CENTRALA NUCLEARĂ
Terminați! Trebuie să înceapă.
Springfield Atoms își aleg primii jucătorii,
după ce au pierdut intenționat toate meciurile anul trecut.
Nimeni n-o dă în bară ca noi. Un oraș de ratați cu intenție!
Pierdem!
Având dreptul să aleagă primii,
Springfield Atoms îl aleg pe Grayson Mathers.
- Ura! - Așa!
Ura! Așa!
Am fost martorii celei mai frumoase nașteri,
cea a unei dinastii în fotbal.
Să le arătăm ălora din Philadelphia cum distrugi un oraș de bucurie!
Da!
„UNDE-S REVISTELE ȘI CARTONAȘELE DE BASEBALL?”
Ce tragedie de prisos!
Ne-au scăzut veniturile corporației?
S-au înregistrat pierderi doar la firma de băuturi.
Vânzările la coniacul Gentleman sunt zero și se anticipează să scadă.
Imposibil! Beau coniac toți acționarii firmei de ulei de balenă din Narragansett.
Poate problema e campania publicitară.
Încurajează consumul unei cantități mici.
„Ajunge un strop sau doar mirosul.”
Mi-ajunge atât o vreme.
Am adus un expert, să schimbe imaginea coniacului.
Acum, adică în prezent, cum se zice în marketing,
lumea cumpără doar mărcile de coniac susținute de marile vedete.
Cred că, dacă cumpără o tequila, devin fermecători ca George Clooney
sau mai înfumurați și mai nesuferiți.
Și Ryan Reynolds are un gin.
Găsim vedeta potrivită să-mi reprezinte coniacul.
Dar care o fi?
- Harrison Ford? - Prea hollywoodian.
- Dolly Parton? - Prea dollywoodiană.
Astea-s toate vedetele care nu au deja o firmă de băuturi.
Atunci ne trebuie o nouă vedetă pe care o adoră oamenii de rând.
Grayson Mathers!
Grayson, ești considerat salvatorul fotbalului din Springfield.
Nu-i un stres prea mare pentru un începător?
Eu fac ca mine. Nu-ți convine, e problema ta.
Unii sunt deranjați de stilul tău direct. Ce ai să le transmiți?
Eu n-am nimic de ascuns, dar mass-media, detractorii și cei care nu joacă fotbal…
Eu am încredere în mine și nu-mi cer scuze pentru cum interpretați voi
niște declarații pe care nu le-am făcut, dar le susțin.
S-ar putea să vă șocheze, dar eu dorm noaptea.
- Ce-ai zis? - Eu fac ca mine.
Tipul ăsta le zice pe șleau!
Face: „Așa sunt eu și nu-mi cer scuze. Ce vreți, detractorilor?”
- Face ca el. - Aș vrea să fiu pe jumătate ca el.
Îl adoră pe fotbalistul ăsta cu bășica lui de porc.
E mojic, franc și nu-l interesează nimic.
Vorbește fără perdea.
În lumea de azi, a discursului epurat și a goanei după senzațional,
oamenii tânjesc după autenticitate.
Dacă nu mă credeți, uitați-vă la date!
Acum mă credeți.
- De ce n-ai zis asta mai devreme? - Nu știu.
Rebelul ăsta trebuie să fie imaginea coniacului meu.
Smithers, angajează-l imediat și scapă de ăsta.
TRAPĂ HOL
Dar datele mele!
PRIMA RECLAMĂ
Mă simt bine în pielea mea.
Există păreri. Gândiți-vă și voi.
Credeți că nu-mi cunosc firea?
SCHIMBĂ-TE!
Când vine vorba de coniac, voi n-aveți decât să sorbiți puțin.
Eu o să-l dau pe gât.
Eu fac ca mine. Tu fă ca tine, dar ca mine.
Felicitări, băiete!
Ești imaginea poșircii cu cel mai mare adaos comercial.
Eu am o calitate aparte. Am admirat toată viața bogătașii.
Iar acum sunt plătit de unul, datorită ție.
Haide, Burnsy, fă-te încoace!
Da. Am eu grijă de tine, amice.
Deci așa e când ești strâns la piept.
Noroc! Să bem în cinstea banilor făcuți din afaceri!
Pentru îmbrățișări călduroase!
Mâine e primul meci din campionat. Mă duc la Culcare.
Așa se cheamă clubul.
Apoi mă duc la Somn, acolo e petrecerea de după.
ZIUA BALOANELOR CU GRAYSON MATHERS
Uitați-l, copii!
Într-o zi o să ne ducă până în finală,
o să aibă mai multe magazine auto și o să fie gazdă la Saturday Night Live.
Ce față de bebeluș are!
Sper că n-o să fie azi placaje.
Bebelușul e cam mahmur.
Are aceeași față ca tata când adoarme în mașină în fața tavernei Moe.
- Privirea dură a unui învingător? - Da, fix așa.
Așa începe un nou capitol din istoria echipei Atoms.
Brațul puternic al copilului-minune o să bage spaima în adversari.
Aruncă!
Doamne…
Doamne!
Mi-am pus toate speranțele într-un ratat de 22 de ani!
Ratat!
Adineauri îl aclamai. De luni întregi zici că e minunat.
Dar e varză! E al doilea lucru bun pe care-l poate face în loc să joace bine.
Cum îndrăznesc să-l huiduie?
E ca fiul arogant și rebel pe care nu l-am trimis la internat, să uit de el.
Grayson Mathers a fost scos din joc.
Și-acum e pedepsit de suporteri.
Sigur, huiduiți un înger!
Îngropați-l în baloane!
Puteai să fii îngropat în chestii mai nasoale.
Lansați nachourile suvenir!
- Nimic nu-i mai plăcut ca o baie călâie. - N-am mai fost huiduit niciodată.
Nici când am țopăit pe antrenorul ălora de la Florida.
Asta înseamnă că sunt un ratat?
Dacă sunt un ratat, poate ar trebui să nu mai fac ca mine.
Prostii! Știi cel mai bine să faci ca tine.
O să-ți dovedesc, aducându-ți niște suporteri care te adoră.
VORBEȘTE GRAYSON MATHERS
Aventurile căpitanului Underpants! Jurnalul unui puști! Cronicile din Narnia!
Eu vreau Goosebumps!
Invitatul nostru a ajuns departe în viață, prin muncă și pentru că are 1,93 m.
Aplauze pentru Grayson Mathers!
- Ura! - Doamne!
Directorul vostru m-a invitat ca să vă spun că școala contează.
Dar trebuie să fiu sincer.
Pentru mine, e prima oară când intru într-o școală.
Și am trei Ferrariuri identice! Ăsta-i adevărul.
- Da! - Da!
Am eu o întrebare. Ești nașpa!
Ești penibil când n-ai apărare!
Ai o lungime de pasă ridicolă!
Ratat!
Copiii îl fac praf cu criticile lor.
Ratat!
Gura, copii idioți!
Sunt bărbat! Sunt fotbalist! Aruncările mele sunt perfecte!
Ia una! Ia și tu una!
Aruncări perfecte!
Poftim! Perfectă!
Au scăpat gândacii fluierători de Madagascar!
Beau doar coniac. Mă ustură uretra de mor!
Am auzit ce-ai zis de uretră. Te simți bine?
- N-am nimic. Cară-te, ziaristo! - Ascultă-mă, tinere!
Dacă ți-e jenă de purtarea ta, nu trebuie să te descarci pe mine.
Doar eu te compătimesc în orașul ăsta și până și eu m-am săturat.
Cere-ți scuze!
Îmi cer scuze, doamnă.
Bravo! Acum spune-mi ce te supără.
Nu înțeleg. Mă distrez întruna, abia dacă mai dorm,
l-am jignit pe Peyton Manning pe Twitter, fac totul ca mine și tot prost joc.
Scumpule, se pare că ar trebui s-o lași mai moale.
Am chiar șase Ferrariuri identice.
Vreau să le am pe toate alea albastre.
Știu care-i problema. N-ai destule Ferrariuri.
Ba are nevoie de o masă caldă și de o noapte de somn la mine acasă.
Un pact între un bărbat și o femeie, menit să îngrijească un tânăr.
Tu îi oferi viața benefică de familie,
iar eu o să fiu tatăl indiferent, dar și iubit.
S-a făcut!
Vii cu mine acasă!
Trebuie să mă văd cu niște hocheiști la un club de striptease.
Îi sun eu și le spun că ești bolnav.
Doi părinți cu copii? Asta-i o familie pe bune.
Se pare că da.
Grayson, abia ai terminat facultatea, nu?
- Ce ai studiat? - Nu mi-au zis.
Deci ai făcut Comunicații.
Eu am crescut la granița Floridei cu Texasul, unde fotbalul e rege.
Într-o zi am văzut alt bebeluș mergând spre poartă și l-am lovit cu suzeta.
Am aruncat-o perfect de la 18 m.
Ai mei, ca orice părinte, m-au înscris într-un club și le sunt recunoscători.
Dacă ții copilul acasă până la doi ani, poți să-i afectezi dezvoltarea.
Crescând doar cu fotbalul,
am evitat diversiunile copilăriei, ca prietenii, farsele și alte prostii.
Pentru colegiu, mi-a fost simplu să aleg Alabama Tech.
Antrenorul te convinge ușor cu pasiunea lui evidentă.
- Stai! Nu-ți vezi niciodată părinții? - Ba îi văd mereu.
Îi văd la meciuri, în documentarele despre mine,
în reclama la supă făcută de mama fără știrea mea.
Grayson, nu cred că ți-a priit să crești învățând doar despre fotbal.
Nu, totul e-n regulă.
- Dă-mi friptura! - Jucătorii de bază mănâncă primii!
Începe să-mi placă fotbalul. Mai trage-i una.
Copii, fiți civilizați!
În familie nu furăm mâncarea altora.
- Dar… - Niciun dar!
Dacă nu sunt antrenorii cu ochii pe tine nu înseamnă că te poți purta urât.
Deci în familie ai grijă și de alții, nu doar de tine?
Să nu uiți asta!
Băieți, strângeți masa!
Ratat!
- Nu se supără micuța că stau cu ea? - Maggie adoră musafirii.
Doamnă Marge, aș putea să mai rămân aici o vreme?
N-am mai trăit într-o familie adevărată.
- Sigur că poți să rămâi! - Sigur? Nu-s ușor de suportat.
- Îmi trebuie 9000 de calorii pe zi. - Și soțul meu e la fel.
REZULTAT DOPAJ: NEGATIV
- N-am mai văzut megabiserică așa mică. - E o biserică normală, Grayson.
Să-ți faci plinul la avionul particular, părinte.
De când s-au făcut așa mari fețele de pe bancnote?
Mulți ani trăiască!
- Prima petrecere de ziua mea! - Ți-am făcut o felicitare.
ESEU!
Ne jucăm toți cu mingea.
Ați fost foarte generoși cu mine. Simt că am o familie.
M-ați învățat că nu trebuie să fiu egoist ca să am succes.
Echipă, adunarea!
- Sentimente! Un', doi, trei! - Sentimente!
Cine vrea cadouri?
- Eu! - Eu!
Materiale promoționale!
Ia încearcă asta!
Domnule Burns, ce bine că ați venit!
Abia acum începe petrecerea!
N-aș rata ziua celui mai mojic rebel din fotbal,
dar trebuie să plecăm, să petrecem seara în oraș.
Să petrecem cu Brandyman!
Sau „Fii tu însuți”? Am hotărât care-i sloganul?
Nu s-a decis sloganul!
Ești nebun? Grayson are mâine un meci decisiv în cariera lui.
O să se culce devreme, după o baie fierbinte.
Poți să încerci săpunul cel nou.
Super!
Viața lui e un joc, iar tu îl tratezi ca pe un copil?
SPALĂ-MĂ!
Fie! Dar cocoloșitul tău o să aibă consecințe grave.
Ascultă la mine!
Mathers marchează al patrulea eseu de azi.
Într-un mod inedit, apărarea adversă demisionează în bloc,
să-și încerce norocul în Liga canadiană de fotbal.
Baftă, băieți!
Uite-l! N-am crezut o clipă că e un ratat!
Ați câștigat la o diferență de 53 de puncte. Sigur o să te fălești.
Am avut noroc cu coechipieri buni.
A fost un plan genial să-mi văd de treaba mea.
În plus, au contat și înaintașii deschizători de drumuri.
Ce s-a ales de rebelul meu? Haide, scoate-le ochii că ai câștigat!
Fă-l mândru pe tati!
Zi că au fost slabi adversarii. Suntem doar noi, ziariștii. Nu se află.
Nu! Vreau să fiu un băiat de care să fie mândră mama lui.
Vrei să zici că te ții de fusta mamei?
Niciunul nu se ține mai tare ca mine!
Pentru Grayson Cu drag, Marge
Ce bun e!
Marge Simpson, ce-ai făcut?
- L-ai stricat pe băiatul nostru arogant. - L-am stricat? E fericit!
Ce se întâmplă? De ce vă certați?
Femeia asta te-a amețit de cap.
Unde-i băiatul pe care l-am crescut de la maturitate?
Nu-l asculta, Grayson!
Îmi pare rău că ți-am stricat purtătorul de cuvânt.
Nu-i doar purtătorul meu de cuvânt, ci fiul meu de cuvânt.
Tu mi l-ai furat.
Ești așa de afundat în egoism, încât nu-ți mai recunoști egoismul.
Ești un monstru! Și mă învingi.
Băiete, trebuie să alegi între mine și ea.
Nu vă dați seama că mă faceți să sufăr?
Trebuie să studiez strategia de apărare-fulger contra formației de opt.
Nu știu nimic de Grayson de zile întregi.
Nu știu nimic nici posturile de sport și nici Adam Schefter.
Lumea fotbalului așteaptă
ca talentatul jucător să aleagă între părinții lui de împrumut.
Am aflat de la sursele mele că Mathers nu s-a întors la domnul Burns
și că Marge tocmai a strâns așternutul pe care Grayson nu va mai dormi.
Care surse?
Dacă n-o să-l mai văd niciodată pe băiatul meu fotbalist?
Mamă, ai primit o invitație elegantă.
Grayson mi-a trimis un bilet la premiile anuale ale postului de sport.
Te duci la Premiile Sportive?
E seara în care sportivii profesioniști le mulțumesc impresarilor lor.
Grayson m-a ales pe mine să-l însoțesc, nu pe domnul Burns.
Ai învins!
A învins instinctul matern! Ura!
N-am pățit nimic.
CENTRUL DE ARTE FRUMOASE
SPORTURI
- Tu? - Tu?
- Eu trebuia să stau lângă Grayson! - Și eu la fel!
Știu care-i treaba.
Băiatul ne-a așezat unul lângă altul, sperând că o să cădem la pace.
Ca în Capcană pentru părinți.
Îmi pare rău pentru el, dar n-o să ne înțelegem în veci.
Așa e! Să bem în cinstea neînțelegerii noastre veșnice.
Să bem! Inamici pe veci!
Încep Premiile Sportive! Ați completat tichetele de pariu?
Ce categorii au ăștia…
Contracte proaste, campionate de top
și premiul Donald Sterling pentru cel mai oribil proprietar de club?
Să iasă James Dolan!
Vreau să văd cea mai tare ieșire optimistă pe targă.
CEL MAI MARE ALAI
Îi mulțumesc lui Gordo, pe care-l plătesc să-mi care trofeele.
Gordo, ți-l dedic ție, amice!
După publicitate, urmează premiul pentru cel mai însuflețitor sportiv.
Se uită la camera greșită. Ce drăgălaș e!
Cum de noi doi, cu atâtea defecte, am creat un om așa de perfect?
Sunt un tată denaturat. Trebuia să-l învăț să fie bărbat, nu o marcă.
Să ne angajăm să ne străduim mai mult, Monty. Împreună.
Cel mai însuflețitor sportiv este…
Grayson Mathers!
Știți cu toții că am trecut printr-o perioadă mai grea.
Era să pierd meciul cu propriile sentimente.
Dar cineva m-a ajutat în greaua cumpănă.
Se referă la tine. Tu l-ai ajutat să evolueze.
Dar tu l-ai inspirat. Precis se referă la tine.
Mă refer la logodnica mea, Kaitlyn!
Ne știm de trei zile, dar parcă a trecut o viață.
E celebră pe Instagram, pe YouTube
și a creat iaurtul Yoga, dedicat celor care fac yoga.
Kaitlyn e mai mult decât managerul meu, deși îmi e și asta, de azi-dimineață.
Sper că o să-mi poți controla toți banii!
Vești bune! Te bați de Sfântul Valentin cu Floyd Mayweather.
Mă scapă de reclamele la coniac și mă implică în ceva mai util,
noile noastre băuturi carbogazoase cu alcool.
@Katilicious_97, abia aștept să te iau de nevastă!
Are contract prenupțial?
N-avem contract prenupțial! Ăsta e stilul meu.
Cine vrea de băut? Una pentru tine!
Am fost înlocuiți.
Acum sunt drăgălași și inocenți, complet dependenți de tine
și peste noapte trec două săptămâni și dispar din viața ta.
Când revenim, aflăm care sunt cea mai deplorabilă conferință de presă
și cel mai de valoare MVP.
Cirque du Soleil va reproduce cele mai clare faulturi de anul acesta.
Urmează cele mai puțin rasiste nume de echipe și cea mai rece bere.
Iar Kenny Chesney aduce un omagiu muzical
celor mai proaste 100 de acțiuni de caritate inutile.
Apoi aflați cine are cea mai mare medie a loviturilor reușite.
Cinci vedete află care a avut cel mai afon discurs din Hall of Fame.
Și multe altele când continuă Premiile Sportive.
Subtitrarea: Aurelia Ferencz