I SIMPSON
Fiumi ribelli!
FIUMI RIBELLI
Fiumi ribelli!
Tesoro, sei lì?
- Sì. - Fiumi ribelli!!
Fiumi ribelli.
ACQUAPARK PROSSIMA USCITA
Eccolo. Svolta!
Sta' calmo. Non mancherò l'uscita per il tuo stupido acquapark.
Non è stupido.
Quello a Fiumi ribelli è stato il miglior lavoro estivo della mia vita.
Mi pagavano per osservare gente di ogni età che cadeva di continuo.
E cadeva di brutto.
IN VOLO SULLE ROCCE
DILETTO DEL TUFFATORE SOLO DI TESTA
IL VUOTO
Un momento. Hanno fatto un documentario su questo luogo.
CAUSA PARK
No, non è andata in quel modo. C'era un'altra musica.
"Fiumi tranquilli"?
Hanno sostituito "ribe-" con "tranqui-".
Tu lo sapevi?
Ti ho detto che il nome era cambiato prima che partissimo.
Credevo che scherzassi.
È questo il problema con te, Marge: fai sempre la spiritosa.
Qui si compiva la selezione naturale.
Dove sono i denti?
Dov’è l’addetto alla raccolta dei denti?
Visto? Tutte le attrazioni fighe sono diventate attrazioni per bambini.
E i ragazzi che lavorano qui non ridono quando i bambini si fanno male.
Li fanno scendere con i piedi avanti.
Ehi! Dove sono i tuoi jeans corti? Non sei neanche fumato?
ROSPI D'ACQUA
A questo mondo, niente è peggio
di un'attrazione il cui sterzo non sterza.
Non sterza, però fa sorridere la rana.
Accidenti: pannolini da piscina!
Me li ricordo. Rappresentavano la vera libertà.
Potrei raccontartene delle belle.
Ce ne andiamo?
Voi ragazzini non lo sapete, ma questo posto era uno sballo.
E lo scivolo migliore di tutti era proprio laggiù.
Pensate: una sola attrazione causava il 90% di tutti i ricoveri in ospedale.
Mi chiedo…
DIVIETO D'ACCESSO
È ancora qui.
Il Diluvio del Diavolo aveva le file più lunghe, i tornanti più tremendi
e perfino un'ambulanza.
Ciao, amore mio. Ti sono mancato?
DILUVIO DEL DIAVOLO
Caspita.
Sembra asciutto.
E pericoloso.
Figlioli, ammirate il Diluvio.
Oggi daremo un pugno in faccia alla paura e fregheremo la ragazza al sonno eterno,
giacché, per la prima volta, vivremo davvero.
Ora, inoltre, non c'è altro modo per scendere.
Ramo!
Possum!
Opossum!
Cavolo, mi è scorsa tutta la vita davanti agli occhi.
Ed era una vita fantastica.
Come siete sorridenti. Sapevo che potevate divertirvi qui.
Sì, niente dà il batticuore più dello sfiorare la…
Niente.
Non mi sento tanto bene.
Nei fiumi tranquilli della mia pancia stanno nascendo onde impetuose.
Dirette in su o in giù?
Sia su che giù!
Fuori dall'acqua!
FIUMI TRANQUILLI
DA 20 ANNI L'ACQUAPARK PIÙ SICURO D'AMERICA
Stavolta non è a causa mia.
OSPEDALE DI SPRINGFIELD
DOTTORI VS PAZIENTI PARTITA DI SOFTBALL CANCELLATA
Secondo questi esami, internamente ed esternamente,
i suoi figli sono stati esposti a un mix tossico di lacca vecchia di 30 anni,
acqua di cottura di hot dog, forfora di opossum
e un assortimento vario di parassiti intestinali e cutanei.
I miei poveri bambini con la nausea.
Chissà perché Homer non si è ammalato. Oggi è anche andato al lavoro.
Sia su che giù!
Bart e Lisa staranno presto bene, con una cura a base di TLC.
Per TLC intendo "Tanto Lorexo-Cortisone".
E, dicendo "presto", intendo "quattro settimane di cura intensiva".
Steroidi? Non ci sono effetti collaterali?
Niente di serio. Forse un temporaneo aumento di peso.
QUATTRO SETTIMANE DOPO
Sbrigatevi, ragazzi!
Non vorrete tardare il primo giorno di scuola.
Un nuovo anno scolastico.
Libri intonsi, gomme da cancellare rosa, un raccoglitore i cui anelli si chiudono.
Io vedrò che ne è stato delle uova di mantide religiosa
che ho messo nell'ufficio di Skinner.
Se non violeremo i nostri rispettivi spazi,
quest'anno andrà tutto liscio.
Guarda che pancia.
Una certa persona sta diventando cicciottella.
Cicciottella.
CICCIOTTELLA
Ora vai. Non vorrai fare tardi a scuola.
Ok, scordati ciò che ha detto la mamma o ti rovinerà il primo giorno di scuola.
È il più bel giorno dell'anno.
Benvenuti.
Ricorderete le lezioni apprese quest'anno
per tutta la vita.
CICCIOTTELLA
STUDI SOCIALI
Calmati. Va tutto bene.
Attenzione, studenti.
A causa di tagli al bilancio, i seguenti programmi doposcuola sono stati eliminati:
danza cicciottella, ciccia interna e cicciottella cicciona cicciona.
Che cosa mi sta succedendo?
Sto diventando ciccia… Voglio dire: matta.
Controllati.
Cicciona-cicciottella, cicciona, cicciona.
Cicciona.
Cicciottella!
Lisa è morbida, ora.
Diamine, Simpson, fai la spesa da Costco?
Hai messo su massa.
È perché ho preso degli steroidi.
- Vedi, la mamma… - Steroidi!
- Bene. - Sì, fico.
Come dicevo, ho preso parecchi steroidi durante l'estate.
Ho dovuto smettere dopo aver conciato male papà.
Rabbia da steroidi!
Non frequentare più quei bambini, Simpson.
Oggi diventi un uomo.
Che posto è questo?
In origine, era una cella imbottita per alunni mancini.
Benvenuto nel Castello dei muscoli.
Di' addio al tuo fisico da vittima. Oggi inizi ad addestrarti da tritatutto.
Sì! Muscoli, sempre più muscoli.
Mantieni la presa!
Sì!
Sto vivendo il sogno di ogni ragazzino: essere accettato da chi lo tormentava.
Una certa persona sta diventando cicciottella.
Tesoro, sembri giù di morale e so perché.
Sul serio?
È davvero difficile parlare di ciò che…
Ma certo. Chissà perché non mi era venuto in mente:
andiamo a comprare i vestiti per l'inizio della scuola.
Un attimo. Cosa?
Niente migliora il mio umore più dell'andare a fare shopping tra donne.
Non so, mamma. Non sono nello stato d'animo giusto.
Posso averlo?
Non sembra della tua taglia.
È sicura che vada bene per chi ha otto anni?
Sicurissima. Facciamole provare quelli per decenni basse.
Portamene di taglia dieci, Derek.
La taglia otto sta malissimo a questa ragazzina.
Lascia perdere, mamma. Andiamocene.
No.
Non ce ne andremo dal centro commerciale senza averti trovato un bel completo.
È il look che fa per lei.
Sì, penso che sia il look giusto.
Mamma, mi sta troppo largo.
Non è vero. Ti sta molto bene.
STA MOLTO BENE
Oh, no.
Non c'è bisogno che tu faccia commenti di continuo sul mio aspetto.
Tesoro, io non potrei mai portare quel vestito.
Su di te, salta subito all'occhio.
Stai da favola con la taglia dieci.
Pensi davvero che io voglia attirare l'attenzione?
Levami questa roba di dosso!
Stupida zip.
Ok. Perché non ti provi un po' questi?
No!
Andiamo a prenderci un frozen yogurt.
I frozen yogurt non aggiustano tutto!
Anche tu facevi così prima che ti dessimo il farmaco.
Signorina, in famiglia rimettiamo i vestiti sulle grucce,
così i commessi ci credono persone distinte.
Perché sei tanto scorbutica?
Smettila di parlarmi di vestiti!
Come va qui? Vi ho portato delle 12.
Servono altre 12 qui?
Questo centro commerciale è un insulto alla dignità umana.
Lo odio!
Se vi chiedono chi vi ha aiutate oggi, ricordate: mi chiamo Shauna.
Loro non ti rispettano, se non ricorri a qualche insulto.
- Le ragazze? - I poliziotti.
- È vero. - Senza dubbio. Sì.
Guarda a chi ha fatto visita la fatina dei peli pubici.
Quelli non sono peli pubici.
Sì che lo sono. Tutti quelli nuovi sono peli pubici.
Di', Simpson, hai messo gli occhi su qualche ragazza?
Sì, al momento ce n'è un paio di dozzine con cui parlo.
Mi piacciono quasi tutte.
Ma, per adesso, preferisco la palestra.
I panzerotti sono caldi!
Niente più esercizio?
C'è tutto il tempo per quello, dopo la lotta con i pesi.
Allenarsi è fantastico.
Non si sbattono le porte in questa casa!
Allora… Com'è andato lo shopping?
A quanto pare, sono la peggior madre al mondo in fatto di gentilezza.
Lisa ha fatto una scenata di fronte a un negozio di gioielli per cellulari.
Le ho chiesto cento volte che problema avesse. Non me l'ha detto.
Puoi parlarle tu?
Certo, tesoro.
Devo pur meritarmi la tazza "Al miglior papà del mondo".
Te la sei comprata tu nel negozio dell'ospedale
mentre io partorivo.
Siamo andati via entrambi con qualcosa di speciale, quel giorno.
Tesoro, se qualcosa ti turba, è meglio farlo uscire.
Come i rutti trattenuti, così i sentimenti sepolti possono saltar fuori nel peggior…
La mamma mi ha chiamato "cicciottella".
AL MIGLIOR PAPÀ DEL MONDO
Santo cielo.
Marge ha fatto quel che i genitori mai dovrebbero fare:
confermare il vero aspetto dei figli.
E adesso che cosa le dico?
Ci sono! Le dirò che Marge non è la sua vera madre,
e che Lisa e io dovremmo fuggire per sempre.
No, qualcosa suona male.
Per aiutare mia figlia, devo fare ricorso a tutta la mia sapienza paterna.
Acquistare o noleggiare. Pro e contro.
Quanti chilometri pensi di fare in un anno?
Grazie per il tentativo, papà. Cercavi di aiutarmi, vero?
Sì.
Non mi aspetto che tu capisca il mio problema.
Vorrei solo che non m'importasse di ciò che pensano gli altri.
Tesoro, se non t'importasse, non saresti umana.
"Non umana", eh?
Eccoci qui.
Quando ci hai chiesto aiuto,
speravo fosse per controllare l'ortografia del tuo biglietto d'addio.
Sia chiaro, palla da biliardo ammaccata:
non siamo qui per te, ma per Lisa.
Ehi, guarda chi è passato a trovarci.
Che ne dici di uscire del tutto spontaneamente con le tue zie?
Nel nostro mondo, lo consideriamo un sì.
Sappiamo ciò che ha detto tua madre. Per nulla carino.
Noi parliamo di "ciccia" solo riferendoci allo stufato e ai gioielli.
E, siccome a colazione abbiamo mangiato stufato…
Lisa, hanno chiamato tua zia Selma e me con ogni appellativo possibile.
Lascia che gli insulti scivolino via.
In che modo?
Se il mondo ferisce i tuoi sentimenti
E a rimuginare su certe parole Hai la tendenza
Allora vivi la vita come le tue zie
E di' agli idioti di andare all'inferno
È l'alba dell'età di chi se ne frega
Scusate.
L'età di chi se ne frega
Chi se ne frega
Rotoli di ciccia, doppi menti, zampe Di gallina, tette flosce, nessun thigh gap
Pelle di gallina e puzzo di sudore Peluria da spuntare sul mento
Tutta roba che non va nelle donne Ma va bene così, tu continua a vivere
Chi se ne frega
- Chi se ne frega - Chi se ne frega
Lisa, tuo padre mi ha spiegato perché ti sei arrabbiata.
Mi dispiace tanto per ciò che ho detto.
Ho sbagliato e mi sento molto in colpa.
Grazie, mamma.
Ma aver trascorso il pomeriggio con le zie Patty e Selma
mi ha fatto sentire più in pace con me stessa
e più triste per gli altri.
Non potevo tenere la bocca chiusa?
Dopo tutto, avendo smesso di prendere gli steroidi,
tornerai presto normale.
E sarai di nuovo la mia piccolina perfetta.
Allora è tutto risolto?
NORMALE - PERFETTA
NEGOZIO DI MUSICA
Che ne dici di questo? È pieno di note.
Lo so che ti piacciono.
Non fingere di sapere cosa mi piace.
Mi spieghi perché siamo di nuovo arrabbiate?
Marge, so tutto del periodo difficile che stai passando con Lisa.
Ci sono passata anch'io con Milhouse.
Siamo così simili tu e io.
Sul serio?
Ascolta, non do il suo nome a chiunque.
Solo alle mie migliori amiche.
IPNOTERAPEUTA
Ipnoterapia? Non è un po'…
La dottoressa Sage è straordinaria.
Non ci parlavamo più,
ma è bastata una seduta e siamo tornati a fare il bagno insieme.
Come butta, fratelli di palestra? A chi va uno strudel?
Confezioni di glassa extra!
State attenti! Ci sono delle ragazze.
Stanno con noi, piccolo scemo.
Secco e Flor non hanno ufficializzato la cosa, ma noi tutti lo speriamo.
Non ci piacciono le etichette.
Credevo venissimo qui per allenarci, mettere le palle da golf nel microonde
e parlare di ragazze, ma non di quelle vere.
Credevo fossimo dei ragazzi grandi.
Così oggi affonda un'amicizia agli albori. Niente che sia fatto di muscoli dura.
Marge, Lisa,
oggi, con l'aiuto dell'ipnoterapia, creeremo uno stato empatico
esplorando i reciproci orizzonti mentali.
Mi scusi.
Trovo un po' arduo credere che lei risolverà tutto
facendo oscillare una cipolla d'oro davanti al mio naso.
L'ipnosi ha fatto molta strada dai tempi degli orologi da taschino.
Ora guardate nell'ipno-ruota mesmerifica del dr. Mysterio.
Oggetto rotante.
Dove ci troviamo?
Siamo nella mia mente. E credevo che quella donna fosse una ciarlatana!
Posso sentire tutto ciò che dici.
Scusi!
È un posto davvero incantevole. Mi viene da togliermi le scarpe.
C'è un giardino zen. Una cascata…
Cicciottella!
E prende moltissimo spazio.
Guarda cos'ha fatto alle Superchicche.
Sono finite lì.
E se "cicciottella" non mi uscisse più dalla testa?
Tesoruccio, mi dispiace tanto.
Io te l'ho messa in testa e io te la leverò dalla testa.
Non avevo capito quanta forza avessero le mie parole.
Ora che abbiamo esplorato il subconscio di Lisa,
forse dovremmo spostarci in quello di Marge.
Ne ho uno anch'io?
La mia vecchia camera da letto. Dev'essere uno dei miei ricordi.
Mamma, che ne pensi del mio nuovo taglio di capelli?
Bello, ma trovo che i capelli lunghi stiano meglio con i tuoi tratti ordinari.
ORDINARIA
Ordinaria. Oddio.
Non ricordavo l'avesse detto lei.
Ma ora so perché ce l'ho in testa ogni istante in cui sono sveglia.
Lisa, ora so esattamente come ti ho fatto sentire.
Ora so esattamente come ti sei sentita.
Ti voglio bene.
CICCIOTTELLA - ORDINARIA CREMA DI ARACHIDI
Vi adoro entrambe.
Le cose brutte dette da una madre immagino che non scompaiano mai.
Forse no.
Ma credo proprio che, quando ne sei consapevole,
quelle parole perdano la forza che avevano su di te.
Per quanto molto lentamente. Anche se non del tutto.
Ma probabilmente no.
Chissà se tutti hanno delle parole conficcate in testa dall'infanzia.
IRRITANTE
BISOGNOSA DI ATTENZIONI
BAMBINONE
CIARLATANA
BRUTTA CALLIGRAFIA
PIGRO - IDIOTA - STUPIDO GRASSO - INGORDO
Pigro.
Sottotitoli: Giovanni Campanella