LONDRA, 1970
BIROUL SERVICIILOR SECRETE MI5
Domnilor, vi-l prezint pe cel mai tânăr și mai inteligent agent al nostru.
Ne-a fost de mare ajutor în operațiunea recentă de la Praga.
Au fost doar 11 victime.
Excelent! Ura!
MANEVRE MILITARE SOVIETICE
Două cifre la limită!
Va prelua acum cea mai urgentă misiune.
Caut un american
care lucrează acum pentru Rusia, cu numele de cod Vulpea Cenușie.
În cel de-al Doilea Război Mondial, a luptat alături de Flying Hellfish,
singura unitate care a luptat în Pacific, Europa și teatrul chinezesc Grauman.
Vulpea Cenușie trăiește într-un orășel american,
dotat cu o centrală nucleară, și îi fură secretele.
Asta e o hartă cu toate centralele nucleare din America.
Acestea sunt toate centralele nucleare cu măsuri de securitate îndoielnice.
O să merg în fiecare oraș și, în scurt timp,
îl voi da în vileag pe dl Vulpe Cenușie.
Chiar dacă mi-ar lua două săptămâni.
Cum adică „două săptămâni”?
Nu știe nimeni.
La revedere, băieți! Îl voi găsi cu o viteză și o eficiență englezești.
50 DE ANI MAI TÂRZIU
Nu, domnule, nu l-am găsit încă.
Știu că au trecut 50 de ani.
V-am sunat fiindcă se aliniază astrele.
BĂTRÂN ȚIPĂ LA NOR PLOAIE CADE DIN NOR PE BĂTRÂN
Și vreau s-o dovedesc.
Dacă mă înșel, toată viața mea e irosită.
Cu excepția cititului, desigur.
MĂNÂNCĂ, ROAGĂ-TE, IUBEȘTE
Și acum, voi da în vileag Vulpea!
PATRU ZILE MAI TÂRZIU
Doamne! E camera lui Louise.
Da. E groaznic.
Ea...
Rudele au luat-o acasă, să stea cu ele.
Îmi pare rău să-i pierd așa.
O să-mi fie dor de Louise. Avea un zâmbet frumos.
- Da. - Cu siguranță.
Avea o cameră frumoasă.
- Ce cameră! - Era cea mai bună.
- Are fereastră! - Care se deschide.
Butonul de apel funcționează! O vreau!
- Și eu! - Și eu!
- E a mea!
Era prietena mea. Eu ar trebui s-o iau.
Louise nu te suporta.
Ba pe tine nu te suporta!
Nu vă suporta pe niciunul.
I-a spus altcuiva că e disponibilă camera
și persoana a plătit un avans consistent.
De-asta iau medicamente pentru luciditate?
Cine sunt eu?
CASTELUL DE PENSIONARE
E o urgență.
Să-ți arăt cum am pierdut cea mai bună cameră din clădire.
Tată, îți place camera ta.
De unde știi? Nu vii niciodată în vizită.
Nu știi nimic despre mine.
Ba știu.
De ce mă tem cel mai mult?
De măslinele din cocteil și de fascism.
Toți se tem de astea.
Măslinele par niște ochi.
Uită-te la debaraua asta!
Are o frumoasă aplică nouă,
nu un simplu bec care nu lasă loc imaginației.
Salut, băieți!
Scuze dacă v-am speriat.
Scuze. Voi fi bine.
Mulțumesc.
Drăguț din partea ta că mă întâmpini în noua mea cameră!
Sunt Terrance.
La ce te uiți?
Mă bucur să te cunosc, în sfârșit.
Ești real. Exiști.
Vrei să...
Fața mea avea riduri exact așa cum îmi place.
Nu te apropia de mine! Decât dacă am nevoie de companie.
Dar să nu-ți faci iluzii.
Ar trebui să discutăm.
Pari interesant, dar nu suport bătrânii.
O clipă! Cred că știu cum să te ispitesc.
Ți-am studiat familia.
Îți știu obiceiurile, plăcerile personale.
Ce ar merge aici?
Da. Pot să-ți ofer...
- Băutură? - Da.
- Și niște covrigei? - Da.
Știi totul!
Amice, de unde ești?
Cam de peste tot.
M-am născut în Bristol.
Am pescuit cod în Cardiff.
Am hrănit un terier cu budincă în Yorkshire.
Și știu cine ești.
Lucrezi la centrala nucleară,
ești căsătorit cu Marge și ai trei copii.
Nu, am doar do... Stai puțin, ai dreptate!
E uimitor!
Mi se ridică părul pe ceafă.
Ăsta e momentul când voi mărturisi totul!
Sunt multe de spus. O să te obosesc.
Să se adune cei care vor să asculte povestea unei vieți.
Vă fac cinste cu băutură.
Îmi sun sponsorul.
Vino încoace! Se dă de băut pe gratis.
WHISKY PENTRU BUNICUL TRIST
APĂ MARO
Au zburat aceste trei ore.
Vreau să știu mai multe despre Terrance.
Sunt spion.
- Nu! - Da.
Tata a fost un spion îngrozitor. Făcea numai gafe.
Mi-am dat seama cum s-au menținut rușii cu un pas înaintea noastră.
Am ghicit.
Nesăbuitule! Au infiltrat un turnător în eșaloanele superioare.
Nu se poate. I-am întrebat pe toți dacă sunt turnători și au spus „nu”.
Doamne!
M-am făcut spion ca să reabilitez numele tatei.
Am fost cel mai bun din clasă.
Un spion real. Probabil că știi cum e cu femeile și cu deziluzia.
Cu siguranță. Mereu e la fel.
Ea îți salvează viața, te îndrăgostești de ea, o ții în brațe,
apoi un tâmpit o împușcă.
Îl cauți pe ucigaș, îl găsești,
el te prinde, te torturează și îl ucizi pe ucigaș.
Și povestea se tot repetă, băieți!
E uimitor, Moe.
Ai reabilitat numele tatălui tău?
Nu, dar o voi face când îmi voi prinde ținta.
De când o cauți?
De cincizeci de ani.
Ești plătit pe proiect sau la oră?
Nicio sumă de bani nu poate șterge rușinea pe care o simt.
Ai voie să ne spui toate astea?
Sigur. Nimeni nu ține minte ce spune un om de o anumită vârstă.
Cincizeci de ani în slujba reginei și a țării.
O singură regină. Se ține bine.
Dar n-am avut nimic cu care să mă laud. Până acum.
Dar... nu intru în detalii deocamdată.
- Ce s-a întâmplat cu tatăl tău? - A fost alungat în Tipperary.
S-a întors la mama, care îl părăsise.
Știți cumva cântecul „E cale lungă până la Tipperary”?
În Londra cea măreață A venit un irlandez într-o zi
E cale lungă până la Tipperary
La naiba! Toți îl cântă așa.
A fost compus să fie cântat mai rapid.
E un cântec pop!
E cale lungă de mers
E cale lungă până la Tipperary
Până la cea mai adorabilă fată
Tată, îmi pare rău.
E nefericit.
- Se integrează perfect. - Homer!
Trebuia să ajungi acasă acum trei ore.
Nu te ridica, te rog!
Nu, draga mea. Când începi să te ridici, e bine să mergi până la capăt.
Încântat.
Homer, e cel mai drăguț om cu care te-ai îmbătat criță.
Trebuie să fii Marge.
Când i-ai spus ultima oară lui Marge că o iubești?
Să vedem! A fost...
Când mi-am dat seama cum să umplu un cotlet cu un alt cotlet.
Îți mulțumesc că ai întrebat.
Mă bucur că am băut gratis cu tine. Poate ne mai vedem.
Cu siguranță.
Încă o dată, băieți. Cu sentiment!
E cale lungă până la Tipperary
De câte ori cântați voi, am pagube de 5.000 de dolari!
TRUSĂ DE REPARAT TONOMAT
Terminați!
Ce? La 2:00 dimineața?
Nu răspunde!
Vrei să ne strângem în brațe?
Nu pot fi tandră cu tine cât sună telefonul.
Alo? Bună, Terrance!
Da, mi-a făcut plăcere.
Dă-mi receptorul!
Alo?
Dacă vrei să afli adevărul cumplit despre tatăl tău, vino acum să vorbim!
Bine.
ÎNTREABĂ-MĂ LA 8:00
Mi-am petrecut jumătate din viață căutând un agent rus numit Vulpea Cenușie.
Acum cred că l-am găsit chiar în casa asta.
Abe, tatăl tău.
Poftim? Tata nu e spion.
Așa crezi tu. Pune-ți câteva întrebări!
Cum își câștiga existența?
Nu știu.
Dar avea mereu bani.
Mai mulți decât mă așteptam.
Urăște țara asta?
Nu-i place niciun partid politic,
spune sarcastic „Marele Canion”,
crede că imnul național e imposibil de cântat,
pe Unchiul Sam îl face „Unchiul Scamă”
și nu-i plac oamenii care sunt diferiți.
Aș spune că e la fel de american ca ceasurile Apple.
O să-ți demonstrez contrariul.
SOS RUSESC
CEAPĂ ROȘIE
COCTEIL MOSCOVA
DAT AFARĂ DIN ARMATĂ
DAT AFARĂ DIN MARINĂ
DAT AFARĂ DE PE AMAZON PRIME
Spune-mi ceva! Te-ai întrebat vreodată cum a fost posibil
să fii angajat așa de ușor la o centrală nucleară?
Cum te-au ținut în serviciu, deși făceai greșeli după greșeli?
Răspunde!
E absurd.
Dacă nu e Tataie omul care cred eu că e?
Dacă nici măcar nu-l cheamă Tataie?
Înțeleg că vrei dovezi incontestabile.
Dacă vrei să afli adevărul despre tatăl tău,
vino azi în portul Springfield, între 10:00 și 14:00.
- Bine, vin. Dar am o întrebare. - Orice.
Ai o voce impresionantă. Îl poți imita pe Churchill?
„Niciodată nu s-a datorat atât de mult de la cei mulți la cei puțini.”
Uimitor!
Mă simt ca la un film la care aș adormi.
CÂȘTIGĂ CEVA CE NU VREI SĂ DUCI ACASĂ
NICIODATĂ CÂȘTIG STOMATOLOGIE DE URGENȚĂ
Nu e aici. Bineînțeles că nu e.
E un alt nebun de la azilul de bătrâni.
Nu te băga între mine și porumbei, dragule!
Lasă-mă în pace, cucoană!
Homer, idiotule! Eu sunt.
Poftim? Dovedește-o!
TRAGEȚI ÎN ELE
Doamne! E uimitor!
Un englez îmbrăcat în femeie.
Nu contează asta.
Ascunde-te în spatele acelui ziar și stai jos! Vulpea Cenușie e aici.
PENTAGONUL PIERDE O LATURĂ E PĂTRAT
În fiecare miercuri, la ora 14:00 fix,
Vulpea Cenușie vine pe această promenadă.
Găsește un pretext să se așeze pe prima bancă pe care o vede.
De ce vorbește femeia aia ca un englez?
Nu sunt englez, ci scoțian.
Și dacă mă contrazici, îți înroșesc fundul!
Vorbești exact ca mama.
Vezi-ți de treabă, maimuță roșcată!
E ca o scrisoare de acasă. Fii binecuvântată!
Privește cu atenție!
Al doilea bărbat va lăsa jos bastonul.
Fii atent ce baston ia tatăl tău!
Nu, tată. Nu schimba bastoanele!
Nu! N-a schimbat. A schimbat!
Nu!
Se numește „transfer”.
Primește instrucțiuni, ascunse în baston.
Asta dovedește că e spion!
A greșit bastonul!
Acum vom vedea cum își primește banii.
Tata nu ar spiona pentru bani.
Ar face-o doar pentru că și-ar urî țara.
Privește prin binoclu!
E cel mai groaznic lucru pe care l-am văzut!
Adică al treilea.
Nu pot să cred.
OMOARĂ-O-CÂRTIȚĂ
Am primit plicul secret
Să spun ce e în el? Nu!
Nu.
Gata! Te obișnuiești greu cu o dezvăluire.
Trebuia să-mi dau seama. Era un tată îngrozitor.
Nu se dădea cu mine în carusel.
Aș fi fost mândru să am un fiu ca tine.
Te știu de numai câteva zile, dar cred tot ce îmi spui.
Hai să-ți cumpăr vată de zahăr!
Să fie roz, tati!
Nu puteți lua în carusel paharul cu vin.
Se va termina înainte să fixezi bara de siguranță.
Uită-te la punctele alea mici de jos!
Încă nu a pornit caruselul, domnule.
Pune lângă mine o ghiulea pentru echilibru și dă-i drumul!
Bine.
JOSEPH VATĂ DE ZAHĂR
Deci tata e spion. Ce se întâmplă acum?
Lucrurile pot evolua în două direcții. Iat-o pe cea mai bună!
Tatăl tău are încredere în tine,
așa că ești singurul care îl poate face să se predea.
Apoi îl voi deferi justiției.
Promit că va fi tratat la fel de bine ca la azil.
CABINA SĂRUTULUI ÎNCHISĂ DIN CINCI MOTIVE
- Aș vrea să fie tratat ceva mai bine. - S-a făcut!
- Să te speli pe dinți după aceea. - Nu mi-ai spus cu ce.
Tată, trebuie să mergem.
Unde?
Nu mai trebuie să mă minți. Știu cine ești de fapt.
Foarte bine. Cine sunt?
Gata cu joaca!
Iartă-mă, dar tot ce pot face e să te predau.
Nu te teme, au promis că vei fi tratat bine.
- Mă păcălești ca să merg la doctor iar? - Te rog!
Terrance trebuie să apară.
Nu! Nu pot face asta!
Te voi duce departe, unde nu te vor putea găsi.
Dar trebuie să plecăm acum. Ia-ți adio repede!
„Adio” e o contragere a expresiei latine „ad Deus”.
Iar „cu bine” e o prescurtare a expresiei „mergi cu bine”.
Taci și haide!
Scuze, domnilor.
Mă tem că s-au schimbat planurile.
- Urcați în mașină! - Eu stau în față!
Slavă Domnului că nu mai simt nimic de ani de zile! Nu-mi va fi greu.
Ai permis de conducere?
Am doar permis... pentru crimă.
PLECI DIN ORAȘ SPER CĂ TE-AI ÎNVĂȚAT MINTE
Idiotule! Îți spune cineva că sunt spion și tu crezi imediat?
Nu, am crezut fiindcă te-am văzut făcând chestii de spioni.
- Ce chestii de spioni? - Ai făcut schimb de bastoane în parc.
Mereu iau un obiect al altcuiva.
Mănânc două cutii cu jeleu la prânz, deși n-am voie să mănânc jeleu.
Cum rămâne cu plicul de la ruși?
Conținea medicamente canadiene pentru tensiune.
MEDICAMENT PENTRU TENSIUNE
Îmi crește tensiunea când încerc să plătesc medicamentele americane.
Știu că ai o părere proastă despre mine, dar cum ai putut să crezi așa ceva?
Stai puțin!
Deși mă bănuiai de trădare, ai vrut să mă salvezi.
Bineînțeles.
Asta înseamnă...
că mă iubești.
Așa se pare.
Te iubesc, tată.
Te iubesc, fiule.
Te iubesc.
Și eu te iubesc.
Eu te iubesc mai mult decât mă iubești tu.
Nu.
SĂNĂTATEA BĂTRÂNILOR
Vrem să-l vedem pe Terrance.
Soțul meu a venit aici aseară și nu s-a mai întors.
- Nu e aici. - Dar bunicul nostru?
- Nici el nu e aici. - Observați ce se întâmplă aici?
Tatăl și bunicul vostru au plecat cu Terrance.
Socrul dv. a șoptit „ajută-mă”.
Dar sunt instruită să ignor asta.
Scuze, ești prietenă cu Terrance? Sunt fiica lui, Hazel.
Tatăl tău i-a luat pe soțul și pe socrul meu.
Homer mi-a lăsat acest mesaj pe telefon azi-noapte.
Marge, sunt... închis în portbagaj!
Și nu e bine! Trebuie să...
Ce se întâmplă? Ai vorbit cu tatăl tău?
Nu-și amintește niciodată să mă sune, mai ales când omoară oameni.
Omoară oameni?
Asta se întâmpla când era spion.
Acum e pensionar și cam bate câmpii, fie-i binecuvântată tărtăcuța!
Bine că n-a reușit să pună mâna pe o armă!
În Anglia.
Livrare de arme pentru Terrance Nebunul. Nu și-a dat numele de familie.
Zicea că lucrează pentru un guvern străin.
Cum e cu perioada de așteptare?
Am așteptat să plătească cu numerar. Punct.
Suntem pe un drum de pietriș și încetinim.
Nu e semn bun.
Până aici ne-a fost, tată. Te iert pentru toate.
Și eu te iert, fiule.
Dacă îmi cere să-mi sap mormântul, sigur nu voi face o treabă bună.
Umblați după potcoave de cai morți. Nu e nimeni în mașină.
Deschide portbagajul!
Pe cinstea mea! Am rezolvat cazul. Cum am reușit?
Mi-am localizat tatăl cu ajutorul mobilului.
Lăudăroaso!
O să-l dau în urmărire, yankei.
La naiba! Adică... băieți!
Tată, știu că ești tu.
Mișcă-te, fătuco! Sunt la muncă.
Am auzit că a fost cineva obraznic, a fost pus pe răpiri.
Doamne, ai dreptate! Iar am făcut-o de oaie.
Polițiști, sper să nu aflați niciodată cum e
să dai greș în misiuni toată viața.
Nu se va întâmpla, prietene.
Cătușele. Cine a luat cătușele?
Sunt un nimeni. Sunt un ratat. Sunt mai rău decât tata.
Sunt doar un moș fără speranță...
Nici măcar nu mă pot pălmui.
Bietul de el! N-are cu ce se lăuda după 50 de ani de muncă!
Dar cine are în afară de Tom Jones?
Îi place la nebunie să nu fie mort.
Dar l-aș putea ajuta pe el. O să fiu Vulpea Cenușie. Sau cine zice el.
Știi ceva? L-ai găsit pe cel căutat. Am fost spion pentru rusnaci.
Sunt Vulpea Cenușie!
Serios?
Da. Am știut mereu că tu mă vei găsi.
Bravo mie!
Recunosc că m-am îndoit de mine de câteva ori.
Acum poți să te retragi fericit din activitate,
să te uiți la știrile de la Fox și să simți că-ți fierbe creierul.
Felicitări!
Marge, pot să te îmbrățișez?
Sigur.
Nu! S-a întâmplat iar!
Nu, e teafără.
Am tras în capacul unei cutii de suc.
Homer, ce-ar fi să mergi cu Terrance?
Bine.
Nu, în față.
În față! Ca un adult!
E cale lungă până la Tipperary
Mai repede! Haide!
E cale lungă de mers
E cale lungă până la Tipperary...
SFÂRȘIT
VULPEA CENUȘIE REVINE
ÎN OMUL CU PLANUL SCUMP DE PENSIONARE ȘI ÎN OLDFINGER
- Tată, vino aici! - Ce e?
E în rusă.
Ce se întâmplă aici?
„Fabricat în Rusia”?
De aceea costă doar trei dolari pe Amazon.
Subtitrarea: Simona Pascu