médicaments.
Encore faux, professeur Déquille-Joie !
A l'année prochaine !
Pas d'après ce dossier...
Les pivoines sont des fleurs passionnantes.
Elles nécessitent moins d'eau...
C'est le médecin qui me l'a fait acheter !
T'as raison, chérie.
Le moteur grogne comme ça.
Et t'inquiète pas, il a un couple maximum
et le classement le plus élevé possible chez J.D. Power.
- Et ses associés ? - Tu sais qu'ils sont d'accord !
Regardez-moi ! Je suis une charge utile !
Ce 4x4 est une offense à tout ce que j'aime.
Mais il est livré avec un abonnement à Slapify,
le service de streaming musical !
Je connais pas,
mais si je l'ai, c'est que je dois assurer !
Regarde l'image sur la caméra de recul !
Et elle a même l'infrarouge.
Très bien, Slapify,
voyons si ton algorithme peut prédire mes goûts.
Bonne chance...
Age : 8 ans.
Sexe : féminin.
Comment nous avez-vous connu ? 4x4.
Il a déjà des suggestions !
Trop tendance, pas pour moi.
Passable, mais toujours trop commun.
C'est dur d'avoir bon goût.
Mais je suis sûre qu'une chanson géniale est à portée de clic.
3 HEURES
CHANSONS QUE VOUS N'AIMEZ PAS
"Si vous détestez tout, vous aimerez peut-être ça."
Quilloughby ? Jamais entendu parler.
"Quilloughby et son groupe britannique, les Snuffs,
"ont dominé la scène des années 80
"avec les paroles lettrées et sardoniques..."
Sardoniques...
"... de leurs chansons sur les obsessions de Quilloughby,
"en particulier son végétarisme militant."
La viande que vous recouvrez de fromage
Est la preuve de votre morale volage
C'est la mort sans raison
Et la mort sans raison
C'est un homicide par hamburger !
Oui !
La musique de Quilloughby est brillante, austère et enlevée,
et personne ne l'a vu depuis 30 ans, c'est un célèbre reclus !
Et son engagement pour la cause animale m'inspire !
Je viens d'avoir une idée fabuleuse !
Lisa n'aime pas que les autres parlent.
Attention, élémentaires !
Inspirée par mon musicien préféré,
dont vous n'avez jamais entendu parler,
je déclare ce jour le premier Lundi Champignons !
Attaquez ces tacos aux champignons certifiés entièrement végan !
Des champignons ? C'est des chaises pour crapauds !
Vous ne voyez pas ? La chair que vous recouvrez de fromage
est la preuve de votre morale volage.
Quoi ?
Donnez-leur une chance.
Délicieux !
Trois sortes de champignons : portobello, shiitake...
N'oublie pas les petits morceaux de bacon !
Vous avez dit qu'ils étaient végan !
Mais ils le sont ! Végétaux plus bacon.
"Végon" ! Je me suis trompée ?
J'ai mangé de la viande.
Ce taco avait une mère !
Il n'y a que des idiots à mon école !
Pourquoi sont-ils si méchants ? C'est moi le problème ?
Le problème n'est jamais toi.
Ce sont ces moutons ignorants
qui broutent les prés arides de ta soi-disant école.
Quoi ?
C'était sûrement une hallucination due au bacon.
Quilloughby n'est pas dans ma chambre.
Manger de la viande m'a traumatisée !
Arrête de parler toute seule, on va te croire folle.
Tu n'es pas le vrai Quilloughby. Tu es imaginaire.
Je deviens folle !
Maîtresse de l'évidence
Drapée dans sa redoutable défroque écarlate !
Je ne veux pas être folle ! Pas comme ça !
Va-t'en d'ici !
Lisa, qu'est-ce que tu montres ?
Du bacon que tu veux manger ?
J'ai un nez de cochon. Tu veux me manger ?
Bart, lentement, presque imperceptiblement,
tes amis se lassent de toi.
Quoi ?
Je suis le pilon de ce seau de poulet !
Ils se lassent pas de moi.
Bien sûr que non, Bart.
- Minute, c'était quoi ce regard ? - Quel regard ?
Vous vous lassez pas de moi !
Non, je bâillais parce que je me suis endormi tard,
en pensant à tes blagues.
Tellement originales.
Quilloughby,
tu as complètement démoli mon frère avec une seule phrase.
Merci !
Rien n'est plus ennuyeux que la gratitude.
Je vais adorer halluciner de toi !
Tiens, cadeau. Mets ça sur ta veste militaire délavée.
Le rêve !
Tu me trouves assez cool pour porter une veste délavée.
N'oublie pas que je suis un produit de ta psyché fracturée.
Tais-toi, ne gâche pas tout !
Homer, très lentement, tes amis se lassent de toi.
Avec autant de testostérone ? Aucun risque, mon pote !
Allons rouler dans ton 4x4.
Il est pas fait pour rouler, mais pour des trucs qui déchirent !
T'as déjà fait des trucs de 4x4 ?
Mets ça.
Je veux pas qu'on me remorque !
C'est de bon cœur !
GRAVIER GORD
1000 $ POUR DÉPÔT DE GRAVIER
L'ARBRE GÉNÉREUX DE SHEL SILVERSTEIN
Pour un ami imaginaire,
t'étais pressé de sortir de la maison.
Cette petite femme est si ennuyeuse.
Maggie est un bébé et elle dormait.
Alors même elle le sait.
Cet endroit me rappelle ma ville natale.
C'est lugubre et sans aucun potentiel.
Enfin, presque aucun.
Allumez vos téléscripteurs, voilà la parade des idiots.
La pilosité faciale ne remplace pas la personnalité.
Deux fois zéro, ça fait toujours zéro.
Il est un peu tôt pour la liqueur d'abricot, vicaire.
Quilloughby, y a-t-il quelqu'un que tu aimes ?
Laisse-moi te dire une chose, Lisa.
Chaque jour, je voudrais avoir un sourire serein
Mais mes sourcils se froncent malgré moi
Chaque jour, je me fais couler un bain
Et je prie pour que je m'y noie
Je passe ma porte et je prends une profonde inspiration
Puis je rentre, avec la mort comme seule solution
Parce que tout le monde est horrible
Sauf moi et peut-être toi
Peut-être moi
Tout le monde est horrible
Et ma chère, je crains que tu ne le sois
Aussi !
Lisa Simpson, ces mesures étaient censées être pianissimo,
mais tu les as jouées sforzando et scherzando.
Voudrais-tu partager ton hilarité avec la classe ?
Je me disais que chaque jour, vous agitez cette baguette,
et que pourtant, rien de magique ne se produit.
T'es une petite maligne, toi !
Et vous, un petit homme triste qui n'a jamais connu
de meilleurs jours.
Je suis pas triste, je suis heureux ! Et 1 m 72, c'est bien pour un homme.
Très bien !
Lisa, j'ai beaucoup apprécié.
Pourtant, je n'aime rien.
M. et Mme Simpson, vous êtes là
parce que Lisa a une attitude ironique, sardonique et, oui,
poétiquement désabusée.
Je sais ce qui se passe.
Lisa s'est entichée
de ce crooner britannique snob et prétentieux des années 80.
Vous avez raison.
A cause de la popularité de Slapify,
je vois de plus en plus d'enfants se perdre dans la musique du passé.
On prend ça très au sérieux.
Mon mari et moi allons avoir une discussion avec notre fille.
Pas vrai, Homer ?
Tu ne me remorques pas, je te remorque !
Arrête de résister !
Rends-toi à mon puissant couple !
Jamais !
Qu'est-ce qui t'arrive ? Tu étais une petite fille si heureuse !
Quand ?
D'accord, mais jamais à ce point.
Avec cette amertume
et ces bottes noires.
Tu es devenue râleuse. Pire, casse-pieds !
Lisa, chérie, s'il te plaît, fais taire le vacarme.
Ça suffit !
J'annule ton abonnement musical !
Je sélectionne...
et j'efface.
Choquant !
Comment peut-elle me priver du seul moyen d'écouter ta musique ?
Ce n'est peut-être pas le seul.
Regarde ce qu'on annonce.
FESTIVAL DES TOCARDS QUILLOUGHBY AND THE SNUFFS
C'est pas vrai ! Je pourrai te voir !
Je veux dire, le vrai toi !
Tu vas te régaler.
Mes concerts sont :
"Comme une soirée dansante de 3 h dans une tombe fraîchement creusée."
David Fricke, Rolling Stone, 1987.
Marge ne me laissera pas y aller.
Et même si elle disait oui, je n'ai pas assez d'argent.
Ces billets coûtent au moins 5 boîtes de Lego !
Regarde dans ta poche.
La carte de crédit de mon père !
Tu l'as volée ?
C'est moi ?
Un peu des deux, c'est compliqué.
Parfois, je suis imaginaire, d'autres fois, je peux faire ça !
La fermeture éclair !
Je suis stressée, faire des sandwichs me calme.
Des sandwichs !
Lisa est maussade, s'habille bizarrement,
obsédée par la musique anglaise...
Notre fille de 8 ans est devenue une ado !
A partir de maintenant, je ferai très attention à elle.
Marge, les petites filles ressemblent à l'ABS sur les voitures.
Quand les conditions sont imprévisibles...
On parle de ta fille,
pas d'une voiture.
Les deux ont un couple maximal pour leur classe.
Ferme-la à propos de ton fichu 4x4 !
Mais ce 4x4 est qui je suis.
Il illustre mon style de vie viril et tout-terrain.
Vraiment ?
Tu détestes le plein air.
Tu n'as jamais campé, ni rien transporté ou remorqué,
ni ne t'es intéressé au transport ou au remorquage.
Et s'il te plaît, quelle est la signification de "couple".
L'association du pot d'échappement et des pets du 4x4 ?
Le couple est la tendance d'une force à provoquer la rotation.
Comme ça !
Homer J. Simpson,
tu n'as pas un profil de 4x4 !
Je vais m'occuper d'un problème réel :
la révolte pré-pré-adolescente de notre fille.
Lisa est partie !
TOCARDS EXPRESS
Je vais à mon 1er festival de musique avec mon meilleur ami !
Meilleur ami imaginaire.
Exact !
Alors j'avais pas besoin d'acheter deux billets VIP.
Désolée, papa !
Oh, la souffrance du rire...
Notre fille est seule à une fête musicale en plein air !
Avec ma carte de crédit volée !
Quoi ?
Hein ?
Hé !
Non !
ROCK DES ANNÉES 80 AUX PRIX DES ANNÉES 50
Les deux choses que j'aime le moins :
la musique des autres et les autres.
Mais on va te voir jouer pour de vrai !
Tu joueras Syndicalisme à la biscuiterie ou Simon a une tache de naissance ?
C'est terriblement prévisible, mais il faut plaire aux mioches.
Ces groupes sont pourris et ce soleil est trop...
ensoleillé.
Mais ce festival est notre rêve !
Arrête d'être aussi... aussi...
Casse-pieds ?
Désolé, Marge.
J'essaie juste de m'amuser !
Tu veux t'amuser ?
Il ne manque plus que les boissons gazeuses et les sucettes arc-en-ciel !
Réjouis, réjouis, réjouis
Animaux stupides
Attendant l'abattoir !
Papa a bien fait d'acheter ce 4x4.
- Je veux plus en entendre parler ! - Tu vois, Bart trouve le 4x4 génial !
- Ça me rend folle ! - Tu comprendras jamais !
J'aurais dû épouser Bart !
COMMENT SEMER LA ZIZANIE
Arrête tes pleurnicheries !
Ce sont des jérémiades.
Roulement d'yeux flagrant.
Je croyais que tu détestais l'art médiocre,
la cruauté envers les animaux et les casquettes de baseball,
mais en fait, tu détestes absolument tout !
Mais, Lisa, je pensais que c'était notre lien.
Et maintenant, sur scène,
pour la première fois depuis plus de 30 ans,
Quilloughby and the Snuffs !
Ça y est ! Le vrai toi !
Mon Dieu, non !
Je ressemble à Churchill !
Fermez vos gueules, bande de branleurs !
Branleurs !
Vous ne voyez pas qu'on est là pour le fric ?
Je me suis ruiné en faisant des procès à des gens qui disaient de moi
des choses totalement vraies !
Alors je suis comme ça ?
Cupide, plein de haine, avec la tête d'une lune syphilitique ?
Tu n'y peux rien si tu as vieilli. Sting a vieilli.
Le vieux Sting est magnifique, et il le sait !
Moquez-vous pendant que je m'envoie ce sandwich au pastrami !
Mais vous êtes végan !
Plus maintenant, le véganisme est l'invention d'étrangers,
qui sont trop nombreux sur cette planète !
Eh oui ! Je déteste les étrangers !
Qui viennent dans ce pays et volent nos emplois !
Qui couchent avec nos hommes !
Mais vous êtes un étranger !
Et vous volez le travail de rock-stars tristes et has-been !
Non ! Tu as tourné le dos au véganisme !
Et tu es aussi un gros raciste.
Parce que tout est horrible sauf la viande
Je vous vomis tous !
Lisa, chérie, ne le laisse pas t'arriver.
Essaie de ne pas tout dénigrer et écoute les autres, au moins un peu.
Disons une fois sur cinq, mais je ne peux pas te dire quand.
Merci, Quilloughby. Tu es le meilleur ami imaginaire
qu'une enfant compliquée de 8 ans puisse souhaiter.
Mais il est temps pour toi de partir.
Tu vas me manquer !
Foutu vieux branleur !
C'est bon, je vais jouer quelques chansons de mon nouvel album.
Il s'intitule :
Des Réfugiés ? Encore ?
CHANTEUR
Fichu embouteillage d'ados attardés !
On apprend qu'une énorme émeute vient d'éclater au festival des Tocards.
Mais Lisa y est ! Qui va la sauver ?
Quelqu'un a demandé un type avec un 4x4 ?
EMEUTE
ENORME EMEUTE
TENTE VIP
TENTE FUMEURS
Colère mal dirigée !
A l'aide, quelqu'un !
Couple, découple-toi !
Quatre-quatre, hourra !
Quatre-quatre, hourra...
Homer, Homer...
Réveille-toi !
Il s'est endormi au volant ?
Non, on est restés coincés là et on n'a plus d'essence,
alors il a mangé les sandwichs de maman et s'est évanoui.
Merci d'être venue me chercher.
Moi et mon 4x4, on t'a sauvée.
Mais oui, Homer.
Testostérone...
Je sais pas ce qui m’a pris, maman.
J'étais maussade, agressive, je prenais les autres pour des idiots...
Attends... C'est comme ça quand on est ado ?
Parfois, ma chérie.
Tu as été comme ça ?
Le mascara bleu est qui je suis, maman !
T'es jalouse
parce que tu peux pas mettre des shorts sexys !
Apprends que j'allais rompre avec Homer.
Mais si tu le détestes, il doit être génial !
Dans toutes les phases que tu traverseras,
je t'attendrai toujours de l'autre côté de la porte claquée.
Sous-titres : Eric Leblanc