LES SIMPSON
Que fait-on, maintenant ?
On a capturé l'empoisonneur des barons du cuivre
et il est à peine 20 h.
Heureusement, j'ai réservé pour 20 h 15 juste là.
C'est le restaurant où tu m'as demandée en mariage !
Tu t'es souvenu de notre anniversaire.
Regarde qui d'autre s'en est souvenu.
Aster !
Avec le Saphir de Ceylan.
Mick, tu penses à tout !
- Aster ! - Laisse-le partir.
Il l'enterrera avec sa broche en diamant.
Je vais boire à ça.
Chéri, tu bois à tout.
FIN
Quand je serai mariée, j'espère avoir l'élégance désinvolte
de Mick et Moira.
Je suis sûre que tu auras ce qu'on a, ton père et moi.
Après 10 ans, toujours la même magie.
Merci, chérie.
Change de chaîne ! Aime-le ou lifte-le commence !
Ils vont dévoiler le nouveau visage de Steven.
Elle est couverte du fromage de papa !
Je vais au lit. Je vous laisse à votre magie.
Bart, je m'inquiète pour maman et papa
Les spores se multiplient ! Cramez le champignon !
J'ai les munitions pour toute l'équipe
Bart, je dois recharger !
Pourquoi je sens ça ?
Papa et maman ont complètement renoncé
Leur relation n'a plus ni étincelle ni romantisme.
Tu m'as interrompu pour des mots de fille ?
Rien à voir avec les couples au cinéma ou dans les pubs pour médicaments.
Ni danse sur la plage,
ni deltaplane,
ils regardent la télé et aspirent leurs rots.
Je sais pas, on dirait un autre truc de Lisa qui n'existe pas vraiment.
Viens.
Que font nos parents en ce beau dimanche ?
Brunch au champagne ? Randonnée historique ?
Ou est-ce que maman rampe sur des genouillères faites maison ?
Bonne nouvelle ! Je ne trouve que des fourmis déjà mortes.
Laisse les cadavres, ça enverra un message à la colonie.
Si tu te demandes
pourquoi papa a une poubelle attachée à la taille,
la réponse est : pour attraper ses miettes de tacos.
S'il y a de la place dans ton bac à tacos, j'ai un cadeau de Maggie.
- Hip hop. - Au top !
Joli lancer.
Bien attrapé.
D'accord, c'est dérangeant, c'est pour ça qu'avec les parents,
ma politique est : "Ne pas voir, ne pas s'en faire."
Tu devrais t'en faire. Tu vas vivre avec eux jusqu'à l'âge adulte.
Tu veux que tes copines soient accueillies
par le capitaine et Mme Sous-Vêtements
Chérie, tu es superbe. On se sauve !
Bart, présente-nous !
On veut la voir !
J'espère qu'un jour, vous aurez ce qu'on a.
L'amour sur canapé.
L'amour du canapé !
Une intervention s'impose.
Maman, papa, il faut qu'on parle.
Pas pendant 21 jours dans un marais
Ils sont sur le point de révéler qui ils ont trouvé dans l'alligator.
Cody, Cody...
Tout d'abord, c'est un espace protégé.
On vous aime.
Mais aucun enfant ne devrait voir un de ses parents
porter une poubelle de taille.
Vous restez sur le canapé à regarder des émissions de merde !
On regarde des émissions éducatives qui enseignent des compétences réelles
comme pêcher le crabe en mer de Béring
Vous deux, vous savez comment retirer un hameçon de la patte d'un crabe ?
Ils n'en savent rien, Marge.
Vous êtes entrés dans la routine. Regardez cette pièce.
Deux personnes, et pourtant, au moins six plaids !
Il y en a neuf. Chacun remplit une fonction vitale.
Et je trouve adorable qu'on soit si à l'aise ensemble.
Vous manquez tellement de choses.
Vous amuser,
voyager,
vous tenir debout.
À la loterie de l'école,
vous avez gagné une semaine au centre d'intimité Saffron.
Mais ce bon est sur le frigo
depuis un an !
Ce truc... On espérait gagner la machine à popcor
Mais cet endroit semble parfait !
Un cadre paisible qui magnifie le bonheur conjugal
en éliminant les distractions de la technologie et du divertissement
Le centre Saffron a l'air si romantiqu
C'est au sommet du mont Lune de Miel.
À moins que vous, les mollusques de canapé,
ayez renoncé au romantisme.
Quoi ? J'adore le romantisme ! Le romantisme est mon oxygène !
- Mais votre mère ne veut pas y aller. - Tu veux, toi ?
Bien sûr que oui.
Sauf si le romantisme te dégoûte, sans te juger.
J'aime le romantisme.
- Alors, on y va... - Génial...
Génial !
- C'est génial. - Oui.
Trop génial.
Ni téléphone ni télévision pendant toute la semaine
et le menu est basé sur le régime cét
Tu essayais de dire le régime Cheeto ?
Non.
Au fond de moi, je le savais.
Méditation de groupe samedi avec Sharice.
- À quelle heure ? - Au lever du soleil.
On ne verra pas Sharice.
Yoga silencieux en hutte de sudation.
C'est aussi au lever du soleil.
Lever du soleil, lever du soleil...
Randonnée du coucher de soleil !
Non, ça commence au lever du soleil.
- Cet endroit craint. - Il craint grave !
Je voulais y aller parce que tu voulai
Je veux jamais aller nulle part !
Alors fais demi-tour, chéri, on rentre à la maison !
Je fais demi-tour !
Homer !
- Contrôle ce dérapage ! - J'essaie !
Alors arrête ce dérapage !
C'est l'un ou c'est l'autre ?
Tu vas bien ?
Oui, je pense que oui.
Des rochers !
Il faut sauter, maintenant !
Homer !
Je pourrai réparer cette bosse.
J'appelle l'assurance, faut passer en tous risques !
Bon, pas de téléphone, pas de voiture, mais on est au sec et en sécurité.
Homer, écoute-moi.
On n'est pas en sécurité. On est dans une situation désastreuse.
On est trempés et il fait très froid.
On doit y remédier, il faut faire un feu.
Dans les émissions de survie, ils y arrivent.
Trouve un arbuste.
On peut aussi faire ça.
C'est incroyable ! Où tu as appris ça ?
Dans les lettres de rappel du téléphon qui risquait d'exploser.
Mais tu as échangé ce téléphone !
Non, j'ai dit que je l'avais fait.
D'accord, très bien. Au moins, on a du feu.
Enlève ces vêtements mouillés.
- Devant les animaux ? - Fais-le !
Presque secs.
Prochaine étape : trouver comment revenir à la route.
Aide-moi à grimper.
- Non ! - Je te tiens.
- Où ? - Pas là !
- Haut ou bas ? - Pas du tout !
- J'étouffe ! - Retourne-moi !
Attention à mon machin !
L'écorce...
Ne regarde pas !
Un nœud !
Encore mon machin !
Si tu vois plus d'une route,
on ira vers celle avec un restaurant,
parce que j'ai vraiment la dalle !
Oh, non...
Je ne vois que des arbres !
Rien que des arbres !
Alors...
on est perdus ?
Attends ! Je vois quelque chose !
C'est rouge vif !
Et tout près d'ici !
- C'est quoi ? - Je ne sais pas.
C'est manufacturé et c'est notre seul espoir.
Les vêtements sont secs ?
Presque secs.
Non, non, non !
C'est pire que dans Tout nus et foutu quand Jerry a été évacué
parce qu'un singe avait mordu sa zone pixélisée !
Je sais que ça s'annonce mal,
on n'a ni vêtements, ni feu,
ni abri, ni nourriture, ni espoir de sauvetage, ni...
Je sais ce qu'on n'a pas !
Mais on a le truc rouge !
C'est tout ce qu'on a, alors cours !
Un camion de pompiers ? Un autobus à impériale ?
Une chocolaterie ? Aïe, ça m'est entré dedans !
Une baignoire ?
Une baignoire sexy ?
LES CHALETS DU MONT LUNE DE MIEL
"Depuis 1943,
"le mont Lune de Miel est la Mecque du bonheur matrimonial
"où les jeunes mariés créent cette mag qui suit la cérémonie où on se dit oui
Un distributeur de cigarettes !
ALLUMETTES
LES CHALETS DU MONT LUNE DE MIEL
Une pochette d'allumettes !
On a de quoi noter des numéros de téléphone !
Je sens à nouveau mon bazar de devant.
On peut transformer ces chalets abandonnés en un abri.
Et en vêtements chauds.
C'est quoi ce truc ?
Je pense que c'est un jacuzzi en forme de coupe de champagne.
Peut-être qu'on est sauvés.
Soyez bénis, jeunes mariés chauds lapins d'antan !
NE PAS DÉRANGER
C'est peut-être les vapeurs de fibre de verre,
mais je pense que ça ira jusqu'à ce qu'on vienne nous secourir.
Mon Dieu...
Personne ne saura qu'on n'est pas arrivés au centre
à cause de leur stupide politique anti-téléphone.
J'espère que leur pavillon tantrique s'écroulera sur leur jardin zen !
Personne ne nous cherche. Ils ignorent qu'on a disparu.
Dans Chasse aux randonneurs, ils disent toujours :
"Si vous êtes perdu, restez sur place, jusqu'à ce que la neige fonde."
Ça pourrait être demain ou dans un moi
Il faut survivre le temps qu'ils remarquent notre disparition.
Heureusement, on a un abri chaud, de l'eau...
Et l'amour.
C'est mignon.
Non, c'est le nom de cette huile de massage
Demain, on trouvera à manger.
Je mets une autre télé sur le feu.
Pas de baies, pas de noix, nos collets sont tous vides...
Je pensais savoir ce qu'était la faim,
mais c'était juste ne pas être rassasi
L'autre jour, il restait des miettes de Cheerios au fond du paquet
et je les ai jetées !
Ces miettes ont l'air bonnes.
Parle-moi encore des miettes.
Doucement.
Ne te plains pas, propose des solutions !
Super, maintenant, ils se parlent !
Ça doit marcher !
Les poissons sont plus stupides que les lapins ou les noix.
Poissons stupides !
Pourquoi vous ne mordez pas à mon hameçon sans appât ?
Fais attention, ne mouille pas ton pantalon en moquett
J'ai pas l'habitude de la moquette !
J'ai l'habitude des pantalons
fabriqués en pantalon !
Homer !
Enlève ces vêtements mouillés et va près du feu.
Attrape-le ! Ne le laisse pas partir !
J'ai des bas résille !
Non ! Ils sont ouverts !
Attrape-le !
- Non ! - Attrape-le !
On l'a eu !
Merci !
Merci, mon beau poisson, merci !
Câlin de groupe !
C'est le meilleur repas de ma vie.
Franchement,
c'est ce que je veux manger à chaque anniversaire maintenant.
On va s'en sortir.
C'est incroyable comme tout semble aller mieux avec le ventre plein.
- Tu l'as dit... - Les enfants me manquent !
Et si on ne les revoyait jamais ?
Allons, chérie, allons...
On va rentrer à la maison et tu les étoufferas avec tant d'amour
qu'ils ne deviendront jamais des adultes équilibrés.
Tu me le promets ?
Je te le promets.
Viens, danse avec moi.
- C'était quoi ? - Sûrement le vent.
Ne t'inquiète pas !
La palourde tiendra !
Il y a un prédateur affamé dehors !
Mais on est dedans.
Il va entrer !
- Il est parti. - Qu'est-ce que c'était ?
Un glouton !
Où il est passé ?
Mon Dieu !
Un glouton !
- Comme celui qui a tué... - Celui Qui Parlait aux Gloutons !
Il nous faut une arme ! Qu'est-ce que tu fais?
- Je vais l'éloigner ! Reste là ! - Homer, non !
Hé, toi ! Viens boulotter le gros lard !
Homer...
Tu as été trompé par l'Homme !
Roi de la Nature ! Destructeur de notre planète !
Inventeur du Jour de la Terre !
Attends, tu fais quoi ? C'est pas du jeu ! Arrête !
Ne me mange pas, je suis filandreux.
C'est pas vrai, je suis persillé. Un bœuf de Kobe humain !
Laisse-le tranquille !
S'il te plaît...
Marge !
Cours ! Je peux pas le retenir plus !
Hip hop !
Au top !
Cours, Marge, cours !
Marge, cours !
Homer, il est...
Il est mort.
- Tu es blessée ? - Je n'ai rien.
Non, c'est pas vrai !
Où est ta chaussure ?
Marge...
Je t'ai surprise ?
Avec ce musc sexy des étendues sauvages,
tu ne pourrais surprendre personne.
Je ramène de la mousse pour notre nid d'amour, et après,
je te pêcherai au pantalon un poisson pour le dîner.
Ça m'a l'air parfait.
Par ici !
Revenez !
Arrêtez !
- Bon sang ! - Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
J'ai merdé.
Il y avait un garde forestier, j'aurais dû crier tout de suite.
Mais je t'ai regardée devant la cabane et il était trop tard !
Je suis désolé, je suis stupide !
Je comprends, mais on doit s'en aller d'ici.
Suivons les traces. Il doit y avoir une maison forestière.
D'accord, on emmène de l'eau, du glouton séché...
Et ce précieux souvenir.
Non, c'est le nom de ce lubrifiant que j'utilise comme insectifuge.
Dis adieu à la cabane de l'amour.
Prêt ?
Des insectes !
On a réussi ! La voilà !
Homer, attends ! Attends !
Partageons un dernier instant.
À partir de maintenant, j'essaierai d'être plus romantique,
comme disaient les enfants.
Ne change rien, Homer.
Ne change rien.
Je suppose qu'on pourrait marcher lentement.
Comme toujours.
MAISON FORESTIÈRE
Tu ne veux pas rentrer au chaud ?
Non, c'est l'heure de mon émission préférée
Sous-titres : Eric Leblanc