I SIMPSON
Che facciamo adesso?
Abbiamo preso il furfante che aveva avvelenato i magnati del rame
e sono appena le 20:00.
Per fortuna, ho prenotato un tavolo alle 20:15 proprio qui.
È il ristorante in cui mi hai chiesto di sposarti.
Ti sei ricordato del nostro anniversario.
Guarda chi altri se n'è ricordato.
Aster. E ha con sé lo Zaffiro di Ceylon.
Mick, pensi proprio a tutto!
- Aster! - Lascialo andare.
Lo metterà con la spilla di diamanti che ha sepolto tempo fa.
Ci vuole un brindisi.
Caro, secondo te ci vuole sempre un brindisi.
Fine
Quando mi sposerò, spero di avere l'eleganza disinvolta di Mick e Moira.
Sono sicura che avrai ciò che abbiamo tuo padre e io.
Sì. Dopo dieci anni, tra noi c'è ancora la stessa alchimia.
Grazie, tesoro.
Cambia canale! C'è Prendere o liftare!
Stasera toglieranno le bende a Steven e vedremo il suo nuovo viso!
È coperto di polvere al formaggio di papà.
Vado a letto. Vi lascio alla vostra alchimia.
Bart, sono preoccupata per mamma e papà.
Le spore fungine si riproducono! Bruciate il fungo!
Lisa, ho le munizioni di tutto il team.
Bart, devi ricaricarmi!
Perché provo questa sensazione?
Mamma e papà si sono completamente arresi.
La loro relazione è priva di scintille, di romanticismo.
Mi hai interrotto per un discorso da femmine?
Non sono affatto come le coppie del cinema o degli spot dei medicinali.
Non danzano in spiaggia. Non vanno in deltaplano.
Guardano la TV e aspirano la polvere al formaggio quando ruttano.
Non so. Mi pare l'ennesimo problema di Lisa che, in realtà, non è un problema.
Vieni con me.
Dove vanno i nostri genitori di domenica?
A un brunch in cui si beve champagne? A un tour guidato?
O la mamma gattona per casa usando delle ginocchiere improvvisate?
Una buona notizia: le uniche formiche che vedo sono già morte.
Non rimuovere i cadaveri: serviranno da monito alla colonia.
Ti chiederai: "Perché papà porta un cestino dei rifiuti legato alla vita?"
Risposta: per raccogliere le briciole di taco.
Homer, se nel tuo trogolo c'è spazio, ho un regalino di Maggie.
- Op op… - Lancia qua!
Bel lancio.
Bella presa.
Ok, è inquietante.
Riguardo ai genitori, infatti, la mia filosofia è: "Non guardare e fregatene".
Invece dovrebbe importarti. Vivrai con loro due fino all'età adulta.
A ricevere le ragazze con cui uscirai vuoi che siano Capitan Mutanda e consorte?
Ciao. Stai benissimo. Andiamo via.
Bart, presentacela.
Vogliamo conoscerla.
Spero che, un giorno, avrete ciò che abbiamo noi.
Un amore in pantofole!
Dobbiamo intervenire.
Tienilo per la coda. Non lasciarla.
Mamma, papà, dobbiamo parlare.
Non durante 21 giorni in una palude!
Stanno per svelare chi hanno trovato nell'alligatore.
Cody!
Anzitutto, questo è uno spazio sicuro. Vi vogliamo bene.
Ma nessun figlio dovrebbe vedere un cesto dei rifiuti indosso al padre. È…
Non fate altro che sedere sul divano e guardare TV spazzatura.
Guardiamo programmi istruttivi, che insegnano tecniche utili ogni giorno,
tipo come pescare i granchi nel Mare di Bering.
Sapete come si estrae un arpione uncinato dalla zampa di un granchio?
Non sanno nulla del genere, Marge.
Siete schiavi della routine.
Date un'occhiata alla stanza: ci sono due persone e almeno sei plaid.
I plaid sono nove, ognuno dei quali ha uno scopo essenziale.
E io trovo dolce che ci sentiamo così a nostro agio qui.
Vi state perdendo così tante cose!
Feste. Viaggi.
Stare dritti in piedi.
Alla lotteria della scuola avete vinto una settimana al Centro Saffron per le Unioni,
ma il voucher è rimasto inutilizzato sul frigo per un anno.
Ah, quello. Speravamo di vincere la pentola per i popcorn.
Ma questo posto sembra perfetto:
"Un ambiente sereno che incantevolizza la vita di coppia,
eliminando le distrazioni dovute a tecnologia e intrattenimento".
Il Centro Saffron sembra proprio romantico.
È in cima al Monte Luna di Miele.
Sempre che, ormai, non abbiate i sederi troppo flosci per un po' di romanticismo.
Cosa? Mi piace il romanticismo: per me è come l'ossigeno.
Ma vostra madre non vuole andarci.
Tu vuoi andarci?
Certo che voglio.
Se però a te non va il romanticismo… Non voglio biasimarti.
Mi piace il romanticismo.
- Perciò andremo. - Grandioso.
- Grandioso.
- È grandioso. - Sì.
Proprio grandioso.
Niente telefoni o TV per una settimana intera.
E il menù si basa su una dieta chetogena.
Vuoi dire che è un menù a base di Cheetos?
No.
Nel profondo, sapevo che era improbabile.
Di sabato si medita in gruppo con Charise.
- A che ora si comincia? - All'alba.
Non vedremo Charise.
C'è lo yoga muto nella sauna.
Ma è sempre all'alba.
Alba, alba, alba…
C'è un'escursione al tramonto!
No. Comincia all'alba.
- Questo posto fa schifo. - Fa tremendamente schifo!
Ho deciso di andarci solo perché volevi tu.
Io non voglio mai andare da nessuna parte!
Allora fa' inversione. Torniamo a casa.
Subito.
Homer!
- Sterza nell'altro senso! - Lo sto facendo!
Allora sterza nell'altro senso ancora!
Per quanto continuerà a sbandare?
Stai bene?
Sì. Penso di sì.
- Doh! - Doh!
Rocce! Dobbiamo saltare immediatamente!
Homer!
Ok. È un'ammaccatura riparabile.
Chiamerò l'automobile club. È il momento d'associarsi.
Ok. Niente telefono, né auto,
ma siamo riusciti a trarci in salvo.
Homer, stammi a sentire.
Non siamo salvi.
La nostra situazione è tragica.
Siamo bagnati fradici e fa molto freddo.
Bisogna rimediare subito.
Dobbiamo accendere un fuoco.
Nei reality di sopravvivenza, usano l'archetto.
Trova un arboscello.
Si può fare così.
È formidabile!
Dove l'hai imparato?
Ricordi le lettere di richiamo secondo cui il nostro telefono poteva esplodere?
Ma hai sostituito quel telefono.
No. Ho solo detto di averlo fatto.
Ok. Bene. Abbiamo acceso il fuoco.
Ora togliti quei vestiti bagnati.
Davanti alla fauna?
Togliteli e basta.
Quasi asciutti.
Ok. La prossima mossa è trovare il modo di tornare sulla carreggiata.
Aiutami a salire sull'albero.
- No. Homer, no. - Ti tengo.
- Dove vai? - Non di là.
- Su o giù? - Scivolo!
- Non respiro. - Fammi girare.
- Hai il piede nella mia… - Attento alle mie parti basse!
Marge, sposta il piede!
Che corteccia ruvida!
Homer, non guardare su.
Il foro di un nodo.
Di nuovo le mie parti basse.
Ok. Se vedi più di una strada,
dobbiamo raggiungere quella con il ristorante che ha i tavoli,
perché preferisco mangiare seduto.
Oh, no.
Vedo solo alberi. Nient'altro che alberi.
Allora ci siamo proprio persi?
Aspetta! Vedo qualcosa!
È di un rosso brillante! Ed è vicino!
Mi ha colpito il sedere.
- Cos'hai visto? Che è? - Non lo so.
Ma sembra opera dell'uomo. E, al momento, è la nostra unica speranza.
I vestiti sono asciutti?
Quasi asciutti.
No!
È peggio che nella sesta stagione di Nudi e Fregati,
quando le scimmie urlatrici hanno morso l'area pixellata di Jerry!
Homie, so che pare mettersi male.
Non abbiamo gli abiti, il fuoco,
un riparo, del cibo,
speranze di soccorso o…
So cosa non abbiamo!
Ma abbiamo la cosa rossa. Ed è tutto ciò che abbiamo.
Adesso corri!
Magari è un camion dei pompieri.
O un autobus a due piani.
O una fabbrica di liquirizie gommose. Mi ha preso in pieno!
Una vasca da bagno?
Una vasca da bagno sexy?
GLI CHALET DEL MONTE LUNA DI MIELE
Gazzetta degli Sposi NIRVANA NUZIALE
"Dal 1943, il Monte Luna di Miele è una mecca per i novelli sposi,
che realizzano qui il desiderio sottinteso nella frase: 'Lo voglio'."
Un distributore di sigarette!
APPRONTA-BARA - BRUCIA-BRONCHI FIAMMIFERI
GLI CHALET DEL MONTE LUNA DI MIELE
Sì! Una scatola di fiammiferi!
Abbiamo qualcosa su cui annotarci i numeri di telefono!
Sento di nuovo le mie parti basse.
Da queste capanne abbandonate possiamo ricavare un rifugio.
E dei vestiti caldi.
Che diavolo è quella?
Sembra una vasca idromassaggio a forma di coppa di champagne.
Forse possiamo salvarci!
Siate benedetti, sposini eccitati del tempo che fu.
NON DISTURBARE
Sarà l'effetto dei fumi della vetroresina che si scioglie,
ma penso che ce la caveremo fino all'arrivo dei soccorritori.
Santo cielo.
Nessuno saprà che non siamo mai arrivati al Centro Saffron,
a causa di quello stupido divieto di telefonare.
Spero che, dal tetto, il loro padiglione tantrico
cada nel giardino per la meditazione zen.
Nessuno ci sta cercando.
Neanche sanno che siamo scomparsi.
In A caccia di escursionisti in elicottero dicono sempre:
"Se ti sei perso, resta dove sei.
Almeno finché la neve non si scioglie".
Potrebbe succedere domani oppure tra un mese.
Dobbiamo sopravvivere qui finché non notano che siamo scomparsi.
Per fortuna, abbiamo un rifugio riscaldato, acqua…
E amore.
È una cosa dolce.
No, è il nome di questo vecchio olio per massaggi.
Domani troveremo del cibo.
Getterò nel fuoco un altro televisore.
Niente bacche o noci e le nostre trappole sono tutte vuote.
Credevo di sapere cosa fosse la fame.
Ora, invece, capisco che era soltanto non essere sazio.
La settimana scorsa, nella busta, era restata solo della polvere di Cheerios
e io l'ho buttata via.
Quella polvere sembra così buona! Parlamene ancora.
Lentamente.
Non lamentarti e basta. Proponi delle soluzioni.
Fantastico. Ora dialogano fra loro.
Funzionerà per forza.
Sì. I pesci sono più stupidi delle lepri e delle noci.
Stupidi pesci!
Perché non abboccate al mio amo senza esca?
Fa' attenzione.
Ti bagnerai i pantaloni a pelo lungo.
Un tempo non indossavo tappeti.
Indossavo pantaloni veri!
Fatti di pantaloni!
Homer!
Caro, togliti quei vestiti bagnati e va' a scaldarti al fuoco.
Afferralo! Non lasciarlo scappare.
Ho un paio di calze a rete.
Oh, no! Sono aperte sotto!
Prendilo!
- Oh, no! - Non deve scappare!
L'abbiamo preso!
Grazie!
Grazie, bel pesce.
Grazie.
Abbraccio di gruppo!
È il miglior pasto della mia vita.
Oh, cielo! Ecco cosa voglio mangiare d'ora in poi al mio compleanno.
Ce la caveremo.
È incredibile come il mondo paia migliore con un po' di cibo in pancia.
Hai proprio ragione.
Mi mancano i bambini!
E se non li rivedessimo mai più?
Oh, tesoro, torneremo a casa.
E li soffocherai con così tanto amore
che non diventeranno mai degli adulti indipendenti.
Me l'assicuri?
Te l'assicuro.
Forza. Balla con me.
- Cos'è stato? - Probabilmente il vento.
Non temere.
La conchiglia reggerà.
Credo che ci sia un predatore affamato là fuori.
Meno male che stiamo qui.
Sta entrando!
- Se n'è andato. - Che cos'era?
Un ghiottone!
Dov'è andato?
Santo cielo, un ghiottone.
Come quello che ha ucciso…
L'uomo che sussurrava ai ghiottoni.
Ci serve un'arma.
Che cosa fai?
Lo farò allontanare. Resta qui.
Homer, no!
Ehi, tu! Vieni a prendere il ciccione!
Oh, Homie.
Sei stato battuto in astuzia dall'uomo.
Re della natura!
Distruttore del pianeta!
Inventore della Giornata della Terra!
Aspetta. Cosa fai?
Ehi, non è giusto. Fermati.
Non ti va di mangiarmi. Ho le carni fibrose.
Chi prendo in giro? Ho le carni morbide.
Sono un manzo di Kobe umano.
Lascialo in pace!
Per favore?
Marge!
Scappa! Non posso trattenerlo a lungo.
Op op…
Lancia qua!
Scappa, Marge, scappa!
Homer. È…
È morto.
Marge!
- Ti sei fatta male? - Sto bene.
No! Non è vero.
Dov'è la tua scarpa?
Marge.
Ti ho colta di sorpresa?
Con quel tuo odore muschiato sexy?
Non coglieresti di sorpresa nessuno.
Cercherò altro muschio per il nostro nido d'amore.
E, più tardi, la mia signora avrà del pesce per cena.
Perfetto.
Ehi, da questa parte!
Torna indietro!
Fermati!
- Dannazione. - Cos'è successo? Che c'è?
Ho sbagliato.
C'era un guardaparco proprio là.
Avrei dovuto gridare subito,
ma ho guardato te, la nostra casetta
e poi era troppo tardi. Mi spiace tanto.
Sono proprio stupido.
Homie, capisco, ma dobbiamo andarcene da qui.
Seguiamo le tracce. Dev'esserci una stazione dei guardaparco nei paraggi.
Ok. Prendiamo acqua, carne essiccata di ghiottone…
E ricordi preziosi.
No, è il nome del gel per l'amore che uso come insettifugo.
Di' addio alla capanna dell'amore.
Sei pronto?
Insetti!
Ce li ho nel naso!
Ce l'abbiamo fatta: eccola là!
Homer, aspetta.
Ancora un momento.
D'ora in poi, cercherò di essere più romantico, come hanno detto i ragazzi.
Non cambiare nulla, Homer.
Non cambiare nulla.
Immagino che possiamo camminare lentamente.
Come facciamo sempre.
STAZIONE DEI GUARDAPARCO
Non vuoi entrare per stare al calduccio?
No. È l'ora del mio programma preferito.
Sottotitoli: Giovanni Campanella