DIE SIMPSONS
ATOMKRAFTWERK SPRINGFIELD
Klappe! Es geht los!
Die Springfield Atoms wählen den Gesamtersten des Drafts,
nachdem sie in der letzten Saison jedes Spiel verloren.
Niemand vergeigt es wie Springfield.
Die Stadt der absichtlichen Verlierer!
Vergeigen! Vergeigen! Vergeigen!
-Und als erste Wahl des Drafts… -Buh!
…wählen die Springfield Atoms Grayson Mathers.
-Ja! -Okay!
Ja!
Okay!
Wir haben die schönste Geburt der Welt bezeugt.
Die einer Football-Dynastie.
Zeigen wir Philadelphia, wie echte Siegeskrawalle aussehen.
Ja!
"BRING MICH ZU DEN COMICS & DEN BASEBALL-KARTEN"
Was für eine unnötige Tragödie.
Sie sagen, unsere Umsätze fallen?
Die Verluste kommen alle aus einer Abteilung.
Ihrer Spirituosenfirma.
Die Verkäufe von Mr. Gentleman Brandy sind bei null
und sollen weiter fallen.
Unmöglich. Mr. Gentleman wird von jedem Treuhänder
des Walölkonzerns Narragansetts genippt.
Vielleicht ist das Problem die Werbekampagne.
Sie ruft zu so wenig Konsum wie möglich auf.
"KEIN SCHLUCK IST ZU KLEIN" "RIECHEN REICHT"
Das reicht für eine Weile.
Also rief ich einen Marken-Experten, um Mr. Gentleman neu zu erfinden.
Heutzutage, im Markengeschäft auch "gegenwärtig" genannt,
achten Leute nur auf Spirituosenmarken, die von Promis beworben werden.
Sie denken: "Mit dem Tequila bin ich so lustig wie George Clooney."
Oder: "Ich muss eitler und unausstehlicher sein."
Hey, Ryan Reynolds hat einen Gin.
Also finden wir den perfekten Promi, um meinen Brandy zu bewerben.
Aber wen?
Wie wäre es mit Harrison Ford?
Zu Hollywood.
Dolly Parton?
Zu Dollywood.
Und das war's mit der Liste der Promis, die noch keine Spirituosenfirma haben.
Wir brauchen also einen brandneuen Promi.
Verehrt vom einfachen Mann.
Grayson Mathers! Grayson Mathers! Grayson Mathers!
Grayson, manche nennen dich "Retter von Springfields Football".
Ist das nicht viel Druck für einen Neuling?
Ich mach mein Ding. Wenn es euch nicht gefällt, euer Pech.
Grayson, manche mögen deine sachliche Art nicht.
Was sagst du ihnen?
Ich bin ganz ehrlich.
Aber die Medien, die Neider und Leute, die nie gespielt haben…
Ich hege Selbstvertrauen und entschuldige mich nicht für eure Wahrnehmung
von Äußerungen, die ich nicht tat, aber zu denen ich stehe.
Schocker!
Ich schlafe nachts.
Was hast du eben gesagt?
-Ich mach mein Ding. -Hier drüben! Hier drüben!
Mann, der Typ ist sich so treu.
Er ist so: "Das bin ich. Keine Entschuldigung. Was geht, Neider?"
Er macht sein Ding.
Ich wünschte, ich wäre nur halb so ich wie er.
Sie verehren diesen Schweinehaut-Football-Werfer.
Er ist ungestüm, unverblümt, gewollt uninformiert.
Er hat keinen Filter.
In unserer sterilen, Clickbait-willigen, Medien-motivierten Welt
lechzen die Leute nach Authentizität.
Lassen Sie sich von den Statistiken überzeugen.
Jetzt glauben Sie mir.
Warum erzählen Sie das erst jetzt?
Ich weiß nicht.
Dieser Bad Boy muss das neue Gesicht meiner Brandy-Marke werden.
Smithers, engagieren Sie ihn sofort.
Und werden Sie das los.
FALLTÜR GANG
Aber meine Statistiken!
BRANDY-WERBUNG #1
Ich habe kein Problem damit, ich zu sein.
Meinungen existieren. Denkt drüber nach.
Zweifelt ihr, ob ich mich kenne?
SEI NICHT DU!
Und was Brandy angeht: Nur zu, nippt dran.
Ich? Ich schlucke.
Ich mach mein Ding. Ihr macht euer Ding.
MEIN DING SCHLUCK-BRANDY
Meine Art.
Glückwunsch, mein Junge.
Du bist das Gesicht von Amerikas bestvermarktetem Fusel.
Eines an mir ist einzigartig:
Ich habe Reiche immer bewundert.
Und jetzt werde ich von einem bezahlt. Das verdanke ich dir.
Los, Burnsy. Komm her.
Ja. Alles ist gut, Bruder.
So fühlt es sich also an, herzukommen.
Cheers. Auf das Geld, das aus dem Geschäft kommt.
Auf freundschaftliche Umarmungen.
Morgen ist das erste Spiel, ich gehe also besser in die Heia.
So heißt der Club, in den ich gehe.
Und dann auf den Matratzenball. Da ist die After-Party.
KLATSCHSTANGEN-TAG
Da ist er, Kinder.
Der Quarterback, der uns zum Super Bowl bringen,
Autohäuser besitzen und ein mittelmäßiges Saturday Night Live moderieren wird.
Seht euch dieses Milchgesicht an.
Ich hoffe, er wird heute nicht umgerannt.
Milchgesicht sieht etwas verkatert aus, Mom.
Mann, den Blick hat Dad auch, wenn er im Auto vor Moe's einschläft.
Den eisigen Gewinnerblick?
Genau, den.
Und so beginnt eine neue Ära in Atoms' Football.
Der mächtige Arm des Wunderknaben
wird jeden grimmig warnen, der sich ihm entgegenstellt.
Fertig, los!
Oh Gott.
Buh!
Oh mein Gott.
Der 22-Jährige, auf den ich all mein Glück verwettete, ist eine absolute Lusche.
Lusche! Lusche! Lusche! Lusche!
Aber du hast ihn eben noch angefeuert.
Du redest seit Monaten davon, wie toll er ist.
Aber er ist scheiße.
Das ist das Zweitbeste, was er tun konnte, nach toll spielen.
Buh!
Wie können sie den Jungen ausbuhen?
Er ist wie der arrogante, durchgedrehte Sohn,
den ich nie aufs Internat schickte und vergaß.
Und Grayson Mathers muss jetzt auf die Bank.
Und hier kommt die Nasstirade.
Buh!
Buht doch einen Engel aus, ja?
Klatschstangen-klatscht ihn!
Buh!
Buh! Buh!
Es gibt Schlimmeres, unter dem man begraben werden kann.
Werft die Souvenir-Nachos!
Es geht doch nichts über ein Bad bei Körpertemperatur.
Ich wurde noch nie ausgebuht.
Nicht mal von den Florida-State-Fans, als ich auf ihrem Bus tanzte.
Bin ich jetzt ein Loser?
Wenn ich ein Loser bin, sollte ich vielleicht nicht mein Ding machen.
Papperlapapp. Dein Ding kannst du am besten.
Und ich beweise es, indem ich dich vor eine verehrende Menge stelle.
GASTSPRECHER: GRAYSON MATHERS KEIN FEUERN
Käpt'n Superslip hier!
Gregs Tagebuch!
Ich habe Narnia!
Gänsehaut hier!
Unser Gast hat viel erreicht, indem er hart gearbeitet hat und 1,93 m groß ist.
Bitte heißt Grayson Mathers willkommen.
-Ja! -Juhu!
Oh mein Gott!
Euer Schulleiter lud mich ein, um zu sagen, dass Schule wichtig ist.
Aber ich muss mir treu bleiben.
Ich bin zum ersten Mal in einer Schule.
Und ich habe drei identische Ferraris, So läuft das!
-Ja! -Ja!
Ich habe eine Frage.
Du bist scheiße!
Außerhalb der Pocket bist du Schrott!
Deine durchschnittliche Reichweite ist ein Witz!
Lusche! Lusche! Lusche!
Sie machen ihn mit ihren ofenfrischen Äußerungen platt.
Lusche! Lusche! Lusche! Lusche!
Klappe, ihr dummen Kinder!
Ich bin ein Mann! Ein Football-Mann!
Ich werfe nur Dimes!
Hier ist ein Dime für dich! Und für dich!
Nichts als Dimes!
Bumm! Dime!
Die Madagaskar-Fauchschaben sind frei!
Ich trinke nur Brandy.
Meine Harnröhre brennt lichterloh!
Ich hörte, was du über deine Harnröhre sagtest.
Geht es dir gut?
Alles gut. Verschwinde, Presse.
Hör zu, junger Mann.
Nur, weil dir dein Benehmen peinlich ist, musst du es nicht an mir auslassen.
Ich bin die Einzige der Stadt, der du leidtust,
und auch ich hab die Schnauze voll. Jetzt entschuldige dich.
Es tut mir leid, Ma'am.
Gut. Jetzt sag mir, was los ist.
VERBREITE GÜTE NICHT KEIME
Es ergibt keinen Sinn. Ich feiere nur, ich schlafe kaum.
Ich nannte Peyton Manning Frankenstein aus Brathühnchen.
Ich mache mehr denn je mein Ding. Warum spiele ich dann so schlecht?
Kleiner, ich glaube, du musst mal langsam machen.
Eigentlich habe ich sechs identische Ferraris.
Ich will alle Blauen besitzen.
Ich weiß, was dir fehlt.
Du hast nicht genug Ferraris.
Was der Junge braucht,
ist ein hausgemachtes Essen und eine Runde Schlaf.
Bei mir zu Hause!
Eine Partnerschaft zwischen Mann und Frau,
um sich um einen jungen Menschen zu kümmern.
Sie stellen das fürsorgliche Zuhause,
und ich bin die emotional unerreichbare, aber irgendwie verehrte Vaterfigur.
Abgemacht.
Du kommst zu mir nach Hause.
Ich will ja, aber ich habe nachher eine Prügelei
mit ein paar Hockeyspielern vor einem Stripclub.
Ich rufe an und sage, du bist krank.
Jo, zwei Eltern und ein paar Kinder?
Das ist mal eine richtige Familie. Im Ernst.
Das sind wir wohl!
Also, Grayson, du bist gerade mit dem College fertig, ja?
Was hast du studiert?
Das wurde mir nie gesagt.
Also Kommunikationswissenschaften.
Ich wuchs an der Grenze zwischen Florida und Texas auf,
wo Football das Sagen hat.
Einmal sah ich ein Baby ein Post Pattern krabbeln,
und ich traf es mit meinem Nuckel.
Perfekte Spirale. 20 Meter.
Meine Eltern taten, was liebende Eltern tun.
Sie schickten mich zur Football-Akademie. Ich bin sehr dankbar.
Wenn man mit zwei noch zu Hause wohnt…
FOOTBALL-AKADEMIE TEX-IDA
…stört das die Entwicklung.
Von Football umgeben aufzuwachsen
half mir, die Ablenkungen der Kindheit zu vermeiden.
Freunde, Gelächter. Müll eben.
Als College war die Alabama Tech eine leichte Wahl.
EIGENTUMSURKUNDE VILLA
Der Coach ist ein toller Anwerber. Man spürt seine Leidenschaft.
Moment. Du siehst also nie deine Eltern?
Ich sehe sie ständig.
GRAYSONS ELTERN
Bei den Spielen, in Dokus über mich,
in der Suppenwerbung, die meine Mutter ohne mein Wissen machte.
Grayson,
mit nichts als Football aufzuwachsen, kann nicht gesund sein.
Nein, nein. Es geht mir gut.
Gib das wieder her!
Profis essen vor Deppen. Das weiß jeder.
Langsam sehe ich den Reiz von Football. Schlag ihn noch mal!
Kinder, benehmt euch!
In einer Familie stehlen wir kein Essen.
-Aber… -Kein Aber.
Nur, weil nicht überall Coaches und Aufseher sind,
darfst du dich nicht egoistisch benehmen.
In einer Familie macht man nicht sein Ding,
sondern das der anderen?
Präg dir das schön ein.
Los, Jungs, räumt den Tisch ab.
Lusche, Lusche, Lusche.
Die Anfängerin stört es nicht zu teilen?
Maggie liebt Gesellschaft.
Mrs. Marge,
könnte ich eine Weile hierbleiben?
Ich war noch nie bei einer echten Familie.
Natürlich kannst du das.
Sicher? Ich mache viel Arbeit.
Bei unter 9.000 Kalorien täglich sterbe ich.
Mein Mann doch auch, Dummerchen.
DROGENTESTERGEBISSE NEGATIV
Wow!
Ich war noch nie in so einer kleinen Riesenkirche.
Es ist eine normalgroße, gewöhnliche Kirche.
Hey. Hier ist etwas Sprit für Ihren Jet, Reverend.
Seit wann sind die Gesichter auf den Scheinen so groß?
Zum Geburtstag viel Glück!
Wow, meine erste Geburtstagsfeier.
Ich habe eine Karte für dich.
Wir spielen alle Werfen und Fangen.
Ihr gebt mir so viel. Ich habe jetzt eine Familie.
Ihr zeigt mir, dass ich auch ohne Egoismus Erfolg haben kann.
Versammelt euch, Team.
-Gefühle auf drei! Eins, zwei, drei! -Gefühle!
Wer will Geschenke?
-Ich, ich! -Ich!
-Ich, ich! -Merchandising!
Probieren Sie den auf.
Mr. Burns! Wie schön, dass du hier bist!
Jetzt ist es eine Party, oder?
Ich würde nie den Geburtstag vom frechsten Bad Boy des Footballs verpassen.
Na dann, gehen wir. Du und ich haben einen Abend in der Stadt vor uns.
Es ist Zeit für eine Party mit Brandyman!
Oder Mein-Ding-Man!
Haben wir einen Slogan festgelegt?
Slogan, noch offen!
Sind Sie verrückt?
Wissen Sie, dass Grayson morgen ein karriereentscheidendes Spiel vor sich hat?
Er geht früh ins Bett, nach einem schönen, heißen Bad.
Du kannst die lustige Seife ausprobieren.
Okay!
Der Mann spielt beruflich ein Spiel, und Sie behandeln ihn wie ein Kind?
WASCH MICH
Schön, aber diese Verweichlichung wird Konsequenzen haben.
Merken Sie sich das.
Mathers, mit dem vierten Touchdown des Tages!
Und erstmals in der Geschichte
kündigen die gegnerischen Verteidiger als Gruppe,
um es in der kanadischen Liga zu versuchen.
Viel Glück, Freunde.
Da ist er!
Der Mann, den ich nie für eine Lusche hielt!
Ein Gewinn mit 53 Punkten.
Du willst doch was Arrogantes sagen.
Ich bin froh, meine Teamkollegen zu haben. Was für ein Spielplan.
So konzentriere ich mich auf die Arbeit.
Aber auch die Großen, die den Weg in der Liga bereitet haben.
Wo ist mein Bad Boy?
Komm schon, Sohn. Sei ein schlechter Gewinner.
Mach Daddy stolz!
Nenn doch das andere Team lasch.
Es sind nur wir Reporter hier. Niemand erfährt es.
Nein, Sir. Ich will jemand sein, der seine Mutter stolz macht.
Heißt das, du bist ein Muttersöhnchen?
Das größte Muttersöhnchen des Planeten!
ALLES LIEBE, MARGE
Lecker.
Marge Simpson, was hast du getan?
Sie haben unseren schönen, arroganten Jungen ruiniert.
Ruiniert? Er ist jetzt glücklich.
Was ist los? Warum streitet ihr?
Diese Frau hat dich verdreht wie einen Zwirbelbart.
Wo ist mein Bad Boy, den ich als Erwachsenen aufzog?
Hör nicht auf ihn, Grayson.
Tut mir leid, dass ich Ihren Wortführer ruiniert habe.
Er ist nicht nur mein Wortführer. Er ist mein Wortführersohn.
Und Sie haben ihn mir gestohlen.
Sie sind so von Ihrem Egoismus eingenommen,
Sie merken nicht einmal mehr, dass es Egoismus ist.
Sie sind ein Monster, und Sie gewinnen.
Du musst entscheiden, mein Junge. Ich oder sie.
Seht ihr nicht, dass ihr mich zerreißt?
Ich muss mir Blitz-Verteidigungs-Videos gegen acht Mann ansehen.
Ich habe seit Tagen nichts von Grayson gehört.
NFL Network, ESPN und Adam Schefter auch nicht.
Die Football-Welt wartet gespannt
auf die Entscheidung des Quarterback- Phänomens zwischen seinen Zieheltern.
Meine Quellen berichten, dass Mathers nicht bei Mr. Burns ist…
AKTUELLER WETTSTAND MARGE +125 BURNS -110
…und dass Marge gerade die Laken gefaltet hat, auf denen
Grayson wohl nie mehr schläft.
Was für Quellen?
Was, wenn ich meinen besonderen großen Football-Jungen nie wiedersehe?
Mama, eine schicke Einladung kam für dich.
Grayson hat mir ein Ticket zur Preisverleihung vom Sportkanal geschickt.
Du gehst zu den Sportswardsys?
Das ist der Abend, an dem Profisportler endlich ihren Agenten danken können.
Und Grayson will mich als Begleitung. Nicht Mr. Burns.
Du hast gewonnen!
Mutterschaft hat gewonnen! Juhu!
Alles gut.
-Sie? -Sie?
Moment, ich soll doch neben Grayson sitzen.
Ich auch.
Ich weiß, was los ist.
Unser Junge hat uns zusammengesetzt und will, dass wir uns verständigen.
Er will uns zusammenbringen.
Er tut mir leid. Wir werden nie einer Meinung sein.
Amen, Schwester.
Auf niemals endende Feindlichkeit.
Darauf trinke ich. Feinde für immer!
Die Sportswardsys fangen an.
Kinder, habt ihr eure Wettscheine ausgefüllt?
Was für Kategorien.
"Schlechtester Vertrag", "Beste World Series",
"Der Donald-Sterling-Preis für den schrecklichsten Besitzer"?
James Dolan, James Dolan, James Dolan.
Für mich ist es "Bester Daumen-hoch auf der Trage".
GRÖSSTE GEFOLGSCHAFT
Ich möchte vor allem Gordo danken,
der für viel Geld meine Trophäen trägt.
Gordo, das ist für dich, Kumpel!
Nach der Pause,
der Sportswardsy für den "Inspirierendsten Sportler".
Er sieht in die falsche Kamera.
Er ist so niedlich.
Wie können zwei Menschen wie wir, mit all unseren Fehlern,
so eine perfekte Kreatur erschaffen?
Ich bin kein guter Vater.
Ich hätte ihn zu einem Mann, nicht einer Marke erziehen sollen.
Versprechen wir, es besser zu machen, Monty. Gemeinsam.
Der Gewinner des "Inspirierendster Sportler"-Preises ist:
Grayson Mathers.
Sie wissen ja, dass ich persönliche Probleme hatte.
Ich verlor das Football-Spiel der Gefühle.
Aber eine Person hat mir darüber hinweggeholfen.
Er meint Sie. Sie sind die Fürsorgerin.
Aber Sie sind die Inspiration.
Sie müssen es sein.
Und diese Person ist
meine Verlobte, Kaitlyn.
Die drei Tage mit ihr kommen mir wie eine Ewigkeit vor.
Instagram-Model, YouTube-Reactor,
und Erschafferin von Yoga Yogurt,
dem Joghurt auf Glaubensbasis zum Yogatraining.
Kaitlyn ist für mich viel mehr als eine Business-Managerin.
Aber das ist sie auch! Seit heute Morgen!
Ich hoffe, du kommst mit voller finanzieller Kontrolle klar.
Gute Neuigkeiten, Babe!
Am Valentinstag kämpfst du gegen Floyd Mayweather im Bezahlfernsehen.
Sie bringt mich aus dem Brandy-Geschäft in etwas Gesundes, Leute.
Unsere neue harte Brause für alle Altersgruppen.
@Katilicious_97, kann's kaum erwarten, dich zu heiraten.
Sag, es gibt einen Ehevertrag.
Kein Ehevertrag! So läuft es bei mir!
Wer will Brause?
Dime für dich!
Und einfach so wurden wir ersetzt.
Erst sind sie diese süßen, unschuldigen Kreaturen, die von dir abhängen.
Dann plötzlich, zwei Wochen später, sind sie weg.
Nach der Pause
finden wir heraus, wer den Sportswardsy für "Bester Pressekonferenz-Zusammenbruch"
und "Bester bester Spieler" bekommt.
Außerdem stellt Cirque du Soleil die schlimmsten Fouls nach.
Danach: "Am wenigsten rassistischer Teamname"
und "Kältestes Bud Light", gesponsert von Bud Light.
Ebenfalls: Kenny Chesney und seine musikalischen Tribute
an die 100 schlechtesten Wohltätigkeitsveranstaltungen jemals.
Danach: Welcher Baseball-Spieler bekommt
"Höchste Trefferquote"?
Dann kämpfen fünf lebende Legenden um "Unsensibelste Hall-of-Fame-Rede".
Und noch viel mehr.
All das nach der Pause.
Untertitel von: Anne Sophie Brandt