OS SIMPSONS
O que fazemos agora?
Apanhámos o canalha que envenenou os barões do cobre
e ainda nem são 20 horas.
Ainda bem que reservei mesa aqui para as 20h15.
É o restaurante onde me pediste em casamento.
Lembraste-te do nosso aniversário.
Vê quem mais se lembrou.
Aster. Ele tem a Safira do Ceilão.
Mick, pensas em tudo.
- Aster! - Deixa-o ir.
Pode usá-lo com o broche que enterrou na semana passada.
Eu brindo a isso.
Querido, tu brindas a tudo.
Fim
Quando casar, espero ter a elegância confiante do Mick e da Moira.
De certeza que terás o que eu e o teu pai temos.
Sim. Dez anos, mas a magia continua.
Obrigado, amor.
Muda de canal! Está a dar Adora ou Estica!
Hoje vão revelar a cara nova do Steven!
Está cheio do queijo do pai.
Vou dormir e deixar-vos com a vossa magia.
Bart, estou preocupada com os pais.
Os esporos estão a replicar-se! Queimem os fungos!
Lis, estou a recarregar a unidade inteira.
Bart, preciso de recarregar!
Porque senti isto?
Os pais desistiram.
A relação deles não tem faísca nem romance.
Tiraste-me do jogo por causa de lamechices de miúda?
Eles não são como os casais dos filmes
nem dos anúncios de medicamentos.
Não dançam em praias nem andam de asa-delta.
Só veem televisão e aspiram migalhas.
Não sei. Isto parece outra cena da Lisa que não é cena nenhuma.
Vem comigo.
O que estão os nossos queridos pais a fazer este domingo?
Um brunch de champanhe? Um passeio histórico?
Ou estará a mãe a rastejar com joelheiras caseiras?
Boas notícias! Só estou a encontrar formigas mortas.
Deixa os corpos. Servirá de mensagem para a colónia.
Podes perguntar: "Porque tem o pai um caixote do lixo pendurado na barriga?"
Resposta. Para apanhar as migalhas do taco.
Homer, se houver espaço no caixote do taco, tenho um presente da Maggie.
- Pronto? - Manda vir!
Belo lançamento.
Bela receção.
Isto é perturbador,
mas é por isso que a minha política com eles é "não olhar, não me ralar".
Devias ralar-te.
Vais viver com eles grande parte da tua vida adulta.
Queres que as tuas namoradas sejam recebidas pelo Capitão e Sra. Cuecas?
Amor, estás linda. Temos de ir.
Bart, apresenta-nos.
Queremos vê-la.
Espero que venham a ter o que nós temos.
Amor de sofá!
Temos de fazer uma intervenção.
Aperta bem a cauda. Não largues.
Mãe, pai, temos de falar.
Não durante o 21 Dias no Pântano!
Vão revelar o que encontraram dentro do aligátor.
Cody!
Primeiro, este é um espaço seguro. Nós adoramos-vos.
Mas nenhuma criança devia ver os pais a usar um cesto de papéis.
Vocês, mandriões, só se sentam no sofá a ver televisão rasca.
Vemos programas educativos que ensinam coisas úteis
como apanhar caranguejo no Mar de Bering.
Sabem como puxar um croque do antebraço de um pescador?
Eles não sabem fazer isso, Marge.
Estão presos numa rotina.
Olhem para esta sala. Duas pessoas e há umas seis mantas.
Há nove. Cada uma com um propósito essencial.
E acho adorável estarmos tão à vontade um com o outro.
Estão a perder tanto.
Entretenimento, viagens,
andar.
Ganharam o sorteio da escola, uma semana no Centro de União de Saffron,
mas há um ano que o voucher tem estado em cima do frigorífico.
Essa coisa. Queríamos ganhar a chaleira de pipocas.
Mas este lugar parece perfeito.
"Um cenário tranquilo que melhora a relação conjugal
ao remover as distrações da tecnologia e entretenimento."
O Centro Saffron parece ser muito romântico.
Fica no cume da Montanha Lua de Mel.
A não ser que tenham desistido do romance, monstros do sofá.
O quê? Eu adoro romance. É como o meu oxigénio.
Mas a tua mãe não quer ir.
Queres ir?
Claro que quero.
A menos que não gostes de romance. Não julgo.
Adoro romance.
- Então, vamos. - Ótimo.
- Ótimo! - Ótimo!
- É ótimo. - Sim.
Bestial.
Nada de telefones e televisão durante uma semana.
E a ementa é cetogénica.
Estás a dizer que tem aperitivos de milho?
Não.
No fundo, eu sabia que não.
Há um grupo de meditação com a Charise no sábado.
- A que horas? - Ao nascer do Sol.
Não vamos estar com a Charise.
Há uma cerimónia de suor silenciosa.
Também é ao nascer do Sol.
Nascer do Sol, nascer do Sol…
Há uma caminhada ao pôr do sol!
Não, começa ao nascer do Sol.
- Este lugar é uma porcaria. - Uma grande porcaria.
Eu só vim porque tu querias.
Eu nunca quero ir a lado nenhum!
Volta para trás, amor. Vamos para casa.
Já estou a virar.
Homer!
- Vira na direção contrária! - Estou a virar!
Então, vira para o outro lado!
O que quer a derrapagem?
Estás bem?
Sim, acho que sim.
Pedras! Temos de saltar já!
Homer!
Tudo bem, posso arranjar a amolgadela.
Vou ligar ao ACP. Parece ser boa altura para me tornar sócio.
Sem telefone e carro, mas saímos da água e estamos em segurança.
Homer, ouve-me.
Não estamos em segurança.
Estamos em maus lençóis.
Estamos encharcados e está muito frio.
Temos de nos aquecer.
Temos de fazer uma fogueira.
Nos programas de sobrevivência, usam um arco.
Encontra um ramo.
Ou podemos fazer isto.
Incrível!
Onde aprendeste isso?
Lembras-te das cartas de recolha a dizer que o telemóvel podia explodir?
Mas tu trocaste o telemóvel.
Não, eu disse que troquei.
Está bem, mas temos uma fogueira.
Vamos tirar a roupa molhada.
Em frente à fauna?
Despe-te.
Quase seco.
Próximo passo. Descobrir como voltar à estrada.
Ajuda-me a subir àquela árvore.
- Não, Homer. - Eu seguro-te.
- Aonde foste? - Para.
- Cima ou baixo? - Não subi.
- Não consigo respirar. - Vira-me.
- Tira o pé… - Cuidado com a minha coisa!
Marge, tira o pé!
Casca áspera.
Homer, não olhes para cima.
Orifício.
Bolas! A minha coisa de novo.
Se vires mais que uma estrada,
devíamos ir para a que tem um restaurante com mesas,
porque sentia-me mais confortável.
Não.
Só vejo árvores. Árvores a perder de vista.
Estamos perdidos?
Espera! Vejo algo!
Algo vermelho vivo! E está perto.
O meu rabiosque…
- O que viste? O que é? - Não sei.
Mas parece artificial. Neste momento, é a nossa única esperança.
A roupa está seca?
Quase.
Não!
Isto é pior do que a temporada 6 de Nu e Lixado,
quando o Jerry foi evacuado porque os bugios lhe morderam a área censurada!
Homie, sei que a situação não é boa.
Não temos roupa, fogueira,
abrigo, comida,
esperança de salvamento ou…
Eu sei o que não temos!
Mas temos a coisa vermelha. É tudo o que temos.
Corre!
Pode ser um carro dos bombeiros! Ou um autocarro de dois andares!
Ou uma fábrica da Twizzler! Isto doeu!
Uma banheira?
Uma banheira sensual?
OS CHALÉS NA MONTANHA LUA DE MEL
Gazeta Nupcial NIRVANA NUPCIAL
"Desde 1943, a Montanha Lua de Mel tem sido uma meca da diversão matrimonial
onde os recém-casados fazem aquilo que se faz depois de darem o nó."
Uma máquina de cigarros!
QUEIMA-BRÔNQUIOS Suaves Marinheiros - FÓSFOROS
OS CHALÉS NA MONTANHA LUA DE MEL
Boa! Uma caixa de fósforos!
Temos onde apontar os números de telefone.
Voltei a sentir o meu coiso.
Podemos tornar estes chalés abandonados num abrigo.
E roupas quentes.
Que raio é aquilo?
Acho que é um jacúzi em forma de flute.
Podemos vir a ser salvos!
Obrigado, velhos recém-casados excitados.
NÃO INCOMODAR
Pode ser da fibra de vidro derretida,
mas acho que nos vamos safar até nos virem resgatar.
Meu Deus.
Ninguém vai saber que não chegámos ao Centro Saffron
devido à política estúpida de proibirem telemóveis.
Espero que o pavilhão tântrico panorâmico desabe sobre o jardim de meditação zen.
Ninguém está à nossa procura.
Nem sabem que desaparecemos.
Em Salvamentos de Helicóptero, dizem sempre:
"Se estiver perdido, não se mexa. Pelo menos até a neve derreter."
Pode ser amanhã ou daqui a um mês.
Temos de sobreviver até darem conta que desaparecemos.
Felizmente, temos um abrigo quente, água…
E amor.
Que querido.
Não, é o nome deste óleo de massagem.
ÓLEO AMOR
Amanhã arranjaremos comida.
Vou atirar outra televisão para a fogueira.
Não há bagas, frutos secos, as armadilhas estão vazias.
Pensei que soubesse o que era ter fome.
Agora sei que apenas não estava cheio.
Na semana passada, havia migalhas de Cheerios no fundo da embalagem
e deitei fora.
Já iam umas migalhas.
Volta a falar das migalhas.
Lentamente.
Não te queixes, oferece soluções.
Ótimo. Agora estão a falar.
Isto tem de resultar.
Os peixes são mais estúpidos do que coelhos ou frutos secos.
Peixe estúpido!
Porque não mordes o anzol sem isco?
Cuidado.
Vais molhar as calças de carpete.
Eu não costumava usar carpetes.
Usava calças!
Feitas de calças!
Homer!
Homer, tira a roupa molhada e vem aquecer-te.
Apanha-o! Não o deixes fugir.
Tenho meias de rede.
Não! Não tem entrepernas!
Apanha-o!
- Não! - Não o deixes fugir!
Apanhámo-lo!
Obrigado.
Obrigado, belo peixe.
Obrigado.
Abraço de grupo!
A melhor refeição da minha vida.
Céus! Vou querer comer isto em todos os aniversários.
Vamos ficar bem.
É incrível como ficamos mais otimistas quando forramos o estômago.
Sim, tens razão.
Tenho saudades das crianças.
E se não os voltarmos a ver?
Querida, vamos voltar para casa.
E vais mimá-los com tanto amor
que eles nunca serão adultos funcionais.
Prometes?
Prometo.
Vá, dança comigo.
- O que foi isto? - Deve ser o vento.
Não te preocupes.
A concha há de aguentar.
Acho que um predador faminto está lá fora.
Ainda bem que estamos aqui.
Vai entrar!
- Foi-se embora. - O que era aquilo?
Carcaju!
Onde está?
Meu Deus! Um carcaju.
Como o que matou…
O Encantador de Carcajus.
Precisamos de uma arma. O que estás a fazer?
Vou afastá-lo daqui. Fica aqui.
Não, Homer!
Ouve lá! Anda apanhar o gordo!
Homie.
O homem passou-te a perna.
Rei da Natureza!
Destruidor do nosso planeta!
Inventor do Dia Mundial da Terra!
O que estás a fazer?
Não é justo. Para com isso.
Não me queres comer. Sou duro.
Quem quero enganar? Sou marmorizado.
Sou carne wagyu humana.
Deixa-o em paz!
Por favor?
Marge!
Foge! Não aguento muito mais.
Aqui vai!
Manda vir!
Foge! Foge, Marge!
Foge, Marge! Marge…
Homer…
Está morto.
Marge!
- Estás ferida? - Estou bem.
Não, não estás!
O teu sapato?
Marge.
Surpreendi-te?
Com esse almíscar selvagem sensual?
Não vais surpreender ninguém.
Vou apanhar musgo para o ninho de amor.
Depois, vou apanhar um peixe para o jantar da minha dama.
Parece-me perfeito.
Aqui!
Volte!
Pare!
- Raios. - O que aconteceu? O que foi?
Fiz asneira.
Vi um guarda-florestal.
Devia ter gritado logo, mas olhei para ti e para a nossa casinha e…
E foi tarde demais. Lamento muito.
Sou tão estúpido.
Homie, eu percebo, mas temos de sair daqui.
Podemos seguir as marcas. Deve haver um posto florestal por perto.
Vamos juntar água, carne seca de carcaju…
E belas memórias.
Não, esse é o nome do óleo do amor que tenho usado como repelente.
Despede-te do chalé do amor.
Pronto?
Insetos!
Estão no meu nariz!
Conseguimos. Ali está!
Homer, espera. Espera.
Só mais um momento.
A partir de agora, vou tentar ser mais romântico, como os miúdos disseram.
Não mudes, Homer.
Não mudes.
Acho que podemos andar a passo.
Andamos sempre.
POSTO FLORESTAL
Não queres entrar? Está quentinho.
Não, vai dar a minha série preferida.
Legendas: Nuno Oliveira