IL CONFIDENZIALE
SPRINGFIELD 2:05
Bentornato, signore.
Artemis, non crederesti a cosa i miei clienti
mi hanno spiattellato stasera.
Matrimoni schifosi, lavori schifosi,
squadre sportive schifose.
Mi stanno esplodendo le orecchie.
Per questo esiste il Confidenziale.
Per condividere il fardello.
Dammi il solito, ok?
Come se servissimo altro.
Al Confidenziale,
l'unico bar che ascolta gli ascoltatori.
RISERVATO AI BARISTI
IL PUBBLICO DEVE RIDERE CONTINUAMENTE
Dai, dobbiamo prendere posto davanti.
Se vola qualcosa dal palco, voglio essere in Zona Macchia.
Mi spiace, Krusty. Non possiamo assolutamente
far sedere il pubblico finché non ritroviamo tutti i…
lei-sa-cosa.
Che sfortuna, bambini. Lo show è cancellato.
Io vado in rosticceria ad affogare i miei dispiaceri nel cibo.
E questo programma del punto esclamativo capovolto?
Capovolto è divertente.
Milhouse, tu sai lo spagnolo. Cos'ha detto?
Oh, è una cosa culturale.
Tu non capiresti. Estúpido.
Pantalones.
HORCHATA MONACA UMILE
E che cacchio!
È un gioco! Ti riempiono la bocca di horchata
e, se riesci a non ridere, vinci un premio!
Scegli il premio!
Baby Nonno, questa è la scelta più facile che io abbia mai fatto.
Guardate cosa ho vinto al Krusty spagnolo!
Oh, mio Dio.
Non è un teschio di cristallo qualunque.
È Calavera Gritando!
Quella tequila è così autentica
che ha ispirato George Clooney a produrre la sua tequila semi-autentica.
Aspetta, il mio teschio è pieno d'alcol?
Ecco perché ha un tappo.
Bart, devi darlo a me.
Ho sempre voluto bere qualcosa di così costoso
da avere una bottiglia che non sembra una bottiglia.
No. Credo che lo conserverò. Per il liceo.
Dammelo!
Ha vinto lui quel teschio di tequila.
Può farci quello che vuole,
a parte bere la tequila.
Scusa, Homer. Game, set, teschio.
RISERVATO AL TESCHIO
E ora, una dedica speciale
per Homer S. da parte di suo figlio Bart.
Mi piace che non ci siano parole che mi provochino.
Quello non è tuo padre?
No.
Non saprò parlare spagnolo,
ma so quando un immaginario teschio parlante mi prende in giro.
Signori,
vi presento Calavera Gritando.
Wow, un teschio di cristallo!
Come nel peggior film di Indiana Jones
e nel migliore di Shia LaBeouf.
Questo alcolico è così di lusso
che finalmente sfodererò
i bicchierini commemorativi della crisi degli ostaggi in Iran.
Guardali. Questi sì che erano ostaggi!
Ehi, Boe, perché non te ne versi uno, per una volta?
Io? No, non fa niente.
Versarlo è già abbastanza un brivido.
Avanti. Sei sempre da quel lato del bancone.
Almeno vieni qui a rilassarti.
Beh, che male potrà mai fare?
Quindi sedersi è questo.
Sai, Boe, in tutti questi anni,
non ti abbiamo mai visto bere.
Beh, sai, un barista
non dovrebbe bere coi clienti.
Non è ben visto.
Da chi?
Non da qualche società segreta
dove vado sempre dopo la chiusura,
se è quello che pensi.
Senti, sono solo il poveraccio che versa da bere.
Tutto qui.
Boe, tu non sei solo il nostro barista.
Sei il nostro amico.
Amico? Dici sul serio?
Beh, forse sono le mie chiappe rilassate che parlano,
ma… buttiamolo giù.
Non avevo una cosa così costosa in bocca
dalla pistola di mio padre.
Sì! Vai, Boe.
-Vai, Boe. -Così ti voglio.
Anch'io credo che tu sia fico, teschio.
Oh, la mia testa.
Oh, che sbronza.
DA BOE
Così va un po' meglio.
Oh, no.
Oh, no! La scorsa notte mi sta tornando tutta in mente.
12 ORE PRIMA
-Wow! Sì! -Sì!
Andiamo a mostrare a tutti quant'è divertente
quando degli ubriachi fanno cose in pubblico.
PORTO CALAMARO DI SPRINGFIELD
FOTOTESSERE
SBIANCAMENTO DENTI
Scusate, potreste spostarvi?
Io e mio marito vorremmo sederci qui
e commentare come gli elefanti marini si "godono la vita".
È l'unica battuta di tutto il nostro matrimonio.
Oh, non è quella che so io.
La vera battuta è che voi due
non unite i vostri vecchi letti singoli
da prima delle elezioni.
Di Obama.
Al Senato!
Come fai a sapere del loro matrimonio senza sesso?
Oh, la sig.ra Lovejoy l'ha spiattellato al suo barista,
che poi l'ha detto a me.
Ehi, aspetta, voi baristi vi raccontate
le cose che noi vi diciamo in confidenza da ubriachi?
Oh, ma certo.
Senti cos'altro so.
Voi due pagate le tasse come una singola persona.
Lei vende i suoi animali ogni volta che va in vacanza!
Lei sta facendo il doppio gioco
perché è anche il sindaco di un'altra città.
Giuro che Greenview non significa niente per me.
Ehi, adoro il gossip, come chiunque,
ma forse non dovresti spifferare
-i segreti degli altri. -Segreti.
Tipo che sono anni che non chiedi a una donna di uscire
perché ti vergogni degli spaghetti scotti che hai per braccia?
Quale donna può sentirsi al sicuro tra queste?
O che tu continui a blaterare della tua invenzione da un milione?
Deposita il brevetto, brutto codardo.
E che dire del nostro Barney?
Non fai che ripetere quanto vuoi bene a tua madre,
ma non la vai a trovare da anni.
Crede che lavori ancora da AutoZone.
Non posso dirle che mi hanno licenziato
perché sniffavo il detergente dei tappetini!
Boe, sei ufficialmente passato da ubriaco buffo a ubriaco molesto.
Proprio tu mi giudichi?
Tu hai detto di avere così paura
di essere un pessimo padre e marito
che ti nascondi al bar
invece di andare a casa e provarci veramente.
Sei peggio di un ubriaco molesto.
Sei un ubriaco sincero!
No! Siete voi ad essere ubriachi.
Io sono solo sbronzo perso.
Ok, Boe.
Hai fatto ciò che nessun barista dovrebbe mai fare.
Ma forse, e dico forse, loro non lo scopriranno.
Il Confidenziale.
L'hanno scoperto.
Va bene, Kristof.
È ora che io risponda dei miei peccati.
Fai strada.
Maledetto Kristof.
Allora, io… Ho ricevuto il tuo ratto.
Senti, so che ho fatto un casino, ma questo…
Sin da tempo immemore,
i baristi sono stati il fondamento della civiltà,
un'eterna corporazione di ascoltatori.
Di qui, un paradosso:
a chi i baristi potevano confidare i loro segreti?
Così nacque il Confidenziale,
una società segreta di coloro che ascoltano gli ascoltatori.
Ma questa istituzione si sgretolerà
se non rispettiamo la sua prima e unica regola:
"Un barista mantiene i suoi segreti!"
Senti, so che non avrei dovuto sbronzarmi
e spifferare l'inspifferabile.
È solo che, per una volta, volevo bere un goccio con i miei amici.
Un barista non ha amici!
Signor Szyslak, il suo conto è chiuso.
Riconsegni la sua chiave.
Beh, le regole sono regole.
È stato bello far parte di un posto
che era più grande di me e anche super strambo.
Ma che…
La pena per la sua infrazione è molto più della sola espulsione.
I suoi amici, i suoi clienti abituali, dovranno essere…
tagliati fuori.
Tagliati fuori? No. No, è troppo orribile.
Non puoi fargli questo!
È stato lei a fargli questo.
Hanno tempo finché l'orologio batte…
l'happy hour.
Tic-tac, signor Szyslak. Tic-tac.
Ragazzi, siete tutti in pericolo! Voi…
Scusate, non ero mai stato nel vostro ufficio.
In nessun ufficio, in realtà.
Caspita. Ora capisco perché bevete così tanto.
Hai un bel coraggio a venire qui,
dopo ciò che hai detto ieri sera.
Lo so. Ma è una cosa seria, ok?
Certa gente pericolosa è arrabbiata
per ciò che ho spifferato da ubriaco,
quindi voi verrete… tagliati fuori!
E allora? Ci hai già perso come clienti.
No, tu non capisci. Tagliati fuori!
Non resta molto tempo,
ma io continuerò ad agire con cautela.
Un momento. Dov'è Barney?
Barney non lavora qui.
Davvero? Mi sembrava di sì.
Già, ne verrebbero fuori delle belle storie.
Presto, chiamatelo. Chiamatelo!
E va bene.
Ma guarda un po', l'ubriacone più molesto della città.
17:00
Inizia l'happy hour.
Chiudi subito porte e finestre!
Nel momento migliore per sentire la brezza oceanica?
-Col cavolo. -Attento al tizio elegante!
Maledetti pipistrelli vampiri!
Che cacchio ha fatto?
Gli ha iniettato l'Anti-alcol,
un farmaco che fa sì che lui non possa bere mai più.
Anti-alcol? Non esiste davvero.
Sì che esiste, e ha effetti collaterali orribili,
inimmaginabili!
Prima un mal di testa spacca-cranio.
Poi inizi a sudare a spruzzo.
Vaiolo rinoceronte.
E infine vomito a uragano.
È stato tagliato fuori.
E ora verranno a cercare voi.
Se vi prendono, non potrete mai più toccare alcol.
No!
Aspetta, e le torte al rum e i dolci al liquore?
Mai più.
No!
FLANELLA MCDOOLE'S
TAGLIARE FUORI CLIENTI DI BOE
UBRIAKONEN
L'ULTIMO GATE BAR
Più veloce. Tutti i baristi della città
stanno venendo a cercarvi.
Tutto perché non ho tenuto chiusa la mia boccaccia da sbronzo.
Beh, quanti baristi ci saranno a Springfield?
Quante persone ci sono in questa città disperate al lavoro e in famiglia?
Mio Dio.
IL COSACCO CIUCCO
LA LEGA DEGLI UOMINI STRA-ARRAPATI
BAFFI E BRETELLE SCHERMI! BAR SPORT
TAPPO & MENTE BAR IMMERSIONI
SHOT E BIMBI LESBICHE CURIOSE DI SEGALE
Ragazzi, andate via!
Me ne occupo io… con questo.
Wow. Sembra un ninja, con quello straccio.
Quel lurido strofinaccio è un fulmine!
Non si può vivere così.
Cacciati. Cacciati come dinosauri.
Che cosa facciamo adesso?
Se volete continuare a bere,
dovete soltanto salire sul prossimo autobus
e non smettere di scappare.
Sembra un ottimo piano.
Quei poveracci.
Devo piangerli.
Lascia perdere, Homer.
Ora sono astemi.
Marge, prendi quello che ti serve e scegli un figlio.
Lasciamo Springfield per sempre.
È assurdo, Papino.
Guarda chi è passato per cena.
Ciao, Homer.
Il dott. Hibbert ci stava raccontando
come si è pagato gli studi di Medicina.
Credo ti potrebbe interessare sapere come ho fatto.
-Ah, sì? -Lavorando come barista.
Chi vuole dei funghi ripieni?
Mi dispiace tanto, Homer.
E, Midge, tuo marito non potrà bere mai più,
ed è tutta colpa mia.
Evviva!
TRE MESI DOPO
Buongiorno, famiglia.
Davvero non posso prepararti il porridge coi mirtilli?
Oggi no, tesoro. Ho promesso di portare il caffè
a tutta la mia squadra per festeggiare i nostri risultati.
Sei molto più intraprendente da dopo la tua promozione.
Adoro questo nuovo te sobrio.
E io adoro qualsiasi versione di te.
Andate di sopra!
Bart, non mi sono dimenticato della tua gara di skateboard.
E, stai tranquilla, Lisa.
Sarà finita in tempo
per sedermi davanti al centro alla tua recita.
Bene, vado alle miniere di sale.
Ma che coincidenza.
Ragazzi, non vi vedo da… Avete capito.
Cacchio, dev'essere dalle siringate.
Sì, sono finalmente in forma. Non bere tutto il giorno ogni giorno
mi dà un sacco di tempo per allenarmi.
E appena ho depositato il brevetto, la mia start up è stata finanziata.
Presto, tutti in America avranno il proprio
mini robot rasatore personale.
Li hai fatti tu?
Adoro il mio Groomba!
Io ho riavuto il mio lavoro da AutoZone
e finalmente ho potuto affrontare mia madre.
Sorregge la grande freccia con scritto "AutoZone".
Sì, gira a tutti piuttosto bene.
Sapete a chi non gira?
A un certo barista.
Non crederete a quant'è caduto in basso.
Sarebbe bello deridere qualcuno
che vive il suo momento peggiore.
BAR OMELETTE
Avevo chiesto il prosciutto a dadini.
Questo è chiaramente a cubetti.
Sì, signora. Subito, signora.
Hai lanciato l'omelette troppo in alto,
e si è raffreddata nella discesa.
Colpa mia, signore. Mi spiace, signore.
Volevo vederlo caduto in basso, ma non a fare uova su richiesta.
Scommetto che sotto quel bancone non ha nemmeno un fucile.
Andate via. Non potete vedermi così.
A servire uova in un ambiente
ben illuminato e non malsano.
È incredibile che io dica questo.
Lo diciamo tutti.
Anche se non potremo bere mai più,
vogliamo ancora te come nostro barista.
Voi… dite sul serio?
-Sì. -Davvero.
D'ora in poi, spruzzatele tu le tue padelle, America!
Ecco qui, amici. Alla salute.
A Boe, il nostro amico.
No, ragazzi. Sono anche meglio.
Il vostro barista.
Si può bere acqua in un bar?
È comunque annacquata.
Bella questa, Boe.
Beh, non avevo mai visto
un distillato dello spirito umano così perfetto.
Un cocktail di umiltà e abnegazione
con una spruzzata di non-amaro.
Wow, Artemis. Che ci fai tu qui?
Tanta lealtà verso un barista merita una ricompensa.
L'antidoto all'Anti-alcol.
Ora, pensateci bene, ragazzi.
Una volta iniettato, perderete tutti i benefici della sobrietà.
Levati di mezzo, mamma.
Mi dispiace. Non posso tornare indietro.
La sobrietà mi ha reso chi non credevo di poter essere.
Ora torno a casa dalla mia famiglia.
RI-ALCOLIZZARE HOMER SIMPSON
Ehi, Bart. Quello non è il tuo stupido teschio di cristallo?
Non era stupido, era il mio migliore amico.
Sottotitoli: Pietro Bronzino