O amor é uma canção que nunca acaba
A chuva toma o lugar do calor
Nos desenhos animados da Disney Um pai morre
A vida estará repleta de dor
Trazemos lágrimas aos olhos das crianças
Nunca mais terão o sono reparador
Barti! Espera por mim!
Para com esse barulho. Um caçador entrou na floresta!
Fixe. O que é um caçador?
Foge, Barti, foge!
Não sem ti, mamã.
A época das corujas é para a semana. Para a semana!
Morte.
Barti, se gostas de mim, foge.
Consegui, mamã.
Mamã?
Onde está a minha mamã?
Estou bem, querido.
Estou bem.
O teu pai tratou do homem mau.
E agora, a festa dos veados.
Ainda bem que são herbívoros.
Isso mesmo. E hoje o teu nome é Herb.
BONG JOON-HO APRESENTA ESTE LADO DOS PARASITAS
Esta família é tão pobre.
Detesto dizê-lo, mas tu não sustentas bem a casa.
Meti-te um teto acima da cabeça.
Pronto, debaixo da cabeça.
Família, tenho excelentes notícias.
Arranjei emprego como precetor numa bela e rica casa.
Quão profunda é a água da sala deles?
Eles não têm água na sala.
Isso é possível?
Homie, usa uma base.
ALGUNS DIAS MAIS TARDE
Um problema de matemática.
Quanto tempo podemos os dois ver a tua TV de 100 polegadas sem sermos apanhados?
Y é igual a 102.
Do que raio estás a falar? Quero ver televisão.
ITCHY E SCRATCHY EM
GATO BURGUÊS
Bilhetes!
Isto funciona em dois níveis: sangue e entranhas.
Não está satisfeito comigo? Porquê?
Cheiras a pessoa pobre.
Massa instantânea das bombas de gasolina, um odor a desespero…
Posso?
E ressentimento de classe também. A chegar ao auge. Muito perigoso.
Vai-te embora. Vou encontrar outro idiota para ficar no teu lugar.
Idiota?
Como ouviu falar desta vaga?
Bem, pelos canais apropriados.
Não foi pelo seu precetor, que nunca conheci.
Ou pela nova empregada, a Marge.
Ou pela… Lisa, qual é o teu emprego?
Sou a professora de Arte, senhor.
Adoras arte desde que eras uma pequena…
… professora atrasada para a entrevista de emprego.
Vamos partir numas longas férias.
Aqui estão as chaves do salão da cerveja, da sala do saxofone
e do meu arsenal de bombas de mau cheiro.
Podemos confiar em vocês?
Temos uma reputação irrepreensível. Particularmente a nova jardineira.
Acho que ela gosta do tratador da piscina.
UMA SEMANA DEPOIS
Ricos estúpidos.
Enquanto estão fora, comemos e bebemos o que é deles
e partimos as suas sanitas complicadas.
Não fui feito para rabos americanos.
Ele pensa que sou um bebedouro.
Quem será a esta hora, quando chove a potes?
Deixem-me entrar.
Tenho as calças molhadas, e este é o meu único par.
Coitado.
Posso-lhe oferecer um chá?
Sim, eu sei onde está.
O que está a fazer?
Tenho de ir… lá abaixo.
IMPRESSORA 3D DE SUSHI
O papá está a caminho!
Continuem sem mim.
A sério, bucha? Cansas-te tanto a descer escadas?
Seu pequeno…
Isso mesmo! Escondi a minha família nesta pequena cave sem janelas.
Isto é melhor do que a nossa casa.
Estás a ver? Não sustentas bem a casa.
Corria bem, até que vocês, seus parasitas, ficaram com os nossos empregos.
Estão a ocupar ilegalmente a cave e nós é que somos parasitas?
Se calhar o patrão é que é o parasita,
já que nos explora a todos e…
É agora que lhes devias estar a bater com a frigideira.
Desculpa.
- Parasitas! - Parasitas!
Caramba! Quantas pessoas vivem aqui?
Pessoas de rendimentos diferentes. Esta casa é uma alegoria.
Alegoria, não "alegria".
Não tens um osso que preste em todo o corpo.
Esperem! Se trabalharmos juntos, independentemente das classes,
podemos finalmente mudar as coisas para melhor!
Ena! Isso parece boa ideia!
A não ser que seja socialismo.
Não inteiramente, mas há certos aspetos similares…
Matem-na!
Ver todo este horror e pobreza faz-me pensar
que devíamos baixar o IRC ainda mais.
Concordo.
Eles não conseguem chegar aqui, pois não?
As minhas últimas palavras são: Sou demasiado jovem e belo para morrer.
Matem antes um bebé.
CERVEJA DUFF
Bem, Marge, finalmente arranjei-te uma casa que não mete água.
Sim, mas está cheia de cadáveres.
Há gente que nunca está satisfeita.
PESADELO EM ELM TREE
E dizem que em noites sem Lua, tal como esta,
em bairros normais, tal como este,
o fantasma do esquilo assassinado salta de casa na árvore em casa na árvore,
mordendo os dedos dos pés de menininhas.
Assustaste-as bem.
Podes sair do meu colo?
Já saio.
Marge,
hoje fiz uma tarefa doméstica.
Qual?
Tirei toda a louça da máquina.
Mãe! Pai! Podemos dormir na vossa cama?
Qual foi a história assustadora que o Bart vos contou desta vez?
A da menina com a cabeça cheia de bichos das batatas,
e não há forma de ela saber?
Porque isso é só parcialmente verdade.
Não! E isso é ainda pior!
Porcaria da casa na árvore.
Três histórias assustadoras todos os anos:
duas delas boas e uma foleira no meio.
Vou pôr um fim a isso.
Maldito trabalho duro. Vou pôr um fim a isso.
Quem se atreve a cortar o meu tronco? Porque…
Continua a falar.
Vou acabar de te cortar antes que acabes essa frase.
Eu sou Groot.
Que atitude tão madura. Rir de uma árvore com danos cerebrais.
Socorro! SOS!
Há aqui algum dendrólogo?
E isto é o efeito Doppler!
Sempre a ensinar ciência!
VIVEIRO DE ÁRVORES DE NATAL DE SPRINGFIELD
Que bonito, um viveiro de árvores.
CORTE-AS E AMARRE-AS AO SEU CARRO
Não!
Este feriado é pior do que a doença holandesa do ulmeiro!
Não leves a mal.
TODOS CULPAM SEMPRE OS HOLANDESES!
Os humanos abusam de nós há demasiado tempo.
Hoje celebramos o nosso Dia da Árvore!
Temos de arranjar um nome melhor para esse feriado.
A ÁRVORE GENEROSA
ÁRVORE GENEALÓGICA DA FAMÍLIA BURNS
Vivo no mundo dos humanos, mas não esqueço as minhas raízes.
Então? Gostavas que apanhasse uma coisa de ti?
Não gostei nada.
Alimentem-me!
Não és uma árvore, és uma planta.
Sim, mas identifico-me como árvore.
Sou uma "trans-planta".
UM "RAMO" DE TERRORISTAS
Uma legião de árvores dirige-se para a cidade,
decididas a vingar anos de maus tratos.
Acabado de chegar ao meu peito.
UM ESPÍRITO NOBRE ENGRANDECE O MAIS PEQUENO DOS HOMENS
Pronto, já chega.
Uma árvore não pode enfrentar alguém com um bastão de madeira.
Primeiro, matamo-las,
depois penduramos as camas de rede!
Sim!
Finalmente, vou-me poder vingar
pelas folhas que tive de apanhar, as alturas em que tive de podar
e as vezes em que a árvore saltava à frente do meu trator
enquanto mandava SMS aos meus amigos!
EM EXIBIÇÃO:
Oh, não!
Pólen! E não tenho anti-histamínicos!
É hora de bater um "homer"!
TRIBUNAL DE SPRINGFIELD
COM LIBERDADE E JUSTIÇA PARA A MAIORIA
As árvores venceram!
Mais uma tentativa foleira de ganhar um prémio ambiental.
Vais dar um belo pufe.
Isso é muito difícil de negar. No entanto…
Caramba!
O Halloween ainda não acabou e já começaram com o Natal.
FELIZ HALLOWEEN
O BART REVELADOR
"Em janeiro, o Bart foi horrível.
Minhocas no waffle do pai é indiscutível.
Em fevereiro, o Bart não mudou,
num site de encontros a professora enganou.
Em março, a primavera começou.
E o baloiço o Bart sabotou.
Em abril, os impostos temos de pagar.
Para o Bart, fotocópias ao rabo são para tirar.
962 CÓPIAS DE AMBOS OS LADOS
Em maio…"
ESCOLA PRIMÁRIA
Quantos meses há?
"Em maio, à roda do poste iríamos dançar.
O Bart roubou um carro e acabou por o derrubar.
Em junho estamos a meio do ano.
E o Bart bebe cerveja como um veterano.
Em julho é quando a Bastilha cai.
E é quando a cabeça da boneca da Lisa sai.
Agosto é sempre calor de assar.
O Bart aperfeiçoa a sua forma de torturar.
ODEIO DÍSTICOS QUE RIMAM
Em setembro, o Bart foi um perigo.
Passou o mês todo de castigo.
Em outubro, o Halloween vai o mês acabar. O Bart come doces até vomitar.
Em novembro, o Bart ia cortar o peru.
Mas um humano é melhor, mesmo cru.
E depois, o pior, no frio dezembro…"
RIP.
CHAMADA MORTAL
Lisa, temos uma coisa para te dizer.
Demos uma festa e não te convidámos.
FESTA 'NÃO DIGAM À LISA'
Foi há uma semana. Vimos um TikTok fixe.
Mas quem vir o TikTok morre passados sete dias.
Fui a primeira a ver.
Ups!
Finalmente, já não sou uma gémea! Posso ficar com o beliche de cima e…
Matei o Jerry e o Larry!
Bart, ouviste falar de um TikTok mortal?
Sim. Toda a gente foi convidada para aquela festa menos tu.
Até o Milhouse?
Fui o porteiro.
Depois vi aquele TikTok oito vezes.
Eu não o vi.
Mas tu podes, se quiseres.
CLICA E MORRE E GOSTA E ASSINA
Boa tentativa.
Se soubéssemos o que está nesse vídeo, talvez pudéssemos parar isto.
VÍDEO DE MORRER OFICIALMENTE PODRE
Só temos de encontrar alguém que não tenha medo de morrer e goste de ver televisão.
Contem comigo!
Mas, avô, se vires, morres passado sete dias.
São mais três dias do que o que o médico me deu.
Muito bem.
Primeiro, há um anel com aspeto maligno.
Depois, uma cadeira vazia.
Depois, uma senhora a pentear o cabelo.
Gosto dos filmes antigos em que o pentear era apenas sugerido.
Agora há um monte de larvas.
Cabeça de Satanás.
Mais larvas.
Não, esperem. É um anúncio de um restaurante.
Agora uma mulher salta de um penhasco
e acabamos com um poço abandonado.
É o tipo de filme que se vê num museu quando nos doem os pés,
e os meus pés doem sempre.
Sete dias.
- O quê? - Sete dias.
Não ouço.
Sete dias.
Se calhar é melhor apontar.
Qual é o seu nome?
Não sei quem é nem o que quer,
mas dou-lhe o meu número de cartão de crédito.
Não tenho tempo para os vossos disparates. Temos problemas maiores.
Alegações de esteroides nos jogos de recreio.
Sei do vosso TikTok infernal.
UÍSQUE
É a história trágica de uma triste aluna da segunda classe.
ESFREGONAS
Chamavam-lhe Mary Melancólica. Os miúdos podem ser cruéis.
"Melancólica". A pior coisa que se podia chamar a alguém em 1932.
Num dia frio de fevereiro,
depois de nada receber no Dia dos Namorados,
tirando cocó do coelho da escola,
a coitada da Mary correu para o velho poço da escola
e atirou-se lá para dentro.
Esteve lá em baixo sete dias antes que alguém se desse ao trabalho de a procurar.
Felizmente, estava no final do meu turno.
VOLTO NA SEGUNDA-FEIRA
Espere lá. Nós não temos um poço da escola.
Cobri-o para que mais ninguém se aproximasse dele.
TAPETES DE PELE DE MARMOTA
Dizem que o espírito infeliz da Mary Melancólica
se esconde no vídeo assassino partilhado por crianças populares.
Não devia ter contado à polícia primeiro?
Tentei dizer ao Wiggum.
Ele assustou-se e fugiu.
Papá, essa é a minha cama do chichi.
Já não é.
Parece que me cabe a mim salvar a escola.
Eu consigo fazer isto.
Cuidado.
Milhouse?
Sim. Foram muito simpáticos em darem-me óculos de fantasma.
Tem cuidado, Lisa.
E podes matar um chocolate por mim?
Acho que é assim que fico com um.
As regras não são muito claras cá em cima.
Eu faço isso.
Sete dias.
- Cobarde! - O quê?
Não quero esperar sete dias.
Por isso, vem-me buscar agora.
Tenho de mudar umas coisas na agenda. Espera um pouco.
Matá-la é muito importante para nós. Por favor, aguarde.
A sua maldição será atendida por ordem de chegada.
Muito bem. Que tal na quarta?
Vão-me arranjar o ar condicionado de manhã.
Mata-me agora ou mata-me nunca.
Está bem!
Olá, Mary. Não estou assustada.
Importas-te de descalçar essas botas pretas dentro de casa?
Espera! São os teus pés!
Queria-te dar uma coisa.
Uma coisa que irá alterar a forma como vês o mundo.
Cá está.
ÉS BU-NITA!
Um cartão do Dia dos Namorados? Para mim?
Quero ser tua amiga.
Quero fazer tranças no teu cabelo e ver a tua cara bonita.
Está bem. Vamos arranjar uma solução.
Sabes porque estou a sorrir?
Porque tenho uma melhor amiga.
Melhor amiga?
Já fui sufocada.
Dá-me algum espaço.
Está bem, não há problema.
Compus-te uma música no saxofone.
Chama-se "Blues do Fundo do Poço".
Olha, vou andar até ali, está bem? Bela música.
Aposto que soa ainda melhor do fundo do poço.
Vemo-nos no próximo Halloween
Com histórias de terror e dor sem parar
Casa da Árvore XXXIII
Este desmembramento iremos recordar
Onde estavam o Kang e o Kodos desta vez?
Enfiados no final
Somos estrelas menos brilhantes do que Proxima Centauri.
Vamos afogar as mágoas no sangue de uma criança.
Não houve morte suficiente neste episódio? Francamente.
Legendas: Eduardo Silva