El amor es una canción que nunca acaba
El sol se convierte en lluvia
En las películas de Disney un padre muere
La vida estará llena de dolor
Llenamos de lágrimas los ojos de los niños
Nunca volverán a dormir
¡Barti, espérame!
Dejen de hacer ruido. ¡Un cazador entró al bosque!
Genial. ¿Qué es un cazador?
- ¡Corre, Barti, corre! - No me iré sin ti, mamá.
¡La temporada de lechuzas empieza la próxima semana!
Muerte.
Barti, si me quieres, corre.
Lo logré, mamá.
¿Mamá?
¿Dónde está mi mamá?
Estoy bien, cariño.
Estoy bien.
Tu padre se encargó del hombre malo.
Hora de una fiesta de cornudos.
Qué bueno que son herbívoros.
Así es, y hoy te llamas Jacinto.
LA CASITA DEL HORROR XXXII
A ESTE LADO DEL PARÁSITO DE BONG JOON-HO
Esta familia es muy pobre.
Odio decirlo, pero eres un mal proveedor.
Oye, puse un techo sobre tu cabeza.
Bueno, bajo tu cabeza.
Familia, tengo excelentes noticias.
Conseguí trabajo de tutor en una casa rica y elegante.
¿Cuánta agua hay en su sala?
- No tienen agua en su sala. - ¿Eso es posible?
Homero, usa un portavasos.
UNOS DÍAS DESPUÉS
Este es un problema matemático.
¿Cuánto tiempo podemos ver tu tele gigante sin que nos descubran?
Y es igual a 102.
¿De qué diablos estás hablando? Yo quiero ver la tele.
TOMMY Y DALY EN D'OH-NGELADOS
REVISTA GATOS GORDOS
¡Boletos!
Esto funciona a dos niveles: visceral y sanguíneo.
Señor, ¿no está feliz conmigo? ¿Por qué?
Es que hueles a persona pobre.
Ramen de gasolinera y un toque de desesperación…
¿Puedo?
También a resentimiento social. Está a punto de ebullición. Muy peligroso.
Ya vete. Tengo que encontrar a otro idiota que haga tu trabajo.
Idiota, ¿eh?
¿Cómo se enteró de este trabajo?
Bueno, por los contactos adecuados.
Obvio no fue por su tutor, a quien no conocía.
Ni por su nueva mucama, Marge.
Ni por… Lisa, ¿tú qué haces aquí?
Señor, yo soy la maestra de arte.
Te encanta el arte desde que eras estabas…
retrasada para tu entrevista de trabajo.
Tomaremos unas largas vacaciones.
Tenga las llaves del jardín de cerveza, la sala de saxofón
y mi arsenal de bombas apestosas. ¿Podemos confiar en ustedes?
Seguro, señor. No tiene nada que temer. Menos de la nueva encargada.
Creo que le gusta el chico de la piscina.
UNA SEMANA DESPUÉS
Ricos estúpidos.
Mientras no están comemos su comida, bebemos su alcohol
y rompemos sus sanitarios sofisticados.
No me diseñaron para el trasero estadounidense.
Cree que yo soy un bebedero.
¿Quién podrá ser a esta hora y con esta lluvia?
Por favor, déjeme entrar.
Mis pantalones están mojados y son los únicos que tengo.
Ay, pobre hombre.
¿Puedo ofrecerle un té?
Sí, sé dónde está.
Señor, ¿qué está haciendo?
Tengo que… ir al sótano.
IMPRESORA DE SUSHI 3D
¡Ya va papá!
Sigan sin mí.
¿En serio, gordinflón? ¿Te agotaste al bajar escaleras?
¡Pequeño demonio!
¡Sí! Oculté a mi familia en este sótano estrecho y sin ventanas.
Es más lindo que nuestra casa.
¿Ves lo que digo? Eres mal proveedor.
Todo estaba bien hasta que esos parásitos nos quitaron el trabajo.
¿Se apretujan en un sótano y nos llaman parásitos?
Quizás la verdad sea que el jefe es el parásito,
porque nos explota a todos y…
Aquí es donde deberías golpearlos con la sartén.
Disculpe.
- ¡Parásitos! - ¡Parásitos!
Cielos, ¿cuánta gente vive aquí abajo?
Gente de todos los estratos. Esta casa es una alegoría.
Con énfasis en lo sangriento.
Ningún hueso de su cuerpo vale la pena.
¡Esperen! Si todos trabajamos juntos sin importar la clase,
podríamos cambiar todo para mejorar.
¡Guau, eso suena genial!
A menos que sea socialismo.
No totalmente. Pero ciertos aspectos son similares a…
¡Mátenla!
Ver tanto horror y pobreza me hace pensar
que deberíamos bajar aún más el impuesto corporativo.
Concuerdo.
No hay forma de que suban aquí, ¿o sí?
Mis últimas palabras son: "Soy demasiado joven y bello para morir".
Mejor maten a un bebé.
CERVEZA DUFF
Bueno, Marge, por fin te conseguí una casa sin fugas.
Sí, pero está llena de cadáveres.
Nunca se te puede dar gusto.
PESADILLA EN EL ÁRBOL DEL INFIERNO
Y dicen que en noches sin luna como esta,
en vecindarios normales como este,
el fantasma de la ardilla asesina salta de casita en casita del árbol
para morderles los pies a las niñitas.
Sí que las asustaste.
¿Puedes bajar de mi regazo?
A su debido tiempo.
Oh, Marge,
hoy hice un quehacer.
¿Cuál fue?
Vacié el lavaplatos hasta el fondo.
¡Mamá! ¡Papá! ¿Podemos dormir con ustedes?
¿Cuál historia de miedo les contó Bart está vez?
¿La de la cabeza de la niñita llena de plagas de papa
y que ella no lo sabe?
Porque no es totalmente cierta.
¡No! ¡Y esa es mucho peor!
Maldita casa del árbol.
Cada año cuentan tres historias de miedo: dos buenas y la de en medio mala.
Debo acabar con eso.
Estúpido trabajo duro. Debo acabar con eso.
¿Quién osa dañar mi tronco? Porque…
Sigue hablando.
Te derribaré antes de que acabes esa oración.
Yo soy Groot.
Qué maduros. Se ríen de un árbol con daño cerebral.
¡Auxilio! ¡Ayuda! ¡SOS!
¿Hay algún dendrólogo por aquí?
¡Y este es el efecto Doppler!
Siempre enseñando ciencia.
GRANJA DE ÁRBOLES DE NAVIDAD
¡Qué bien! Una granja de árboles.
CÓRTALOS, DERRÍBALOS Y ÁTALOS A TU AUTO
¡No!
¡Esto es peor que la enfermedad holandesa del olmo!
Sin ofender.
¡TODOS SIEMPRE CULPAN A LOS HOLANDESES!
Los humanos han abusado de nosotros por mucho tiempo.
¡Hoy celebramos nuestro Día del árbol!
Necesitamos un mejor nombre para ese día.
EL ÁRBOL GENEROSO
ÁRBOL GENEALÓGICO BURNS
Vivo entre humanos, pero no olvido mis raíces de árbol.
"ÁRBOL" ROLLINS
¡Oye! ¿te gustaría que yo te arrancara algo a ti?
No me gustó nada.
¡Aliméntame! ¡Aliméntame!
No eres un árbol, eres una planta.
Sí, pero me identifico como árbol.
Soy una trasplanta.
A MAL ÁRBOL SE ARRIMA
Una legión de árboles gruñones se dirige al pueblo,
buscan venganza por años de malos tratos.
Esta sí es una novedad.
UN NOBLE ESPÍRITU ENGRANDECE AL HOMBRE MÁS PEQUEÑO.
Muy bien, llegó la hora.
Ningún árbol vencerá a un humano con un bate.
¡Primero, matémoslos, luego colgamos las hamacas!
¡Sí!
Por fin me vengaré por las hojas que tuve que amontonar y toda la poda
¡y las veces que los árboles saltaron delante de mi tractor
mientras mensajeaba a mis amigos!
HOY PROYECTAMOS: SAW
¡Ay, no!
¡Polen! ¡Y ya no tengo antihistamínico!
¡Es hora de darle, Homero!
TRIBUNAL DEL CONDADO
CON LIBERTAD Y JUSTICIA PARA LA MAYORÍA
¡Los árboles ganaron!
Otra sucia jugada por un premio ambientalista.
Serás un buen cojín de descanso.
Eso no puedo negarlo, pero…
Ay, cielos…
El Halloween no ha terminado y ya empezaron con la Navidad.
FELIZ HALLOWEEN
EL BARTEADÓN DELATOR
"En enero, Bart estuvo terrible. Su comida con gusanos era incomible.
En febrero, cuando muere el invierno, Bart hizo vivir a su maestra un infierno.
En marzo vimos el inicio de la primavera. Desatar el columpio fue una acción severa.
En abril se pagan los impuestos primero, pero Bart manda copias de su trasero".
962 COPIAS
"En mayo…".
ESCUELA PRIMARIA
¿Cuántos meses hay?
"En mayo danzamos con gusto en el prado. Bart lo arruina con un auto robado.
Junio ya es mitad de año. Bart bebe cerveza sin pensar en el daño.
En julio inició la Revolución Francesa. Bart deja las muñecas de Lisa sin cabeza.
Agosto siempre es abrasador. Bart tortura a las tortugas con fervor.
ODIO LAS RIMAS
De septiembre Bart ni hizo mención, pues pasó todo el mes en detención.
Octubre termina con el Halloween y Bart come dulces hasta el fin.
En noviembre Bart puede partir el pavo, aunque él prefiere servir humano.
Y lo peor es el frío diciembre…".
D. E. P.
EL ARO MUERTO
Lisa, debemos decirte algo.
Hicimos una fiesta y no te invitamos.
NO INVITES A LISA
Fue hace una semana. Vimos un TikTok genial.
Pero quien vea ese TikTok muere al pasar siete días.
Yo lo vi primero.
¡Ups!
¡Por fin ya no soy gemela! Puedo dormir en la litera de arriba y…
¡Maté a Jerry y a Larry!
Bart, ¿has oído del TikTok mortal?
Sí, todos fueron a esa fiesta menos tú.
¿Hasta Milhouse?
Yo saltaba de gusto.
Luego vi el TikTok ocho veces.
Yo no lo vi. Pero tú puedes verlo si quieres.
CLIC Y MUERE DA ME GUSTA Y SUSCRÍBETE
Buen intento.
Si supiéramos que hay en ese video, tal vez podríamos detenerlo.
VIDEO MORTAL MALDAD CERTIFICADA
Busquemos a quien que no tema a la muerte y le guste ver la tele.
¡Soy el indicado!
Pero abuelo, si lo ves, morirás en siete días.
Son tres más de los que dijo el doctor.
A ver.
Primero hay un aro malévolo.
Luego una silla vacía.
Luego una dama cepillándose el cabello.
Prefiero las películas viejas, donde el cepillar no era explícito
Ahora hay un montón de gusanos.
La cabeza de Satán.
Más gusanos.
No, esperen. Es un anuncio de Chipotle.
Ahora la mujer salta de un acantilado.
Y terminamos con un pozo abandonado.
Es la clase de filme que ves en un museo cuando te duelen los pies.
Siempre me duelen los pies.
Siete días.
- ¿Qué? - Siete días.
No lo escucho.
Siete días.
Será mejor que lo anote.
¿Cómo dice que se llama?
No sé quién sea ni qué quiera,
pero le daré el número de mi tarjeta de crédito.
No tengo tiempo para tonterías. Tenemos problemas más graves.
Uso de esteroides en el equipo de kickball.
Yo sé sobre el TikTok infernal.
WHISKEY - ESCOCÉS
Esta es la triste historia de una niña de segundo año.
TRAPEADORES
Le decían Mary la trapeadora. Los niños pueden ser muy crueles.
Trapeador, lo peor que podías decirle a alguien en 1932.
Un frío día de febrero,
tras no recibir nada en su caja de San Valentín
más que una popó del conejo de la clase,
la pobre Mary corrió al viejo pozo de la escuela
y se lanzó dentro.
Pasó ahí siete días antes de que alguien se molestara en mirar.
Por suerte, ya había acabado mi turno.
VOLVEMOS EL LUNES
Un momento. No tenemos un pozo escolar.
Lo tapé para que nadie más volviera a acercarse.
TAPETES DE PIEL DE TUZA
Dicen que el espíritu molesto de Mary la trapeadora
habita un video mortal compartido por niños populares.
¿No le contaste a la policía?
Intenté decirle a Górgory.
Se asustó y se fue corriendo.
Papi, esa es mi cama de hacer pipí.
Ya no lo es.
Parece que tendré que salvar la escuela.
Puedo hacerlo.
Cuidado.
¿Milhouse?
Sí, fueron muy amables al darme lentes fantasma.
Ten cuidado, Lisa.
¿Podrías matar un chocolate Hershey's para mí?
Creo que así conseguiré uno.
Las reglas no son muy claras aquí.
Lo haré.
Siete días.
- ¡Cobarde! - ¿Qué dijiste?
No quiero esperar siete días.
Ven por mí ahora.
Tengo que arreglar unas cosas, dame un segundo.
Matarlo es muy importante para nosotros. Manténgase en la línea.
Su maldición se cumplirá en el orden en que fue recibida.
A ver, ¿qué tal el miércoles?
Alguien vendrá a reparar el aire acondicionado temprano.
Si no me matas ahora, no lo hagas nunca.
¡Bien!
Hola, Mary. No te temo.
¿Podrías quitarte esas botas dentro de la casa?
¡Espera! ¡Esos son tus pies!
Quiero darte algo.
Algo que cambiará la forma en que ves al mundo.
Aquí está.
¡ERES MUY BUU-NITA!
¿Una tarjeta? ¿Para mí?
Quiero ser tu amiga.
Quiero trenzarte el cabello y ver tu bello rostro.
Está bien, ya trabajaremos en eso.
¿Sabes por qué sonrío? Porque tengo una mejor amiga.
¿Mejor amiga?
Ya me sofoqué una vez.
Dame un poco de espacio.
Bueno, no hay problema.
Te compuse una canción con el saxofón.
Se llama "Blues del fondo del pozo".
¿Sabes qué? Me voy a hacer para acá. Suenas increíble.
Seguro suena aún mejor al fondo del pozo.
Nos veremos el siguiente Halloween
Con cuentos de horror y dolor
La casita del árbol XXXIII
Recordamos los momentos desmembrados
¿Dónde estuvieron Kang y Kodos esta vez?
Los metieron en la escena final
Somos estrellas más tenues que Proxima Centauri.
Ahoguemos nuestras penas con sangre de niño.
¿No hubo suficiente muerte en el episodio? ¡En serio!
Subtítulos: Sagrario Bravo Tintos