Iubirea-i un cântec fără de sfârșit
Ploaia începe din senin
În desenele Disney, când un părinte moare
Viața-i plină de venin
Le-aducem celor mici doar supărare
Nopți albe vor avea din plin
Barti, așteaptă-mă!
Liniște! A intrat un vânător în pădure!
Marfă! Ce-i ăla vânător?
- Fugi, Barti! - Nu fug fără tine, mamă!
Sezonul bufnițelor începe săptămâna viitoare!
Moarte.
Barti, dacă mă iubești, fugi!
Am scăpat, mamă!
Mamă!
Unde-i mămica mea?
N-am pățit nimic, puiule.
N-am pățit nimic.
S-a ocupat tatăl tău de nenea cel rău.
Să-l luăm puțin în coarne!
Ce bine că sunteți erbivore!
Exact! Azi te cheamă Iarbă!
DINCOACE DE PARAZIT DE BONG JOON-HO
Tare săraci mai suntem!
Iartă-mă, dar nu ești în stare să ne întreții.
Aveți un acoperiș deasupra capului!
Mă rog, sub cap.
Dragii mei, am o veste excelentă!
M-am angajat meditator la o familie avută.
Cât de adâncă e apa în livingul lor?
N-au apă în living.
E posibil așa ceva?
Folosește suportul de pahar!
CÂTEVA ZILE MAI TÂRZIU
Rezolvă problema asta!
Cât ne putem uita la televizorul tău de 100'' înainte să se prindă cineva?
Y egal cu 102.
Ce tot spui? Eu vreau să mă uit la televizor.
MÂNCĂRILĂ ȘI SCĂRPINILĂ în EXPRESUL AHA
PISICA OBEZĂ
Biletele!
Ce tare! Are și sânge, și mațe!
Domnule, cu ce v-am nemulțumit?
Miroși a om sărac.
Supă de la benzinărie, o tentă de disperare…
Se poate?
Și frustrarea statutului social. Dă pe dinafară. Foarte periculos.
Pleacă! Trebuie să găsesc un alt idiot în locul tău.
Un idiot?
De unde ai aflat de postul ăsta?
De unde trebuie, nu de la meditatorul dv, pe care nu-l cunosc.
Nici de la noua dv menajeră, Marge, sau de la… Lisa, tu ce faci?
Domnule, eu sunt profesoara de desen.
Îți place desenul de când era…
să întârzii la un interviu.
O să plecăm în vacanță.
Uite cheile de la terasa cu bere, camera de saxofon
și magazia de bombe puturoase.
Sunteți serioși?
Nu ni se poate reproșa nimic. Mai ales noului grădinar.
Îi place puștiul care curăță piscina.
O SĂPTĂMÂNĂ MAI TÂRZIU
Bogătani idioți!
În lipsa lor, le consumăm mâncarea și băutura
și le stricăm WC-urile de fițe.
N-am fost făcut pentru funduri de americani.
Pe mine mă crede cișmea.
Cine o fi la ora asta, pe ploaie torențială?
Vă rog, primiți-mă!
Mi s-au udat blugii și alți pantaloni n-am.
Bietul de el!
- Vă aduc un ceai? - Știu unde e.
Ce faceți, domnule?
Trebuie să merg la subsol.
IMPRIMANTĂ 3D PENTRU SUSHI
Vine tati!
Nu mă aștepta!
Ești așa de gras, încât obosești coborând scările?
Pușla…
Da, mi-am ascuns familia în subsolul ăsta strâmt și fără geamuri.
Arată mai bine decât casa noastră.
Vezi? Nu ești în stare să ne întreții.
Ne mergea bine până să ne suflați voi slujbele, paraziților!
Stați clandestin în subsol și noi suntem paraziții?
De fapt, probabil stăpânul e un parazit
pentru că ne exploatează pe toți și…
Acum era momentul să le tragi una cu tigaia!
Pardon!
Paraziților!
Doamne! Câți oameni stau aici?
Oameni din toate păturile sociale. Casa asta e o alegorie.
Mai degrabă macabră.
Ești un om de nimic!
Stați! Dacă ne unim forțele, indiferent de statut,
putem schimba lucrurile în bine.
E o idee grozavă! Dacă nu cumva e vorba de socialism.
Nu chiar, dar are elemente similare cu…
Omorâți-o!
La atâta oroare și sărăcie, poate o trebui să scădem și mai mult impozitul pe profit.
De acord.
Nu pot să urce până aici, nu?
Ultimele mele cuvinte sunt: „Sunt prea tânăr ca să mor.”
Omorâți un bebeluș!
BERE Duff
Marge, ți-am oferit în sfârșit o casă în care nu plouă.
Da, dar e plină cu cadavre.
Unora nu le convine nimic.
Coșmarul DIN ULM
Se spune că în nopțile fără lună, ca asta,
în cartiere obișnuite, ca ăsta,
fantoma veveriței ucise sare dintr-o căsuță în copac în alta
și le lasă pe fetițe fără degete la picioare.
Le-ai speriat, nu glumă!
- Dă-te jos din poala mea! - La momentul cuvenit.
Marge…
Azi am făcut ceva prin casă.
Ce anume?
Am descărcat mașina de spălat vase.
Mamă! Tată! Putem să dormim cu voi?
Ce poveste de groază v-a mai spus Bart?
Aia cu fetița care avea gândaci de Colorado în cap și nu știa?
- E doar parțial adevărată. - Nu! Asta e și mai oribilă!
Blestemata aia de căsuță!
Trei povești de groază în fiecare an, două bune și una penibilă.
Termin eu cu asta!
Ce tâmpenie și munca asta grea! Termin și cu asta!
Cine îndrăznește să-mi despice trunchiul? Pentru că…
Mai vorbește tu! Te dobor înainte să termini propoziția.
Eu sunt Groot.
Frumos vă șade! Râdeți de un copac cu creierul varză.
Ajutor! SOS!
E vreun dendrolog aici?
Ăsta-i efectul Doppler!
Ador să predau științele.
Plantație de brazi de Crăciun
O plantație de copaci!
DOBORÂȚI-I ȘI URCAȚI-I ÎN MAȘINĂ
Nu!
E mai rău ca boala olandeză a ulmilor!
Fără supărare!
TOATĂ LUMEA DĂ VINA PE OLANDEZI!
Oamenii ne-au maltratat destul!
Azi sărbătorim Ziua Arborilor!
Trebuie să-i găsim un nume mai frumos.
Pomul cel darnic
ARBORE GENEALOGIC
Chiar dacă trăiesc printre oameni, nu-mi uit rădăcinile.
Hei! Ți-ar plăcea să culeg și eu ceva de pe tine?
Nu mi-a plăcut deloc.
Hrănește-mă!
Tu ești plantă, nu copac.
Da, dar mă consider copac.
Sunt o plantă trans.
O legiune de pomi nemulțumiți vine spre oraș să se răzbune
pentru rele tratamente aplicate copacilor.
Tocmai am primit una în piept.
NOBLEȚEA SPIRITULUI ÎL ÎNALȚĂ ȘI PE CEL MAI MIC OM
Gata! Niciun copac nu rezistă în fața unui om cu o bâtă de lemn.
Întâi îi omorâm, apoi ne atârnăm hamacele!
Da!
O să mă răzbun pentru frunzele strânse, pentru crăcile tăiate
și pentru copacii care mi-au răsărit în fața tractorului când scriam SMS-uri!
ÎN PROGRAM: PUZZLE MORTAL
Nu! Polen! Și am rămas fără antihistaminice!
E timpul să dau eu lovitura!
TRIBUNALUL SPRINGFIELD
DREPTATE PENTRU MAI TOȚI
Au învins copacii!
O altă manevră evidentă ca să obțină un premiu ecologist.
Ai fi perfect pentru un fotoliu-pară!
Mi-e greu să te contrazic, dar…
Vai de mine!
E încă Halloween și-au și început cu Crăciunul.
HALLOWEEN FERICIT
BART CARE-ȘI SPUNE TAINA
„În ianuarie Bart n-a fost cuminte
I-a pus tatălui său râme dinainte
În februarie, când era mai ger
Pe profa lui a păcălit-o ager
În martie, când primăvara sosea
Bart leagănele le demonta
În aprilie, vremea impozitelor
Pentru Bart e vremea farselor
În mai…”
Câte luni sunt?!
„În mai, când sărbătoarea era-n toi
Bart a doborât armindenul un-doi
În iunie anu-i pe jumătate gătat
Bart din prima lui bere a gustat
În iulie, când Bastilia cădea
Bart pe păpușile Lisei de cap le scurta
În august, pe canicula cea mare
Bart țestoasa și-o încingea tare
DETEST RIMELE
Peste septembrie vrea să treacă Căci de la școală nu mai pleacă
Octombrie se încheie de Halloween Și Bart se-ndoapă ca un babuin
În noiembrie, în loc să taie curcanul
Bart ciopârțește lumea ca țăranul
Apoi, mai rău ca toate, în decembrie…
Odihnească-se în pace!
Clipul mortal
Lisa, vrem să-ți spunem ceva.
Nu te-am invitat la petrecere.
A fost acum o săptămână. Am văzut un clip tare pe TikTok.
Cine îl vede moare după șapte zile.
Eu l-am văzut prima.
În sfârșit, sunt singură la părinți! Pot să stau în patul de sus…
Eu i-am omorât pe Jerry și Larry!
Bart, ai auzit de clipul mortal de pe TikTok?
Da. Toți am fost la petrecere, cu excepția ta.
Chiar și Milhouse?
M-am distrat grozav.
Apoi am văzut de opt ori clipul ăla de pe TikTok.
Eu nu l-am văzut. Dacă vrei, ți-l arăt!
CLICHEAZĂ ȘI MORI
Ai vrea tu!
Dacă am ști ce conține clipul, poate am înlătura efectul.
Clip mortal și fără îndoială oribil
Ne trebuie cineva care nu se teme să moară și adoră să se uite la televizor.
Eu sunt ăla!
Dar, bunicule, dacă vezi clipul, o să mori peste șapte zile.
Doctorul mi-a dat doar patru zile.
Așa…
Începe cu un inel care pare malefic.
Urmează un scaun gol.
Apoi o cucoană care se piaptănă.
Prefer filmele vechi, în care pieptănatul era sugerat.
Acum sunt niște viermi.
Capul Satanei.
Alți viermi…
Nu, e o reclamă la Chipotle.
Acum o femeie se aruncă în prăpastie.
Ajungem la o fântână abandonată.
Așa un clip vezi la muzeu când te dor picioarele.
Pe mine mă dor mereu.
Șapte zile.
- Ce? - Șapte zile!
Nu te aud.
Șapte zile!
Stai să-mi notez.
Cum ziceai că te cheamă?
Nu știu cine ești sau ce vrei, dar stai să-ți dau numărul cardului meu.
N-am timp de prostiile voastre! Avem probleme mai mari.
Elevii sunt suspectați de dopaj.
Știu eu ce-i cu clipul mortal de pe TikTok.
E povestea tragică a unei fetițe dintr-a doua.
O porecliseră Mary Îmbufnata. Copiii sunt tare răi uneori.
„Îmbufnat” era o mare jignire în 1932!
Într-o zi rece de februarie,
după ce a primit un răhățel de iepure într-o inimioară de Sfântul Valentin,
biata Mary a fugit la fântâna din curtea școlii și s-a aruncat în ea.
A stat acolo șapte zile până s-a îndurat cineva s-o caute.
Din fericire, tocmai ieșeam din tură.
MĂ ÎNTORC LUNI
Stai așa! Nu-i nicio fântână în curtea școlii.
Am acoperit-o eu, să nu se mai apropie nimeni de ea.
Cică spiritul nefericit al lui Mary
sălășluiește într-un clip mortal trimis de copiii populari.
Nu trebuia să anunți poliția întâi?
Am încercat să-i spun lui Wiggum, dar s-a speriat și a fugit.
Tati, ăsta e patul în care fac eu pipi.
Nu mai e.
Se pare că eu trebuie să salvez școala.
Pot să fac asta.
Ai grijă!
Milhouse?
Da. Au fost amabili să-mi dea ochelari de fantomă.
Fii cu băgare de seamă.
Ai putea să-mi omori o ciocolată?
Cred că așa capăt una.
Regulile nu-s așa clare sus.
Sigur că da.
Șapte zile!
- Lașule! - Poftim?
Nu vreau să aștept șapte zile.
Vino acum și omoară-mă.
Să văd cum îmi aranjez programul. O clipă!
Uciderea dv e importantă pentru noi. Vă rugăm să așteptați.
Blestemul dv va fi preluat în ordinea primirii.
Așa… Miercuri e bine?
Dimineață vine depanatorul la aerul condiționat.
Ori mă omori acum, ori îți iei gândul!
Bine!
Bună, Mary! Nu mă sperii.
Te superi dacă-ți scoți ghetele?
Nu! Alea-s picioarele tale.
Voiam să-ți dau ceva
care o să-ți schimbe perspectiva asupra lumii.
Poftim!
EȘTI FANTO-MOASĂ!
O felicitare de Sfântul Valentin?
Vreau să fim prietene.
Să-ți împletesc părul și să-ți văd chipul frumos.
Bine. Vedem noi cum rezolvăm.
Știi de ce zâmbesc? Ești cea mai bună prietenă a mea.
Cea mai bună?
M-am înecat deja, nu mă sufoca.
Bine, nicio problemă.
Ți-am compus o piesă la saxofon.
Se cheamă „Blues din fundul fântânii”.
Știi ceva? Mă îndepărtez puțin. Cânți foarte frumos.
S-ar auzi mai bine de pe fundul fântânii.
Ne revedem de Halloween la anu'
Cu alte povești de of și groază
În episodul Căsuța din copac 33
Să ne-amintim de-a mutilării fază
Să-i vedem pe Kang și Kodos la amiază
Cum ultimul cadru din film nu-l ratează
Celebritatea noastră pălește mai ceva ca Proxima Centauri.
Hai să ne înecăm amarul în sânge de copil.
Nu ți se pare că a fost destulă moarte în episodul ăsta?
Subtitrarea: Aurelia Ferencz