Życie to niekończąca się pieśń
Słońce w deszcz się zamienia
W bajkach Disney’a rodzice umierają
Życie będzie pełne cierpienia
Przez nas dzieci łkają
Nigdy więcej nie zasną
Barti! Zaczekaj!
Ciszej. Myśliwy wszedł do lasu!
Odjazd. Co to jest myśliwy?
Uciekaj, Barti!
Nie bez ciebie, mamo.
Sezon na sowy zaczyna się za tydzień!
Śmierć.
Jeśli mnie kochasz, uciekaj.
Udało się, mamo.
Mamo?
Gdzie jest mama?
Nic mi nie jest, misiu.
Jestem cała.
Twój ojciec zajął się złym panem.
Tak się bawią jeleniowate.
Dobrze, że to roślinożercy.
Zgadza się. Ale dzisiaj jesteś naszym Wawrzynem.
XXXII SPECJALNY ODCINEK HALLOWEENOWY
BONG JOON-HO DRUGA STRONA PARASITE
Ta rodzina jest taka biedna.
Przykro mi to mówić, ale żadna z ciebie głowa rodziny.
Masz przecież dach nad głową.
Dobra, pod głową.
Mam wspaniałe wieści.
Mam pracę nauczyciela u bogatej rodziny.
Ile jest wody w ich salonie?
Wcale nie ma wody.
Tak można?
Homie, na podkładce.
KILKA DNI PÓŹNIEJ
Matematyczne pytanie.
Jak długo możemy oglądać 100-calową telewizję zanim zmądrzejemy?
Y równa się 102.
O czym ty gadasz? Chcę oglądać telewizję.
POHARATKA I ZDRAPEK w D'OH PIERCER
KWARTALNIK GRUBY KOT
Bileciki!
Podwójne widowisko: krew i bebechy.
Nie jest pan ze mnie zadowolony? Dlaczego?
Czuć od ciebie biedę.
Ramen ze stacji benzynowej, nutka desperacji…
Mogę?
I uprzedzenia klasowe. Niemal kipi. To niebezpieczne.
Wyjdź. Muszę znaleźć idiotę na twoje miejsce.
Idiotę, tak?
Skąd dowiedział się pan o pracy?
Informacje doszły odpowiednimi kanałami.
Nie od nauczyciela. Nigdy go nie spotkałem.
Ani tej nowej pokojówki, Marge.
Ani Lisy… Jakie masz stanowisko?
Uczę sztuki, proszę pana.
Pokochałaś sztukę odkąd…
spóźniłaś się na rozmowę kwalifikacyjną.
Wyjeżdżamy na wakacje.
To klucze do ogródka piwnego, pokoju z saksofonem
i składu bomb z cuchnącym gazem.
Możemy wam zaufać?
To zaszczyt. Nic nam nie można zarzucić. Zwłaszcza nowej dozorczyni.
Chyba leci na chłopca od basenu.
TYDZIEŃ PÓŹNIEJ
Durni bogacze.
Wszystko im zjemy, wypijemy gorzałę
i popsujemy te ich mądre kible.
Nie zbudowano mnie z myślą o amerykańskich tyłkach.
Uważa mnie za fontannę z pitną wodą.
Kto przyszedłby o tej porze w ulewie?
Proszę mnie wpuścić.
Dżinsy mi przemokły, a to jedyne, jakie mam.
Biedaku.
Może herbaty?
Wiem, gdzie ją znajdę.
Co pan robi?
Muszę zejść na dół.
DRUKARKA SUSHI 3D
Tatuś biegnie!
Idźcie beze mnie.
Serio, grubasie? Męczy cię schodzenie w dół?
Ożesz ty…
Tak, ukryłem rodzinę w ciasnej piwnicy bez okien.
Ładniej tu niż w naszym domu.
Rozumiesz? Fatalna głowa rodziny.
Było wspaniale, póki wy, pasożyty, nie odebraliście nam pracy.
Ukrywasz się w piwnicy, a nas nazywasz pasożytami?
A może to właściciel jest pasożytem,
bo nas wykorzystuje i w ogóle.
Teraz powinnaś przyłożyć im patelnią.
Przepraszam.
Pasożyty!
Jezu, ile osób tu mieszka?
Ten dom to symbol.
A właściwie sam ból.
Jesteś zły do szpiku kości.
Chwila! Działajmy razem, nie patrząc na klasy,
a może uda nam się zmienić coś na lepsze!
Brzmi wspaniale!
Chyba że to socjalizm.
Nie do końca, ale niektóre aspekty są podobne do…
Zabić ją!
Gdy widzę taką makabrę i biedę, to myślę,
że powinniśmy obniżyć podatki korporacjom.
Zgadzam się.
Nie dadzą rady tu wejść, prawda?
Moje ostatnie słowa: „Jestem zbyt młody i piękny, by umierać”.
Weźcie dziecko.
PIWO Duff
Marge, w końcu mamy dom bez przecieków.
Tak, ale pełno w nim trupów.
Niektórym nie dogodzisz.
Koszmar Z LASU WIĄZÓW
Mówi się, że w bezksiężycowe noce, takie jak ta,
na zwyczajnych osiedlach, takich jak to,
duch zamordowanej wiewiórki skacze z domku na domek na drzewie
i gryzie palce u stóp małym dziewczynkom.
Wystraszyłeś je.
Zejdziesz mi z kolan?
Jak nadejdzie pora.
Marge,
zrobiłem dziś coś w domu.
Co takiego?
Wyjąłem naczynia ze zmywarki.
Mamo! Tato! Możemy spać z wami?
Co strasznego znowu opowiedział wam Bart?
Historię o dziewczynce z głową pełną stonek,
o których nie wie?
To tylko po części prawda.
Nie! Ta jest jeszcze gorsza!
Parszywy domek na drzewie.
Co roku trzy straszne historie:
dwie dobre, a słaba po środku.
Koniec z tym.
Durna ciężka praca. Koniec z nią.
Kto ośmiela się rąbać moją korę, bo…
Gadaj dalej.
Zetnę cię, zanim skończysz zdanie.
Jestem Groot.
Bardzo dojrzałe. Śmieją się z drzewa z urazem mózgu.
Pomocy! SOS!
Mamy tu dendrologa?
To efekt Dopplera!
Zawsze uczę!
Szkółka Choinek
Ekstra. Szkółka choinek.
ZETNIJ, POWAL I PRZYWIĄŻ DO AUTA
Nie!
Święta gorsze niż holenderska choroba wiązu!
Bez urazy!
WSZYSCY ZAWSZE WINIĄ HOLENDRÓW
Ludzie ciemiężyli nas zbyt długo.
Dziś obchodzimy święto drzew!
Trzeba wymyślić lepszą nazwę.
Drzewo Darów
DRZEWO GENEALOGICZNE BURNSÓW
Żyję wśród ludzi, ale pamiętam o korzeniach.
WAYNE „DRZEWO” ROLLINS
Hej! Może ja coś tobie urwę?
To nie było przyjemne.
Nakarm mnie!
Nie jesteś drzewem, tylko rośliną.
Identyfikuję się jako drzewo.
Jestem transrośliną.
Banda leśnych zrzęd zmierza do miasta.
Chcą nam dać z liścia za złe traktowanie.
Przyjąłem to na klatę.
DZIĘKI SZLACHETNEMU DUCHOWI WZRASTAJĄ NAJMNIEJSI
Dość tego.
Drzewo nie da rady ludziom z drewnianymi pałkami.
Zabijemy je,
a później wieszamy hamaki.
Tak!
W końcu się zemszczę.
Za grabione liście, przycinane gałęzie
i za każde drzewo, które wyskoczyło przed mój traktor,
gdy pisałem z kumplami.
W KINACH: PIŁA
Nie!
Pyłek! A ja nie mam już antyhistaminy!
Czas walnąć pałą w pałę!
SĄD HRABSTWA SPRINGFIELD
WOLNOŚĆ I SPRAWIEDLIWOŚĆ DLA WIĘKSZOŚCI
Drzewa wygrywają.
Prostacki sposób na nagrodę za ochronę środowiska.
Będzie z ciebie niezła poducha.
Nie zaprzeczam, ale…
Ojejku.
Halloween się nie skończyło, a ci zaczynają święta.
UDANEGO HALLOWEEN
OPOWIEŚCI BARTA
„W styczniu Bart był szujowaty
Wsadził robale do gofrów taty.
W lutym, mimo niewielu dni,
nauczycielce na Tinderze oczy mydli.
W marcu wiosna nadeszła.
A Barta na odkręcenie śruby ochota naszła.
W kwietniu płaci się podatki.
Bart wysyła faksem nagie pośladki.
962 KOPIE DWUSTRONNE
W maju…
SZKOŁA PODSTAWOWA
Ile miesięcy jeszcze zostało?
„W maju tańczyliśmy wkoło słupa razem.
Bart wywalił go kradzionym wozem.
Czerwiec jest w połowie roku.
Bart ma swoje pierwsze piwo na oku.
W lipcu Bastylię zdobyli.
Bart ucina lalkom głowy wzdłuż szyi.
W sierpniu słońce praży.
Bart żółwia smaży.
NIENAWIDZĘ DYSTYCHÓW
O wrześniu nic nie powie.
Cały miesiąc siedzi w kozie.
Halloween jest w październiku. Bart je słodycze bez liku.
W listopadzie Bart może ciąć indyka.
Ale robi potrawkę z człowieka.
Co najgorsze, w mroźnym grudniu…
RIP.
Martwy telefon
Lisa, musimy ci coś powiedzieć.
Nie zaprosiłyśmy cię na imprezę.
NIE MÓW LISIE
Była tydzień temu. Obejrzałyśmy fajny filmik na TikToku.
Każdy, kto obejrzy ten filmik, ginie po tygodniu.
Widziałam go pierwsza.
Ups!
W końcu nie mam bliźniaczki. Mogę spać na górnym łóżku.
Zabiłem Jerry i Larry!
Bart, słyszałeś o morderczym TikToku?
Tak, na imprezie byli wszyscy oprócz ciebie.
Nawet Milhouse?
Pomyślałem, że wskoczę na imprezę.
Później osiem razy obejrzałem filmik.
Nie widziałem go.
Jeśli chcesz, proszę.
KLIKNIJ I GIŃ POLUB I SUBSKRYBUJ
Jasne.
Gdybyśmy wiedzieli, co jest w wideo, moglibyśmy to powstrzymać.
Mordercze wideo Prawdziwy zgniłek
Znajdźmy kogoś, kto się nie boi i lubi oglądać telewizję.
To ja!
Dziadku, jeśli to obejrzysz, umrzesz za siedem dni.
To o trzy więcej niż daje mi lekarz.
OK.
Najpierw jest straszliwy krąg.
Teraz puste krzesło.
Później kobieta się czesze.
Wolę stare filmy, tam czesanie było tylko sugerowane.
Teraz widzę trochę larw.
Głowę szatana.
Więcej larw.
Nie, to reklama papryczek.
Teraz kobieta skacze z klifu
i pojawia się opuszczona studnia.
Takie filmy ogląda się w muzeum, gdy bolą stopy.
Mnie bolą zawsze.
Siedem dni.
- Co? - Siedem dni.
Nie słyszę.
Siedem dni.
Może sobie to zapiszę.
Przypomni mi pan swoje nazwisko?
Nie wiem, kim jesteś i czego chcesz,
ale podam ci numer karty kredytowej.
Nie mam czasu na głupoty. Mamy poważne problemy.
Oskarżenia naszej drużyny o zażywanie steroidów.
Wiem o piekielnym TikToku.
To smutna historia o drugoklasistce.
MOPY
Nazywali ją Mizerną Mary. Dzieci bywają okrutne.
Mizerna. Najgorsze wyzwisko w 1932 roku.
Pewnego mroźnego lutego,
po tym, jak nie otrzymała walentynki,
tylko bobek klasowego królika,
biedna Mary pobiegła do studni
i się do niej rzuciła.
Siedziała tam przez siedem dni, zanim ktokolwiek do niej zajrzał.
Na szczęście kończyłem zmianę.
NAPRAWIMY W PONIEDZIAŁEK
Chwilunia. Przecież nie ma szkolnej studni.
Zasypałem ją, żeby nikt się nie zbliżał.
DYWANIKI Z SUSŁA BEZ ZWROTÓW
Mówią, że duch Mizernej Mary
czai się w morderczym wideo, udostępnianym przez popularne dzieciaki.
Czemu nie powiedziałeś policji?
Mówiłem Wiggumowi.
Wystraszył się i uciekł.
Tatusiu, to moje łóżeczko.
Już nie.
Chyba ja muszę uratować szkołę.
Dam radę.
Bądź ostrożna.
Milhouse?
Tak, miło, że dali mi okulary dla duchów.
Bądź ostrożna.
Zabijesz dla mnie batonika?
Chyba tak będę mógł go zjeść.
Nie znam zasad.
Zabiję.
Siedem dni.
- Tchórz! - Że co?
Nie chcę czekać siedem dni.
Przyjdź teraz.
Muszę coś sprawdzić. Sekundka.
Zabicie cię jest dla nas ważne. Proszę się nie rozłączać.
Klątwami zajmujemy się po kolei.
Może być środa?
Rano przychodzi facet od klimatyzacji.
Zabij mnie teraz albo nigdy.
Dobra!
Cześć, Mary. Nie boję się.
Możesz zdjąć buty w domu?
Chwila! To twoje stopy!
Chciałam ci coś podarować.
Dzięki temu inaczej spojrzysz na świat.
Proszę.
JESTEŚ C-UUU-DOWNA!
Walentynka? Dla mnie?
Zaprzyjaźnijmy się.
Chcę ci zapleść warkocz i zobaczyć piękną twarz.
Popracujemy nad tym.
Wiesz, czemu się uśmiecham?
Bo mam najlepszą przyjaciółkę.
Najlepszą przyjaciółkę?
Już raz się udusiłam.
Daj mi trochę przestrzeni.
Żaden problem.
Skomponowałam piosenkę na saksofonie.
Nazywa się „Blues z dna studni”.
Ja tylko się tu przejdę. Brzmisz wspaniale.
Jeszcze lepiej z dna studni.
Do zobaczenia w Halloween
Wrócimy z opowieściami grozy i bólu
Odcinek halloweenowy XXXIII
Przejdźmy się po świecie ćwiartowania
Gdzie tym razem byli Kang i Kodos?
Wciśnięci w ostatnią scenę zostali
Jak na gwiazdy to świecimy gorzej niż Proxima Centauri.
Utopmy smutki w krwi dzieci.
Nie wystarczy śmierci na jeden odcinek? Serio.
Napisy: Karolina Luka