GAMBITUL ADOLESCENTEI
Minunata doamnă Muntz
Drame polițiste
CULISELE lui CARL
Sună-l pe Selm
FLANDERS CEL SERIOS
VIOLENȚĂ, CU PARTICIPAREA UNOR VEDETE, SCHECIURI
Un om lacom la mai mult tânjea Așa că s-a pus pe împrumutat
Mânca și bea și băncii îi spunea „Datoria mâine o veți fi căpătat”
Pe măsură ce burta i se mărea Zilele-i intrau în sac
Până recuperatorul s-a săturat Și după bani a venit posac
EU
Lașul cu toți banii fugi Până nu mai putu și se opri
Prostului i s-a-nfundat
Degeaba s-a strofocat Doamna cu coasa după el tot veni
E tare poezia aia, amice.
Am prins doar sfârșitul.
Mai ai și alte versuri înfricoșătoare în cărticica aia?
Asta nu-i carte de poezie, cowboyule. E un registru cu datornici.
Datoriile pot fi achitate în bani sau cu viața.
Mai nou, prin Venmo.
Am fost trimis să-ți iau viața.
Nu! Am nevastă, două amante tinere și încă o nevastă în secret.
Te implor! Sunt un om de treabă!
Din experiența mea, domnule Texan…
nu există oameni de treabă.
FLANDERS CEL SERIOS
ACEASTA E O POVESTE ADEVĂRATĂ.
Evenimentele s-au petrecut într-un oraș animat adevărat.
Din respect pentru cei decedați, povestea a fost inventată cap-coadă.
Restul a fost relatat cât mai teatral.
CAPITOLUL I CU CÂT BINELE-I MAI GREU
E la fel de curat ca-n rai, înainte să apară Eva.
Nu știam că faci și tu voluntariat la strânsul gunoaielor.
Fac muncă în folosul comunității. Am refuzat să plătesc niște amenzi.
Pentru tine e o pedeapsă. Pentru mine, o plăcere să fac bine.
Flanders, tu faci atâtea pentru oraș și nimeni nu te apreciază.
Mulțumesc, Homer.
Nu te lăudam, ziceam că ești bou.
Chipsuri
Miere! Muștar!
Ciudat loc în care să-ți predai geanta.
Dumnezeule!
Fir-ar!
Te-am văzut căzând și m-am grăbit să vin ca să râd de tine, apoi…
Am visat mereu să găsesc o geantă cu bani!
Mi-ai răpit visul!
Aș zice că asta a fost vrerea Domnului, dar de obicei asta spui la o tragedie.
Să găsească banii un om de bine ca tine e o dovadă că există karma.
Ce porcărie! Acum nu mai pot să-ți trag una și să-ți fur banii.
Mersi, vecine!
173.296 $.
Să ne luăm un terariu uriaș, cu un milion de broaște țestoase!
Ba nu! Să ne luăm o șalupă cu paturi suprapuse!
- Țestoase! - Șalupă!
Păcat că nu mai trăiește tataie Flanders, să ne dea un sfat.
N-am cunoscut un om mai de cinste ca el.
Tutun de mestecat pentru mine și bomboane cu tutun pentru nepotul meu.
Tataie, nenea ăla a furat o pâine.
E sub tricoul pe care scrie…
Linda Ronstadt.
Stai aici, Neddy.
- Bună ziua, pletosule. - Ce vrei?
Uite niște mălai să plătești pâinea, prietene rebel.
O zi bună!
Moarte sticleților, cu excepția ta, amice!
De ce nu l-ai arestat?
Când eram mic, la orfelinat, măicuțele ne-au învățat un lucru.
Cu cât binele-i mai greu, cu atât omu-i mai bun.
Băieți, știu exact ce am de făcut!
ORFELINATUL SF EGIDIU
DIRECTOR EXECUTIV
Doamne!
Conduc orfelinate de ani buni și niciodată n-am primit o donație așa generoasă.
Tot orașul o să fie încântat când o să audă de generozitatea ta.
Nu! Eu fac mereu donații anonime.
„Tu, dar, când faci milostenie…”
„Nu suna cu trâmbița înaintea ta.”
- Matei 6:2! - Matei 6:2!
Chiar nu ți-ai dori un dram de apreciere pentru că ești așa un om de treabă?
Nu fac bine pentru a fi apreciat. De-aia nici nu sunt apreciat.
Stai așa! Ce-ar fi să donezi banii în numele cuiva aparte?
I-aș putea aduce un omagiu lui tataie.
Vezi? Nu-i nimic arogant în asta.
Cum îl cheamă pe bunul domn căruia vrei să-i atribui toate meritele?
Ned Flanders I.
MULȚUMIM, NED FLANDERS I
Ned e cel dintâi!
Cum tataie a fost Ned cel dintâi, nu mă pot împotrivi aclamațiilor.
Cum e să fii cel mai îndrăgit om din Springfield?
Adică nepotul lui?
E al naibii de plăcut.
Ador rodiile!
Zeama lor îmi amintește de meseria mea sângeroasă.
Nu, așa e. Nu e deloc subtil. În fine…
Datoria lui Rich Texan a fost achitată și o să-ți aduc dovada.
Nu, nu tot capul.
Am voie doar cu o geantă în avion.
Un binefăcător anonim a donat unui orfelinat o avere.
Banii, găsiți într-o veche geantă Pan Am,
au însumat 173.296 $.
Rămân la Springfield.
Am o veche datorie personală de recuperat.
Am vorbit cu sponsorul, care a insistat să rămână anonim.
E al naibii de plăcut!
NED FLANDERS A DONAT 173.296 $
CAPITOLUL II: Dilema hipopotamului
Ziua bună, vânzătorule!
Ai o colecție impresionantă de benzi desenate.
Ne poți ajuta? Îl căutăm pe un flăcău de-al locului, pe nume Flanders.
Ți se pare că sunt chioșc de informații? Ăla-i mult mai mic decât mine.
Fă pași, irlandezule!
Eu ador poantele, dar asociata mea nu-i așa jovială.
ÎNCHIS
Unde-i flăcăul ăsta Flanders?
Încui ușa ca să mă intimidezi. Foarte original!
Complicele tăcut, dar violent. Încă un stereotip răsuflat!
Pardon, complice francez!
Un detaliu surprinzător, dar tot neimpresionant.
Două steluțe!
Spune-ne unde-l găsim pe Ned Flanders până nu ne strică dimineața Colette.
Mando!
Oprește-te! Nu știu unde stă Flanders, dar îl găsești mereu la biserică.
Vezi că n-a fost așa de greu?
Te las să te întorci la caricaturile tale. Mie îmi plac doar alea cu pisici.
Doi bătăuși m-au bruscat pe mine și marfa de colecție.
De ce te mai plătesc ca să mă aperi?
Dacă se mută o altă bandă în orașul meu, o să trec la represalii.
La revedere!
Domnule Flanders, e o onoare să locuiesc lângă un om așa generos.
Bravo, Ned!
Le-ai dat mălai orfelinilor și te-ai pus bine cu Ăl de Sus.
Respect!
Nu merit aceste aprecieri. Donația n-a fost făcută pe numele meu.
L-ați auzit! Retrageți-vă aprecierile!
Marele erou anonim n-are nevoie de îmbrățișări, de strângeri de mână
sau de o mângâiere pe creștet.
Nu încercam să…
Vai, mi-am uitat Biblia înăuntru. Pa!
A I SE ÎNAPOIA LUI NED FLANDERS
Mă scuzați, dar cred că acea Biblie e a mea.
„Ned Flanders.”
Pe vremuri un om trebuia să moară ca să-i fie trecut numele în Biblie.
Am scutit pe cineva de efort.
Nu v-am mai văzut la biserică. Sunteți un nou enoriaș?
Nou enoriaș? Tu așa vorbești?
Da?
De meserie sunt recuperator.
Registrul ăsta e biblia mea.
Mai am doar o datorie de recuperat, și anume prima.
E ca și cum m-ar fi gâdilat nasul timp de 50 de ani,
dar n-am reușit niciodată să strănut.
E aceeași sumă pe care am…
De-acum îmi datorezi tu acești bani!
Nenea Neddy!
Barb! Mă bucur să te văd. Tocmai vorbeam cu…
A plecat.
N-am plecat. Voiam să mă ascund, dar n-am găsit un loc potrivit.
Ne vedem mai târziu.
N-am întâlnit un om mai înfricoșător.
Da, e tare ciudat.
Mă bucur că am dat peste tine.
Diseară începe târgul de Crăciun
și mă întrebam dacă n-ai vrea să mergi și tu.
- Ca însoțitor al copiilor? - Al meu. O întâlnire romantică.
A I SE ÎNAPOIA LUI NED FLANDERS
Fugi de-aici! Tu și aruncarea suliței!
Da. Mă puteam califica la juniori în Pine City,
dar în anul ăla Domnul a decis să-mi crească pieptul.
Mi-a părut rău că mi-am pus sulița-n cui, dar așa mi-am găsit adevărata pasiune,
copiii orfani.
Barb Belfry, nu vreau să par mojic, dar cred că ești minunată.
Șase, un cuplu drăgălaș! Sunt tare drăgălași.
Flandy și-a găsit o bunăciune în sfârșit.
Ce să-ți spun!
Ai cam exagerat cu lichiorul de ouă.
Lichiorul îți dă curaj să spui adevărul.
Da, vecinicule! Știu eu ce hram porți!
Când i-ai cumpărat pe toți orfanii din oraș, te-am crezut un prost.
Dar acum m-am prins la ce ți-au slujit banii ăia.
Ai cumpărat iubirea și admirația tuturor acestor fraieri!
Gata, lichioraș, treci în ringul bețivilor!
Alunecă, să-ți revii.
RINGUL BEȚIVILOR
Nu m-am simțit niciodată așa de umilită la târg!
Cum te poate înfuria generozitatea altuia?
Banii ăia mi se cuveneau!
Cad tot timpul pe pante și mă aleg doar cu lovituri la cap…
Nu pot să cred că soțul meu e cel mai egoist om din lume!
De ce trebuie să ascultăm mereu doar piese ciudate și necunoscute?
N-am putea asculta întâi măcar una de Taylor Swift?
- Ai adresa? - Uite-o!
Stai liniștită, o țin minte. Evergreen Terrace.
Numărul 74… și ceva.
PROPRIETATEA LUI NED FLANDERS
CUVERTURA FAMILIEI FLANDERS
Ce-ai găsit, băiete?
Las-o!
Față de om-câine!
HIPOPOTAM-VITĂ
Somn ușor, dle Flanders!
CAPITOLUL III: O GOGOAȘĂ PENTRU DIAVOL
Cum ar zice cumpăna către ramă, seara asta a tras greu.
Nu mai știu când am petrecut ultima oară o seară așa plăcută.
Barb, te-ar deranja dacă te-aș săruta chiar acum?
Mi-ar face plăcere!
Măi să fie!
În fine. Pa!
Ned, ai vrea să intri să-mi vezi medaliile de la aruncarea suliței?
- Da! Ești cel mai tare! - Mamă!
Așa mai merge!
- Măiculiță! - Vai de mine!
- Vai de noi! - Chiar în gură! Da!
SALUTĂRI DE LA KRUSTY CON
Ăla e cumva Mel Circarul?
- Pesemne îl admiri mult. - Îl admiram pe vremuri.
- E soțul tău?! - Teoretic.
Dar fii pe pace, scumpule. Avem un pact.
Poftim?!
Ne-am înțeles că amândoi ne putem face de cap.
El nu prea are succes, dragul de el.
Doamne, îl înșeli cu mine!
Ignorați-mă! Am venit doar să repornesc modemul de internet.
Încornoratul!
Ce naiba? Știai că am rezervat livingul. Uită-te pe programare!
Stai liniștit. O să dea tare jocul video.
Barb Belfry, s-a zis cu zefchiul ăsta!
- Altul găsit la mica publicitate? - Mai taci odată!
Trofeul mult râvnit, domnul Ned Flanders!
- Ăsta nu e Ned Flanders. - Cum să nu! Uite-i cardurile de credit.
Brățara lui medicală, eticheta de pe maioul lui suspect de mic…
Pe toate scrie „Ned Flanders”.
Am fost răpit din cauza boului de Flanders!
INSPECTOR DE MUNCĂ VEȘNICUL STAGIAR
Ați adus pe cine nu trebuia!
Bine, scap imediat de el.
- Nu-l omorî încă. - E ziua ta norocoasă, voinicule.
Sper că-ți place HGTV.
Ei îi place serialul Property Brothers.
Niște gorile lipsite de farmec.
Doamne, totul a luat-o razna de când am donat acei bani în numele meu…
Pardon, în numele lui tataia!
Mă pedepsești pentru o clipă neînsemnată de mândrie?
Dumnezeu?
Nu chiar El, amice evlavios, dar vrea un alt amic de-al tău să-ți vorbească.
Flanders, salvează-mă! Ăsta-i ciudat, precis e periculos.
Nici nu se uită la telefon de plictiseală. Ăsta nu e om!
Dacă în 24 de ore nu-mi aduci banii, îi smulg amigdalele cu bormașina!
Nu anunța poliția!
Ned, a dispărut Homer.
Ușa din spate era deschisă, mașina lui era în garaj,
iar câinele pare să aibă grețuri.
Ultimul lucru pe care i l-am zis lui Homer a fost că e cel mai egoist om din lume.
Să anunț poliția?
Dacă anunță poliția, Homer e mort.
Ca să-l salvez, trebuie să mint.
Homer a trecut aseară pe la mine și și-a cerut scuze că s-a purtat urât.
Apoi a plecat la Shelbyville,
la un curs de trei zile despre cum să-ți ții cumpătul, la Hyatt Express.
- Nu-i stă în fire să facă așa ceva. - Mă faci mincinos?
Nu, dar, dacă n-aflam de la tine, treaba mi s-ar fi părut cusută cu ață albă.
Poți să ai încredere în mine.
În fine… Am întârziat la terapia hormonală. La revedere!
N-anunța poliția!
E cam suspectă povestea asta.
BUN-VENIT LA KRUSTY BURGER
GOGOȘĂRIE
SOIOSU' Local-Gogoșărie
Gogoașă, ou ochi…
Se pare că-ți plac chestiile rotunde.
Apropo de rotunjimi,
niște asociați de-ai tăi l-au bruscat pe un ins rotofei aflat sub protecția mea,
iar acum sunt furios.
Ai auzit vreodată pilda cu Lucifer și miriapodul?
Într-o zi, un mic miriapod…
Să pleci dracului din orașul meu, altfel…
Scuză-mă, l-ai văzut cumva pe acest bărbat?
E boschetarul care mănâncă din pubelă ce aruncăm noi, dar azi nu l-am văzut.
Ai mâncat ultimul tău trabuc, bătrâne.
Cafea! Exact cum îmi place!
Clocotită!
Dar ai zis clocotită!
Armă!
Ce naiba?
Rămân…
Trebuia să asculți pilda până la capăt!
Salutare!
GOGOAȘĂ GRATIS de ZIUA TA!
De ce îmi înmoi fața în aluat?
De ce îmi modelezi fața în formă de cerc?
De ce mă împingi spre friteuză?
Acum m-am prins. Ingenios!
Doamnă…
Homer! Nu!
Mâinile sus! E un…
Doamne! Ce s-a întâmplat aici?
Mafioți?
Un tip fără cap?
Un pasionat de disco!
Vreau niște apă.
Doamne, are o gogoașă în loc de față!
Mă ia cu fiori!
PERIMETRU INFRACȚIONAL ACCES INTERZIS
ȘTIRI DE ULTIMĂ ORĂ
Tocmai am aflat…
ȘEFUL POLIȚIEI E DE NECLINTIT
Cred că nebunul care a tras în Soiosu' știe unde e Homer.
I-a scăpat ecusonul ăsta când ieșea.
VEȘNICUL STAGIAR
Ai plâns?
Nu, am plâns.
În hohote!
E cumplit! Domnul Burns! Discomanul! Tony Grasul!
Ce i-au făcut frumosului meu mafiot!
N-o să mai pot mânca gogoși în veci!
Vino-ți în fire! Soțul meu a dispărut.
Nu-mi place să spun asta, dar cred că e și Ned Flanders implicat.
Trezește-te, Marge!
Dacă are legătură cu tevatura asta, Homer a ajuns deja scovergă.
A venit Satana în orașul nostru și nu mă țin curelele să-i fac față.
Zi-i lui Lou că Eddie e șeful poliției.
SOIOSU' CAMERA 2
Ucigașul conduce mașina lui Rich Texan.
ADRESELE TUTUROR „NU VĂ CĂUTAȚI IUBITELE”
Poliția spune că misteriosul agresor e întruchiparea unei lumi anarhice.
E țăcănitul care l-a răpit pe Homer! De unde iau bani de răscumpărare?
Nu pot cere pe GoFundMe pentru o răpire. Sunt deja destui care cer.
Bunicule, am donat banii ăia orfanilor ca să-ți cinstesc bunătatea.
Acum am nevoie de ei.
Cum or fi ajuns banii în bușteanul ăla?
CAPITOLUL IV: UNDE-S BANII DIN BUȘTEAN?
LACHMAN FRIZERIE ȘI DELICATESE
Vreau să am și eu o tunsoare la fel de dreaptă ca a ta, tataie.
Ai grijă, frizerule!
Să nu-l tai cumva pe șeriful cel mai îndrăgit din oraș.
Frații Szyslak! Nu vrem probleme, băieți.
Să sune cineva la zoo. Au scăpat cei mai urâți babuini.
N-ai dreptul să râzi de urâțenia noastră.
De-aia e timpul să primești ce meriți.
Cy, du-te afară cu băiatul.
Aveți ceva să-mi dați?
Momentul meu preferat al zilei, ora mitei.
- Iar teancul e mai gros. - Asta voiam să-ți zic.
Am bătut palma cu mafia din capitală.
Acum vindem amfetamine. Exact, înghețată.
- Cristal! - Viteza iubirii!
Dacă-mi iau partea, puteți vinde și rahat de șobolan pe post de bomboane.
Slocum, trebuie să-mi mențin reputația nepătată.
Te superi dacă-ți arunc un frate prin geam?
Aruncă-l pe care vrei.
Tataie, ești cel mai minunat om!
Așa e, Neddy.
Ai lins destul broscoiul ăla, șerifule. E timpul să-ți meriți banii.
CABLU GRATIS ÎN CAMERE
Domnilor, marfa voastră se vinde ca pâinea caldă.
Dă-i-o ăluia care se ocupă de bani.
173.296 $.
Acum, în anii '70, valorează chiar mai mult.
Mă întreb de ce i-am împărți.
Doamne! Băieți, să ne calmăm și să lăsăm deoparte armele astea țicnite.
Tu, cu nunceagul din cartușe de dinamită.
E de-ajuns o scânteie și ajungem la un măcel.
Recunosc, sunt disciplinați.
APARAT DE GHEAȚĂ DEFECT
Trage-mi-aș una…
Te-am nimerit!
Doamne, știi că îmi pasă doar de distracție.
Dar, dacă mă scapi de-aici,
promit că o să ajung un om de care să fie mândru nepotul meu.
Mi-a murit toată familia.
Nu împart banii cu nimeni.
Scuze, Doamne! La urma urmelor, mă poți trimite doar o dată în iad.
Băieți! Sunt șeriful Flanders.
Unde sunt banii?
Gata, gata…
Ușurel, prietene! Ți-i dau pe toți, îți promit, numai nu mă…
Ce naiba! Ce enervant!
S-a zis cu viața mea.
ÎN MEMORIA ȘERIFULUI NEDWARD FLANDERS
Tataie, toată viața m-am străduit să fiu om de onoare, ca tine,
dar o să moară Homer Simpson dacă nu fac ceva de neconceput,
să fur banii pe care i-am donat orfanilor.
Vă iubim, domnule Flanders!
Capitolul 5: Nașpa!
Colette, o cărare din petale de trandafir duce până la baie.
Cine le-o fi pus?
Haide! Tot supărată ești?
Înțelege odată că nu putem refuza o treabă fiindcă e aniversarea nunții.
Stai! Voi doi, psihopați internaționali, sunteți căsătoriți?
Nu-i treaba ta, prostovane!
Spune-i de câți ani suntem căsătoriți!
Avem zece ani de căsnicie minunată. Pe an ce trece e mai încântătoare.
Nici măcar o vacanță!
Nu putem pleca în vacanță dacă nu muncim!
E un calcul simplu, draga mea.
Dacă aș zice ceva atât de misogin, nevastă-mea ar turba.
Vezi? Până și mortul pricepe.
Pe mine m-a învățat cineva să spun tot ce gândesc în căsnicie.
Serios? Atunci ar trebui să-i spun că seamănă tot mai tare cu maică-sa.
Mama a fost un asasin mult mai bun ca tine!
Ce-a zis dr Pam de reacțiile la nervi?
Arată-i tu, irlandezule! Umflă-i ochii, franțuzoaico!
A avut dreptate ăla care învinge.
Oameni buni, a luat foc bucătăria.
E foarte bine că sunteți sinceri unul cu altul.
Dar să ne propunem un țel mai ușor de atins,
de pildă să stingeți focul!
Nu vă culcați certați? Giugiuleala nu e sex?
Nu sunteți doar ucigași căsătoriți, ci prieteni criminali!
La mulți ani?
Ești minunată, nevasta mea cea violentă!
Știam eu că o să vă împăcați! Ar fi mai bine să o ștergem înainte să…
Ați pățit ceva?
ORFELINATUL SF EGIDIU
Cheia seifului trebuie să fie pe-aici.
Ce naiba cauți aici?
Ultima oară când te-am văzut, mă condamnai pentru libertinajul meu.
Barb, am încurcat-o rău.
Chestia e că…
Treci la subiect, domnule Flanders!
N-am reușit să-mi șterg din minte imaginea corpului tău superb.
Na, drăcie!
O să reușești, Neddy! Gândește-te la Homer Simpson.
N-am antrenament. Mă dor mușchii de la burtă.
Homie! Credeam că te-am pierdut.
Marge, îmi pare nespus de rău. N-o să mai fiu egoist niciodată.
Ce tăvăleală rapidă!
Mă duc să-mi iau un suc. Vrei și tu?
De struguri, dacă au.
Măi să fie!
Hoțomanul naibii!
Am scăpat cu bine!
Iartă-mă, Doamne! Vreau doar să fie teafăr Homer Simpson.
Uite-l!
Ned! Prietene! Să te scot de-aici!
V-am salvat! Ai mei sunteți!
Soțul meu e cel mai egoist om din lume!
Oameni buni, uitați-vă la el!
A salvat banii orfanilor și steagul.
Bietul de el, s-a ars pe brațul cel sfânt!
Acest domn voinic e un erou american!
- Da! - Ura!
Nu ca vipera aia de Ned Flanders!
A furat banii după ce a încercat să mă seducă,
să renunț la căsnicia mea fericită cu Mel Circarul.
Ce monstru! Unde e, să-l iau la bătaie?
E chiar a…
APELANT NECUNOSCUT
Bună, amice pios!
N-am făcut rost de banii tăi.
Amicul tău nu mai e la mine. Ciudat cum se așază lucrurile.
Ca să fac rost de bani, am comis toate păcatele, mai puțin lenea.
Și-acum s-au dus.
Chiar dacă banii s-au pierdut, datoria nu se șterge, domnule Flanders.
O să vin să o încasez când te aștepți mai puțin.
- Adică acum? - Nu acum!
Dacă zici că nu acum, mă aștept mai tare să vii.
De data asta nu trebuie să te aștepți, ci doar în celelalte dăți.
Acum trei ani, Homer Simpson și-a riscat viața ca să salveze un orfelinat.
Acum vreau să-ți salvez ție mașina!
Schimb de ulei! Reglat de suspensii! Plăcuțe de frână!
La Lubrifiere și vulcanizare eroică!
Pe Strada 4 colț cu aleea Discomanul Stu.
Uitați-vă după replica mea gonflabilă!
Dle Simpson, sunt onorat să cumpăr lichid de parbriz de la dv.
Pot să fac un selfie cu brațul ăla mutilat?
Cum e ca soțul tău să fie cel mai iubit om din Springfield?
Tot mai bine pe zi ce trece!
Mai treceți pe la noi. Veți avea parte de o primire de erou.
M-am prins.
Erou! Mi se face rău când aud cuvântul ăsta.
INTRAȚI! DESCHIS
Capitolul 6: DE LA SĂRAC LA BOGAT
N-o să uit că ai preferat să scoți banii din mașină și nu pe Ned.
Aș vrea să pot să-ți explic, dar nu reușesc.
Aș fi scăpat de căsnicia asta blestemată de ani de zile, dacă nu erau copi…
- Băiețelul meu special! - Uite-l!
Ia uitați!
Am primit cetățenia online pentru că sunt politicos pe internet.
O să ajungi cel mai tânăr cercetaș-vultur din oraș.
Sunt pe jumătate erou.
O sută de copii au acceptat invitația la ziua mea de naștere.
Pesemne vor să vină să te cunoască.
Ai primit ceva, tată. Cine ți-a trimis o felicitare goală din Wyoming?
Ciudat! O fi vreo reclamă.
ȘTIU TOȚI CĂ E PERVERS
HOȚ - ESCROC
MIC-DEJUN - PRÂNZ - CINĂ
AHA
Nu trageți, ciudaților!
Tati, e domnul Simpson!
Salutare, vecinicule!
Ce mai face lumea la Springfield?
CHILI PENTRU APOCALIPSĂ
Bine. Smardoi a devenit foarte credincios.
Și Marge mă urăște!
Căsnicia noastră e mai dusă decât Discomanul Stu!
Doar fiindcă am salvat banii și nu pe tine.
Banii ăia ne-au împins pe toți la păcat.
Pot să-ți spun ceva, Homer?
Mi-am dorit să se afle că am donat banii, să fiu în centrul atenției.
E numai vina mea.
Suntem amândoi nașpa.
În aceeași măsură.
Nu! Te-a urmărit.
Imposibil! Am luat toate măsurile. M-am dat și-n roata mariachilor!
Ce e, Homer? O amantă? O familie secretă?
Să nu cumva să ai un podcast despre sport!
- Ned? - Nu fi așa supărată pe el, Marge.
Ne-a ajutat cu mâncare, adăpost și cărți care crede el că-mi plac.
POVESTEA MÖTLEY CRÜE
A fost o trupă pestriță.
E cel mai generos gest pe care l-ai făcut și nici nu ai spus nimănui.
Nu puteam să spun. Pățea Ned ceva.
Vrea un criminal smintit să-l omoare și…
Sper că nu te-a urmărit cineva.
Minunat! Mai merg ceva pe jos.
Homie, dacă nu scăpăm cu bine,
să știi că ești un om de treabă și că te iubesc.
Nu! Nu vreau să vă mai expun pericolului.
Pe mine mă caută.
- Bine. Pa! - Baftă!
A trecut multă vreme, domnule Flanders.
Îți achiți datoria cu bani sau cu viața?
Fie, cu viața.
Sold zero!
Sold zero?
Pentru asta a fost toată tevatura asta sângeroasă?
De ce?
Ai auzit vreodată pilda cu Lucifer și miriapodul?
Într-o zi…
Sfârșit!
Omoară-mă odată! Îmi merit soarta pentru că am furat, am sedus, am mințit.
I-am pătat onoarea lui tataie, șeriful Ned Flanders!
Bunicul tău a fost din cale-afară de corupt.
A ucis chiar un om cu sânge-rece pentru banii ăia.
Nu!
I-a păsat doar de distracție.
Te omor!
SEPAREU ÎNCHINAT MEMORIEI LUI TONY GRASUL
FLANDERS CEL SERIOS
Subtitrarea: Aurelia Ferencz