Vad ska vi göra nu?
Vi fångade knölen som förgiftade kopparbaronerna
och klockan är knappt åtta.
Tur att jag bokade ett bord till kl. 20.15 här.
Det är restaurangen där du friade. Du mindes vår årsdag.
Titta vem som mer mindes.
Aster. Och han bär Ceylons safir.
Mick, du tänker då på allt.
-Aster! -Låt honom vara.
Han kan bära den med diamantbroschen han begravde.
Det skålar vi på.
Du skålar på allt.
Slut
Jag hoppas vara lika elegant som Mick och Moira när jag gifter mig.
Du blir säkert som din far och jag.
Ja. Tio år men magin finns fortfarande kvar.
Tack, vännen.
Byt kanal! Älska det eller lyft det är på!
De ska avslöja Stevens nya ansikte ikväll.
Den är täckt med pappaost.
Jag går och lägger mig. Ni får ha er magi.
Bart, jag är orolig för mamma och pappa.
Svampsporerna förökar sig! Bränn dem!
Lis, jag har ammunition för hela teamet.
Bart, jag måste ladda om!
Varför känner jag det?
Mamma och pappa har gett upp.
Det finns ingen gnista eller romantik i deras förhållande.
Tvingade du mig sluta spela för det?
De är inte alls som paren i filmer eller i läkemedelsreklamen.
De dansar inte på stränder eller håller på med hängglidning.
De bara kollar på tv och suger upp raplukter.
Det låter som ännu en Lisa-grej som inte är en grej.
Följ med mig.
Vad gör våra föräldrar denna vackra söndag?
Champagnefrukost? En historisk vandring?
Eller kryper mamma runt på sina hemgjord knäskydd?
Bra! De enda myror jag hittar är redan döda.
Lämna liken. Då fattar nog kolonin vad det handlar om.
Man kan undra varför pappa har en soptunna fastsatt runt midjan.
Svaret: för att fånga upp tacosmulorna.
Om det finns rum i din tacotråg så har jag en present från Maggie.
-Hip hop! -Upp i topp!
Bra kast.
Snyggt fångat.
Okej, det är oroande,
men det är därför min föräldrapolicy är: "Titta in, bry dig inte."
Du borde bry dig.
Du kommer leva med dem långt in i vuxen ålder.
Vill du att dina framtida dejter ska hälsa på kapten och fru Underbyxor?
Hej, du är jättesnygg. Vi måste gå.
Bart, presentera oss.
Vi vill träffa henne.
Jag hoppas att ni får det vi har en dag.
Soffkärlek! Soffkärlek!
Vi måste ingripa.
Håll hårt i svansen. Släpp inte.
Mamma, pappa, vi måste prata.
Inte under 21 dagar i träsket!
De ska avslöja vem de hittade i alligatorn.
Cody, Cody!
Det här är en säkert plats. Vi älskar er.
Men inget barn ska behöva se sin förälder med en soptunna. Det är…
Allt ni fetknoppar gör är sitta i soffan och kollar på dålig tv.
Vi ser på ser utbildningsprogram som lär ut kunskaper
som att fiska krabba i Berings hav.
Vet ni hur man tar bort en krok ur en fiskares underarm?
De har inte en aning, Marge.
Ni har fastnat.
Se er om. Två människor men det finns sex filtar.
De är nio. Varje filt har sin uppgift.
Jag tycker det är gulligt att vi är så avslappnade med varandra.
Det är så mycket ni missar.
Underhållning, resor,
att stå upprätt.
Du vann en vecka på Saffrons umgängescenter i skollotteriet
men kupongen har suttit på kylskåpet i ett år.
Det där. Vi ville vinna vattenkokaren.
Det här stället låter perfekt.
"En lugn omgivning som gör par lyckliga
genom att avlägsna distraktioner från teknik och underhållning."
Saffroncentret låter så romantiskt. Det ligger högst upp på Smekmånadsberget.
Såvida inte ni soffpotatisar har gett upp romantiken.
Va? Jag älskar romantik. Det är mitt syre.
Men er mamma vill inte gå.
Vill du gå?
Klart att jag vill.
Såvida du inte ogillar romantik. Jag dömer inte.
Jag älskar romantik.
-Då åker vi dit. -Bra.
-Toppen! -Toppen!
-Det är toppen. -Ja.
Verkligen toppen.
Inga telefoner eller tv på en hel vecka.
Och menyn är ketobaserad.
Försöker du säga "cheetobaserad"?
Nej.
Jag visste att det inte var så.
De har en gruppmeditation på lördag med Charise.
-När börjar den? -Vid soluppgången.
Vi träffar inte Charise.
De har tyst bastuyoga.
Det är också vid soluppgången.
Soluppgång, soluppgång…
De har en solnedgångspromenad!
Nej, den börjar vid soluppgången.
-Det här stället suger. -Suger fett.
Jag följde bara med för att du ville det.
Jag vill aldrig åka nånstans!
Vänd om, älskling. Vi åker hem.
Jag svänger redan.
Homer!
-Sladda! -Det gör jag!
Sladda inte då!
Vad vill sladden?
Gick det bra?
Ja. Ja, jag tror det.
Klippor! Vi måste hoppa. Nu!
Homer!
Okej. Jag kan fixa bucklan.
Jag ringer AAA. Det är dags att gå med nu.
Okej. Ingen telefon, ingen bil,
men vi klarade oss ur vattnet och är i säkerhet.
Homer, lyssna på mig.
Vi är inte i säkerhet. Det här är en mycket allvarlig situation.
Vi är dyngsura och det är jättekallt.
Vi måste ordna det.
Vi måste göra upp eld.
I programmen använder de alltid en pinne. Leta upp en kvist.
Eller också tar vi den här.
Helt otroligt!
Var har du lärt dig det?
Minns du breven om att vår telefon skulle svälla upp och explodera?
Men du bytte ut telefonen.
Nej, jag sa att jag gjorde det.
Okej, men nu har vi eld. Ta av dig de där blöta kläderna.
Framför faunan?
Gör det bara.
Nästan torr.
Nästa steg. Ta reda på hur vi kommer till vägen.
Hjälp mig upp i trädet.
-Nej, Homer! -Jag har dig.
-Vart tog du vägen? -Inte det hållet.
-Upp eller ner? -Jag är inte uppe.
-Jag kan inte andas. -Vänd mig om.
-Ta bort foten… -Akta min grej!
Marge, ta bort foten!
Hård bark.
Homer, titta inte upp.
Kvist.
Jäklar, min grej igen.
Om du ser mer än en väg,
ska vi ta den med en restaurang där man kan sitta
för jag behöver verkligen ett bås.
Åh, nej.
Jag ser bara träd. Inget annat än träd.
Är vi vilse?
Vänta! Jag ser nåt!
Nåt klarrött! Och det är nära.
Rumpsmäll.
-Vad såg du? -Jag vet inte.
Men det verkar gjort av människor. Det är vårt enda hopp.
Är kläderna torra?
Nästan torra.
Nej, nej!
Det är värre än Naken och livrädd, säsong sex
när Jerry fick evakueras för apor bet i hans pixlade del!
Homie, det ser inte bra ut. Vi har varken kläder eller eld
eller vindskydd eller mat eller hopp om att bli räddade eller…
Jag vet vad vi inte har!
Men vi har den röda saken, det är allt vi har.
Spring nu!
Det kanske är en brandbil! Eller en dubbeldäckare!
Eller en godisfabrik! Den gick in!
Ett badkar?
Ett sexigt badkar?
STUGORNA VID SMEKMÅNADSBERGET
Brudnytt BRÖLLOPSNIRVANA
"Sen 1943 har Smekmånadsberget varit ett mecka för äktenskapsskoj
där nygifta gör det där efter att man säger 'det gör jag'".
En cigarettautomat!
TÄNDSTICKOR
Ja! Ett tändsticksplån!
Nu kan vi skriva ner telefonnummer!
Jag känner framgrejerna igen.
Vi kan använda de övergivna hyddorna som skydd.
Och varma kläder.
Vad tusan är det där?
Det är en bubbelpool i form av ett champagneglas.
Vi är räddade!
Tack ska ni ha, ni gamla kåtbockar.
STÖR EJ
Det kan vara det smälta fiberglaset som pratar
men jag tror att vi klarar oss tills de räddar oss.
Herregud.
Ingen vet att vi inte kom fram till centret
på grund av deras dumma telefonregler.
Jag hoppas att deras yogaterrass faller ner
i deras meditationsträdgård.
Ingen letar efter oss.
De vet inte ens att vi är borta.
I Helikopterjägarna säger de alltid:
"Är du vilse, var stilla.
Åtminstone tills snön smälter."
Det kan vara i morgon eller om en månad.
Vi måste överleva här tills de upptäcker att vi är borta.
Men vi har ett varmt skydd, vatten…
Och kärlek.
Så rart.
Nej, det är namnet på massageoljan.
KÄRLEKSOLJA
Imorgon hittar vi mat.
Jag lägger på en tv till på brasan.
Inga bär, inga nötter, våra fällor är tomma.
Jag trodde jag visste vad hunger var. Men det var bara att vara halvmätt.
I förra veckan var det flingsmulor i botten på påsen
och jag bara kastade det.
Smulor låter så gott. Berätta om smulorna igen.
Långsamt.
Klaga inte, kom med lösningar.
Härligt, nu pratar de med varandra.
Det måste funka.
Ja, fiskar är dummare än kaniner och nötter.
Dumma fiskar!
Varför nappar ni inte på min agnlösa krok?
Var försiktig.
Dina ryabyxor blir blöta.
Jag brukade inte bära rya. Jag hade byxor!
Gjorda av byxor!
Homer!
Homer, ta av dig de våta kläderna och sätt dig vid elden.
Ta den! Låt den inte komma undan.
Jag har fisknätsstrumpbyxor!
Nej, de är utan skrev!
Ta den! Ta den!
-Åh, nej! -Ta den!
Vi tog den!
Tack.
Tack, vackra fisk.
Tack.
Gruppkram!
Den bästa måltiden i hela mitt liv.
Herregud. Det här vill jag äta varenda födelsedag.
Vi klarar oss.
Otroligt så mycket lättare allt verkar med lite mat i magen.
Det har du rätt i.
Jag saknar barnen.
Tänk om vi aldrig ser dem igen?
Älskling. Vi kommer hem igen.
Du kommer att överösa dem med så mycket kärlek
att de aldrig blir funktionsdugliga vuxna.
Lovar du det?
Jag lovar.
Kom. Dansa med mig.
-Vad var det? -Säkert bara vinden.
Oroa dig inte. Snäckskalet håller.
Det verkar vara ett hungrigt rovdjur.
Tur att vi är här inne.
Den kommer in!
-Den är borta. -Vad var det?
En järv!
Var är den?
Herregud, en järv.
Precis som den som dödade…
Järvviskaren.
Vi behöver ett vapen.
Vad gör du?
Jag ska locka bort den, stanna här.
Homer, nej!
Hördu! Kom och ta tjockisen!
Homie.
Jag lurade dig allt.
Naturens konung!
Världsförstöraren!
Earth Day-uppfinnaren!
Vänta, vad gör du?
Det är orättvist. Lägg av.
Du vill inte äta mig. Jag är senig.
Vem försöker jag lura. Jag är fettrik. Jag är mänsklig wagyu.
Låt honom vara!
Snälla?
Marge!
Spring! Spring, jag orkar inte länge till.
Hip hop!
I toppen!
Spring! Marge, spring!
Marge, spring! Marge, spring…
Homer, den är…
Den är död.
Marge!
-Är du skadad? -Jag är oskadd.
Nej, det är du inte.
Var är din sko?
Marge.
Blev du överraskad?
Med den där sexiga vildmarksodören?
Du kan inte smyga på nån.
Jag hämtar mer mossa till vårt kärleksnäste.
Sen ska jag spetta en fisk till min dam.
Det låter perfekt.
Hallå, här borta!
Kom tillbaka!
Stanna!
-Fan också. -Vad är det?
Jag klantade mig.
Det var en skogsvakt där borta.
Jag skulle ha ropat på honom, men jag såg på dig och vårt lilla hus och…
Sen var det för sent. Jag är så ledsen.
Jag är så dum.
Homie, jag fattar, men vi måste härifrån.
Vi följer spåren. Det måste finnas en skogsvaktarstuga här.
Okej, vi packar vatten, järvkött…
Och fina minnen.
Nej, det är namnet på kärleksgelen jag använt som myggsalva.
Säg hej då till kärleksnästet.
Är du redo?
Insekter!
De är i min näsa!
Vi klarade det. Där är det!
Homer, vänta. Vänta.
Bara en liten stund till.
Från och med nu ska jag vara mer romantisk som ungarna sa.
Ändra inte på nåt, Homer.
Ändra inte på nåt.
Vi kan gå sakta.
Det gör vi alltid.
SKOGSVAKTARSTUGA
Vill du inte gå in i värmen?
Nej, nu börjar mitt favoritprogram.
Undertexter: Karin Tengroth