DIE SIMPSONS
Was machen wir jetzt?
Wir haben den Schurken, der die Kupferbarone vergiftete,
und es ist noch nicht 20 Uhr.
Zum Glück reservierte ich hier für 20:15 Uhr.
Das Restaurant, in dem du mir den Antrag machtest.
Du hast unseren Hochzeitstag nicht vergessen.
Der hier auch nicht.
Aster. Und er trägt den Saphir von Ceylon.
Mick, du denkst an alles.
-Aster! -Lass ihn.
Er kann ihn mit der Diamantbrosche tragen, die er vergrub.
Darauf trinke ich.
Du trinkst auf alles.
Ende
Wenn ich heirate, habe ich hoffentlich die kesse Eleganz von Mick und Moira.
Du hast sicher, was dein Vater und ich haben.
Ja. Zehn Jahre, aber die Magie ist noch da.
Danke, Süße.
Umschalten! Lieben oder Liften fängt an!
Heute enthüllen sie Stevens neues Gesicht!
Sie ist voll mit Dads Käse.
Ich gehe ins Bett. Ich überlasse euch eurer Magie.
Bart, ich sorge mich um Mom und Dad.
Die Pilzsporen vermehren sich. Verbrennt den Pilz!
Lis! Ich habe die Munition für das ganze Team.
Bart, nachladen!
Warum spüre ich das?
Mom und Dad haben total aufgegeben.
Ihre Beziehung hat keinen Funken Romantik.
Du holst mich für Mädchenquatsch aus dem Spiel?
Sie sind nicht wie Paare im Film
oder in Medikamentenwerbung.
Sie tanzen nicht auf Stränden oder machen Drachenfliegen.
Sie schauen nur fern und saugen Rülpsstaub auf.
Ich weiß nicht. Klingt nach einem Lisa-Problem, das kein Problem ist.
Komm mit.
Was tun unsere lieben Eltern an diesem schönen Sonntag?
Champagnerfrühstück? Historischer Spaziergang?
Oder kriecht Mom auf selbstgemachten Knieschonern rum.
Gute Nachrichten. Die Ameisen, die ich finde, sind schon tot.
Lass die Leichen liegen. Als Nachricht an die Kolonie.
Du fragst dich wohl, warum er einen Mülleimer umgebunden hat.
Antwort: Um die Taco-Brösel aufzufangen.
Homer, wenn in deinem Taco-Trog Platz ist, hier ist ein Geschenk von Maggie.
-Fang! -Bereit!
Guter Wurf.
Guter Fang.
Ok, das ist verstörend,
aber mein Motto bei Eltern ist: "Nicht hinsehen, nicht kümmern."
Solltest du aber.
Du wirst noch als Erwachsener bei ihnen leben.
Sollen deine zukünftigen Verabredungen Captain und Mrs. Underpants treffen?
Baby, du siehst toll aus. Gehen wir.
Bart, stell uns vor.
Wir wollen sie sehen.
Ich hoffe, ihr habt eines Tages, was wir haben.
Sofaliebe!
Wir müssen einschreiten.
Schwanz gut festhalten. Nicht loslassen.
Mom, Dad, wir müssen reden.
Nicht während 21 Tage im Sumpf!
Die zeigen gleich, wen sie im Alligator fanden.
Cody!
Erst mal, das hier ist ein sicherer Ort. Wir lieben euch.
Aber kein Kind sollte Eltern mit umgebundenem Abfalleimer sehen. Es…
Ihr sitzt nur auf dem Sofa und schaut miese Sendungen.
Wir schauen lehrreiche Sendungen, die echte Fertigkeiten vermitteln,
zum Beispiel Krabbenfischen in der Beringsee.
Wisst ihr, wie man ein Gaff aus dem Unterarm eines Krabbenfischers zieht?
So etwas wissen die nicht, Marge.
Ihr seid in einen Trott verfallen.
Schaut euch im Zimmer um. Zwei Leute, aber sechs Decken.
Neun. Jede erfüllt einen wichtigen Zweck.
Ich finde es toll, dass wir so entspannt sind.
Ihr verpasst so viel.
Einladungen, Reisen,
aufrecht stehen.
Ihr habt in der Schulverlosung eine Woche im Saffron-Zweisamkeits-Center gewonnen,
aber der Gutschein hängt seit einem Jahr am Kühlschrank.
Das Ding. Wir wollten den Popcornkessel gewinnen.
Aber dieser Ort klingt perfekt.
"Eine ruhige Umgebung für herrliches Zusammensein
ohne Ablenkung durch Technik und Unterhaltung."
Das Saffron-Center klingt so romantisch.
Es liegt auf dem Flitterwochenberg.
Oder habt ihr Sofamonster mit Hängepo die Romantik aufgegeben?
Was? Ich liebe Romantik. Die ist mein Sauerstoff.
Aber eure Mom will nicht hin.
Willst du hin?
Na klar. Außer, du stehst nicht auf Romantik. Auch ok.
Ich liebe Romantik.
-Also gehen wir. -Toll.
-Toll! -Toll!
-Das ist toll. -Ja.
So toll.
Kein Telefon oder Fernsehen für eine ganze Woche.
Das Essen ist ketobasiert.
Versuchst du "cheeto-basiert" zu sagen?
Nein.
Tief im Inneren wusste ich das.
Am Samstag gibt es Meditation mit Charise.
-Wann? -Sonnenaufgang.
Wir sehen Charise nicht.
Es gibt stilles Schwitzhütten-Yoga.
Auch bei Sonnenaufgang.
Sonnenaufgang, Sonnenaufgang…
Eine Sonnenuntergangswanderung!
Fängt auch bei Sonnenaufgang an.
-Der Ort ist mies. -Echt mies.
Ich wollte nur hin, weil du wolltest.
Ich will nie irgendwo hin!
Dann dreh um, Schatz. Wir fahren heim.
Ich drehe schon.
Homer!
-Ins Schleudern lenken! -Mach ich!
Dann aus dem Schleudern lenken!
Was will das Schleudern?
Geht es dir gut?
Ja, ich glaube schon.
-Nein! -Nein!
Steine! Wir müssen springen. Jetzt!
Homer!
Okay. Das kann ich ausbeulen.
Ich rufe den Automobilclub an. Wir sollten beitreten.
Okay. Kein Handy, kein Auto,
aber wir sind aus dem Wasser und in Sicherheit.
Homer, hör mir zu.
Wir sind nicht sicher.
Wir sind in einer schrecklichen Lage.
Wir sind klatschnass, und es ist sehr kalt.
Wir müssen das beheben.
Wir brauchen ein Feuer.
In den Überlebenssendungen nehmen die einen Bogenbohrer.
Finde einen Schössling.
Oder wir machen das.
Das ist klasse!
Wo hast du das gelernt?
Erinnerst du dich an die Rückruf-Briefe, weil unser Handy explodieren würde?
Das Handy hast du doch umgetauscht.
Ich sagte das nur.
Na schön, aber wir haben ein Feuer. Jetzt runter mit den nassen Klamotten.
Vor all der Fauna?
Tu es einfach.
Fast trocken.
Nächster Schritt: Zur Straße zurückfinden.
Hilf mir auf den Baum.
-Nein, Homer. Nein. -Ich habe dich.
-Wo bist du? -Nicht da.
-Oben oder unten? -Nicht oben.
-Ich ersticke. -Dreh mich um.
-Dein Fuß muss aus meinem… -Vorsicht, mein Dings.
Marge, Fuß weg!
Raue Borke.
Homer, nicht hochschauen.
Astloch.
Mist, wieder mein Dings.
Wenn du mehr als eine Straße siehst, gehen wir zu der mit dem Restaurant.
Ich wäre gern in einer Nische.
Oh nein.
Ich sehe nur Bäume. Nichts sonst.
Wir sind verschollen?
Halt! Ich sehe was!
Etwas Knallrotes! Es ist in der Nähe!
Po-Pikser.
-Was hast du gesehen? -Ich weiß nicht.
Sieht menschengemacht aus. Und es ist unsere einzige Hoffnung.
Sind die Klamotten trocken?
Fast.
Nein!
Schlimmer als Nacktes Überleben Staffel 6,
als Jerry von Brüllaffen in seine verpixelte Stelle gebissen wurde.
Ich weiß, es sieht schlimm aus.
Wir haben keine Kleidung, kein Feuer,
keine Unterkunft, kein Essen, keine Hoffnung auf Rettung oder…
Ich weiß, was wir nicht haben!
Aber wir haben das rote Ding, und nur das.
Jetzt renn!
Es könnte ein Feuerwehrauto sein. Oder ein Bus!
Oder eine Twizzler-Fabrik! Das ging rein!
Eine Badewanne?
Eine sexy Badewanne?
DIE HÜTTEN AM FLITTERWOCHENBERG
Braut-Zeitung HOCHZEITS-HIMMEL
"Seit 1943 ist der Flitterwochenberg ein Mekka der Ehefreuden,
wo Frischvermählte nach dem Ja-Wort 'Ja! Ja! Ja!' sagen."
Ein Zigarettenautomat!
BOGARTS - BRONCHIENBRAND - STREICHHÖLZER
Ja! Ein Streichholzheftchen!
Darauf können wir Telefonnummern kritzeln!
Ich spüre mein vorderes Zeug wieder.
Wir können aus diesen verlassenen Kuschelhütten eine Unterkunft machen.
Und warme Kleidung.
Was zur Hölle ist das?
Wohl ein Champagnerglas-Whirlpool.
Das könnte uns retten!
Danke, ihr geilen Böcke von damals.
NICHT STÖREN
Es mag an der schmelzenden Glaswolle liegen,
aber ich glaube, wir halten durch, bis man uns rettet.
Mein Gott.
Keiner weiß, dass wir nicht im Saffron-Center sind,
wegen diesem dummen Handy-Verbot.
Ich hoffe, ihr tantrischer Dachpavillon fällt in ihren Zen-Meditationsgarten.
Keiner sucht nach uns. Die wissen nicht mal, dass wir fehlen.
Bei Die fliegenden Wanderer-Jäger heißt es immer:
"Verirrst du dich, bleib da. Zumindest bis zur Schneeschmelze."
Das könnte morgen oder in einem Monat sein.
Wir müssen einfach überleben, bis sie merken, dass wir fehlen.
Zum Glück haben wir eine warme Unterkunft, Wasser…
Und Liebe.
-Das ist süß. -Nein, so heißt das alte Massage-Öl.
LIEBESÖL
Morgen suchen wir Nahrung.
Ich werfe noch einen Fernseher ins Feuer.
Keine Beeren, keine Nüsse, unsere Fallen sind leer.
Ich dachte, ich kenne Hunger.
Jetzt weiß ich, das war nur das Fehlen von Völle.
Letzte Woche war Cheerios-Staub unten in der Packung,
und ich warf ihn weg.
Der Staub klingt so gut.
Erzähl mir noch mal davon.
Langsam.
Beschwer dich nicht, biete Lösungen an.
Klasse, jetzt reden sie miteinander.
Das muss klappen.
Ja, Fische sind viel dümmer als Hasen oder Nüsse.
Ihr dummen Fische!
Beißt endlich in meinen köderlosen Haken.
Sei vorsichtig.
Deine Teppichhosen werden nass.
Früher trug ich keine Teppiche.
Ich trug Hosen!
Aus Hosen gemacht!
Homer!
Homer, raus aus den nassen Klamotten und ans Feuer.
Fang ihn! Er darf nicht entkommen.
Ich habe Netzstrümpfe.
Nein! Die sind im Schritt offen!
Fang ihn!
-Nein! -Fang ihn! Lass nicht los!
Wir haben ihn!
Danke.
Danke, du schöner Fisch.
Danke.
Gruppenumarmung!
Das ist das beste Essen meines Lebens.
Das will ich ab jetzt immer am Geburtstag.
Wir schaffen das.
Toll, wie die Welt besser wirkt, wenn man was im Magen hat.
Das stimmt.
Ich vermisse die Kinder.
Was, wenn wir sie nie wieder sehen?
Oh, Schatz. Wir kommen wieder heim.
Und du wirst sie so sehr mit Liebe überschütten,
dass sie nie funktionierende Erwachsene werden.
Versprochen?
Versprochen.
Los. Tanz mit mir.
-Was war das? -Vermutlich nur der Wind.
Keine Sorge.
Die Muschel hält.
Ich glaube, da draußen ist ein hungriges Raubtier.
Gut, dass wir hier drin sind.
Es kommt rein!
-Es ist weg. -Was war das?
Vielfraß!
Wo ist er?
Mein Gott, ein Vielfraß.
So einer tötete auch…
Den Vielfraß-Versteher.
Wir brauchen eine Waffe. Was tust du?
Ich locke ihn fort. Bleib da.
Homer, nein!
Hey, du! Hol dir den Fetten!
Oh, Homie.
Du wurdest vom Menschen überlistet.
Der König der Natur! Zerstörer unseres Planeten!
Erfinder des Tages der Erde!
Halt, was tust du?
Nicht fair. Lass das.
Du willst mich nicht fressen. Ich bin zäh. Quatsch. Ich bin durchwachsen.
Ich bin menschliches Wagyū.
Lass ihn in Frieden!
Bitte?
Marge!
Lauf! Ich kann ihn nicht mehr lange halten.
Fang!
Bereit!
Lauf, Marge!
Marge, lauf!
Homer, er ist…
Er ist tot.
Marge!
-Bist du verletzt? -Alles gut.
Nein! Stimmt nicht.
Wo ist dein Schuh?
Marge.
Habe ich dich überrascht?
Mit diesem sexy Wildnisaroma?
Du schleichst dich an keinen ran.
Ich sammle mehr Moos für unser Liebesnest.
Und später angle ich meiner Frau einen Fisch zum Abendessen.
Klingt perfekt.
Hey, hier drüben!
Komm zurück!
Stopp!
-Verdammt. -Was ist los?
Ich habe es verbockt.
Da war ein Ranger. Ich hätte sofort rufen sollen,
aber ich sah dich und unsere Hütte…
Und es war zu spät. Tut mir leid.
Ich bin so dumm.
Homie, ich verstehe das, aber wir müssen hier weg.
Wir können den Spuren folgen. Es muss eine Rangerstation geben.
Wir nehmen Wasser und Vielfraß-Dörrfleisch mit…
Und kostbare Erinnerungen.
Nein, so heißt dieses Gel, das ich gegen die Mücken verwende.
Verabschiede dich von der Liebeshütte.
Bereit?
Insekten!
In meiner Nase!
Wir haben es geschafft. Da!
Homer, warte.
Nur noch einen Moment.
Ich werde versuchen, romantischer zu sein, wie die Kinder es sagten.
Ändere nichts, Homer.
Ändere nichts.
Wir könnten langsam gehen.
Tun wir immer.
RANGERSTATION
Sicher, dass du nicht rein ins Warme willst?
Nein, meine Lieblingsshow kommt gleich.
Untertitel von: Chris Hofmann