SERĂ
PAVILIONUL CÂINILOR
Felicitări, domnule! Aveți opt pui.
Patru masculi, trei femele și unul care se mai gândește ce gen e.
Excelent!
Opt pui de rasă, descendenți direcți ai lui Karl Friedrich Doberman.
Smithers, te ocupi de dresajul lor. Învață-i toate comenzile de bază.
Șezi, așteaptă și mușcă-i pe greviști cu dințișorii tăi mici.
Da, domnule Burns.
Ai lăsat de izbeliște manechinele de dresaj.
Am comandat unul nou.
Uite-l!
Mi s-a zis că e o rulotă de taco.
Nicio grijă, au încă dinții de lapte, numai că sunt mult mai ascuțiți.
Dl Burns o să mă considere mereu doar administratorul canisei.
Nimic nu-i mai rău decât să nu ți se respecte munca.
PENSIONARE FERICITĂ, BOB!
Puii sunt acum destul de feroce
și-i pot da ca dulăi de pază colaboratorilor mei bogați.
Să verific în șpaga primită care dintre ei merită un pui.
Warren Buffet mi-a trimis o cutie cu piese din lemn disparate.
- E un puzzle. - Nu încape îndoială!
Ce intenții are de-mi trimite niște piese diforme?
E un joc distractiv. Se joacă cu prietenii. Poate noi doi…
Poate nu te mai bați pe burtă cu superiorii!
Și șterge-i pe căței de urdori!
NEOSPORIN, DOZĂ PENTRU CÂINI
Dacă m-aș fi născut printre căței, poate m-ar fi iubit și pe mine cineva.
Simpson!
Domnule Smithers, nu trebuie să fiți singur, aveți multe calități.
Aveți papion, ochelari și o voce guturală strașnică.
Din păcate, nu prea am de unde alege în Springfield.
Doar tipi care fug de relații serioase sau heterosexuali în criză de identitate.
Discomanul Stu e heteroflexibil.
Vreau doar să mă aștepte cineva acasă și să mă iubească necondiționat.
Da, așa-i cel mai bine. Condițiile strică treaba.
Domnule Smithers, vă găsesc eu un bărbat ca Marge.
- Tipul ăsta pare perfect! - Eu sunt ăla.
A, da. E o poză cam veche.
La revedere! Mulțumesc pentru țiței. Îmi place mult.
Excelent!
Am dat și ultimul pui.
Ai mai rămas tu.
Nu ești deloc feroce. Ai o privire blândă și ești bun.
Ai făcut de râs conceptul de cosangvinizare!
Mușcă-l! Înfige-ți colții în fața lui păstoasă.
Cine o să te ia acasă?
Sper că o să-ți găsească un dictator la fel de dulce ca tine.
Ce-ai zice de un designer de modă din topul Fortune 500,
care i-a făcut un costum identic cu al lui?
Are tonus, e dornic de afecțiune și curg puțin balele.
Mi-amintește de fostul iubit.
Fosta lui iubită era băiat?
Fosta ta iubită era băiat?
Scuze, eu doar…
Negociai vânzarea de kilowați cu o fermă de servere din China.
Ai obținut un preț bun.
Știu și eu chineză.
Sunt Michael de Graaf și am venit de la Milano după acest cățel.
Îi pot oferi lui Burns un tablou impresionist.
Dlui Burns i-ar prinde mai bine un Manet în colecție.
Am un Monet și știu un tip care poate modifica O în A.
Dl Burns nu s-ar prinde. Detestă arta, dar nu vrea să ajungă în muzee.
Întâi i-am zis că vreți să-l întrebați
ce calități și-ar dori cățelul de la tovarășul lui.
Acest doberman e ieșit din comun.
Ați accepta un câine blând?
Și cam timid. Vrea doar să-i ofere inima unui stăpân care-l iubește.
E exact cum mi-am dorit.
Atunci cățelul vă aparține, domnule de Graaf.
Te rog, Michael.
Trebuie să sărbătorim. Vrei să luăm cina împreună?
Poftim?
Ești talentat, inteligent și sexy, în stilul Cape Canaveral din anii '60.
Mi-ar plăcea să te scot în oraș.
Și mie mi-ar plăcea să accept.
Ador localul ăsta! Are un aer de modă veche.
Mi-amintește de copilărie.
Meniuri laminate, parmezan ca piatra, fresce dubioase…
Bun venit la Luigi's! Mâncare italienească pentru toate gusturile!
Am pus pe masă sare și piper, dar, voi, un cuplu așa de frumos,
dacă preferați piper și piper, nu mă deranjează.
Mușama de epocă…
Dacă-i pui niște țepi, iese ceva în stilul lui Vivienne Westwood.
Am râs de complezență.
Mi-era jenă să recunosc că nu mă pricep la modă.
Ce schimbare binevenită!
Tipii se combină cu mine ca să apară în GQ
sau să crească un copil cu Anderson Cooper.
Sau poate doar Anderson Cooper.
Waylon, n-am mai cunoscut pe nimeni ca tine.
Mamă, nu! Dumnezeu îi iubește pe toți.
Și unchiul Benito cu colegul de cameră cu care vine mereu la masă de Paști?
Nu, mamă! Nu le blestema mâncarea!
DEBARCADERUL SPRINGFIELD
Și zonele mai puțin umblate merită atenție.
Sunt adevărata America.
Zonele deloc umblate!
Până și avioanele ne ocolesc. Le derutează puștii cu laserele.
- Păcat că trebuie să pleci mâine. - Îmi anulez plecarea.
De ce?
Mi-ar fi mai greu să mă îndrăgostesc de tine de la Milano.
- Ce-ai pățit, Homer? - Simt că lipeala mea merge.
Am schimbat destinul a doi oameni.
Sunt un zeu în cuplarea gaylor!
Nu cuplezi și niște heterosexuali ca noi?
Sunt zeu, nu magician.
Ți-a pus poza pe Instagram?
Drăguță legendă! Un emoji cu un cuplu gay?
Sunt încântat!
- Ce-a fost asta? - Discuții de bărbați.
Mi-a zis Smithers de iubitul lui.
- Iubit? - Da, nu-i mare brânză.
I-am făcut lipeala cu un cunoscut. Acum sunt împreună. Nu-i mare brânză.
Stai! Am doar o întrebare.
- Pot să-ți pun o mie de întrebări? - Nu, întârzii la serviciu.
- Spune-mi tot! - Sunt împreună de vreo șase săptămâni.
Nu cred că-l știi. E designer de modă. Michael de Graaf.
Ce? Smithers e cuplat cu Michael de Graaf,
juratul de la Americanii au țoale, din sezonul 10 până în 15?
Are o replică mortală.
- E de-a dreptul avangigea! - Ți-a dat replica lui preferată!
E și mai celebru pentru ironiile lui răutăcioase.
Zici că-i din Totul despre sex.
Dacă era fără sex și avea loc în Milwaukee.
Ăia din Milwaukee nu știu deloc să se îmbrace.
Bănuiesc.
- Trebuie să-mi faci cunoștință cu el! - Bine! Când se întorc din voiaj.
Miliardarul l-a dus în voiaj… Ce romantic!
Unde s-au dus?
Cică-s prea tineri pentru Provincetown, prea monogami pentru Fire Island
și știi cum face Waylon la Palm Springs.
Ba nu știu! Nu știu nimic!
E tare plăcut să le schimbi viața oamenilor.
Dacă iese bine, sunt un geniu.
Dacă iese prost, îmi închid telefonul.
Stațiunea superbă, oceanul de peruzea…
Rămâne s-o aud pe Christine Baranski cântând „Dancing Queen”.
M-am gândit că zici asta.
- Doamne! Cât te-a costat asta? - Mai puțin decât ai bănui.
Și ți-am mai adus ceva!
I-am zis papion Waylon.
E ca tine, sofisticat, dar și ludic, și la fel de albastru ca ochii tăi.
Plec. Îl ajut pe un băiat de 13 ani să le spună părinților că e gay.
Să mergem la Jacksonville!
CENTRALA NUCLEARĂ
Scuze că am întârziat și că am fost ocupat weekendul ăsta și cel dinainte…
Ai fost plecat? Cui îi pasă?
M-am prins! Piesele astea se îmbucă între ele, dar în ce scop?
- Domnule, e un puzzle. - N-o să mai fie mult.
O să elucidez eu misterul.
Primul pas, desigur, ar fi să sortez piesele după greutate.
Waylon!
Marge? Ce cauți în parcarea managerilor?
Ce contează? Povestește-mi despre Michael de Graaf!
Michael e perfect. E grijuliu și mă tratează ca pe egalul lui.
N-a aruncat în beci cercetașe că nu mai aveau fursecuri.
E plăcut să fii îndrăgostit de un om bun.
Aș vrea să-l cunosc. Ce-ar fi să vă organizăm o petrecere?
O petrecere? Asta fac oamenii când au ceva de sărbătorit.
- De acord! - Ura!
Așa o să fac și eu parte din povestea voastră de început.
Mi-am dorit mereu să-și găsească un iubit miliardar și frumos.
Mă bucur mult!
Fiți amabil, domnule de Graaf! Vă adorăm ironiile din serial.
- Se poate? - Cu plăcere!
Estelle Getty ți-a dat garderoba ei, să ecranizezi Vrăjitoarele din Salem?
Parcă sunteți din Grey Gardens! Măcar acele doamne aveau un stil.
Voi n-aveți niciunul.
Îți place sacoul meu?
În anii '90 aș fi apreciat umerii lați, dar nu pe ai tăi.
- Dar de al meu ce zici? - Pare de treabă.
Nu se cade să mă bucur că sunt invidiat? Fiindcă îmi place la nebunie.
Când te-ai prins că Homer e jumătatea ta, marea ta dragoste?
După ce m-a lăsat însărcinată, am știut că o să fie tatăl copiilor mei.
Îți ador stilul excentric de a te îmbrăca. Tivul ăla șerpuit e tot farmecul.
Mersi, dar nu-mi pasă de modă.
Nu mi se pare ceva important.
- Aș vrea să modific ceva. Se poate? - Bine, dar îți pierzi timpul de pomană.
Prefer să mă îmbrac mereu la fel,
să mă gândesc la lucruri importante, nu să mă frământ dacă sunt la modă.
Nici nu știu ce-i aia.
Lui Ruth Bader Ginsburg nu i-a păsat de modă.
Îți punea un milieu la gât și gata.
Obsesia americanilor pentru cum arată…
M-ai făcut mai înaltă? Am căpătat încredere în mine.
N-am serviciu, dar o să cer o mărire de salariu.
Să bem în cinstea gazdelor noastre!
Și a coafurii lui Marge, care e avangigea.
Vreau ca voi să aflați primii
că o să-mi produc noua linie vestimentară aici, la Springfield,
în fosta fabrică de sfârleze.
Sfârleze!
Dacă n-aveți serviciu,
găsiți cereri de angajare lângă salata aia de varză delicioasă.
Mamă, toată lumea se bucură. Tu de ce ești împotriva iubirii lor?
Îi detest pentru că mă detest pe mine.
Îmi plac femeile!
Nu, mamă, ești frumoasă.
Tu iubești femeile, eu te iubesc pe tine.
Aveam o pernă cu Gina Lollobrigida, cu care îmi plăcea să…
Bine, mamă!
Priviți! E noua fabrică a lui Michael.
- Ce modernă e! Putem să o vizităm? - Știi pe cineva care lucrează acolo?
I-au angajat pe toți prostovanii care sunt șomeri de-o viață.
Sunt prieten cu toți.
Săptămâna asta-s pe val ochelarii de soare cu sclipici.
Așa că facem și noi.
Ce se întâmplă cu chestiile toxice?
Sunt eliminate pe coș.
BAIE DE ACID VINILIN LICHID
Ia uite! Muncesc și-s tare înțepenit.
Doctorul a zis că de la chimicale am făcut rigiditate cadaverică de viu.
VOPSEA PEPIT
De-aia sunt așa ieftine hainele de serie.
Fabrica asta poluează mediul și condițiile de muncă sunt mizere.
Nu, scumpo. Se fac pantaloni de trening.
Din fibre sintetice, care poluează mările!
Apa oceanelor conține 10% elastan!
O să se muleze mai bine pe Pământ.
Cum de permite Michael așa ceva?
Credeam că gayi sunt mai buni ca noi.
Șeful nostru? Știe situația.
RECLAMAȚIILE PRIVIND POLUAREA NU SUNT AVANGIGEA!
Nu! Michael e perfect pentru Smithers!
Eu l-am ales! Eu le-am făcut lipeala!
Mi se duce de râpă reputația de pețitor!
E nasol și că suferă oamenii.
TAVERNA MOE
Cum îi zic lui Smithers că iubitul lui exploatează muncitorii?
Ai vrut să faci pe Dumnezeu
și, la fel ca El, acum poți să te amuzi pe seama suferinței fraierilor.
Fraieri…
Nu știam ce complicate sunt relațiile gaylor.
Am avut o zi grea la muncă.
Și-a mai pierdut unul un braț la utilajul de tăiat bretele.
Mi-e cam rău.
Cred că am stat prea mult la vopselărie.
Crezi că aia e nasol? Eu trebuie să-i frâng inima unui tip.
Uite-l pe cel care mi-a deschis ochii că există dragoste
și că îmi pot găsi jumătatea.
Apropo de deschis ochii,
uite ce-a făcut fabrica lui din lacul Springfield.
Ce?
A ajuns ecosez.
Michael precis are o explicație. E un om bun.
Am nevoie de sfatul cuiva care cunoaște piedicile morale ale afaceriștilor.
Smithers, am făcut progrese mari.
Cercetând exclusiv această enigmă,
m-am prins că piesele formează o imagine secretă.
Nu pot să cred că vin la dv, dar am o problemă în amor.
Zi-mi de fericita doamnă!
- Domn. - Cum o cheamă?
- Michael. - Michelle! Frumos nume.
- Și ea… - El.
Cu ce se ocupă?
Asta e problema. Conduce o mare companie.
E minunat cu mine, dar mi-e teamă că ar face moarte de om pentru profit.
Nu-mi spune! E Sheryl Sandberg?
- Nu. E Michael de Graaf. - Michael de Graaf?
- Prostule! Ia-l imediat de bărbat! - Ce?
Ce contează dacă trebuie să te prefaci că ești gay? E miliardar!
Vino să-ți arăt ceva.
BLUGI DEMODAȚI
Dă foc blugilor?
De Graaf a aflat un secret.
Hainele de serie sunt mai toxice decât energia nucleară.
Mai toxice?
Energia nucleară dă căldură, curent.
El profită de pe urma unor produse inutile,
un șir nesfârșit de blugi și bluze mulate noi.
Ce i-au făcut lui Ochilă!
Chimicalele noastre au dat naștere peștelui malformat, dar nu l-au ucis.
Ți-ai găsit un tip pe cinste! Să nu-ți scape printre degete.
Am crezut mereu că orașul Spriengfield o să fie distrus de șeful meu,
nu de iubitul meu perfect.
- Ceva ne-a înfundat motorul! - Doamne! Sunt haine de casă!
Haine de casă!
Michael, fabrica ta e un loc de muncă toxic la propriu.
Stai liniștit! Am o firmă de PR excelentă.
Au demontat știrea că șeile de la Peloton se fac din față de delfin.
Eu fac haine pentru oamenii de rând, trebuie să fie ieftine.
În modă câștigă cine reduce mai mult cheltuielile.
Nu pot să cred că m-am îndrăgostit de un monstru.
Serios? Mie mi se pare că nu-ți prea schimbi gusturile.
Splendid!
- Ăla e acid? - Nu, bustiere topite.
Waylon, meriți să vezi Milano, Parisul sau măcar un oraș cu Chipotle.
Îmi place că ai principii solide, dar măcar o dată gândește-te la tine.
Vino cu mine și lasă-te adorat!
Mi-ar plăcea să fiu adorat.
Să ne vedem unul altuia calitățile și să ignorăm restul!
Închin paharul pentru asta!
Idiotule! Pantalonii ăștia sunt din cașmir și Picassouri tocate.
Fruntea sus, amice!
E plin orașul de miliardari gay, care colindă lumea cu avionul.
N-o să-l uit ușor pe Michael, dar m-am ales cu ceva de pe urma lui.
Cineva care o să mă aștepte acasă și o să mă iubească necondiționat.
N-o să-ți dau drumul niciodată.
CINEVA VREA SĂ TE CUNOASCĂ
Ultima piesă!
Acum o să-mi dezvălui secretele!
Doamne! Era un balon.
Da. La fel ca poza de pe cutie.
Era o poză? M-ar fi scutit de luni de muncă!
Acum pot iar să strivesc sindicatele și să poluez aerul și Pacificul.
N-ați vrea întâi să mai încercați un puzzle?
Ăsta e mai greu.
Are 100 de piese, iar doi dintre unicorni seamănă mult.
Anulează-mi întâlnirile, încuie ușa și dă drumul la Wagner!
Subtitrarea: Aurelia Ferencz