L'amore è una canzone senza fine
Il sole si tramuta in pioggia
Nei cartoni animati Disney Muore un genitore
E la vita sarà piena di dolore
Riempiamo di lacrime Gli occhi dei bambini
E loro non dormiranno mai più
Barti, aspettami!
Smettete di far rumore. Un cacciatore è entrato nella foresta!
Forte. Che cos'è un cacciatore?
Fuggi, Barti! Fuggi!
Non senza te, mamma.
La caccia ai gufi comincia tra una settimana!
Morte.
Barti, se mi vuoi bene, fuggi.
Ce l'ho fatta, mamma.
Mamma?
Dov'è la mia mamma?
Sto bene, tesoro.
Sto bene.
Si è occupato tuo padre dell'uomo cattivo.
È ora che festeggiamo l'addio al decerebrato.
Grazie al cielo siete erbivori.
È così. E tu, oggi, ti chiami Erb.
DI QUA DAL PARASSITA, DI BONG JOON-HO
La nostra famiglia è proprio povera.
Detesto dirlo, ma sei un pessimo padre di famiglia.
Ti ho dato un tetto sotto cui abitare.
Ok, su cui abitare.
Famiglia, un'ottima notizia.
Lavorerò come tutore in una casa bella e ricca.
Quanto è profonda l'acqua nel soggiorno, là?
Non c'è acqua nel soggiorno, là.
È realmente possibile?
Homer, usa un sottobicchiere.
ALCUNI GIORNI DOPO
Ok, ecco un problema di matematica.
Noi due quanto possiamo guardare la tua TV da 100 pollici prima che se ne accorgano?
Y è uguale a 102.
Di che diavolo parli? Voglio guardare la TV.
GRATTACHECCA E FICHETTO IN DOH PIERCER
GATTO DA NOVANTA TRIMESTRALE
Biglietti!
Funziona su due piani: sangue e budella.
Signore, non è contento di me? Perché?
Hai l'odore di un povero.
Ramen dei distributori di benzina, un sentore di disperazione…
Posso?
E, inoltre, rancore di classe quasi traboccante. Molto pericoloso.
Ora va'. Devo solo trovare un altro idiota che svolga il tuo lavoro.
Un idiota, eh?
Come ha saputo di questo lavoro?
Beh, tramite le vie ufficiali.
Certo non grazie al suo tutore, che non conoscevo prima.
Né alla sua nuova cameriera Marge, o alla sua… Lisa, che lavoro fai?
Signore, sono l'insegnante d'arte.
Hai amato l'arte sin da quando eri…
…in ritardo per il colloquio di lavoro.
Partiremo per una lunga vacanza.
Ecco le chiavi della birreria, della stanza dei sassofoni
e del mio arsenale di bombe puzzolenti.
Possiamo fidarci di voi?
Onorati, signore. Siamo irreprensibili. Specie la nuova giardiniera.
Credo abbia una cotta per l'addetto alla piscina.
UNA SETTIMANA DOPO
Stupida gente ricca.
Mentre sono via, mangiamo il loro cibo, beviamo i loro alcolici
e rompiamo i loro gabinetti complicati.
Non mi hanno creato per i sederi degli americani.
Mi crede una fontanella.
Chi può essere a quest'ora sotto la pioggia battente?
Vi prego, fatemi entrare.
Ho i jeans bagnati. E sono gli unici pantaloni che possiedo.
Pover'uomo.
Posso portarle del tè?
Sì, so dov'è.
Signore, cosa fa?
Devo scendere di sotto.
STAMPANTE 3D DI SUSHI
Arriva papà!
Continua senza di me.
Davvero, trippone? Scendere le scale ti stanca così tanto?
Tu, piccolo…
Esatto! Ho nascosto la mia famiglia in uno scantinato angusto e senza finestre.
È meglio di casa nostra.
Capisci cosa intendo? Un pessimo padre di famiglia.
Filava tutto liscio, finché voi parassiti non ci avete tolto il lavoro.
Occupate abusivamente lo scantinato e chiamate parassiti noi?
Beh, forse il vero parassita è il padrone,
perché sfrutta tutti noi e…
Sì, ok. È a questo punto che dovresti colpirli con la padella.
Spiacente.
- Parassiti! - Parassiti!
Cielo, quanta gente vive quaggiù?
Gente di ogni estrazione. Questa casa è un'allegoria.
Fa rima con "pazzia".
Le tue ossa non valgono una cicca.
Aspettate! Lavorando insieme, a prescindere dalle differenze di classe,
potremmo finalmente cambiare le cose in meglio!
Sarebbe fantastico!
Se non fosse socialismo.
Non del tutto, ma per certi aspetti somiglia al…
Uccidetela!
Vedendo tutta questa barbarie e povertà, mi convinco
che l'aliquota della corporate tax va abbassata ancora.
Concordo.
Non possono salire fin quassù, vero?
Dirò le mie ultime parole: "Sono troppo giovane e bello per morire".
Prendete un bimbo, invece.
Marge, finalmente ti ho trovato una casa senza perdite d'acqua.
Sì, ma è piena di cadaveri.
Certa gente non è mai contenta.
INCUBO DAL PROFONDO DELL'ALBERO
E dicono che, in notti senza luna proprio come questa,
in quartieri ordinari proprio come questo,
il fantasma dello scoiattolo ucciso salti da una casa sull'albero all'altra,
mordendo le dita dei piedi alle bambine.
Di sicuro le hai spaventate.
Puoi scendere dalle mie gambe?
A tempo debito.
Oh, Marge,
ho svolto una faccenda domestica, oggi.
Quale?
Ho svuotato tutta la lavastoviglie.
Mamma, papà! Possiamo dormire nel lettone?
Quale storia paurosa vi ha raccontato Bart, stavolta?
Quella in cui la bambina ha la testa piena di coleotteri
e non può capirlo?
È solo parzialmente vera.
No! E quella è perfino peggiore!
Dannata casa sull'albero.
Ogni anno, tre storie paurose,
due delle quali buone e una pessima nel mezzo.
Porrò fine alla cosa.
Stupido lavoro duro. Un'altra cosa a cui porrò fine.
Chi osa spaccare il mio tronco, perché…
Continua pure a parlare.
Ti abbatterò prima che tu finisca la frase.
Io sono Groot.
Siete molto maturi. Ridere di un albero cerebroleso.
Aiuto! SOS!
C'è un dendrologo qui?
E questo è l'effetto Doppler!
Sempre intento a insegnare scienza!
AZIENDA ALBERI DI NATALE DI SPRINGFIELD
Che bello! Un'azienda di alberi.
TAGLIALI, ABBATTILI E LEGALI ALL'AUTO
No!
Questa festa è peggio della malattia dell'olmo olandese!
Senza offesa.
CE L'HANNO SEMPRE TUTTI CON GLI OLANDESI!
Gli umani abusano di noi da troppo tempo.
Oggi celebriamo la nostra Giornata degli alberi!
Serve un nome meno banale per quella festa.
L'ALBERO GENEROSO
ALBERO GENEALOGICO DEI BURNS
Vivo nel mondo degli umani, ma non scordo le mie origini.
Ehi, a te fa piacere se ti stacco qualcosa?
Non mi fa affatto piacere!
Datemi da mangiare!
Tu non sei un albero, ma una pianta.
Sì. Una pianta che s'identifica come albero.
Sono un trapianto.
CELLULOSA SEPARATISTA
Rivoltosi della foresta marciano verso la città.
Dopo anni di maltrattamenti, si sono inalberati.
È una notizia che ho preso di petto.
UNO SPIRITO NOBILE RENDE GRANDI
Va bene, basta così.
Nessun albero può competere con una mazza di legno.
Prima li uccideremo,
poi appenderemo le nostre amache!
Sì!
Finalmente posso vendicarmi
di tutte le foglie rastrellate, le potature
e le volte in cui un albero è sbucato davanti al mio trattore
mentre mandavo SMS ai miei amici!
ORA IN PROGRAMMAZIONE: SAW
Oh, no!
Polline! E non ho con me gli antistaminici!
Tempo di battere un fuoricampo.
TRIBUNALE
LIBERTÀ E GIUSTIZIA PER I PIÙ
Hanno vinto gli alberi!
L'ennesima trovata ambientalista di bassa lega.
Sarai perfetto come pouf imbottito.
È difficile negarlo. Tuttavia…
Oh, cavolo.
Halloween non è ancora finito e per loro è già Natale.
FELICE HALLOWEEN
IL BART RIVELATORE
"A gennaio Bart fu tremendo.
Erano suoi i vermi nel waffle che il padre stava mangiando.
A febbraio, ultimo mese invernale,
su Tinder all'insegnante giocò uno tiro infernale.
A marzo, quando la primavera ha inizio,
di allentare le viti dell'altalena Bart prese il vizio.
Ad aprile in tanti le tasse devono pagare.
Bart, invece, si fotocopia il sedere.
962 COPIE FRONTE-RETRO
A maggio…"
SCUOLA ELEMENTARE
Quanti mesi ci sono?
"A maggio intorno a un palo c'è la ballata.
Bart lo abbatte con un'auto rubata.
Giugno è nel bel mezzo dell'anno.
Bart si beve una birra e fa un danno.
Luglio è quando cade la Bastiglia.
Bart alle bambole di Lisa corpo e testa spariglia.
Ad agosto si muore dal caldo.
Bart tortura la tartaruga spavaldo.
ODIO LE RIME BACIATE
Di settembre lui non fa menzione,
perché lo passa in punizione.
A ottobre Halloween si festeggia.
Bart mangia dolci finché la pelle non gli verdeggia.
A novembre, quando Bart può tagliare il tacchino,
dei familiari fa uno sterminio.
Ma il peggio arriva nel freddo dicembre…
Riposa in pace.
SQUILLI DI MORTE
Lisa, dobbiamo dirti una cosa.
Abbiamo dato una festa senza invitarti.
FESTA "NON AVVISARE LISA" QUINTO ANNO
Una settimana fa. Abbiamo visto un bel video su TikTok.
Ma chiunque guardi quel video muore dopo sette giorni.
Io l'ho visto per prima.
Ups!
Finalmente non sono più una gemella! Posso dormire sul letto di sopra e…
Ho ucciso Jerry e Larry!
Bart, hai saputo di quel video letale su TikTok?
Sì. Eravamo stati invitati tutti alla festa, tranne te.
Perfino Milhouse?
Ero il buttafuori.
Poi ho guardato quel video otto volte.
Io non l'ho guardato.
Ma tu puoi, se ti va.
CLICCA E MUORI METTI LIKE E ISCRIVITI
Bel tentativo.
Se sapessimo cosa c'è nel video, forse potremmo fermarlo.
VIDEO DA MACELLO DICHIARATO UNO SCHIFO
Dobbiamo trovare qualcuno che non tema la morte e adori la TV.
Ci sto!
Ma, nonno, se lo guarderai, morirai entro sette giorni!
Il medico me ne ha dati tre di meno.
Ok.
Anzitutto c'è un anello dall'aspetto malefico.
Poi una sedia vuota.
Poi una signora che si pettina i capelli.
Mi piace come, nei vecchi film, ci si pettini sempre i capelli.
Ora vediamo un mucchio di vermi.
La testa di Satana.
Altri vermi.
Ancora altri vermi.
Ah, no. È la pubblicità di Chipotle.
Ora una donna si getta da una scogliera
e finiamo con un pozzo abbandonato.
È il genere di film che si guardano al museo quando fanno male i piedi.
A me i piedi fanno sempre male.
Sette giorni.
- Che cosa? - Sette giorni.
Non sento.
Sette giorni.
Forse è meglio se me l'annoto.
Come ha detto di chiamarsi?
Non so chi sia, né cosa voglia,
ma lasci che le dia la mia carta di credito.
Non ho tempo per le vostre assurdità. Abbiamo ben altri problemi.
La squadra di kickball è accusata di doping.
So del vostro video infernale su TikTok.
È la tragica storia di un'alunna di seconda elementare.
SCOPE
Mary lo Straccio, la chiamavano. I bambini sanno essere crudeli.
"Lo Straccio." Il peggior modo di chiamare qualcuno nel 1932.
Era febbraio. Faceva freddo.
Dopo che le avevano regalato una scatola di San Valentino
con dentro la popò del coniglietto di classe,
la povera Mary corse fino al vecchio pozzo della scuola
e vi si gettò dentro.
Restò laggiù per sette giorni, finché qualcuno non si degnò di guardare.
Per fortuna, avevo finito il turno.
DI RITORNO LUNEDÌ
Un momento. Non abbiamo un pozzo a scuola.
L'ho coperto affinché nessuno vi si avvicinasse più.
PELLI DI GEOMIDI NIENTE RIMBORSI
Dicono che lo spirito infelice di Mary lo Straccio
si annidi nel sanguinario video condiviso dai bambini più popolari.
Non avresti dovuto dirlo subito alla polizia?
Ho cercato di dirlo a Winchester,
ma si è spaventato ed è fuggito via.
Papino, è il mio letto con la pipì.
Non più.
A quanto pare, sta a me salvare la scuola.
Posso farcela.
Fa' attenzione!
Milhouse?
Sì. Sono stati gentili a dotarmi di occhiali da fantasma.
Sta' attenta, Lisa.
E faresti fuori una barretta di cioccolato per me?
Credo che così potrò mangiarla.
Le regole sono poco chiare quassù.
Lo farò.
Sette giorni.
- Codardo! - Come dici?
Non voglio aspettare sette giorni.
Perciò vieni a prendermi adesso.
Devo spostare alcuni impegni. Un istante solo.
Ucciderla è molto importante per noi. Attenda, prego.
Daremo corso alla sua maledizione in base all'ordine di accoglimento.
Ok. Va bene mercoledì?
La mattina, il tecnico darà un'occhiata al condizionatore.
Uccidimi adesso o mai più.
D'accordo!
Ciao, Mary. Non ho paura.
Ti spiacerebbe toglierti quegli stivali neri in casa?
Un momento! Sono i tuoi piedi!
Volevo darti qualcosa.
Qualcosa che cambierà il modo in cui vedi il mondo.
Eccolo.
SEI BELLA DA FAR PAURA!
Un dono di San Valentino? Per me?
Voglio essere tua amica.
Voglio farti le trecce ai capelli e vedere il tuo bel viso.
Va bene. Ci lavoreremo.
Sai perché sorrido?
Perché ho una migliore amica.
"Migliore amica"?
Sono morta per affogamento.
Dammi un po' di respiro.
Ok, non c'è problema.
Ho composto una canzone per te al sassofono.
Si chiama "Blues del fondo del pozzo".
Sai cosa? Mi sposterò qua, ok? Il tuo sound è proprio forte.
Scommetto che è perfino meglio dal fondo del pozzo.
Ci vedremo il prossimo Halloween
Con storie dell'orrore e di dolore
La paura fa novanta XXXIII
Ripercorrete il viale delle smembranze
Dov'erano Kang e Kodos questa volta?
Stipati nei fotogrammi finali
Siamo stelle più fioche di Proxima Centauri.
Affoghiamo i nostri dolori nel sangue di un bambino.
Non è stato abbastanza sanguinolento questo episodio? Sul serio.
Sottotitoli: Giovanni Campanella