Ascultați, borâturilor!
Ne spui așa fiindcă am vomitat în mașină.
Tribunalul minorilor v-a condamnat să parcurgeți Traseul Chiulangiilor.
Și de ce ești tu șeful?
Fiindcă asta a fost pedeapsa mea la tribunalul adulților.
Uitați-vă la înregistrare!
Bun-venit, puști năbădăioși și infractori în devenire!
Traseul vă va căli și vă va învăța să fiți o echipă, să aveți grijă unii de alții…
Cuvinte mari și fără noimă!
Să fiți mâine la prânz la Stânca Gleznei.
STÂNCA GLEZNEI
- Eu nu văd nicio gleznă. - Gleznei nu-i pasă ce vezi tu!
FELII DE SÂNGERETE
Frate, ce penibil! Se iau de noi fiindcă suntem duri și bătăuși.
Nu-i așa, băieți?
- Mișto rucsac, Simpson! - Ce cari în el? Chiloți de damă?
Super! L-ați izolat deja pe cel mai slab dintre voi.
Dar mai trebuie să apară un delincvent din gașca voastră teribilistă.
Salut, băieți!
Vai de mine! Nu mai pot să mă ridic.
Martin, vezi să te cauți de căpușe seara, la culcare.
Le place să se cuibărească între colăceii de pe burtica ta.
Da, mamă. Am lupa și penseta în borseta pentru produse de igienă.
Mersi, Doamne! Mi-ai trimis un tăntălău de care până și eu pot să mă iau.
Mișto rucsac, Martin. Ce cari în el? Chiloți de damă?
Tare poanta!
Haide, Simpson! Să-i dăm bătaie.
În timp ce hoinăriți pe munte înfrigurați, flămânzi și plângând după mami,
căscați bine ochii.
S-ar putea să găsiți pe drum comoara comorilor.
O comoară!
A devenit incitant marșul ăsta al morții care ne scapă de pușcărie.
Au încurcat-o.
Să trec la cel de-al doilea job.
CÂINELE ANIVERSAR PETRECERI IEFTINE!
Câinele aniversar vă urează la mulți ani!
Dealul lui Jebediah Râul Mic
Platoul lui Glen Stânca Gleznei
Simpson, tu ce-ai făcut ca să ajungi aici?
Am folosit niște capsule de detergent într-un mod ingenios.
N-a fost rău. Infantil, dar penal. Dar nu se compară cu ce-am făcut eu.
Ce să fac? Îmi place să iau masa în aer liber.
Normal. Să vedeți ce-am făcut eu!
TEST DE IUBIRE
Ce-o fi făcut prințișorul de-a ajuns aici?
- N-am făcut nimic. Am venit de bunăvoie. - Ce?
Această activitate facultativă mă ajută să intru la o școală de top.
Carvingsley, Thistleberry Hall…
Nu mai fi tocilar!
Sunt inclus în cercul îmbrâncelilor. E cea mai tare zi!
…Wisteria Country…
Marjorie, cum băiatul nu-i acasă, mă gândeam să…
Și să…
Homie, îmi plac două dintre idei și mă mai gândesc la a treia.
Copilul cuminte!
Mamă, tată, cum Bart e plecat, mi-aș putea vedea visul cu ochii.
Pentru un weekend efemer, mă pot preface că sunt singură la părinți.
Singură la părinți? Și Maggie?
Ei i-am făcut alte planuri.
E momentul unui maraton cu serialul Să renovăm baia.
Puiule, mami adoră teracota.
După cum vedeți în acest grafic,
atâta timp petreceți cu fratele și cu sora mea.
Dacă vreți să-i satisfaceți unui copil mijlociu o toană frivolă,
mi-aș dori să petreceți acest weekend acordându-mi atenția voastră exclusivă.
- Nu! - Homer! Sigur că da.
Ce bine!
În plus, în următoarele două zile, aș vrea să-mi spuneți Jules.
Cred că un copil singur la părinți ar avea un nume ca Jules.
Bun! O să începem cu joaca de-a călăritul.
Exersați-vă nechezatul!
Stânca Gleznei
Cine doarme în pat cu mămica?
Seymour Skinner!
Cine poartă meșă pe cap?
Seymour Skinner!
Cine-l lingușește pe Gary Chalmers?
Seymour Skinner!
Cine face ce poate pe bani puțini?
Seymour Skinner!
Stați liniștiți, îmi trag singur una.
Ce-a fost asta?
E un ied într-o cușcă.
Bine. Cel mai tare ar fi să-i tragem un șut și să plecăm.
Stați! El trebuie să fie comoara comorilor
de care zicea îngrijitorul ăla.
Ce comoară e aia un ied?
Am fost la toate cursurile disciplinare.
Frumusețea naturii, Chinul interior, Tabăra de empatie…
Toate au ghicitori stupide și sigur asta e.
Trebuie să luăm iedul cu noi la Stânca Gleznei.
Nici vorbă! N-am încredere în el.
Are ochi ca de broscoi. Nici nu știi în ce parte se uită.
Ghinion de neșansă! Îl luăm cu noi.
Bun-venit printre chiulangii!
Iedul ăsta e de gașcă. Ar trebui să-i zicem Axel.
Nu! Numele ăla îi aparține lui Axl Rose, zeul heavy metalului.
Axel al nostru înghite metal.
- Inimile mele de palmier! - Axel adoră potolul de tocilar.
Să vedem ce prostii mai mănâncă.
Shakerul meu de smoothie! Calculatorul meu de grafică! Papucii mei!
Poate ar trebui să-i mai lăsăm din lucruri.
Îi ții partea tolomacului?
Poate nu ești așa de nesimțit cum credeam.
Dați-ne înapoi iedul de sacrificiu sau o să vă smulg sufletele cu coasa!
Dați-ne iedul înapoi sau muriți.
Cred că mascații ăia erau sataniști.
Minunat! Cunoaștem și noi pe cineva tare și vrea să ne spintece-n două.
Conform hărții, râul ăsta trece pe lângă Stânca Gleznei.
Priviți! Norocul ne surâde. O canoe!
Hai să facem valuri!
Haide, Axel! Treci în barcă.
Dă-l naibii de cal rumegător! Lasă-l acolo.
Da! Prietenii contează, nu caprele.
Dar tu ai zis că el e comoara comorilor.
Am voie să mă răzgândesc. Am multe idei, tăntălăule.
Dar, dacă-l găsesc sataniștii, o să-l lase fără fire în bărbuță.
Să mergem pe mal.
Durează mai mult, dar nu-mi strică mai mulți pași la pedometru.
- Pe mal? - Nu!
Simpson, alege! Cu barca sau cu iedul?
Rămân cu Axel și cu Martin.
Vi s-a urât cu binele, fraierilor.
Râule, du-ne la Stânca Gleznei!
Am rămas singuri, amice.
Din fericire, putem trece râul pe o punte aflată la doar opt kilometri de-aici.
Ziua asta e tot mai tare.
Iar e rândul meu!
Îmi vine rândul mult mai repede când jucăm doar în trei.
E distractiv jocul ăsta, Lisa.
Pardon, Jules. Nici nu știam că avem Monopoly pentru sufragete.
SUFRAGIU PENTRU FEMEI
Și cutia era aici.
Era îngropată sub toate jocurile pe care le preferă Bart.
FĂRĂ SCUZE! Poznașii din Catan
Uite-le acolo!
Ura! Ai ajuns în colțul unde protestez eu. Dă-mi 250 $!
Bine. Uite două Lucretia Motts și o Elizabeth Cady Stanton.
Dar îmi pun pălăria.
Atât e ceasul? Suntem în urmă cu programul meu de copil singur.
„Gustare cu animale de pluș. Petrecere cu pedichiură?”
Eu pot să-mi fac pedichiura?
Trebuia să punem maiaua la cald acum 20 de minute.
Scumpo, liniștește-te. Avem timp berechet.
Bart se întoarce peste 18 ore. Mai cu viață, oameni buni!
Dacă nu crește aluatul, o să vedeți o latură a lui Jules de care nu știați.
Mi-e frică de Jules.
- Vâsle idioate! - Râu idiot!
„Bun venit la Airbnb!” Ce mai e și ăsta?
Bogătașii își închiriază casele în plus pe mulți bani.
Case în plus?
În aer liber!
N-am voie să mă uit la Mâncărilă și Scărpinilă,
dar urmăresc Caillou, o emisiune canadiană educativă
despre un băiat chel fascinat de lumea din jur.
Pare grozav.
Ăia-s pufuleții mei Explozie de brânză!
Erau pentru mic-dejun, prânz și cină!
Știi, Bart, la vară ai mei merg în vizită la bunica Didi
și prietena ei Carol pe insula Sanibel.
Mama și tata au zis că pot merge cu un amic. Vrei să fii tu amicul?
Taci! Dacă îmi place iedul ăsta, nu înseamnă că te plac și pe tine.
Zău așa! Tu ești un tocilar penibil, iar eu sunt regele năzbâtiilor.
N-avem nimic în comun. Nu putem fi prieteni.
ÎNGHEȚATĂ
Lisa… Jules, mănâncă mai încet. E destulă înghețată.
Nu! Bart mănâncă mereu toată înghețata de mentă cu ciocolată.
Eu nu apuc niciodată.
Acum o s-o mănânc pe toată!
Doamne! E timpul să recităm poezii beat!
Mamă, tu bați toba. Tată, tu pocnești din degete.
O cameră doar a mea e ca un pântec doar al meu.
Un copac izolat în această familie cu un singur copil.
Nu singuratic, ci singular. Pricepeți?
Gata! Următoarea activitate!
N-am recitat poezia mea!
Altă roșie rapper
Nu mai avem timp!
Trebuie să mă plimbi în cârcă!
Dii! Ce tare! E grozav.
În sfârșit, sunt singură la părinți.
Mai repede!
Jules nu se simte prea bine.
Iertați-mă.
Nu-i nimic, scumpo.
Cele mai tari seri ale mele se încheie cu vomitat.
Unde-i iedul nostru?
Nu e la noi. A rămas la ceilalți fraieri.
Să-i încuiem în beci!
Dați-ne drumul!
Sunt niște șezlonguri vechi aici!
La ce oră crezi că ajungem mâine la stâncă, prietene?
Nu-s prietenul tău. Eu n-am prieteni.
Ai putea avea. Fă-te că-ți plac chestii care le plac copiilor normali.
Nu mai fi așa fraier.
Crezi că e așa simplu? Habar n-ai ce calvar trăiesc!
Ai mei mă sufocă!
Clubul vechilor greci, lecții de vals… O să explodez!
Și am probleme mari, Bart!
Merg la doi psihologi, care se consultă între ei în privința mea.
Și iau pastile!
Concentrilat, să mă concentrez, Somnipot, să mă ajute să dorm!
Sper că le iei la masă.
Și să nu uităm de Interiginol, să-mi ridice moralul,
fiindcă e la pământ, sunt foarte deprimat.
Ne sperii, frate.
N-am venit în plimbarea asta de bunăvoie.
Am fost pedepsit la fel ca voi pentru faptele mele.
FARMACIE
Am vrut să fur pastile, să mă concentrez mai bine, ca să le fac hatârul alor mei.
Gareth și Gloria nu sunt niciodată mulțumiți de mine.
N-oi fi tu de gașcă, dar ești diliu, iar asta te face grozav.
Lauda ta nu mă ajută cu nimic să-mi treacă furia.
Ești drăguț cu mine când suntem singuri. Ești mai rău decât bătăușii.
Ești doar laș și conformist!
Nu ești rebel sau zurbagiu.
Ești doar papagal!
Hai să mergem, Axel!
Axel, nu! Nu se poate să-l preferi pe el.
Axel! Știam eu că te întorci la mine!
Și eu te iubesc pe tine, cu pupicii tăi umezi și băloși.
Limacși!
Mda… Am fost abandonat, m-am rătăcit
și singurii care mă caută sunt niște sataniști.
Dați-ne drumul! Facem chestii satanice pentru voi.
Ne lăsăm bărbi sau le desenăm cu dermatograf.
Vă mai întreb o singură dată. Unde e ofranda noastră?
V-am zis, nu știm unde e iedul.
Atunci pregătiți-vă să muriți!
Cum?
Cât e ceasul? Ce s-a întâmplat?
Te-ai agitat cam tare și ai vomitat până ai adormit.
Am dormit toată noaptea cuibărită între mama și tata?
E cea mai tare chestie pentru un copil fără frați!
Stai! Mai avem timp să montăm
„Vrăjitoarele din Salem în variantă egalitară”, indiferent ce-o fi.
Asta ar fi preferat Jules. Acum prefer să stau în pat și să fiu Lisa.
N-am nevoie de Martin. Ajung și singur la Stânca Gleznei.
Busolă, încotro s-o apuc?
Busolă?
Cred că n-are semnal.
Un rahat! E portocaliu, ca pufuleții pe care i-a mâncat Axel.
Ăsta-i rahat de ied!
Martin!
Doamne! E mort!
Trăiești! Dar dormi adânc, nu glumă.
De la Somnipot mi se trage.
Uite… Aveai dreptate cu ce mi-ai zis. N-ar trebui să-mi pese de bătăușii ăia.
Mă bucur că ai înțeles că părerea lor n-are nicio valoare.
Ajutor!
Ne omoară sataniștii!
Doamne! Trebuie să-i salvez pe bătăuși. Așa o să creadă că sunt super.
Nu, o să creadă că suntem amândoi super.
Tăiați!
Oprește aplicația care-ți schimbă vocea.
Copiii ăștia ne-au stricat filmarea.
Ăsta e doar un film?
Nu sunt sataniști, sunt studenți la cinematografie.
Mai rău decât un tocilar e tocilarul pasionat de filme!
Văru-meu a făcut a făcut cinematografie și acum plimbă câini.
Copii idioți!
N-o să concurăm la Festivalul Groazei și n-o să luăm Palmierul ororii.
Ai scos lama de pe făgaș!
Copiii ăia o să fie sacrificați pe bune!
Așa interpretare mai zic și eu! Asta da groază!
Lama aia a luat-o razna. Ce facem?
Mișcarea pendulului pare aleatorie,
dar urmează ritmul piesei „Dunărea albastră” de Strauss.
Bart, hai să valsăm!
E-n regulă! Ne descurcăm cu ce avem.
Adăugăm cadavrele la montaj.
Doamne! Nu!
Tot filmul era pe telefonul ăla!
Înregistrarea mea! Superba mea simulare de înregistrare recuperată!
Nu pot să vând iar uleiuri esențiale pe Facebook.
Nimeni nu știe ce-s alea!
Atunci au apărut sticleții și m-au luat pe sus.
Îi detest pe sticleți!
Prince, ești un zurbagiu clasa întâi!
Eram convins că vă rătăciți și-l mâncați pe rotofeiul ăla mic, dar nu.
Pentru asta ați câștigat comoara comorilor.
E în spatele vostru.
E terenul pe care l-ați parcurs, călătoria pe care ați avut-o
și caracterul pe care vi l-ați călit.
Faci mișto de mine?
Nu-i o comoară, e un gunoi! Natura e un gunoi!
Îndepărtează-te de zurbagii ăia, Martin.
Întârzii la lecția de vioară. Apropo, acum cânți la vioară.
Da, sunt zurbagii, dar așa sunt și eu.
Iar zurbagiii merg în dubă.
Dacă asta îți dă emoții, ia o pastilă!
Maggie, joacă-te frumos cu pisicuța. Trebuie doar să…
Pisica!
- Bart, treci înapoi! - Doamne!
Era să te prind!
AMINTIRI DE COPIL SINGUR
Păzea! Nu!
Te trimit înapoi la Willie dacă nu încetezi!
Oprește-te!
- Dă-mi înghețata! - De ce nu mă ajutați?
Nu vede nimeni?
Dă-mi drumul!
Subtitrarea: Aurelia Ferencz