OS SIMPSONS
O que a gente faz agora?
Pegamos o pilantra que envenenou aqueles ricaços,
e ainda não são nem 20h.
Sorte que eu fiz a reserva para 20h15, e exatamente aqui.
O GIMLET DE OURO
No restaurante onde você pediu minha mão?
Você lembrou do nosso aniversário!
E veja quem mais se lembrou.
Aster! E ele trouxe a Safira do Ceilão!
Ah, Mick, você pensou em tudo!
- Aster! - Deixe para lá.
Vai usar com o diamante que enterrou outro dia.
Então vou até brindar!
Você brinda por tudo, querido!
Fim
Quando eu casar, tomara que eu tenha toda essa elegância de Mick e Moira.
Tenho certeza de que você vai ter o que eu e seu pai temos.
É, lá se vão dez anos, mas a mágica continua.
Obrigado, amor.
Mude o canal! Já começou Ame-a ou Plastifique-a!
Hoje vão mostrar a cara nova do Steven.
Papai melou tudo de queijo!
Vou dormir. Curtam aí a mágica de vocês.
Bart, estou preocupada com mamãe e papai.
Tem cogumelos se replicando! Fogo nos fungos!
Lis, eu estou com a munição da equipe toda.
Bart, eu preciso recarregar!
Por que eu senti isso?
Mamãe e papai jogaram a toalha.
A relação deles não tem mais paixão nem romance.
Você me tirou do jogo para esse papo de menina?
Eles não têm nada daqueles casais dos filmes ou dos comerciais de remédio,
não dançam na praia nem andam de asa delta.
É só televisão e aspirador de arroto.
Sei lá, parece mais um papo de Lisa que não tem nada a ver.
Venha cá.
O que nossos paizinhos fazem em belos domingos?
Café da manhã com champanhe? Voltinha pelo centro?
Ou mamãe fica rastejando por aí com joelheiras improvisadas?
Boa notícia! Só estou encontrando formigas mortas!
Deixe os cadáveres aí. Vai ser um recado para a colônia.
Você pode se perguntar: "Por que papai tem uma lixeira presa na cintura?"
Resposta: para aparar as migalhas do taco.
Homer, se tiver lugar na sua lixeira, tenho um presente da Maggie.
- Um, dois e… - Já!
Que arremesso!
Que defesa!
Tudo bem, é feio mesmo,
mas é o que eu sempre digo: se os olhos não veem, o coração não sente.
Mas devia. Você vai morar com esses dois até ficar adulto.
Quer que sua namorada seja recebida pelo Seu Cueca e pela Dona Calcinha?
Oi, amor, você está linda! Vamos!
Bart, você não vai apresentar?
Nós queremos conhecer.
Tomara que vocês cheguem onde chegamos.
Amor de sofá! Amor de sofá!
Temos que intervir.
SALGADINHO DE QUEIJO
Segure bem a cauda! Não solte!
Mãe, pai, precisamos conversar.
Não na hora do 21 Dias no Pântano!
Eles vão mostrar quem o crocodilo engoliu.
Cody, Cody, Cody, Cody!
Para começar, estamos num lugar seguro. Nós amamos vocês.
Mas nenhuma criança deveria ver seu pai com uma lixeira na cintura. É uma coisa…
Vocês só ficam aí sentados vendo porcaria na TV.
Nós vemos programas educativos que ensinam habilidades úteis para a vida,
como pegar caranguejo no Mar de Bering.
Vocês sabem tirar um arpão do antebraço de um pescador?
Eles não sabem nada disso, Marge.
Vocês estão num marasmo só.
Olhem para esta sala! Duas pessoas, mas seis mantas jogadas.
São nove, e cada uma tem uma função.
E eu acho ótimo nós dois sermos tão tranquilos.
Vocês estão deixando de viver muita coisa.
Lazer, viagens, ficar de pé…
Vocês ganharam na rifa da escola uma semana no Centro de Convívio Açafrão,
mas o voucher está há um ano na porta da geladeira.
Pois é, mas a gente queria ganhar a panela de pipoca.
Mas esse lugar parece perfeito.
"Um ambiente tranquilo que ameniza a vida do casal
ao remover as distrações da tecnologia e do entretenimento."
O Centro Açafrão parece tão romântico!
Ele fica no alto do Monte Lua de Mel.
Ou vocês viraram monstros obesos do sofá e desistiram do romance?
O quê? Eu adoro romance! Ele é o ar que eu respiro.
Mas sua mãe não quer ir.
Você quer?
Claro que quero.
- Mas você pode não querer. Não lhe julgo. - Eu adoro romance.
- Então nós vamos. - Ótimo.
- Ótimo! - Ótimo!
- É ótimo mesmo. - É.
Demais.
Nada de celular e televisão a semana inteira.
E o cardápio é cetogênico.
Você não quis dizer cervejênico?
Não.
Lá no fundo, eu sabia que não.
Sábado tem meditação em grupo com Charise.
- Que horas começa? - Quando amanhecer.
Então não vai ter Charise.
E tem ioga termal em silêncio.
Mas também é cedinho.
Cedinho, cedinho…
Ah, uma trilha no fim da tarde!
Não, começa de manhã cedo.
- Esse lugar é horrível. - Bota horrível nisso!
Eu só quis vir porque você queria.
Eu nunca quero ir para lugar nenhum!
Então dê meia-volta, amor. Vamos para casa.
É para já.
Homer!
- Tente ir para o gelo! - Já estou!
Então saia do gelo!
O que esse gelo quer?
Você está bem?
Estou… Acho que estou.
- D'oh! - D'oh!
As rochas! Temos que pular! Vamos!
Homer!
Tudo bem, dá para desamassar.
Vou ligar para o Automóvel Clube. É uma boa se associar.
Tudo bem, sem celular, sem carro, mas conseguimos sair e estamos seguros.
Homer, preste atenção:
nós não estamos seguros.
É uma situação extrema.
Estamos ensopados, e está muito frio.
Temos que dar um jeito nisso. Vamos fazer uma fogueira.
Nos programas da TV, eles usam gravetos.
- Encontre uma mudinha. - Podemos usar isto.
Que incrível!
Onde você aprendeu?
Lembra daqueles recalls dizendo que nosso celular ia explodir?
Mas você trocou o aparelho.
Não, eu só disse que troquei.
Tudo bem, ao menos temos uma fogueira.
Agora tire essa roupa molhada.
- Na frente da fauna? - Anda logo!
Estão quase secas.
O próximo passo é descobrir como voltar para a estrada.
Me ajude aqui na árvore.
- Não, Homer, não. - Peguei você.
- Cadê? - É para cá.
- Já subiu? - Ainda não.
- Vou sufocar. - Me vire.
- Tire o pé da… - Cuidado com minhas partes!
Marge, o seu pé!
Que casca áspera!
Homer, olhe para baixo!
Tem um buraquinho.
Ai, minhas partes de novo!
Olha só, se você vir mais de uma estrada, vamos pela que tenha algum restaurante.
Eu preciso sentar para comer.
Ah, não!
Só estou vendo árvores, um mar de árvores.
Quer dizer que estamos perdidos?
Espere, estou vendo uma coisa!
É um troço brilhante vermelho, e está bem pertinho!
Ai, meu bumbum!
- O que você viu? - Não sei.
Mas parece feito por alguém e é nossa única esperança.
As roupas já secaram?
Quase.
Não, não, não!
Isso é pior que Pelados e Ferrados,
onde levaram Jerry de helicóptero quando macacos morderam sua área pixelada.
Homie, eu sei que está complicado.
Não temos roupa, fogueira,
abrigo, comida, esperança de resgate e…
Eu sei o que nós não temos!
Mas nós temos o troço vermelho. É nossa única opção.
Agora corra!
Podem ser os bombeiros!
Ou um ônibus!
Ou uma fábrica de doces! Ai, esse entrou em mim!
Uma banheira?
Uma banheira sexy?
OS CHALÉS DO MONTE LUA DE MEL
GAZETA DOS NOIVOS NIRVANA NUPCIAL
"Desde 1943, o Monte Lua de Mel tem sido a meca da celebração matrimonial,
onde os recém-casados fazem nheco-nheco depois do sim.'"
Máquina de cigarro!
BOGARTS - BRONCA NO BRÔNQUIO - MARUJO'S - FÓSFOROS
OS CHALÉS DO MONTE LUA DE MEL
Oba, uma caixa de fósforos!
Já temos algo para anotar telefones!
Voltei a sentir minhas partes.
Podemos transformar esses ninhos de amor em abrigo.
E roupas quentinhas.
Que diabos é isso?
Acho que é uma banheira em forma de taça de champanhe.
Acho que nos salvamos!
Obrigado, antigos taradões da lua de mel!
NÃO PERTURBE
Pode até ser efeito da fibra de vidro derretendo,
mas acho que vamos ficar bem até virem nos resgatar.
Meu Deus!
Ninguém vai saber que nem chegamos ao Centro Açafrão
graças à política estúpida deles de proibir celular.
Tomara que o telhado do pavilhão tântrico caia em cima do jardim de meditação zen.
Ninguém está procurando. Nem sabem que estamos desaparecidos.
Bem, em Resgates Fantásticos, eles sempre dizem:
"Se você se perder, fique parado ao menos até a neve derreter."
Pode ser amanhã ou só daqui a um mês.
Só temos que sobreviver até se darem conta de que sumimos.
Por sorte, temos um lugar quentinho, água…
E amor.
Que lindo!
É o nome do óleo de massagem.
ÓLEO AMOR
Amanhã, vamos atrás de comida.
Vou jogar mais uma TV na fogueira.
Nada de frutas e castanhas. As armadilhas estão vazias.
Eu achava que sabia o que era fome.
Agora eu sei que aquilo era só não estar cheio.
Semana passada tinha farelo de cereal no fundo do saco,
e eu só fiz jogar fora.
Esse farelo parece uma delícia. Você pode repetir?
Bem devagar.
Pare de reclamar e ofereça soluções.
Ótimo, agora os dois estão conversando!
Tem que funcionar.
É, peixes são bem mais burros que coelhos e nozes.
Seus peixes imbecis!
Por que vocês não mordem meu anzol sem isca?
Cuidado, você vai molhar sua calça felpuda!
Eu nunca vesti carpetes. Antes, eu usava calça!
Feitas de calça mesmo!
Homer!
Homer! Homer, tire essa roupa molhada e fique junto do fogo.
Pegue! Não deixe escapar!
Eu tenho meias arrastão.
Ah, não! Estão sem os fundilhos!
Pegue! Pegue!
- Ah, não! - Não perca!
Pegamos!
Obrigado!
Obrigado, seu peixe lindo! Obrigado!
Abraço coletivo!
É a melhor refeição da minha vida.
Nossa, é isso que eu quero comer em todos os meus aniversários!
GETZ/GILBERTO GAROTA DE IPANEMA
Vai dar tudo certo.
É incrível como o mundo fica mais bonito de barriga cheia.
Sim, é isso mesmo.
Que saudade das crianças!
E se nunca mais os virmos?
Querida, querida! Nós vamos voltar para casa.
E vamos sufocar os três com tanto amor, que eles nunca vão ser adultos funcionais.
- Você promete? - Prometo.
Venha, vamos dançar.
- O que é isso? - Deve ser o vento.
Não se preocupe, a concha vai segurar!
Acho que tem um predador faminto lá fora.
Que bom estar aqui!
Está entrando!
- Foi embora. - O que foi isso?
Um glutão!
Cadê ele?
Meu Deus, é um glutão!
- Igual ao que matou… - O Encantador de Glutões.
Precisamos de uma arma. O que você vai fazer?
Vou afugentar. Fique aqui.
Homer, não!
Ei, você! Venha pegar o gordão!
Ah, Homie!
Um homem levou a melhor sobre você.
Rei da natureza!
Destruidor do nosso planeta!
Inventor do Dia da Terra!
Ei, espera aí!
Não é justo! Pare com isso!
Você não me quer. Carne muito dura.
Quem eu penso que engano? Eu sou gorducho, um bife wagyu humano.
Deixe Homer em paz!
Por favor?
Marge!
Corra, não vou segurar por muito tempo!
- Um, dois e… - Já!
Corra, Marge! Corra!
Corra, Marge! Corra, corra!
Homer, ele já…
está morto.
Marge!
- Você se machucou? - Eu estou bem.
Não, não está, não! Cadê seu sapato?
Marge!
Eu surpreendi você?
Com esse almíscar sensual da floresta?
Você não vai conseguir disfarçar.
Vou pegar mais musgo para o nosso ninho.
E, mais tarde, vou pegar um peixe para minha esposa jantar.
Parece perfeito.
Ei, aqui!
Volte aqui!
Pare!
- Droga! - O que foi? O que era aquilo?
Estraguei tudo.
Tinha um guarda florestal aqui.
Eu devia ter gritado, mas olhei para você, para nossa casinha e…
Aí era tarde demais, me desculpe! Como eu sou burro!
Homie, eu entendo, mas nós temos que sair daqui.
Podemos seguir o rastro. Tem que ter uma guarita por perto.
Certo, vamos trazer água, petisco de glutão…
E memórias preciosas.
Não, esse é o nome do gel que eu tenho usado como repelente.
Diga adeus para a cabana do amor.
Você está pronto?
Tem bicho!
Entrou no nariz!
Conseguimos! Está ali!
Espere, Homer, espere!
Um último momento.
A partir de agora, vou ser mais romântico, como as crianças disseram.
Não mude nada, Homer.
Não mude nada.
Acho que podemos andar mais devagar.
Nós sempre andamos.
GUARDA FLORESTAL
Não quer mesmo entrar e ficar quentinha?
Não, está na hora do meu programa favorito.
Legendas: Rafael Rodrigues