DIE SIMPSONS
Wilde Wasser!
WILDE WASSER
Wilde Wasser!
Honey, bist du da?
-Ja. -Wilde Wasser!
Wilde Wasser.
WASSERPARK NÄCHSTE AUSFAHRT
Da ist es. Bieg ab!
Nur die Ruhe. Ich verpasse deinen dummen Wasserpark nicht.
Der ist nicht dumm.
Wilde Wasser war der beste Ferienjob meines Lebens.
Dafür bezahlt zu werden, Leute jeden Alters fallen zu sehen.
So brutal fallen zu sehen.
ÜBER DEN FELSEN SCHWEBEN
TAUCHERFREUDEN NUR KOPFSPRUNG
DAS NICHTS
Moment mal. Es gab eine Doku darüber.
KLAGENPARK
Nein, so war das nicht. Die Musik war anders.
"Milde Wasser"?
Sie machten das "W" zum "M".
Wusstest du das?
Ich sagte dir vor der Abfahrt, dass sie den Namen änderten.
Ich dachte, das war ein Witz.
Das ist das Problem, Marge. Du bist nie ernst.
Das war mal ein Ort der natürlichen Auslese.
Wo sind die Zähne?
Wo ist der, der die Zähne einsammelt?
Seht ihr? Alle coolen Rutschen sind jetzt für Babys.
Und die Teenager, die hier arbeiten, lachen nicht mal über die Unfälle.
Die setzen sie richtig herum hin.
Hey! Wo sind deine Fransenshorts? Bist du überhaupt high?
WASSERKRÖTEN
Es gibt nichts Schlimmeres im Universum als ein Steuerrad, das nichts tut.
Es tut was. Es lässt den Frosch lächeln.
Oh Mann. Schwimmwindeln.
An die erinnere ich mich. Echte Freiheit.
Ich könnte Geschichten erzählen.
-Können wir jetzt gehen? -Können wir jetzt gehen?
Ihr Kinder wisst das nicht, aber früher war es hier so cool.
Und die beste Rutsche überhaupt war da drüben.
Denkt nur, eine Rutsche führte zu 90 % aller Krankenhauseinweisungen.
Ich frage mich…
KEIN ZUTRITT
Sie ist noch da.
Die Teufelsflut hatte die längsten Schlangen, die fiesesten Kurven
und einen eigenen Krankenwagen.
Hallo, meine Liebe. Hast du mich vermisst?
TEUFELSFLUT
Wow.
Sieht trocken aus.
Und gefährlich.
Kinder, seht, die Teufelsflut.
Heute schlagen wir der Angst ins Gesicht und spannen dem Tod die Freundin aus,
indem wir zum ersten Mal wahrhaft leben.
Und dies ist nun der einzige Weg nach unten.
Ast!
Possums!
Opossums!
Mann, mein Leben blitzte vor meinen Augen vorbei.
Ich hatte ein tolles Leben.
Ihr lächelt alle. Ich wusste, ihr könnt hier Spaß haben.
Nichts lässt das Herz schneller schlagen als eine Begegnung mit…
Nichts.
Mir ist gar nicht gut.
Die milden Wasser in meinem Magen werden zu Wildwasser.
Oben oder unten?
-Beides. -Beides.
Raus aus dem Wasser.
MILDE WASSER
AMERIKAS SICHERSTER WASSERPARK SEIT 20 JAHREN
Diesmal war ich es nicht.
KRANKENHAUS SOFTBALL ÄRZTE GEGEN PATIENTEN ABGESAGT
Laut dieser Tests waren Inneres und Äußeres Ihrer Kinder
einem toxischen Mix ausgesetzt aus 30 Jahre altem Haarspray,
Hot-Dog-Wasser, Opossum-Schuppen
und einem Haufen Parasiten der Verdauungsorgane und der Haut.
Meine armen magenkranken Babys.
Ich frage mich, warum Homer nicht krank ist. Er ging sogar zur Arbeit.
Oben und unten!
Bart und Lisa geht es mit liebevoller Pflege bald wieder gut.
Und damit meine ich Lorexo-Kortison.
Und zwar vier Wochen lang.
Steroide? Haben die Nebenwirkungen?
Nichts Ernstes. Möglicherweise temporäre Gewichtszunahme.
VIER WOCHEN SPÄTER
Beeilt euch, Kinder!
Ihr sollt am ersten Schultag nicht zu spät kommen!
Ein neues Schuljahr.
Ungeknickte Bücher, rosa Radiergummis, Ordner, in denen sich die Ringe treffen.
Ich finde raus, was aus meinen Gottesanbeterinnen-Eiern
in Skinners Büro wurde.
Wenn wir gegenseitig unseren Arbeitsplatz respektieren,
läuft das Jahr gut.
Schau dir das Bäuchlein an.
Da wird jemand mollig.
Mollig.
MOLLIG
Na los. Du willst doch nicht zu spät kommen.
Vergiss, was Mom sagte. Lass das den ersten Schultag nicht verderben.
Das ist der beste Tag des Jahres.
Willkommen, Klasse.
Dieses Jahr lernen wir Dinge, die ihr nie nicht vergessen werdet.
MOLLIG
SOZIALKUNDE
Beruhige dich. Alles gut.
Achtung, Schüler.
Wegen Budgetkürzungen sind folgende außerschulischen Kurse gestrichen:
Molliger Tanz, Hallenmollig und molliges Mollig.
Was ist los mit mir?
Ich werde mollig… Ich meine verrückt.
Reiß dich zusammen.
Molliger Moppel.
Moppel.
Mollig!
Lisa ist jetzt weich.
Mann, Simpson, warst du beim Großhandel?
Du siehst XL aus.
Das sind die Steroide, die ich genommen habe.
-Meine Mom… -Steroide!
-Klasse. -Ja, abgefahren.
Wie gesagt, ich habe über den Sommer viel eingeworfen.
Musste aufhören, weil ich Dad verprügelte.
-Steroid-Zorn! -Steroid-Zorn!
Du gibst dich nicht mehr mit den Babys ab, Simpson.
Heute wirst du zum Mann.
Wo sind wir hier?
Das war mal eine Gummizelle für Linkshänder.
Willkommen in der Muckiburg.
Verabschiede dich von deinem Opferkörper. Heute fängt die Muskelschule an.
Ja! Dick, so dick.
Pack zu!
Ja!
Ich lebe den Traum aller Kids… Akzeptiert von meinen Peinigern.
Da wird jemand mollig.
Schatz, du scheinst miese Laune zu haben, und ich weiß, wieso.
Ach ja?
Denn es ist echt schwer, darüber zu reden…
Natürlich. Was habe ich mir nur dabei gedacht,
nicht mit dir neue Klamotten für die Schule zu kaufen.
Halt. Was?
EINKAUFSZENTRUM
Nichts muntert mich mehr auf als ein Mädels-Trip ins Einkaufszentrum.
Ich weiß nicht, Mom. Ich bin nicht in Stimmung.
Darf ich das haben?
Ich glaube, das passt nicht.
Sicher, dass das die Größe für Achtjährige ist?
Absolut. Ich hole ihr was für Zehnjährige.
Was für Zehnjährige, Derek.
Die Achter sind unmöglich an dem Kind.
Vergiss es, Mom. Gehen wir.
Wir gehen erst, wenn wir was echt Nettes gefunden haben.
Das sieht toll aus.
Ja, ich finde, es sieht toll aus.
Mom, es ist zu groß.
Nein. Es ist schmeichelhaft.
SCHMEICHELHAFT
Oh nein. Nein!
Du musst nicht ständig mein Aussehen kommentieren.
Schatz, mir würde so etwas nicht stehen.
An dir sieht es umwerfend aus.
Dir stehen die Zehner so gut.
Glaubst du, ich will Aufmerksamkeit auf mich ziehen?
Hol mich aus dem Ding raus!
Blöder Reißverschluss.
Okay, versuch doch das hier mal.
Nein!
Machen wir eine Pause mit Joghurteis.
Damit kann man nicht alles in Ordnung bringen!
So hast du dich vor der Medizin benommen.
Junge Dame, in dieser Familie hängen wir Kleidung wieder auf,
damit die Verkäuferin uns für fein hält.
Wieso benimmst du dich wie offene Hose?
Hör auf, über Kleidung zu reden!
Wie läuft es da drin? Ich habe Sachen für Zwölfjährige.
Brauchen wir hier mehr Größe 12?
Das Einkaufszentrum ist ein Angriff auf die menschliche Würde.
Ich hasse es!
Wenn man Sie fragt, wer Ihnen heute half, ich bin Shauna.
Die respektieren dich erst, wenn du sie ein wenig beleidigst.
-Mädels? -Cops.
-Echt. -Ja, echt.
Schaut, wen die Schamhaar-Fee besucht hat.
Mann, das sind keine Schamhaare.
Doch. Alles Neue ist Schamhaar.
Simpson, hast du ein Mädel im Auge?
Ja, ich rede gerade mit ein paar Dutzend Süßen.
Ich liebe die meisten davon.
Aber gerade will ich mich auf die Fitness konzentrieren.
Pizzabrötchen sind heiß!
Und unsere Übungen?
Dafür ist noch Zeit nach einem Gewichts-Kampf!
Fitness ist klasse.
In diesem Haus knallen wir die Tür nicht zu!
Also… wie war's im Einkaufszentrum?
Offenbar bin ich die mieseste Mutter der Welt, weil ich nett sein will.
Lisa hatte einen Wutausbruch beim Handy-Schmuck.
Ich habe sie hundertmal gefragt, was los ist, aber sie sagt es nicht.
Kannst du mit ihr reden?
Klar, Schatz.
Zeit, mir meine "Weltbester Dad"-Tasse zu verdienen.
Die hast du dir im Krankenhaus selbst gekauft,
als ich im Kreissaal war.
Wir beide bekamen an dem Tag was Besonderes.
Wenn was an dir nagt, Schatz, lass es raus.
Unterdrückte Gefühle können wie verschluckte Rülpser zum schlimmsten…
Mom nannte mich "mollig".
WELTBESTER DAD
Oh Gott.
Marge tat das Eine, das Eltern nie tun sollten…
Das Aussehen ihrer Kinder eingestehen.
Was sage ich da zum Trost?
Ich sage, Marge ist nicht ihre echte Mutter,
und Lisa und ich packen und gehen auf immer fort.
Nein, das fühlt sich falsch an.
Ich muss meine ganze Lebenserfahrung als Vater nutzen, um meiner Tochter zu helfen.
Kaufen oder Leasen. Vor- und Nachteile.
Wie viele Kilometer fährst du wohl im Jahr?
Danke für den Versuch, Dad. Du hast es doch versucht, oder?
Ja.
Ich kann nicht erwarten, dass du meine Probleme verstehst.
Ich wünschte nur, mir wäre die Meinung anderer egal.
Süße, wäre es dir egal, wärst du kein Mensch.
Kein Mensch, sagte ich?
Da sind wir. Als du um Hilfe gebeten hast,
hoffte ich, wir sollten deinen Abschiedsbrief korrigieren.
Damit das klar ist, du verbeulte Billardkugel,
das tun wir nicht für dich.
Wir sind wegen Lisa hier.
Schau, wer zu Besuch ist.
Möchtest du einen völlig spontanen Ausflug mit deinen Tanten machen?
In unserer Welt heißt das ja.
Wir hörten, was deine Mutter sagte. Nicht cool.
Wir benutzen "mollig" nur für Öfen und Decken.
Hier, was zur Aufmunterung.
Kleine, deine Tante Selma und ich wurden schon alles genannt.
Das muss an dir abgleiten.
Aber wie?
Wenn die Welt deine Gefühle verletzt
Und du gewisse Worte Nicht vergessen kannst
Dann lebe wie deine Tanten
Und sag den Widerlingen Sie sollen zur Hölle fahren
Das ist der Anfang des Zeitalters Von Scheißegal
Verzeihung.
Das Zeitalter von Scheißegal
Scheißegal
Schwimmringe, Doppelkinn und Krähenfüße Hängende Busen und dicke Beine
Winkearme und Körpergeruch Kinnhaare, die man schneiden sollte
All das, was falsch an Frauen ist Ist gut, lebe einfach
Scheißegal
-Scheißegal! -Scheißegal!
Lisa, dein Dad sagte mir, warum du so traurig bist.
Was ich sagte, tut mir so leid.
Es war ein Fehler, und ich fühle mich schrecklich.
Danke, Mom.
Aber der Nachmittag mit Tante Patty und Selma
hat meine Einstellung zu mir verbessert.
Und die zu allen anderen verschlechtert.
Warum konnte ich den Mund nicht halten?
Schließlich hast du die Steroide nun hinter dir
und wirst bald wieder normal.
Dann bist du wieder mein perfektes kleines Mädchen.
Ist alles wieder gut?
NORMAL - PERFEKT
KÖNIG TUTS MUSIKLADEN
Und das hier? Es hat viele Noten.
Ich weiß, das magst du.
Tu nicht, als wüsstest du, was ich mag.
Kannst du mir sagen, warum du wieder so sauer bist?
Marge, ich kenne die schwere Zeit, die du mit Lisa durchmachst.
Ich habe mit Milhouse dasselbe durchgemacht.
Wir beide sind uns so ähnlich.
Sind wir das?
Ich gebe diesen Namen nicht jedem.
Nur meinen besten Freundinnen.
HYPNOTHERAPEUTIN
Hypnotherapie? Ist das nicht etwas…
Dr. Sage ist unglaublich.
Wir sprachen nicht miteinander,
und nach nur einer Sitzung baden wir wieder zusammen.
Wie geht's, Fitnesskumpels? Wer will Toaster-Strudel?
Mit extra Zuckerguss!
Leute, Vorsicht! Hier sind Mädels.
Die nennt man Freundinnen, Kleiner.
Jimbo und Flor haben es noch nicht bestätigt, aber wir hoffen es.
-Keine Labels. -Keine Labels.
Aber ich dachte, wir machen Sport, stecken Golfbälle in die Mikrowelle
und reden über Mädels, aber nicht die echten.
Ich dachte, wir wären große Jungs.
Es ist schwer zu verwinden, selbst Dickes muss verschwinden.
Marge, Lisa,
heute benutzen wir Hypnotherapie, um Empathie aufzubauen,
indem wir gegenseitig die Landschaften unseres Geistes erkunden.
Verzeihung.
Ich finde es schwer zu glauben, dass alles besser wird,
nur weil Sie eine Taschenuhr vor meinen Augen schwingen.
Hypnose hat sich von Taschenuhren weiterentwickelt.
Schaut in Dr. Mysterios Mesmerisierendes Hypno-Rad
-Drehdings. -Drehdings.
Wo sind wir?
Wir sind in meinem Geist. Und ich hielt die Frau für eine Quacksalberin.
Ich höre, was du sagst.
Tut mir leid.
Es ist so schön hier. Ich sollte meine Schuhe ausziehen.
Da ist ein Zen-Garten. Ein Wasserfall…
Mollig!
Das nimmt so viel Platz weg.
Schau, was es mit den Powerpuff-Girls gemacht hat.
Da sind sie hin.
Und wenn ich "mollig" nie aus dem Kopf kriege?
Süße, es tut mir so leid.
Ich habe es da reingesteckt, ich hole es wieder raus.
Mir war nicht klar, wie viel Macht meine Worte haben.
Nun, da Sie Lisas Unterbewusstsein kennen,
sollten wir in das von Marge reisen.
Ich habe so was?
Mein altes Kinderzimmer. Das muss eine Erinnerung sein.
Mom, wie findest du meine neue Frisur?
Nett, aber ich finde, längeres Haar passt besser zu deinem unscheinbaren Aussehen.
UNSCHEINBAR
Unscheinbar. Mein Gott.
Ich erinnere mich nicht, dass sie das sagte.
Aber nun weiß ich, warum es immer in meinem Kopf war.
Lisa, jetzt weiß ich genau, wie du dich fühlst.
Und ich weiß genau, wie du dich gefühlt hast.
-Ich hab dich lieb. -Ich hab dich lieb.
ERDNUSSBUTTER
Ich liebe euch beide.
Verletzendes, das dir deine Mutter sagt, verschwindet wohl nie ganz.
Vermutlich nicht.
Aber ich bin sicher, wenn man sich der Worte bewusst ist,
verlieren sie die Macht über dich…
…sehr langsam, wenn überhaupt.
Aber vermutlich nicht.
Ich frage mich, ob jeder Worte aus der Kindheit im Kopf hat.
NERVIG
UNTERSTÜTZUNGSBEDÜRFTIG
GROSSES BABY
QUACKSALBER
MIESE HANDSCHRIFT
FAUL - DUMM - BLÖD FETT - GIERIG
Faul.
Untertitel von: Chris Hofmann