Hva skal vi gjøre nå?
Vi fanget fyren som forgiftet alle kopperbaronene,
og klokka er knapt åtte.
Heldigvis har jeg reservert bord her til 20.15.
DEN GYLNE GIMLET
Dette er restauranten der du fridde.
Du husket jubileet vårt.
Ja, se hvem andre som husket.
Aster. Og han bærer Ceylons safir.
Mick, du tenker på alt.
-Aster! -La ham dra.
Passer med diamantbrosjen han begravde forrige uke.
Skål for det.
Kjære, du skåler for alt.
Slutt
Når jeg blir gift, håper jeg å ha den friske elegansen til Mick og Moira.
Du vil sikkert ha det faren din og jeg har.
Jepp. Ti år, men magien er der ennå.
Takk, kjære.
Skift kanal! Elsk det eller løft det begynner!
De skal pakke opp Stevens nye ansikt i kveld!
Den er dekket av pappaost.
Jeg legger meg. Kos dere med magien.
Bart, jeg er bekymret for mamma og pappa.
Soppsporene replikeres! Sett fyr på soppene!
Lis! Jeg har ammoen til hele laget.
Bart, jeg må lade!
Hvorfor føler jeg det?
Mamma og pappa har gitt helt opp.
Forholdet deres har ingen gnist eller romantikk.
Tok du meg ut av spillet for jenteord?
De er ikke som parene i filmene eller reseptmedisinreklamene.
De danser ikke på strender eller driver med hanggliding.
De bare ser på TV og suger inn rapstøv.
Jeg vet ikke. Dette høres ut som nok en Lisa-greie som ikke er en greie.
Bli med meg.
Hva driver våre vidunderlige foreldre med denne søndagen?
Champagne-brunsj? Historisk spasertur?
Eller kryper mamma rundt på hjemmelagde knebeskyttere?
Gode nyheter! De eneste maurene jeg finner er allerede døde.
La likene ligge. Som en advarsel til kolonien.
Du lurer kanskje på: "Hvorfor har pappa en søppelbøtte surret til midjen?"
Svar: For å fange taco-smulene.
Homer, om det er plass i taco-trauet ditt, har jeg en gave fra Maggie.
-Hip hop! -Opp hit!
Bra kast.
Fint mottak.
Ok, dette er urovekkende,
men derfor er foreldreregelen min: "Ikke se, ikke bry deg."
Du burde bry deg.
Du skal bo med de to langt inn i voksenårene dine.
Vil du at dine fremtidige dater skal møtes av kaptein og Mrs. Underbukser?
Hei, du ser flott ut. Vi må stikke.
Bart, introduser oss.
Vi vil treffe henne.
Jeg håper dere vil ha de vi har en dag.
Sofakjærlighet!
Vi må ha en intervensjon.
Hold halen hardt. Ikke slipp.
Mamma, pappa, vi må snakke.
Ikke under 21 dager i en sump!
De skal avsløre hvem de fant inni alligatoren.
Cody!
For det første er dere trygge her. Vi elsker dere.
Men ingen barn burde måtte se forelderen sin påkledd en søppelbøtte. Det er…
Alt dere late feitinger gjør er å sitte på sofaen og se dårlig TV.
Vi ser på informative programmer som lærer oss nødvendige ferdigheter
som å fiske krabbe i Beringhavet.
Vet dere hvordan man drar en båtshake ut av en fiskers underarm?
De har ikke peiling, Marge.
Dere har havnet i ei bakevje.
Se på dette rommet. To folk, men likevel er det seks tepper.
Det er ni. Hvert av dem har et viktig formål.
Og jeg syns det er søtt at vi er så avslappet rundt hverandre.
Dere går glipp av så mye. Å ha gjester, reise, stå oppreist.
Dere vant en helg på Saffron samholdssenter i skolelotteriet,
men dette gavekortet har hengt på kjøleskapet ett år.
Den greia. Vi håpet å vinne popcorn-kjelen.
Men dette stedet høres perfekt ut.
"En fredelig plass som saligfiserer partilstanden
ved å fjerne distraksjoner som teknologi og underholdning."
Saffron-senteret høres romantisk ut.
Det er på toppen av Bryllupsreisefjellet.
Om ikke dere hengerumpede sofamonstre har gitt opp romantikken.
Hva? Jeg elsker romantikk. Det er oksygenet mitt.
Men moren deres vil ikke dra.
Vil du dra?
Selvfølgelig.
Om ikke du misliker romantikk. Jeg dømmer ikke.
Jeg elsker romantikk.
-Da drar vi. -Flott.
-Flott! -Flott!
-Det er flott. -Jepp.
Så flott.
Ingen telefoner eller TV hele uken.
Og menyen er keto-basert.
Prøver du å si "Cheeto-basert?"
Nei.
Innerst inne visste jeg det.
Det er gruppemeditasjon på søndag med Charise.
-Når begynner den? -Soloppgang.
Vi vil ikke treffe Charise.
De har stille svettehytte-yoga.
Også ved soloppgang.
Soloppgang…
De har en solnedgangsspasertur!
Niks, begynner ved soloppgang.
-Dette stedet suger. -Suger så hardt.
Jeg ville bra dra fordi du ville.
Jeg vil aldri dra noe sted!
Så snu. Vi drar hjem.
Snur allerede.
Homer!
-Sving inn i skrensen! -Jeg gjør det!
Så sving ut av skrensen!
Hva er det skrensen vil?
Er du ok?
Ja, jeg tror det.
-Pokker. -Pokker!
Steiner! Vi må hoppe. Nå!
Homer!
Ok. Jeg kan banke ut den bulken.
Jeg ringer NAF. Virker som et bra tidspunkt å bli medlem.
Ok. Ingen telefon, ingen bil,
men vi kom oss opp av vannet og er trygge.
Homer, hør på meg.
Vi er ikke trygge.
Vi er i en alvorlig situasjon.
Vi er søkkvåte og det er veldig kaldt.
Vi må gjøre noe med det.
Vi må lage et bål.
På overlevelsesprogrammene bruker de pinne og tråd.
Finn et ungtre.
Eller vi kan gjøre dette.
Det er utrolig!
Hvor lærte du det?
Husker du alle tilbakekallingene som sa at telefonen ville eksplodere?
Men du byttet den telefonen.
Nei, jeg sa jeg gjorde det.
Greit, men vi har et bål.
Ta av de våte klærne.
Foran faunaen?
Bare gjør det.
Nesten tørre.
Ok, neste steg. Finn tilbake til veien.
Hjelp meg opp i treet.
-Nei, Homer. -Har deg.
-Hvor er du? -Ikke dit.
-Opp eller ned? -Er ikke oppe.
-Får ikke puste. -Snu meg.
-Få foten din ut av… -Pass tingen min!
Marge, flytt foten din!
Grov bark.
Homer, ikke se opp.
Kvisthull.
Steike, tingen min igjen.
Ok, om du ser mer enn én vei,
burde vi gå til den med en sitte-restaurant,
for jeg vil gjerne ha en bås.
Å nei.
Jeg ser bare trær. Ingenting annet.
Så, vi har gått oss bort?
Vent! Jeg ser noe!
Noe knallrødt! Og det er i nærheten!
Pinne på rumpa.
-Hva så du? Hva var det? -Vet ikke.
Men det så menneskeskapt ut. Og nå er det vårt eneste håp.
Er klærne tørre?
Nesten tørre.
Nei!
Dette er verre enn Naken og rævkjørt! sesong 6,
da Jerry ble flydd ut fordi brølaper bet ham i det pikselerte området!
Homie, jeg vet dette ser ille ut. Vi har ingen klær, bål, ly eller mat,
håp om å bli reddet eller…
Jeg vet hva vi ikke har!
Men vi har den røde greia, og den er alt vi har.
Løp!
Kanskje det er en brannbil!
Eller en dobbeltdekkerbuss!
Eller en lakrisfabrikk! Den gikk inni meg!
Et badekar?
Et sexy badekar?
HYTTENE PÅ BRYLLUPSREISEFJELLET
Giftermålssavisa BRYLLUPS-NIRVANA
"Siden 1943 har Bryllupsreisefjellet vært et mekka for ekteskapsglede,
der nygifte har seg etter å ha sagt: "Ja."
En sigarettmaskin!
BOGARTER - BRONKIESVIE Kule sjømenn - FYRSTIKKER
HYTTENE PÅ BRYLLUPSREISEFJELLET
Ja! En fyrstikkeske!
Vi har noe å skrible telefonnummer på!
Jeg kan føle frontgreiene mine igjen.
Vi kan gjøre disse forlatte koseskurene til ly.
Og varme klær.
Hva pokker er det?
Jeg tror det er en champagne-glass-jacuzzi.
Vi kan være reddet!
Signe dere, gammeldagse bryllupsreisekåtinger.
IKKE FORSTYRR
Det kan være den smeltende glassfiberen som snakker,
men jeg tror vi vil klare oss til de kommer og redder oss.
Herregud.
Ingen vil vite at vi aldri kom frem til Saffron-senteret,
på grunn av den dumme ingen telefon-regelen.
Jeg håper den tantriske takpaviljongen deres faller
ned i zen-meditasjonshagen.
Ingen leter etter oss.
De vet ikke at vi er borte.
Vel, på Helikopterjakt på turgåere, sier de alltid:
"Om du har gått deg vill, bli der du er. I alle fall til snøen smelter."
Det kan være i morgen eller om en måned.
Vi må bare overleve her til de merker at vi er borte.
Heldigvis har vi varmt ly, vann…
Og kjærlighet.
Det er søtt.
Nei, navnet på denne massasjeoljen.
KJÆRLIGHETSOLJE
I morgen finner vi mat.
Jeg slenger en TV til på bålet.
Ingen bær, ingen nøtter, fellene våre er tomme.
Jeg trodde jeg visste hva sult var.
Men nå vet jeg at jeg bare ikke var mett.
Forrige uke var det Cheerios-pulver i bunnen av posen,
og jeg bare kastet den.
Det pulveret høres så godt ut.
Fortell om pulveret igjen.
Sakte.
Ikke bare klag, kom med løsninger.
Flott, nå snakker de med hverandre.
Dette må fungere.
Ja, fisk er dummere enn harer og nøtter.
Dumme fisk!
Hvorfor biter du ikke på min agnløse krok?
Vær forsiktig.
Teppebuksen blir våt.
Pleide ikke å kle meg i tepper.
Jeg pleide å kle meg i bukser!
Laget av bukser!
Homer!
Homer, kom deg ut av de våte klærne og bort til bålet.
Ta den! Ikke la den stikke av.
Jeg har fiskenettstrømpebukser.
Å nei! De er åpne i skrittet!
Ta den!
-Å nei! -Ta den! Ikke slipp!
Vi har den!
Takk.
Takk, vakre fisk.
Takk.
Gruppeklem!
Det beste måltidet i mitt liv.
Herregud. Jeg vil spise dette hver bursdag nå.
Vi vil klare oss.
Det er utrolig hvordan verden virker lysere med litt mat i magen.
Ja, det har du rett i…
Jeg savner ungene.
Hva om vi aldri ser dem igjen?
Kjære. Vi skal komme oss hjem.
Du skal overøse dem med så mye kjærlighet at de aldri blir velfungerende voksne.
Lover du?
Jeg lover.
Kom igjen. Dans med meg.
-Hva var det? -Sikkert bare vinden.
Ikke vær redd.
Skjellet vil holde.
Jeg tror det er et sultent rovdyr der ute.
Bra at vi er her inne.
Det kommer inn!
-Det er borte. -Hva var det?
Jerv!
Hvor er den?
Herregud, en jerv.
Akkurat som den som drepte…
Jervehviskeren.
Vi trenger et våpen.
Hva gjør du?
Jeg skal lede den unna. Bli her.
Homer, nei!
Hei, du! Kom og ta den feite mannen!
Homie.
Du har blitt lurt av en mann.
Naturens konge!
Ødelegger av planeten vår!
Oppfinneren av jorddagen.
Vent, hva gjør du?
Urettferdig. Kutt ut.
Du vil ikke spise meg. Jeg er senete.
Jeg lurer ingen. Jeg er marmorert.
Jeg er en menneskelig wagyu.
La ham være!
Vær så snill?
Marge!
Løp, jeg klarer ikke å holde den mye lenger.
Hip hop!
Opp hit!
Løp, Marge!
Løp! Marge…
Homer, den er…
Den er død.
Marge!
-Er du skadet? -Jeg er ok.
Nei! Det er du ikke.
Hvor er skoen din?
Marge.
Overrasket jeg deg?
Med den sexy villmarksduften?
Du klarer ikke å snike deg innpå noen.
Jeg sanker mer mose til kjærlighetsredet vårt.
Senere skal jeg fange en fisk til min frues middag.
Høres perfekt ut.
Hei, her borte!
Kom tilbake!
Stopp!
-Pokker. -Hva skjedde? Hva er det?
Jeg dummet meg ut.
Det var en parkvokter rett der.
Skulle ropt med en gang,
men jeg så på deg og vårt lille hus, og…
Det var for sent. Jeg er lei for det.
Jeg er så dum.
Homie, jeg skjønner, men vi må vekk herfra.
Vi kan følge sporene. Må være en vokterstasjon i nærheten.
Ok, vi pakker litt vann, tørket jervekjøtt…
Og kjære minner.
Nei, det er navnet på kjærlighetsgeléen jeg har brukt mot insektene.
Si farvel til kjærlighetsskuret.
Er du klar?
Insekter!
De er i nesen min!
Vi klarte det. Der er det!
Homer, vent.
Bare et lite øyeblikk til.
Fra nå av, skal jeg prøve å være mer romantisk, som ungene sa.
Ikke forandre noe, Homie.
Ikke forandre noe.
Vi kan vel gå sakte.
Det gjør vi alltid.
VOKTERSTASJON
Sikker på at du ikke vil inn i varmen?
Nei, favorittprogrammet mitt begynner.
Tekst: Magne Hovden