Sanie cu pilot automat
LUMEA EXORBITANTĂ a ANGELICĂI BUTTON
Dragoni de mângâiat
PRIMUL AJUTOR MAGIC-REAL
BERE PE SĂTURATE
MĂTURI NORMALE și MAGICE
Bunule domn, ați dori cumva să încercați pălăria magică,
să vedeți ce școală de magie vi se potrivește?
Azi nu, ciudatule.
Felicitări! Sunteți la Cerceboi!
Ura! În sfârșit, o pălărie care mă respectă.
Nu te umfla în pene. Ești inamicul de moarte al Pufipufilor.
Îi urăsc pe ăia!
Ia te uită! Unul dintre prostovanii ăia de Cerceboi.
Cineva s-a îndopat cam mult la micul-dejun.
Nicio grijă, tată. Sunt angajați ai parcului.
Înseamnă că n-au voie să mă bată.
Suntem angajați sezonieri.
Putem face ce vor mușchii noștri.
Las' că mă ajută camarazii mei Cerceboi!
Despre mine se știe că mă doare burta.
Personajul meu a fost eliminat din filme.
Prindeți-l!
Să-l sun pe bunicul, să văd ce face Maggie.
Înfige-i un fulger în cap!
- Bună, Mabel! Mi-l dai pe tata? - Sigur, Marge.
Îți fac legătura cu Retrograd-7244.
Bună, Marge! Totul e-n regulă.
Era un slogan electoral popular de-al lui Martin Van Buren, pentru că…
Bine că mi-am luat pastilele antilogoree! Mi-amintesc ziua de când le iau.
Maggie se distrează cu prietena ei.
Suntem la plajă. Să mă dau cu cremă!
CAZANELE HAOSULUI
FĂRĂ CARDIACI, GRAVIDE, AVOCAȚI, PUȘTI TUPEIȘTI
Acum știu cum e să fii o băutură englezească.
Să te miști încet înainte-înapoi…
Bart! Nu te mai juca cu volanul.
Dacă ne ia Homer niște suvenire.
De ce am mereu impresia că mă distrez în locurile astea?
Nu te distrezi, dar poți fi cu noi fără să fii nevoit să ne vorbești.
BUTON DE URGENȚĂ
SUVENIRE
VRĂJI ȘI POȚIUNI
În sfârșit, un loc unde pot cheltui bani!
BAGHETE
Trei baghete din fiecare, cu toc și garanție pe cinci ani.
Eu vreau una mai scumpă, ca să ofere o baghetă unui copil nevoiaș.
Draga de ea, toarce ca o pisicuță.
Când ai văzut-o ultima oară pe Maggie?
I-am schimbat scutecul înainte să scot pisica afară.
- Maggie! - Unde ești, Maggs?
Întreabă-l pe bunicul, o ști el.
Nu știu dacă lipsește un înger din rai, dar ăsta sigur e de la voi.
- Scumpa mea copilă! - Flanders, îți rămân dator.
- Îmi dai înapoi cheia Allen? - Ăsta-și botează sculele.
Bunicule, n-o să te mai lăsăm să stai cu fata.
Crezi că eu vreau? Nici nu mă plătiți.
În caz că se întâmplă ceva,
are la dispoziție o asigurare de nădejde, și anume botezul creștinesc.
N-am apucat încă să o botezăm.
Copila putea fi condamnată pe veci la focurile gheenei
fiindcă ați fost prea ocupați?
O putem boteza curând dacă vrei să-i fii naș.
Nu pot. Am botezat deja 1100 de copii.
Luați ăsta. O să sune când am un loc liber.
Ăsta-i pentru botez?
Soția e shintoistă, iar eu, adeptul religiei klingoniene Ba-a-a-a.
Credeam că pagerul e de la restaurantul Tony Roma's.
Mă tot gândesc că Maggie nu e botezată.
Dacă ajunge în iad?
Vrei să zici că, dacă n-o stropim cu puțină apă, o să ardă pe veci?
Nicio grijă! Conform ultimelor tendințe, Maggie n-o să ajungă în iad.
Deși ideea poate fi oricând contestată.
Cuminte și nebotezată…
O să se joace pe veci într-o baltă insalubră de smoală.
ZIDUL CELOR ATÂRNAȚI DE CHILOȚI
Și eu sunt aici.
Îmi crește Milhouse pe spate.
- Eu sunt fața, tu ești spatele! - Ba eu sunt fața!
Trebuie s-o botezăm urgent pe Maggie.
Vorbim cu Patty sau Selma să-i fie nașă.
Una s-ar simți jignită. Eu vreau să le jignesc pe amândouă.
Ne trebuie un naș care merge la biserică în fiecare săptămână,
nu doar de Crăciun și de Paști.
Protestanți cu juma' de normă!
Eu merg săptămânal și dorm în strană, ca un creștin adevărat.
- Homie, țin la asta. - Te înțeleg, dar nu putem amâna?
Te duci și-i găsești naș! Cea mai rafinată cunoștință de-a ta.
BUN-VENIT ÎN IAD
- Stai așa! - Eu nu mă uitam la televizor.
Băieți, e treabă serioasă. Caut un naș pentru îngerașul meu.
- Ce scumpete! Să-i dau o gură de bere. - Tu ești eliminat.
NAȘI POTENȚIALI
Dacă zbor eu, zboară și Carl!
Eu hotărăsc cine-mi dictează ce să fac. Moe?
Ești eliminat.
- Homer, înțeleg că cauți… - Și tu ești eliminat. Barney?
Ești eliminat.
Naș? Să vedem… Am făcut treabă bună cu Ralphie.
Wiggum e eliminat.
Nicio grijă, scumpo. N-ai nevoie urgentă de naș.
O să trăiești mult și bine.
Iar ne-ai implicat într-un deces care putea fi evitat.
SFÂNTA ENORIAȘILOR ÎN DECLIN
Tony Grasul, ne-ai salvat!
Nu eu, ci Maica cea binecuvântată.
Ești și credincios!
- Ai fi un naș perfect, dacă n-ai fi… - Dacă n-aș fi ce?
- Păi, știi tu. - Ba nu știu.
Ce bambina drăgălașă!
Îți accept propunerea. O să-ți botez copila.
Da, dar…
Mi-ai propus să o botez, nu?
Așa a zis. Am înregistrat tot.
Îți sunt recunoscător.
Nimic în viața mea nu mai e inocent și pur, dar acum am acest îngeraș.
Grozav!
- O să fie ca în Nașul. - Ca în ce?
- Știi, filmul Nașul. - N-am auzit de el.
- E cu un tip cu aceeași ocupație ca tine. - Adică?
Om de afaceri legale.
Pare un flăcău pe cinste nașul ăsta.
Pare mai bun ca-n Povestea unui rechin și Cu nașu' la psihiatru.
Nu poate s-o boteze Tony Grasul. Ar fi mai potrivit domnul Burns.
L-am întrebat. Are alergie la mirosul de bebeluș.
Scuze că am venit pe nepusă masă, dar am observat că viitoarea mea fină
are un scaun de mașină vechi și montat în direcția greșită.
I-am luat ultimul răcnet în materie de scaune de mașină pentru copii,
Ferrari Apără-Rosa.
- Drăguț din partea ta, dar… - Am ceva și pentru tine, mămica ei.
O duci mai în siguranță în acest Luxus, luat în leasing pe numele vostru.
Are de toate!
Monitoare de unghi mort, cutie de trabucuri
și un GPS care nu se crede mai deștept ca tine.
Sigur, facem cum crezi.
Tony Grasul, îmi pare rău, dar nu poți să-i fii tu naș.
Gândește-te că fata o să vrea să meargă la o grădiniță de elită,
la o școală de prestigiu și la un colegiu de top.
- Eu v-aș putea ajuta cu toate astea. - Pe bune?
Am la degetul mic antrenori de fotbal și comisii de admitere.
Și am mereu la mine bomboane cu iaurt.
Îi facem pe plac până reușim să scăpăm.
Nașule…
Bun-venit în familie!
Dacă scăpăm de asta, nu-i mai vedem în veci pe nași.
Mă bucur mereu să te văd, Tony Grasul. E totul în regulă?
Te implor, spune că e în regulă.
De ce nu spui nimic?
Sunt un om mort. Și n-am apucat să văd Italia!
Totul e-n regulă.
Știam eu! Ia niște parmezan.
Mâna mea face infarct!
Îmi iau în serios datoria de naș.
O să fiu aproape inoportun.
Aproape.
Întâi vreau să particip la educația religioasă a lui Margaret.
La prima împărtășanie, scumpa mea mamă mi-a dat cartea asta și zece dolari.
Erau o avere pentru mine, dar nu i-am cheltuit niciodată.
Mama!
Să începem cu Preasfânta Maria,
singura din istorie care a avut curajul să fie și mamă, și fecioară.
De fapt, Imaculata Concepție e o doctrină din creștinismul tradițional,
nu protestant.
Am înțeles.
Asta e Sfânta Lucia, unde e posibil să fie îngropați banii mei.
El e Sfântul Zeno de Verona, protectorul celor care învață să vorbească.
Ți-l ofer ție, Margaret.
E de apreciat o religie cu suvenire.
Poate n-o să fie așa rău până la urmă.
Bucură-te că ai și tu acum o mașină sigură.
Da, mă bucur. E spre binele familiei.
Oprește, să deschidem iar ușa.
Măiculiță!
- Nu pot să cred că ne-a făcut șefu' bone. - Pentru asta am evadat din pușcărie?
Ai grijă! Bebelușii au unghii ascuțite.
Poftim, șefuța!
Papă tot, să nu lași probe.
Șefu', Benny, de la magazinul de băuturi, a întârziat iar cu plata.
Lasă-mă să-i sparg rotulele!
Nu așa se vorbește de față cu un copil.
Bine. Să-i facem buba la creier, să facă nani pe veci?
Dezgustător! Pupi pe cineva cu gura aia spurcată?
Acum scuzați-mă.
Trebuie s-o duc pe Maggie la cursul „Guido și eu”.
Șefu' s-a cam înmuiat.
Te pomenești că o să se apuce de afaceri legale.
Ți se pare.
Strălucește, stea micuță Acum îți fur o mașinuță
Numerele i le schimbăm instantaneu Iar tu o să fii alibiul meu
Mi-ai furat inima, hoțomanco!
BEBE CUMINTE
Ce păcat! Tony Grasul a fost un șef bun.
Îi port prea mult respect ca să nu-l omor.
Ce zici, Johnny Mutul?
Eu nu vreau să nu fac nimic nimănui.
- Deci vrei să faci ceva cuiva? - Exact!
Ție nu ți se pare schimbată Maggie? Sunt îngrijorată.
Uite care-i treaba. E clar că nu suntem părinți denaturați.
Altfel copila noastră n-ar fi intrat la cea mai tare grădiniță din oraș!
Maggie a intrat la Grădinița de Arte Frumoase?
Au o listă de așteptare de trei ani. Face ore dimineața sau după-masa?
Dimineața.
Aveam un pact, iar tu nu te-ai ținut de cuvânt.
O să facem o plimbare.
Nu!
Fina mea n-o să lipsească de la slujba de duminică!
Dar sunt mahmur. Voiam să mergem de la ora 13:00.
Nu se mai ține slujbă la 13:00.
Au anulat-o fiindcă nu venea nimeni.
Știam eu! Uite unde ajungi dacă faci pact cu diavolul.
Trezește-te!
Zău așa! A adormit până și popa.
Ridicați-vă și deschideți-vă gradualele.
A zis să deschizi cartea!
Aveai dreptate
Sunt un bou, mor de frică
Scapă-ne tu, eu nu știu ce să mai fac
Dacă-i spunem pe șleau că nu poate să fie nașul, ce se poate întâmpla?
Tu ai văzut Nașul?
Am văzut scena cu nunta. Se mai întâmplă ceva după aia?
Carlos părea un soț minunat.
Despre ce vorbiți?
Domnule Gras, aș vrea să discutăm o chestiune care nu implică crimă.
Și eu voiam să-ți spun ceva.
Fata ta e scumpă, isteață și minunată ca un juriu în impas.
Vă fac cinste duminica viitoare
cu bilete la Mâncărilă și Scărpinilă, Crăciun pe gheață.
Tu ce voiai să-mi spui?
Eu… Trage de timp!
Voiam să-ți zic că îți stă bine în costumul ăla.
Mulțumesc.
De ce le-o fi așa greu oamenilor să-mi spună ce minunat sunt?
INAUGURARE MAMA și bambino
E primul meu magazin unde în depozit e aceeași marfă ca în față.
Păreri?
Gențile de scutece sunt bune să ascunzi o cărămidă cu praf de prizat.
Nu, țăran idiot! Aici nu facem afaceri ilegale.
- E un magazin potrivit pentru familie. - Te referi la familia mafiotă?
Mă refer la orice familie, mai puțin Branzino. Moarte lor!
Moarte lor!
Ai putea să-i iei și lui Maggie una.
AM COAPSE ORIBILE
Faci mișto de corpul unui bebeluș?
M-am lămurit. Duminica asta trecem la represalii.
- Nu putem sâmbătă? Am o treabă. - Amână treaba!
Am amânat-o deja pentru aia anulată ca să facem ailaltă, pe care n-am făcut-o.
- Aia n-a fost acum două săptămâni. - Nu știi tu de care zic.
Nu știi tu ce nu știu eu!
GRĂDINIȚA DE ARTE FRUMOASE
Îți suntem recunoscători pentru tot ce-ai făcut,
dar Maggie are destule bijuterii pentru un copil.
CHIFTELUȚA SCUMPĂ
N-am făcut nimic. Au căzut din spatele unei triciclete.
Ce-am făcut?
Maggie, ce faci? N-am vrut să… Maggie!
Să nu te mai apropii de fata mea!
BEBELUȘUL de la OPERĂ
Gata!
Bine, am înțeles.
Scuză-mă, dar am o chestiune urgentă de rezolvat.
- Homer, pot să-ți spun un secret? - Nu! Te implor, nu!
E de bine. Am decis să mă las de afacerile mele dubioase.
Mă apuc de una cu mai puțină concurență, haine pentru mamă și copil.
Vreau să-mi mântuiesc sufletul. Maggie mă inspiră.
Mai acordă-mi o zi, să vă arăt că sunt demn de ea.
Să văd ce pot să fac.
Craci! Louie! Veniți încoace! Scăpați de ăsta. Nu vreau să știu cum.
Nimeni n-o să-l mai găsească.
Fir-ar să fie! Nu uiți în veci mirosul ăsta.
MÂNCĂRILĂ ȘI SCĂRPINILĂ CRĂCIUN PE GHEAȚĂ
STADIONUL SPRINGFIELD
Nu uita să iei arma și să lași mașina de curățat gheața.
Gata, azi pun punct tărășeniei într-un loc public, cu mulți martori.
E grozav spectacolul ăsta, dar unde e publicul?
La sfatul colaboratorilor mei, care se gândesc doar la binele meu,
am cumpărat toate biletele pentru scumpa mea Maggie.
Fără public înseamnă fără martori. Care-i treaba?
Tony Grasul, te implor să nu mai fii nașul fetei mele.
Dacă accepți, îți fac curat, îți gătesc,
o să fiu ca și mama ta, Dumnezeu s-o odihnească!
Sunt nevoit să te refuz.
I-am jurat Domnului să am grijă de fata ta.
El e singurul șef în fața căruia răspund.
Cu excepția unui tip din Kansas City.
Nu! N-o să scăpăm de el în veci. Maggie e ca și ajunsă în iad.
Johnny Mutul?
Ți s-a înfundat. Ai comis cea mai mare greșeală a unui șef mafiot.
Ți-a păsat de altcineva.
Credeam că-l trădați și voi odată cu mine.
Nu l-am trăda în veci pe Tony. E văru-meu.
Credeam că e vărul meu.
E vărul cuiva. Asta-i tot ce contează în lumea noastră.
Ai fi în stare să mă trădezi?
Nu, Maggie! Iartă-mă. Eu nu sunt așa.
Nu?
Doamne, ai dreptate. Nu-mi pot schimba firea.
În plus, magazinul ăla era penibil. Lumea se uita și nu cumpăra.
Maggie, pentru tine nu e prea târziu să te îndrepți.
N-o să mai fiu nașul tău.
- În sfârșit! - Ce bine!
Uite cheile de la mașină.
Trebuie să le dai drumul ca să le iau.
Știu. Lasă-mă să mai deschid o dată portierele.
Maggie, scumpa mea…
Îți mulțumesc că mi-ai amintit de tot ce e mai bun pe lume.
Acum, adio, scumpo!
Înainte să pleci, n-ai vrea să…
Când credeam că am scăpat, intru iar în horă.
Nu mi-e teamă să spun. Dacă o ține așa, sun la Resursele umane!
Adică la Harry Turnătorul? E îngropat colo!
Subtitrarea: Aurelia Ferencz