LOS SIMPSON
PLANTA NUCLEAR DE SPRINGFIELD
LOS ÁTOMOS
¡Silencio! ¡Ya empieza!
Los Átomos podrán elegir jugador primeros este año
tras perder todos los partidos aposta la temporada pasada.
Nadie palma como Springfield.
¡Ciudad de perdedores aposta!
¡Palmar!
Los primeros en elegir,
los Átomos de Springfield, eligen a Grayson Mathers.
- ¡Sí! - ¡Bien hecho!
¡Sí!
¡Muy bien!
Hemos sido testigos del nacimiento más bonito del mundo.
El de una dinastía del fútbol.
Demostremos a Filadelfia cómo se hacen los disturbios de celebración.
¡Sí!
LLÉVAME CON TUS CÓMICS Y CROMOS DE BÉISBOL
Qué tragedia más innecesaria.
¿Dices que han bajado nuestros ingresos?
Todas las pérdidas vienen de una única división.
Su destilería.
Las ventas del brandy Mr. Gentleman son cero y se prevé que sigan bajando.
No puede ser. Lo beben todos los miembros de la junta
de la Ballenera de Narragansett.
Quizá el problema sea la campaña publicitaria.
Anima a consumir tan poco como sea posible.
"NO HAY SORBO PEQUEÑO" "BASTA CON OLERLO"
Eso me sostendrá un buen rato.
He traído a un experto en posicionamiento para reimaginar Mr. Gentleman.
Hoy en día, que en publicidad es el "presente",
las únicas marcas de alcohol que importan al público tienen el respaldo de famosos.
Piensan: "Si compro este tequila, soy tan divertido como George Clooney".
O: "Debo ser más soberbio e insoportable". Ryan Reynolds tiene una ginebra.
Encontremos a la celebridad perfecta para representar mi brandy.
¿Quién?
¿Qué tal Harrison Ford?
Muy Hollywood.
¿Dolly Parton?
Muy Dollywood.
Con eso se acaba la lista de todos los famosos
que no tienen ya una empresa de bebidas.
Necesitamos una celebridad nueva.
Alguien adorado por el hombre corriente.
¡Grayson Mathers!
Grayson, hay quien te llama "El salvador del fútbol de Springfield".
¿No es mucha presión para un novato?
Soy yo mismo. Si no te gusta, es tu problema.
Algunos se espantan por tu apabullante franqueza.
¿Qué les dirías?
Soy un libro abierto.
Pero los medios, los haters y los que nunca han jugado…
Me muestro con cierta confianza y no pido perdón por vuestra percepción
de declaraciones que no he hecho, pero que respaldo.
¡Bomba de verdad!
Duermo por las noches.
¿Qué has dicho?
- Soy yo mismo. - ¡Aquí!
Qué tío más auténtico.
En plan: "Así soy yo. No pido perdón. ¿Qué pasa, haters?"
Es él mismo.
Ojalá yo fuera la mitad de mí mismo que él.
Adoran a este lanzapelotas de piel de cerdo.
Es descarado, franco, obstinadamente desinformado.
No tiene filtro.
En este mundo estéril que solo busca clics,
la gente quiere autenticidad.
Si no me creen, vean las cifras.
Ahora me creen.
¿Por qué no mencionó esto antes?
No lo sé.
Ese malote debe ser la nueva cara de mi empresa de brandy.
Smithers, contrátalo inmediatamente.
Y deshazte de esto.
COMPUERTAS PASILLO
¡Les he dado cifras!
ANUNCIO DE BRANDY #1
No me cuesta ser yo mismo.
Las opiniones existen. Pensadlo.
¿Dudáis que sepa lo que soy?
¡NO SEAS TÚ MISMO!
Cuando se trata de brandy, dad todos los sorbos que queráis.
¿Yo? Lo bebo a tragos.
Yo soy yo mismo. Tú sé tú mismo.
SÉ TÚ MISMO
A mi manera.
Enhorabuena, muchacho.
Eres la cara del licor barato más caro del país.
Hay algo único en mí.
Siempre he admirado a los ricos.
Y ahora me paga uno.
Invitas tú.
Vamos, Burnsy. Un abrazo.
Sí, ven aquí, hermano.
Esto es lo que se siente con un abrazo.
Salud. Por el dinero de los negocios.
Por los abrazos de amistad.
Mañana es el primer partido de la temporada, me voy al Catre.
Es el primer club al que iré.
Luego iré al Saco. Ahí se celebra la fiesta.
ESTADIO DE LOS ÁTOMOS
DÍA DE LOS PALOS TRONADORES
Ahí está, chicos.
El quarterback que nos llevará a la Super Bowl,
tendrá varios concesionarios y presentará un Saturday Night Live pasable.
Mirad qué carita de bebé.
Espero que no haya placajes.
La carita de bebé parece un poco resacosa.
Se parece a papá cuando duerme en el coche a la puerta de Moe's.
¿La mirada helada de un ganador nato?
Sí, esa.
Empieza una nueva era para los Átomos.
El poderoso brazo del prodigio
lanzará una rosca de aviso a quienes se le opongan.
Dios.
Dios mío.
El chaval de 22 años por el que aposté toda mi felicidad es un fracaso.
¡Fracaso!
Ahora mismo estabas animándolo.
Llevas meses diciendo lo genial que es.
Pero la está cagando.
Es lo segundo mejor que podía hacer después de jugar genial.
¿Cómo se atreven a abuchearlo?
Es como el hijo descontrolado y arrogante
que nunca mandé al internado y del que me olvidé.
Grayson Mathers se va al banquillo.
Y aquí llega el Haterade.
¡Abuchead a los ángeles!
¡Atronadlo a palos!
Podrían habernos enterrado bajo cosas peores.
¡Lanzad los nachos con queso conmemorativos!
No hay nada mejor que un baño a temperatura corporal.
Nunca me habían abucheado.
Ni cuando troleé a Florida State bailando encima de su entrenador.
¿Ahora soy un perdedor?
Si soy un perdedor, quizá no debería ser yo mismo.
Tonterías. Ser tú mismo es lo que mejor sabes hacer.
Y lo demostraré colocándote ante un público entregado.
INVITADO ESPECIAL: GRAYSON MATHERS NO PATEAR
¡Aquí el Capitán Calzoncillos!
¡El diario de Greg!
¡Tengo Narnia!
¡Pesadillas, por favor!
Nuestro invitado ha conseguido grandes cosas gracias al trabajo y a medir 1,93.
Un aplauso para Grayson Mathers.
- ¡Sí! - ¡Bien!
¡Dios mío!
Vuestro director quiere que os diga que el colegio es importante.
Pero tengo que ser sincero.
Es la primera vez que piso un colegio.
Y tengo tres Ferraris idénticos. ¡Esa es la verdad!
- ¡Sí! - ¡Sí!
Tengo una pregunta.
¡Eres una mierda!
¡Eres una basura en ataque!
¡Tu profundidad de pase es de risa!
¡Fracaso!
Lo están destrozando con sus críticas candentes.
¡Fracaso!
¡A callar, niños estúpidos!
¡Soy un hombre! ¡Un futbolista!
¡Clavo todos mis lanzamientos!
¡Aquí tenéis uno! ¡Y otro!
¡Los clavo todos!
¡Toma! ¡Clavado!
¡Las cucarachas silbadoras de Madagascar se han escapado!
No bebo más que brandy.
¡Me arde la uretra!
He oído lo de la uretra.
¿Te encuentras bien?
Estoy bien. Lárgate, periodista.
Escúchame, jovencito.
Que te avergüence tu comportamiento
no te da motivo para atacarme.
Soy la única en la ciudad que siente lástima por ti,
y casi me he hartado.
Ahora, pide perdón.
Lo siento, señora.
Bien. Ahora cuéntame qué te pasa.
CONTAGIA AMABILIDAD
No lo sé. No dejo de salir, apenas duermo,
llamé a Peyton Manning "Frankenstein de pollo frito".
Soy más yo mismo que nunca.
¿Por qué no juego bien?
Cariño, creo que tienes que frenar un poco.
En realidad tengo seis Ferraris idénticos.
Quiero tener todos los azules.
Yo sé lo que te pasa.
¡No tienes suficientes Ferraris!
Lo que este chico necesita
es comida casera y dormir una noche entera.
¡En mi casa!
Una asociación entre hombre y mujer
para cuidar de un joven.
Tú pondrás el entorno casero enriquecedor
y yo seré la figura paterna emocionalmente distante pero adorada.
Trato hecho.
Te vienes a casa conmigo.
Quiero ir, pero tengo que montar bronca
con unos jugadores de hockey en un club de estriptís.
Les llamaré y diré que estás enfermo.
¿Dos padres y varios niños?
Esto es una familia de verdad.
Supongo que sí.
Grayson, acabas de graduarte, ¿no?
¿Qué has estudiado?
Nunca me lo dijeron.
Eso quiere decir Comunicaciones.
Me crie en la frontera entre Florida y Texas,
donde el fútbol es el rey.
Un día vi a un bebé entrando en mi zona
y le lancé el chupete.
Una espiral perfecta, 20 metros.
Mis padres hicieron lo que cualquier padre entregado.
Mandarme a la academia de fútbol. Les estoy agradecido.
Pasados los dos años…
ACADEMIA DE FÚTBOL TEX-IDA
…ya se cogen vicios.
Crecer inmerso en el fútbol…
CONCEPTOS DE ZONA CONTRA TAMPA-2
…me ayudó a evitar las distracciones de la infancia.
Los amigos, las risas. Todo ese rollo.
No me costó decidirme por Alabama Tech.
ESCRITURAS DE UNA MANSIÓN
El entrenador es increíble reclutando. Se nota su pasión.
Entonces, ¿nunca ves a tus padres?
Los veo constantemente.
PADRES DE GRAYSON
En partidos, en documentales sobre mí,
en el anuncio de sopa Campbell que hizo mi madre sin consultar.
Grayson,
crecer rodeado únicamente por el fútbol no pudo ser sano.
No. Estoy bien.
¡Devuélveme eso!
¡Los titulares comen antes que los suplentes!
Empiezo a ver el atractivo del fútbol.
¡Pégale otra vez!
Niños, ¡comportaos!
En una familia no robamos la comida.
- Pero… - Nada de peros.
Que no haya entrenadores vigilándote constantemente
no significa que puedas ser egoísta.
En una familia no eres tú mismo.
¿Eres otros?
Y que no se te olvide.
Chicos, recoged la mesa.
Fracaso.
¿Seguro que a la novata no le importa compartir?
Maggie disfruta de la compañía.
Señora Marge,
¿podría quedarme aquí un tiempo?
Nunca he vivido con una familia de verdad.
Claro que puedes.
¿Seguro? Doy mucha guerra.
Necesito 9000 calorías al día o me muero.
Igual que mi marido, tonto.
PRUEBA DE DROGAS NEGATIVO
¡Hala!
Nunca había visto una megaiglesia tan pequeña.
Es una iglesia normal, Grayson.
Tenga un poco de combustible para su jet privado, reverendo.
¿Desde cuándo son tan grandes las caras en el dinero de papel?
¡Cumpleaños feliz!
Mi primera fiesta de cumpleaños.
Te he hecho una tarjeta.
¡FELIZ CUMPLEAÑOS!
Estamos jugando a la pelota.
Me habéis dado muchísimo.
Ahora tengo una familia.
Me habéis demostrado que no hace falta ser egoísta para tener éxito.
Reuníos, equipo.
- ¡Emociones a la de tres! - ¡Emociones!
¿Quién quiere regalos?
- ¡Yo! - ¡Yo!
- ¡Merchandising!
Pruébate esto, grandullón.
¡Señor Burns! ¡Cómo me alegro de que haya venido!
Ahora sí que es una fiesta.
No me perdería el cumpleaños del más sinvergüenza del fútbol.
Vámonos. Tú y yo nos vamos de juerga.
¡De juerga con Brandyman!
¡O Sé-Tú-Mismoman!
¿Habíamos elegido una frase?
¡Frase por decidir!
¿Estás loco?
¿No te das cuenta de que Grayson tiene un partido decisivo mañana?
Se acostará temprano después de un baño calentito.
Puedes probar el jabón de colores que he comprado.
¡Vale!
Este hombre se gana la vida jugando,
¿y lo infantilizas?
LÁVAME
Está bien, pero tu sobreprotección tendrá terribles consecuencias.
Créeme.
Mathers consigue su cuarto touchdown del día.
En una jugada inédita hasta ahora,
la defensa contraria dimite en masa para probar suerte en la liga canadiense.
Buena suerte, chicos.
¡Ahí está!
¡El hombre al que jamás consideré un fracaso!
Una victoria por 53 puntos.
Estarás deseando soltar alguna bordería.
Tengo suerte de tener estos compañeros.
Menudo plan de juego.
Me centro en trabajar.
Y cuento con los grandes que abrieron camino en esta liga.
¿Dónde está mi chico malo?
Vamos, hijo. Sé un mal ganador. ¡Que papá se sienta orgulloso!
¿Acusas al contrario de ser blando?
Solo estamos los reporteros. Nadie lo sabrá.
No, señor. Solo quiero que mi madre pueda estar orgullosa de mí.
¿Eres un niñito de mamá?
¡Soy el mayor niñito de mamá del planeta!
TE QUIERE, MARGE
Qué rico.
Marge Simpson, ¿qué has hecho?
Has arruinado a nuestro maravilloso chico arrogante.
¿Arruinar? Ahora es feliz.
¿Qué pasa? ¿Por qué os peleáis?
Esta mujer te tiene más retorcido que el bigote de un cosaco.
¿Qué ha sido del chico malo que crie recientemente?
No le hagas caso, Grayson.
Siento haber arruinado a tu portavoz.
No es solo mi portavoz. Es mi hijo portavoz.
Y tú me lo has robado.
Estás tan mezclado con su egoísmo
que ni siquiera lo identificas como egoísmo.
Tú eres un monstruo y estás ganando.
Tienes que escoger, hijo mío.
Yo o ella.
¿No veis que me estáis destrozando?
Tengo que bloquear una defensa de ocho con jugadas de cuatro.
Hace días que no sé nada de Grayson.
Ni tú ni la Cadena NFL, ESPN o Adam Schefter.
El mundo del fútbol está sobre ascuas
esperando a que este quarterback novato elija entre sus padres suplentes.
Mis fuentes dicen que no ha vuelto con el señor Burns…
APUESTAS MARGE +125 BURNS -110
…y que Marge acaba de doblar las sábanas en las que Grayson quizá ya no duerma.
¿Qué fuentes?
¿Y si no vuelvo a ver a mi chico de fútbol especial?
Mamá, te ha llegado una invitación lujosa.
Grayson me ha mandado una entrada a los premios del Canal Deportivo.
¿Vas a los Deportipremios?
Es la única noche en que los deportistas dan las gracias a sus agentes.
Y Grayson me ha invitado a mí. No al señor Burns.
¡Has ganado!
¡La maternidad ha ganado!
Estoy bien.
CENTRO APUESTACERDOS PARA LAS ARTES ESCÉNICAS
DEPORTES
- ¿Tú? - ¿Tú?
Yo debía sentarme con Grayson.
Yo también.
Ya sé lo que está pasando.
Nuestro chico nos ha sentado juntos creyendo que llegaríamos a un acuerdo.
Como en Tú a Londres y yo a California.
Qué pena que nunca nos podamos entender.
Amén, hermana.
Un brindis por el odio más enconado.
Brindaré por eso. ¡Enemigos para siempre!
Empiezan los Deportipremios.
Chicos, ¿habéis hecho vuestra porra?
Fíjate en estas categorías.
"Peor contrato". "Mejores Series Mundiales".
"El premio honorífico Donald Sterling al Propietario Más Deleznable".
James Dolan.
Yo quiero ver el "Mejor pulgar hacia arriba en camilla".
MAYOR ACOMPAÑAMIENTO
Y doy las gracias a Gordo,
a quien pago casi un millón por llevarme los trofeos. ¡Este es para ti!
A la vuelta,
el Deportipremio al "Atleta más inspirador".
Mira a la cámara que no es.
Qué mono.
¿Cómo pueden dos personas como nosotros, con nuestros defectos,
crear una criatura tan perfecta?
Soy un padre espantoso.
Debí criarlo para ser un hombre, no una marca.
Prometamos hacerlo mejor, Monty. Juntos.
El ganador al "Atleta más inspirador" es…
Grayson Mathers.
Sabéis que últimamente lo he pasado mal personalmente.
Estaba perdiendo el partido de las emociones.
Pero una persona me ayudó a superarlo.
Se refiere a ti.
Tú lo reconfortas.
Pero tú eres su inspiración.
Tienes que ser tú.
Y esa persona es…
mi prometida, Kaitlyn.
La conozco desde hace tres días, pero parece una vida.
Modelo de Instagram, reaccionadora en YouTube
y la creadora de Yoga Yogurt,
el yogur espiritual que se come haciendo yoga.
Kaitlyn hace mucho más que llevarme los negocios.
¡Aunque eso lo hace!
¡Desde esta mañana!
¡Espero que puedas manejar todo el dinero, cariño!
¡Buenas noticias!
Boxearás contra Floyd Mayweather el Día de San Valentín.
Me sacará del negocio del brandy
a algo más sano.
Nuestra nueva línea de refrescos para todas las edades.
@Katilicious_97, me muero por casarme contigo.
Dime que hay un prenupcial.
¡No! ¡Así soy yo!
¿Quién quiere refrescos?
¡Mira cómo lo clavo!
Así, sin más, nos han sustituido.
Un día son criaturas dulces e inocentes que dependen completamente de ti.
Y, de repente, han pasado dos semanas y se han ido.
Cuando volvamos,
descubre el ganador de la "Mejor Ida de Pinza en Rueda de Prensa"
y "Jugador más valioso más valioso".
Además, el Circo del Sol reimaginará las faltas más cantosas del año.
Después, "Nombre de equipo menos racista"
y "Bud Light más fría", patrocinado por Bud Light.
No os perdáis a Kenny Chesney y su tributo musical
a las 100 fundaciones narcisistas peor gestionadas.
Más tarde sabremos qué jugador de béisbol será
"Media de bateo más alta".
Y cinco leyendas vivas competirán
por "Discurso más inapropiado".
Eso y mucho más
a la vuelta en los Deportipremios.
Subtítulos: Lía Moya