LES SIMPSON
On fait quoi, maintenant?
On a capturé le malotru qui a empoisonné ces barons du cuivre
et il à peine 20 h.
Heureusement que j'ai fait une réservation à 20 h 15.
LE GIMLET DORÉ
C'est le restaurant où tu m'as demandée en mariage.
Tu t'es souvenu de notre anniversaire de mariage.
Regarde qui d'autre s'en souvient.
Aster. Et il porte le Saphir de Ceylan.
Mick, tu penses à tout.
- Aster! - Laisse-le partir.
Il le portera avec la broche en diamant qu'il a enterrée la semaine passée.
Je lève mon verre à ça.
Chéri, tu lèves ton verre à tout.
Fin
Quand je me marierai, j'espère que j'aurai l'élégance de Mick et Moira.
Je suis sûre que tu auras ce qu'on a, ton père et moi.
Ouais. Dix ans, mais on a encore cette magie.
Merci, chérie.
Change de chaîne! On passe Love it or Lift it!
Ils vont dévoiler le nouveau visage de Steven, ce soir!
C'est couvert du fromage de papa.
Je vais me coucher. Je vous laisse à votre magie.
Bart, je suis inquiet pour maman et papa.
Les spores de champignons se reproduisent! Brûlez la moisissure!
Lis! J'ai les munitions pour toute l'équipe.
Bart, j'ai besoin d'un rechargement!
Pourquoi je sens ça?
Maman et papa ont abandonné.
Leur relation n'a ni éclat ni romantisme.
Tu m'as fait interrompre mon jeu pour des discours de fille?
Ils n'ont rien des couples dans les films
ou les publicités de médicaments.
Ils ne dansent pas sur les plages, ne font pas du deltaplane.
Ils regardent juste la télé et aspirent la poussière de rots.
Ça a l'air d'un autre problème de Lisa qui n'en est pas un.
Viens avec moi.
Que font nos charmants parents en ce beau dimanche?
Un brunch au champagne? Les sites historiques de la ville?
Ou maman est à quatre pattes sur des genouillères faites maison?
Bonne nouvelle! Les seules fourmis que je trouve sont déjà mortes.
Laisse les corps. Ça enverra un message à la colonie.
Si tu veux savoir pourquoi papa a une poubelle attachée à sa ceinture,
c'est pour récupérer ses morceaux de taco.
S'il y a la place dans ton auge à taco, j'ai un cadeau de Maggie.
- Hip hop! - Au top!
Beau lancer.
Bien attrapé.
OK, c'est perturbant,
c'est pour ça que pour les parents, ma règle est : "Regarde pas, m'en fiche."
Tu devrais pas.
Tu vas vivre avec ces deux-là une partie de ta vie d'adulte.
Tu veux que tes futures copines soient reçues par Capitaine Bobette et sa femme?
Hé, chérie, t'es superbe. On doit y aller.
Bart, présente-nous.
On veut la voir.
J'espère que vous aurez ce qu'on a, un jour.
L'amour sur canapé! L'amour sur canapé!
On doit faire une intervention.
SOUFFLÉS AU FROMAGE
Tenez bien cette queue. Ne la lâchez pas.
Maman, papa, il faut qu'on parle.
Pas pendant 21 Jours dans un marais!
Ils vont révéler ce qu'ils ont trouvé dans l'alligator.
Cody, Cody, Cody, Cody!
D'abord, ceci est un lieu sûr. On vous aime.
Mais un enfant ne devrait pas voir son parent porter une poubelle.
Vous êtes toujours assis sur le canapé à regarder de la télé pourrie.
On regarde des émissions éducatives qui enseignent de vraies compétences
comme hisser des crabes de la mer de Béring.
Vous savez comment retirer un crochet du bras d'un pêcheur?
Ils ne savent rien de tout ça, Marge.
Vous êtes tombés dans la routine.
Regardez cette pièce. Deux personnes et six couvertures.
Il y en a neuf. Chacune a un but vital.
Et c'est touchant qu'on soit si à l'aise l'un avec l'autre.
Vous ratez tant de choses.
Les spectacles, les voyages,
vous tenir debout.
Vous avez gagné une semaine au Centre Saffron à la loterie de l'école,
mais ce bon est sur le frigo depuis un an.
Oh, ça. On espérait gagner la machine à faire du pop-corn.
Mais cet endroit a l'air parfait.
"Un lieu paisible qui bénit la couple-ocité
en enlevant les distractions de la technologie et du divertissement."
Le Centre Saffron a l'air si romantique.
Il est au sommet de la montagne de la Lune de miel.
À moins que vous autres bêtes de sofa aux fesses affaissées ait renoncé à l'amour.
Quoi? J'adore l'amour. L'amour est mon oxygène.
Mais votre mère ne veut pas y aller.
Tu veux y aller?
Bien sûr.
À moins que la romance t'intéresse pas. Pas de jugement.
J'adore la romance.
- Alors, on y va. - Super.
- Super! - Super!
- C'est génial. - Oui.
Tellement génial.
Pas de téléphones, ni télévision pendant une semaine.
Et le menu est à base de céto.
Tu essaies de prononcer "cheeto"?
Non.
Au fond de moi, je savais que non.
Il y a un groupe de méditation samedi avec Charise.
- À quelle heure ça commence? - Au lever du soleil.
On verra pas Charise.
Il y a du yoga dans une hutte de sudation.
C'est aussi au lever du soleil.
Lever du soleil, lever du soleil…
Il y a une promenade au coucher du soleil!
Non, c'est au lever du soleil.
- Cet endroit est nul. - Archi-nul.
Je voulais juste y aller pour te suivre.
Je veux jamais aller nulle part!
Alors, fais demi-tour, chéri. On rentre à la maison.
Demi-tour immédiat.
Homer!
- Va dans le sens du dérapage! - C'est ce que je fais!
Alors, dans l'autre sens du dérapage!
Où elle veut déraper?
Tu vas bien?
Oui… Oui, je crois.
- D'oh! - D'oh!
Des rochers! On doit sauter. Maintenant!
Homer!
OK. Je peux réparer cette bosse.
J'appelle le CAA. C'est un bon moment pour adhérer.
OK. Pas de téléphone, pas de voiture,
mais on est sortis de l'eau et on est en sécurité.
Homer, écoute-moi.
On n'est pas en sécurité.
On est dans une situation dramatique.
On est trempés et il fait très froid.
On doit régler ça maintenant.
On doit faire un feu.
Dans les émissions de survie, ils utilisent une perceuse à arc.
Trouve un jeune arbre.
Ou on pourrait faire ça.
C'est incroyable!
Où tu as appris ça?
Tu te rappelles ces lettres disant que notre téléphone gonflerait et exploserait?
Mais tu as échangé ce téléphone.
Non, j'ai dit que je l'avais fait.
OK, bien, mais on a un feu.
Enlève ces vêtements humides.
Devant la faune?
Fais-le.
Presque secs.
OK, prochaine étape. Trouver le chemin vers la route.
Aide-moi à grimper à cet arbre.
- Non. Non, Homer. - Je te tiens.
- Où t'étais? - Pas par là.
- En haut ou en bas? - Pas en haut.
- Je peux pas respirer. - Tourne-moi.
- Enlève ton pied de mon… - Attention à ma chattoune!
Marge, déplace ton pied!
L'écorce est rugueuse.
Ne regarde pas en haut.
Un trou de nœud.
Seigneur, encore ma chattoune.
OK, si tu vois plus d'une route,
on devrait prendre celle où y a un resto où on peut s'asseoir,
j'aimerais vraiment m'asseoir sur une banquette.
Oh, non.
Je vois que des arbres. Rien que des arbres.
Alors, on est perdus?
Attends! Je vois quelque chose.
C'est rouge vif! Et c'est tout près!
Coup de fesses.
- T'as vu quoi? - J'en sais rien.
Mais ça a l'air fait par l'Homme. C'est notre seul espoir.
Les vêtements sont secs?
Presque secs.
Non, non, non!
C'est pire que la saison 6 de Nus et baisés!
quand Jerry s'est fait évacuer car les singes ont mordu sa zone pixélisée!
Homie, je sais que ça semble terrible.
On n'a pas de vêtements ou de feu
ou d'abri ou de nourriture
ou d'espoir de sauvetage ou…
Je sais ce qu'on n'a pas!
Mais on a le truc rouge, c'est tout ce qu'on a.
Maintenant, cours!
Peut-être les pompiers!
Ou un bus à deux niveaux!
Ou une usine de bonbons! Ça m'est rentré dedans!
Une baignoire?
Une baignoire sexy?
LES CHALETS À LA MONTAGNE DE LA LUNE DE MIEL
Gazette des mariages NIRVANA NUPTIAL
"Depuis 1943, la montagne de la lune de miel est le temple de la joie matrimoniale
où les jeunes mariés font le vaudou si doux après avoir dit 'oui.'"
Une machine à cigarettes!
BOGARTS - BRÛLURES DES BRONCHES Marins suaves - ALLUMETTES
LES CHALETS À LA MONTAGNE DE LA LUNE DE MIEL
Oui! Un carton d'allumettes!
On a quelque chose pour noter des numéros de téléphone!
Je sens à nouveau mon paquet.
On peut transformer ces nids à câlins en abris.
Et en vêtements chauds.
C'est quoi, ça?
Je crois que c'est un Jacuzzi en coupe de champagne.
On pourrait bien être sauvés!
Soyez bénis, bande de chauds lapins de la lune de miel d'antan.
NE PAS DÉRANGER
C'est peut-être la fibre de verre fondue qui parle,
mais je crois qu'on s'en sortira jusqu'à ce qu'on nous sauve.
Oh, mon Dieu.
Personne ne saura qu'on n'est jamais arrivés au Centre Saffron
à cause de leur règle stupide d'interdire les téléphones.
J'espère que leur pavillon tantrique sur le toit tombera
dans leur jardin de méditation zen.
Personne ne nous cherche.
Ils ne savent même pas qu'on a disparu.
Dans Chasseurs en balade en hélico, ils disent toujours :
"Si vous êtes perdu, ne bougez pas.
Au moins, jusqu'à la fonte des neiges."
Ça peut être demain ou dans un mois.
On doit survivre ici jusqu'à ce qu'ils remarquent qu'on est partis.
Heureusement, on a un abri chaud, de l'eau…
Et l'amour.
C'est adorable.
Non, c'est le nom de cette huile à massage.
HUILE L'AMOUR
Demain, on trouvera à manger.
Je vais jeter une autre télé au feu.
Pas de baies, pas de noix, nos pièges sont tous vides.
Je croyais savoir ce qu'était la faim.
Maintenant je sais que c'est pas juste ne pas s'être gavé.
La semaine dernière, il y avait de la poudre de Cheerios au fond du sac
et je l'ai jetée.
Cette poudre a l'air si bonne.
Reparle-moi de la poudre.
Lentement.
Plains-toi pas, propose des solutions.
Oh, super, maintenant, ils se parlent.
Ça va marcher.
Oui, les poissons sont plus nonos que les lapins ou les noix.
Stupides poissons!
Pourquoi vous mordez pas à mon appât sans hameçon?
Fais attention.
Tu vas mouiller ton pantalon en tapis.
Je portais pas de tapis, avant.
Je portais des pantalons!
Faits en pantalons!
Homer!
Enlève ces vêtements mouillés et mets-toi près du feu.
Attrape-le! Le laisse pas s'enfuir.
J'ai un collant en filet.
Oh, non! Il a pas d'entrejambe!
Attrape-le! Attrape-le!
- Non! - Laisse-le pas s'enfuir!
On le tient!
Oh, merci.
Merci, beau poisson.
Merci.
Câlin de groupe!
C'est le meilleur repas de ma vie.
Mon Dieu. C'est ce que je veux manger à chaque anniversaire, maintenant.
GETZ/GILBERTO LA FILLE D'IPANÉMA
On va s'en sortir.
Incroyable comme le monde semble plus joyeux avec le ventre plein.
Oui, c'est bien vrai…
Les enfants me manquent.
Et si on les revoyait plus jamais?
Oh, chérie, chérie, chérie. On doit rentrer chez nous.
Et tu vas les couvrir de tant d'amour,
qu'ils ne pourront jamais fonctionner en tant qu'adultes.
Tu me promets?
Je te promets.
Viens. Danse avec moi.
- C'était quoi? - Probablement juste le vent.
Ne t'inquiète pas.
La coquille tiendra le coup.
Je crois qu'il y a un prédateur affamé dehors.
Heureusement qu'on est dedans.
Ça entre!
- C'est parti. - C'était quoi?
Carcajou!
Où il est?
Oh, mon Dieu, un carcajou.
Comme celui qui a tué…
L'Homme qui chuchotait à l'oreille des carcajous.
Il nous faut une arme.
Qu'est-ce que tu fais?
Je vais l'éloigner, reste là.
Homer, non!
Hé, toi! Viens attraper le gros!
Oh, Homie.
Tu as été berné par un homme.
Le roi de la nature!
Le destructeur de notre planète!
L'inventeur du Jour de la Terre!
Attends, tu fais quoi?
Hé, c'est pas juste. Arrête.
Vaut mieux pas me manger. Je suis filandreux.
Je me fiche de qui? Je suis marbré.
Je suis un wagyu humain.
Laisse-le tranquille!
S'il te plaît?
Marge!
Cours! Je ne peux pas le tenir longtemps.
Hip hop!
Au top!
Cours! Marge, cours!
Marge, cours! Marge, cours!
Homer, c'est…
C'est mort.
Marge!
- Tu es blessée? - Je vais bien.
Non, non! C'est pas vrai.
Où est ta chaussure?
Marge.
Je t'ai surprise?
Avec cette odeur musquée sexy de la vie sauvage?
Tu ne peux surprendre personne.
Je vais chercher plus de mousse pour notre nid d'amour.
Plus tard, je pêcherai un poisson pour souper pour ma dame de cœur.
Ça me semble parfait.
Hé, par ici!
Revenez!
Arrêtez!
- Merde. - Que s'est-il passé? Qu'est-ce que c'est?
J'ai foiré.
Il y avait un ranger, juste là.
J'aurais dû crier vite,
mais je t'ai regardée, et notre petite maison et…
Et c'était trop tard. Je suis désolé.
Je suis stupide.
Homie, je comprends, mais on doit sortir d'ici.
On peut suivre les traces. Il doit y avoir un poste de rangers près d'ici.
OK, on va prendre de l'eau, de la viande séchée de carcajou…
Et Précieux souvenirs.
Non, c'est le nom de ce gel d'amour que j'ai utilisé pour chasser les insectes.
Dis au revoir à la cabane de l'amour.
Tu es prêt?
Des bibittes!
Elles sont dans mon nez!
On a réussi. Le voilà!
Homer, attends. Attends.
Juste un moment de plus.
Désormais, je vais essayer d'être plus romantique comme disent les enfants.
Ne change rien, Homer.
Ne change rien.
On pourrait marcher lentement.
On le fait toujours.
POSTE DE RANGERS
Tu veux pas entrer à l'intérieur au chaud?
Non, c'est l'heure de mon émission préférée.
Sous-titres : Laurence Roth