L'amour est une chanson qui jamais ne finit
Le soleil se mue en pluie
Dans les dessins animés de Disney, un parent meurt
La vie n'est que douleur
Nous amenons les larmes aux yeux des enfants
Plus jamais
Ils ne dormiront
Maintenant
Barti, attends-moi !
Arrêtez ce bruit ! Il y a un chasseur dans la forêt.
Cool. C'est quoi un chasseur ?
Cours, Barti, cours !
Pas sans toi, maman !
La saison des chouettes commence la semaine prochaine !
Mortel.
Barti, si tu m'aimes, cours !
J'ai réussi, maman !
Maman ?
Où est ma maman ?
Je vais bien, chéri.
Je vais bien.
Ton père s'est occupé du méchant humain.
Il va voir de quels bois on se chauffe !
- Dieu merci, vous êtes des herbivores. - Exact ! Et je te rebaptise Herb.
SIMPSON HORROR SHOW XXXII
DU CÔTÉ DES PARASITES de Bong Joon-Ho
Cette famille est si pauvre.
Je suis désolée, mais tu es un piètre pourvoyeur.
J'ai mis un toit sur votre tête !
D'accord, sous votre tête.
Chère famille, excellente nouvelle !
Me voilà professeur dans une riche demeure.
L'eau est profonde dans leur salon ?
Il n'y a pas d'eau chez eux.
C'est donc possible ?
Utilise un sous-verre.
QUELQUES JOURS PLUS TARD
Problème de maths.
Combien de temps peut-on regarder ton écran 100 pouces
sans que personne ne nous calcule ?
D'après ce calcul, Y est égal à 102.
De quoi tu me parles ?
Je veux regarder la télé.
LE TRANSPERCECHAT
Billets !
C'est à double sens : sang et tripes.
Vous n'êtes pas content de moi ? Pourquoi?
Vous avez une odeur de pauvre.
Ramen de station-service, une bouffée de désespoir.
Puis-je ?
Et un ressentiment de classe.
À fleur de peau. Très dangereux.
Partez ! Un autre idiot pourra vous remplacer.
Un idiot, hein ?
Comment avez-vous eu vent du poste ?
Par des canaux appropriés, pas par ce professeur inconnu.
Ou votre femme de chambre, Marge. Ou... Lisa, tu fais quel travail ?
Monsieur, j'enseigne l'art.
Tu aimes l'art depuis que tu es...
en retard pour cet entretien.
Ja. Gut.
Nous partons en vacances.
Voici les clés du bar de plein air, de la salle de saxophone
et de mon arsenal de bombes puantes.
- Peut-on vous faire confiance ? - Monsieur, nous sommes irréprochables.
Surtout la nouvelle jardinière.
Le garçon de piscine lui plaît.
UNE SEMAINE PLUS TARD
Les riches sont stupides !
On s'envoie leur bouffe et leur alcool et on casse leurs toilettes high-tech !
Je n'ai pas été construit pour le cul américain.
Il croit que je sers à boire !
Qui ça peut être à cette heure, sous la pluie battante ?
Laissez-moi entrer.
Mon jean est trempé et c'est le seul pantalon que j'ai.
Mon pauvre, pauvre monsieur !
Voulez-vous du thé ?
Oui, mais je sais où il est.
Monsieur, que faites-vous ?
Je dois aller...
en bas.
Papa arrive !
Continuez sans moi.
Vraiment, bouboule ? Même descendre les escaliers t'épuise ?
Espèce de petit...
C'est vrai, j'ai caché ma famille
dans ce sous-sol exigu et sans fenêtre !
C'est mieux que chez nous.
Tu vois ? Mauvais pourvoyeur !
Tout allait bien jusqu'à ce que vous, les parasites, preniez nos emplois.
Vous squattez au sous-sol et vous nous traitez de parasites ?
Eh bien, en vérité,
c'est peut-être le maître le parasite parce qu'il nous exploite tous.
Et...
C'est là que tu les frappes avec la poêle à frire !
Désolée.
Parasites !
Combien de personnes vivent ici ?
Des gens de tous revenus !
Cette maison est une allégorie.
Notez bien le son "gore".
Tu n'es qu'un sac d'os qui ne vaut pas un clou !
Attendez !
Si toutes les classes travaillaient ensemble,
on pourrait rendre le monde meilleur !
Ça sonne bien !
Sauf si c'est du socialisme.
Pas totalement, mais sous certains aspects...
Tuez-la !
Seymour, cette horreur et cette pauvreté m'incitent
à baisser l'impôt sur les sociétés.
D'accord.
Ils ne peuvent pas monter, n'est-ce pas ?
Voici mes dernières paroles :
"Je suis trop jeune et beau, prenez un bébé à ma place."
Marge, je t'ai enfin trouvé une maison sans fuites.
Oui, mais elle est pleine de cadavres.
Y en a qui sont jamais contents !
LES BRANCHES DE LA NUIT
On raconte que les nuits sans lune, comme celle-ci,
dans les quartiers ordinaires, comme celui-ci,
le fantôme de l'écureuil assassiné
bondit de cabane en cabane,
mordant les orteils des petites filles !
Tu leur as fichu la trouille !
- Tu peux descendre de mes genoux ? - Pas encore.
Marge...
J'ai fait une corvée aujourd'hui.
Laquelle ?
J'ai vidé le lave-vaisselle jusqu'au...
dernier...
couvert.
Maman, papa, on peut dormir avec vous ?
Quelle histoire effrayante vous a raconté Bart cette fois ?
Celle où la tête de la petite fille est pleine de doryphores ?
Elle n'est que partiellement vraie.
Non ! Une histoire encore pire !
Saleté de cabane !
Chaque année, trois histoires : deux bonnes et une médiocre !
Je vais y remédier.
Ce stupide boulot me crève. Je vais y remédier !
Qui ose fendre mon tronc parce que...
Cause toujours !
Je t'aurai abattu avant que tu finisses cette phrase.
Je s'appelle Groot.
Très adulte ! Se moquer d'un arbre handicapé !
À l'aide ! S.O.S. ! Y a-t-il un dendrologue dans le public ?
C'est l'effet Doppler...
On n'arrête jamais d'enseigner les sciences !
Sapinière de Springfield
Chouette, une ferme arboricole !
Coupez-les, abattez-les et chargez-les
Non !
C'est pire que la maladie hollandaise de l'orme !
Sans vouloir te vexer.
On accuse toujours les Hollandais !
Les humains nous maltraitent depuis trop longtemps.
Aujourd'hui, nous célébrons notre Journée de l'arbre !
Faut trouver un meilleur nom que ça.
L'Arbre généreux
Je vis dans le monde des humains, mais je n'oublie pas mes racines.
Tu veux que je t'arrache quelque chose ?
J'avais pas dit que je voulais !
Nourris-moi ! Nourris-moi !
T'es pas un arbre, t'es une plante.
Oui, mais je m'identifie comme arbre.
Je suis une "transplante" !
Des arbres déchaînés se dirigent vers la ville
pour se venger de décennies de mauvais traitements.
Pour une fois, je suis branché !
Un esprit noble grandit le plus petit des hommes
Ça suffit comme ça !
Ils ont des branches, mais on a des battes !
D'abord, on les tue, après, on accroche nos hamacs !
Je vais enfin me venger
pour toutes les feuilles ramassées, toutes les tailles
et cet arbre qui s'est jeté sous mon tracteur
quand j'envoyais un SMS !
À l'affiche : SAW
Non !
Du pollen ! Je n'ai plus d'antihistaminique !
Voyons si t'as la tête dure !
Les arbres ont gagné.
Encore un piètre spectacle pour défendre l'environnement !
Tu feras un très beau fauteuil poire !
J'ai du mal à le nier, cependant...
La vache...
Halloween n'est pas fini et ils commencent déjà avec Noël !
JOYEUX HALLOWEEN
HISTOIRES DE BART
En janvier, Bart a été affreux.
Il a mis des vers dans la gaufre de son vieux.
En février, au cœur de l'hiver,
Bart a harcelé sa professeure, jusque sur Tinder.
En mars, quand arrivait le printemps,
Bart a dévissé la balançoire des enfants.
Avril est le mois des impôts,
mais pour Bart, c'est celui des fesses recto-verso.
- En mai... - Il y a encore combien de mois ?
En mai, on danse autour du poteau, Bart l'a renversé avec une auto.
De l'année, juin marque la mi-temps, Bart l'a fêté en se saoulant.
En juillet, la Bastille est tombée, Bart décapite donc des poupées.
En août, canicule, mais pour Bart, c'est le mois où l'on brûle.
En septembre, Bart retrouve l'école, et il passe le mois entier en colle.
Octobre se termine avec Halloween, et le foie de Bart fait grise mine.
En novembre, Bart découpe la bête.
Toute la famille en perd la tête.
Pire encore, dans le froid de décembre...
LA MORT À L'APPAREIL
Lisa, on a quelque chose à te dire.
On a fait une fête et on ne t'a pas invitée.
C'était il y a une semaine. On va vu un TikTok super cool.
Mais quiconque regarde ce TikTok meurt au bout de sept jours.
J'ai regardé la première.
Oups !
Enfin, je ne suis plus jumelle !
Je peux avoir le lit du haut !
J'ai tué Jerry et Larry.
Bart, t'as entendu parler du TikTok mortel ?
Oui, tout le monde était à cette fête sauf toi.
- Même Milhouse ? - C'était trop bon !
Et j'ai regardé ce TikTok huit fois.
Je l'ai pas regardé. Mais tu peux si tu veux.
CLIQUEZ ET MOUREZ
Bien essayé.
Mais si on avait vu cette vidéo, on pourrait l'arrêter.
Vidéo Mortelle Tuerie Certifiée
Il nous faut quelqu'un qui n'a pas peur de la mort
et aime regarder la télévision.
Je marche !
Mais, grand-père, si tu regardes, tu meurs dans sept jours.
C'est trois de plus que le médecin m'en donne !
D'abord, il y a un anneau maléfique.
Puis une chaise vide.
Une femme qui se peigne les cheveux.
Je préfère les vieux films où le peignage était suggéré.
Maintenant, plein d'asticots. La tête de Satan.
Encore des asticots. Et encore.
Non, c'est une pub Chipotle !
Une femme saute d'une falaise
et on finit sur un puits abandonné.
On dirait un film qu'on regarde au musée quand on a mal aux pieds !
J'ai toujours mal aux pieds.
- Sept jours. - Quoi ?
Sept jours.
Je vous entends pas.
Sept jours !
Je ferais mieux de le noter. C'est comment votre nom ?
Je sais pas ce que vous voulez,
mais voilà mon numéro de carte.
Je n'ai pas le temps pour vos bêtises, il y a plus grave.
Prise de stéroïdes dans l'équipe de kickball.
Je suis au courant pour votre TikTok infernal.
C'est l'histoire tragique d'une élève de CE1.
Mary la Serpillère, ils l'appelaient. Les enfants peuvent être cruels.
Serpillère, la pire insulte imaginable en 1932.
Un jour glacial de février,
après n'avoir reçu pour la Saint-Valentin
qu'une crotte de lapin,
la pauvre Mary courut jusqu'au vieux puits
et se jeta dedans.
Elle y resta pendant sept jours avant qu'on pense à regarder.
Heureusement, c'était la fin de mon service.
DE RETOUR LUNDI
Minute ! On n'a pas de puits à l'école.
Je l'ai couvert pour que plus personne ne s'en approche.
On dit que le fantôme de Mary la Serpillère
se cache dans la vidéo meurtrière partagée par les élèves populaires.
Vous n'avez pas prévenu la police ?
J'ai essayé de le dire à Wiggum. Il a eu peur et s'est enfui !
Papa, c'est mon lit pour pipi.
Plus maintenant.
On dirait que c'est à moi de sauver l'école.
Je peux le faire.
Prends garde !
Milhouse ?
Oui, ils sont gentils, ils m'ont donné des lunettes fantômes.
Mais fais attention, Lisa.
Et tu peux tuer un Mars pour moi ?
Y a que comme ça que j'en aurai un. Les règles ne sont pas claires ici.
Compte sur moi.
Sept jours.
- Trouillard ! - Pardon ?
Je refuse d'attendre sept jours.
Venez me chercher maintenant.
J'ai des trucs à ranger, une seconde.
Vous tuer est très important pour nous. Veuillez patienter.
Nous exécuterons votre malédiction dans les meilleurs délais.
D'accord, on dit mercredi ?
J'ai un gars qui vient pour la clim le matin.
Tuez-moi maintenant ou jamais.
Très bien !
Bonjour, Mary. Je n'ai pas peur.
Tu pourrais enlever tes bottes dans la maison ?
Dis-moi que je rêve !
Ce sont tes pieds !
Je voulais te donner quelque chose qui changera ta façon de voir le monde.
Tiens !
Tu es mortellement belle !
Une carte de Saint-Valentin ? Pour moi ?
Je veux être ton amie,
natter tes cheveux, voir ton beau visage.
D'accord, on va voir ce qu'on peut faire.
La raison de ce sourire, c'est que j'ai une meilleure amie.
Meilleure amie ?
J'ai déjà suffoqué, laisse-moi un peu d'espace.
Pas de problème.
Je t'ai écrit une chanson au saxophone.
Le Blues du Fond du Puits.
Écoute, je marche juste jusque là-bas.
T'as vraiment un son génial.
Il doit être encore meilleur du fond du puits.
On se revoit au prochain Halloween
Avec des histoires d'horreur et de douleur qui dépriment
Avec le Simpson Horror Show X-X-X-I-I-I
Vous ferez un voyage sur les restes de vos souvenirs
Où étaient Kang et Kodos cette fois ?
Glissés dans le dernier plan !
On est plus obscurs que Proxima du Centaure !
Allons noyer notre chagrin dans le sang d'un enfant.
Il n'y a pas eu assez de morts dans cet épisode ?
Sérieusement !
Sous-titres : Eric Leblanc