OS SIMPSONS
Vá lá. Despachem-se.
Toma.
Rápido. Está a chegar.
Boa! O meu aspirador a vapor industrial.
O mesmo modelo usado
para limpar cenas de crime e salas sujas de champanhe.
ALUGUER DE ASPIRADORES
Muito bem. Tem um aluguer de três horas, a começar agora.
Saiam todos.
Eu e o chão merecemos saborear cada minuto do nosso dia de spa especial.
E levem o cão.
Está na hora de passar estas nódoas para a história.
Estás a citar o slogan deles?
Estou a citar os meus sonhos mais loucos.
Sucção - Inverter
PARQUE CANINO
- Parque canino. - Parque canino.
PARQUE DE TRAMPOLINS
- Parque de trampolins. - Parque de trampolins.
Não me deixem sozinho naquele WC sujo
com os tarados solitários que são obcecados por cães.
- Por favor. - Por favor.
CUIDADOS URGENTES PESCOÇO E CRÂNIO - COSTAS E MEMBROS
O que pode correr mal com tantos médicos por perto?
Olá, Homer.
O que fazes aqui?
QUEM RESGATOU QUEM?
Quando vi que não conseguiria ter companhia humana,
adotei este lindo, o Devin.
Ele adora o parque.
Os livros dizem que é importante manter o cão sociável.
Isto não é um parque de livros.
Agora que estás aqui, tenho alguém com quem falar de cães.
Onde arranjaste o teu cão?
Não sei. Acho que ele veio com a casa.
Olha para nós a falar de cães.
Vamos encontrar-nos aqui às 7 horas e fundar o clube Papás de Cães.
Eu falo com designers para o logo.
Céus, tirem-me daqui.
Dev-Dev!
Controla o teu psicopata, doido.
Cão feio.
Filiação no Clube Papás de Cães revogada.
Salvaste-me do pior tipo de ser humano: o amante de cães.
Adoro-te, cão.
Vou comprar-te uma recompensa.
GELATARIA DAIRY GIRLS
Espera dois minutos enquanto vou buscar a tua guloseima.
Vou entreabrir a janela e ligar o ar condicionado.
Que sabor de gelado fará o meu cão sentir que é a criatura mais adorada do universo?
Vejam. Um cretino deixou o cão no carro.
Com a janela fechada, ainda por cima.
Quem faz isso?
Monstro!
Chocolate não pode ser, mas ele adora manteiga de amendoim.
Passas de rum são más para qualquer espécie.
Que lunático acha que isto é correto?
Há pessoas que já nascem cruéis.
Adorador de cães a passar.
O que perdi?
Um indivíduo rude decidiu deixar o cão dentro de um sedã horrendo.
Isto não é o que parece.
Deixei o meu cão no carro de propósito.
Como foste capaz?
E numa brasa destas.
O quê? Não está…
Rapaz, ajuda-me. Pega nas chaves.
Espera que ele trabalhe nestas condições?
Não, esperem. Acho que a Marge escondeu uma chave algures.
Este explorador de cães está a tentar esconder-se.
Agarrem-no.
Deixem-me em paz. Eu gosto de cães.
Ele trancou o dálmata no carro dos bombeiros.
Não!
Só podem estar a gozar.
Pronto, o cão está bem. Porque não se metem na vossa vida?
Não admira que o cão dele seja um psicopata.
Ele também deve ser mau pai.
Como se atreve?
Pai, esqueceste-te de nos vir buscar.
Ainda bem que acabou, não é?
Não sei se acabou.
O ROSTO DO MAL
ESTE HOMEM DEVIA SER CASTRADO
AFASTEM O VOSSO CÃO DESTE TIPO
QUEM É UM MAU MENINO? ESTE TIPO
Sim!
Os católicos devem sentir-se assim depois de se confessarem.
Vou publicar fotos do antes e do depois
para os vizinhos se roerem de inveja do meu tapete limpo.
O ROSTO DO MAL
Não.
Não!
Para já, a fúria do bairro resume-se apenas aos amantes de cães.
Não. Espalhou-se para os amantes de gatos.
Agora são os loucos por cavalos.
Esses loucos por cavalos são perigosos.
Homer, tens de pedir desculpa por ontem.
Porquê? Eu e o cão estamos bem.
Sabemos que não quiseste fazer nada de mal,
mas, às vezes, tens de aceitar a responsabilidade
para as pessoas esquecerem.
Por isso, escrevi um pedido de desculpas sincero.
Que querida. Confia em mim, isto acaba num instante.
NÃO ACABOU NUM INSTANTE
Quando Deus deu ao homem o domínio sobre todos os animais da Terra,
não foi com a intenção de abandonar um cão num Plymouth a escaldar.
Eu percebo. Estão todos zangados comigo.
Pai, corta isto pela raiz e usa o meu pedido de desculpas.
"Sou o Homer Simpson e peço imensa desculpa."
Desculpem lá se os chorões ficaram ofendidos por algo insignificante.
Está tudo bem, qual é o problema?
Belo trabalho. Captaste mesmo o tom dele.
Homer, acho que já percebemos.
Lamento que não tenham mais coisas para se zangarem.
Lamento que sejam sensíveis demais para usar papel higiénico rasca.
E lamento que tenham vidas tão aborrecidas
que acusam um homem que deixou o cão sozinho durante dois minutos
para lhe ir comprar gelado orgânico a uma empresa detida por uma mulher
e por isso o crucifiquem!
O olho do meu cão!
PUBLICAR
TORNAR-SE VIRAL
TORNEM-NO NUM MEME
#empurra_pastores
Ressaca Alarme
Risco ao Meio Risco ao Lado
Arby's Digestão
música da Adele emoções
Lei Kansas-Nebrasca de 1854 Compromisso do Missouri
UMA MENSAGEM ESPECIAL DE C. MONTGOMERY BURNS
Caros concidadãos de Springfield, nas Indústrias Burns,
libertamos os cães a qualquer forma de desrespeito
e à tolerância dizemos: "Excelente."
Como tal, resolvemos o contrato de Homer J. Simpson,
pois as suas ações não representam os valores da Corporação Maléfica.
Futuramente, planeamos recostar-nos com as mãos em campanário e escutar.
CANAL DECLARAÇÃO DA EMPRESA
Homer, pelo lado positivo, isto fê-los esquecer que quase mataste o cão.
Sim, é da casa do tipo que atirou um pastor pela janela de uma igreja.
E classificaria isso como uma ameaça de morte
ou como um mero ato de violência extrema? Obrigado pela sua fúria.
RESULTADOS DO DOXING VIOLÊNCIA - MORTE - INSULTOS - BOLAS!
O Lovejoy está bem.
Mas eu perdi o emprego
e agora que os trols divulgaram as minhas fotos e número,
também perdi o meu "anoninimato".
Também há TikToks com pessoas a fazer lip-sync ao que disseste,
porque isso agora é comédia.
Lamento que sejam sensíveis demais para usar papel higiénico rasca.
Nunca fui tão violentamente satirizado.
Odeio este horrível novo mundo.
Preciso do conforto da comida rápida e dos meus amigos lentos.
TAVERNA DO MOE
CASA DO PODCAST CONSERVADOR
OS PÁRIAS SÃO BEM-VINDOS
Três semanas depois.
Camarão? Não me insultes?
É a época das gambas na Maratona de Gambas do Lagosta Morta.
Peguem no babete e provem gambas fritas estaladiças,
espetadas de gambas em forno de lenha, scampi a escaldar
e gambas panadas com parmesão numa cama de gambas geladas.
Tudo isto acompanhado com um martíni de gambas tropical.
Pessoal, é a Maratona de Gambas. Pessoal?
Eles não iriam sem mim, pois não?
BABETES DA FAMÍLIA
MARATONA DE GAMBAS!
Meu Deus. Calem-se todos.
É o empurra-pastores.
Eu nunca…
Porque encontro pessoas "Eu nunca"?
PEÇA O RÁBANO PICANTE!
Olá, estranhos.
Estão a gostar das entradas de vergonha por serem meus parentes?
Não leves a peito.
Temos de fazer coisas normais de família sem sermos envergonhados publicamente.
Só queremos um pouco de "anoninimato".
Mas a Maratona das Gambas é a nossa maratona especial.
Estou tão zangado que posso não voltar a enfardar gambas.
Bolas! Essa deve ser a coisa mais triste que alguma vez disseram numa marisqueira.
Ainda tem tempo, Homer. Eu posso ajudá-lo.
Ajudar-me?
Isto é alguma partida,
como daquela vez que uns youtubers me perseguiram com machetes?
Ena! Não.
Eu criei um refúgio onde pessoas como você podem encontrar redenção.
Sou diretor de um instituto. Chama-se "O Instituto".
O INSTITUTO
Pode ser a última hipótese de reabilitar a sua reputação.
Espere. Está a dizer que pode limpar a vapor, por assim dizer,
o tapete reputacional do meu marido, por assim dizer?
Estou, posso e sim.
O Instituto é a única esperança dele.
A minha reputação é tudo o que tenho.
Isso não se coaduna com o teu passado.
Estou farto que baseiem a reputação no nosso passado.
Eu faço-o. Mantenham-no em segurança.
MAUS DIAS NÃO SIGNIFICA MÁS PESSOAS
No Instituto,
corrigimos os nossos pacientes de acordo com a gravidade dos seus erros.
SMS BÊBADO
Sim.
Faz sentido.
Que interessante.
CÓMICOS INADEQUADOS
FATOS DE HALLOWEEN OFENSIVOS
Não aceitamos enganos de Halloween mais recentes,
porque já era altura de terem juízo.
Sem dúvida.
Homer, eis a sua equipa.
Tal como você, tornaram-se estupidamente virais de forma negativa.
Primeira, Helen Lovejoy, ou "Karen da Limonada".
LIMONADA para cAridAdE
A vossa licença? De onde roubaram estes limões?
Acho que nem são deste bairro.
Siri, ligar ao 112.
Vereador Jed Hawk, ou "Roqueiro da Sanita",
que se esquece sempre de desligar a câmara e tirar o som.
Não.
Larry Doogan, ou "Fulinho".
Ele tem demasiadas birras em público.
SEGURANÇA
O clube fica cheio assim que o baixinho chega.
Eu percebo e estou fulo!
Não tem queques de mirtilo para o baixinho?
Estou fulo!
Sim… tenho noção que só aceitaste ficar comigo para o resto da vida
porque sou baixinho.
E estou fulo!
Kirk Van Houten, ou "Pai Opinador".
Vá lá, míster Falhado. Não quer ganhar?
Substitua o meu filho.
Sim, eu partilhei isso.
Pai Opinador.
Espera.
Como posso recuperar a minha reputação com esta escumalha?
Vê lá a quem chamas baixinho!
Alguém está fulo.
Siri, ligar ao 112.
Pessoal, acalmem-se.
Senão mandas-nos por uma janela?
Isso foi só um acidente causado por um acesso de fúria.
Ele aproximou-se quando eu fazia a pose da crucificação.
Eles serão as pessoas certas para a equipa?
São horríveis.
É por isso que são perfeitos para esta missão.
O INSTITUTO
No Instituto, acreditamos que as boas ações sobrepõem-se aos maus dias.
Para reparar a vossa reputação, farão atos de solidariedade.
Quando as publicarmos, as vossas transgressões serão esquecidas.
Trabalhar em equipa? Lamento, eu não sou bom a cooperar.
Então, passaremos o dia a fazer exercícios de formação de equipa.
Boas ações.
LIMPEZA DO LAGO!
PLANTAR ÁRVORES!
REMOVER GRAFÍTIS!
Sinto a minha reputação a ser restaurada com cada boa ação cuidadosamente encenada.
São as pessoas que a Internet nos disse para odiar.
Eles ainda nos odeiam. O plano não está a resultar.
O que fazemos? Ligamos para o 112?
Infelizmente, esta era a única maneira de recuperarem as vossas vidas.
Há outra maneira… Não, não podemos.
- O quê? - Não, é demasiado radical.
Mas é a única coisa que resultará.
Sim, parece bastante radical.
Obrigado pela sinceridade.
Às vezes, só obtemos resultados através de ações radicais.
Lamento, já votámos. É demasiado radical.
Eu ainda nem disse o que era.
Basta dizer "radical". Adeus para sempre.
Pensei que estariam mais dispostos a fazê-lo se dissesse que era radical.
Tipo, que ficariam intrigados.
Intrigados?
Estão aqui no Instituto…
… devido à humilhação que sofreram quando o mundo vos viu no pior momento.
Mas e se pudéssemos apagar isto tudo de cada computador…
NÃO ENCONTRADO
… cada telemóvel, cada meme e cada disco rígido do mundo?
Isso é impossível.
Teria de inventar algo para fazer isso.
É engraçado. Eu inventei algo para fazer isso.
Um código de eliminação universal
que apaga qualquer imagem ou vídeo da Internet.
Apague-nos! Apague-nos agora!
Até o faria, mas tenho de carregar o código
no único servidor poderoso o suficiente para chegar a cada canto da Internet:
ChumNet.
FORNECIDO POR CHUMNET
A empresa que põe manchetes enganadoras em baixo de cada página da Internet?
Sim, eles estão em todo o lado.
Nenhuma plataforma tem tanto alcance.
Mas para carregar o código nos servidores,
preciso que invadam a sede da ChumNet.
ILHA CHUMNET
Invadir? Isso parece perigoso.
E é, Helen.
É a parte radical que eu mencionei antes e que não vos convenceu.
Radical?
Sim. Não temos nada a perder.
Somos como uma equipa suicida.
São exatamente como uma equipa suicida.
O que dizem?
Acho que conseguimos fazer isto.
Devíamos fazê-lo.
Temos de lutar uns pelos outros porque somos uma família.
Uma família que eu não quero nem preciso.
Tenho saudades da minha família real. Vamos a isto.
- Está bem. - Sim.
Mas se vamos numa missão especial, não precisamos de treino?
Não percebem? Vocês já foram treinados.
ANFÍBIO!
CAVAR!
CENAS DE PAREDES!
Entrámos.
Mantenham-se atentos até encontrarem a sala do servidor.
E as pessoas que estão aqui?
Não há pessoas, só clickbait.
Façam o que fizerem, não cliquem em nada.
Professora Adulta e Bela
Fotos Pré-Morte
Homem Oferece Camisola a Namorada
Ler Antes de Usar
Ela Já Não é Assim!
Quem cai neste lixo? Como é que ela está agora?
"Dezoito jogadores da NFL que vivem em espeluncas.
O número seis irá chocá-lo!"
É o que veremos.
"Um truque simples para adicionar anos à sua altura."
Estas manchetes são tentadoras.
Tipo Deixou o Cão no Carro
Ficará Boquiaberto Quando Vir Como A Mulher Dele Está!
Não. Temos de nos lembrar do objetivo.
Apagar a nossa vergonha e voltar à nossa vida pré-pária.
Não.
Estão presos em páginas que demoram a carregar.
Estas casas são uma treta!
Treta!
Número seis.
Homer, tire-os já daí!
Só queria saber qual o legume que os médicos recomendam que deite fora.
É o rabanete. Eu podia ter-te dito que era o rabanete.
Encontre a sala do servidor. Lá estará a salvo.
Isto é um "pandamónio".
NÃO ACREDITARÁ NO QUE ESTÁ AQUI (SERVIDORES)
À sua frente está a porta de acesso.
Insira a pen.
Assim que o código for carregado…
A CARREGAR
… tudo será apagado e voltará a ter uma vida de "anoninimidade".
"Anonidimidade."
É "anonimidade".
A preparar eliminação global da Internet para os seguintes indivíduos.
Ali estamos.
Quem são estes?
Eu reconheço-os.
São pessoas horríveis.
Este aumentou o preço da insulina só porque sim.
Acho que este foi o último presidente. E estes são os filhos dele.
Meu Deus, é o treinador de futebol que só faz batota!
Sim, Homer. Todas as provas das suas más ações também serão apagadas.
Mas isso é diferente. Estas pessoas fizeram coisas mesmo más.
Tantos generais russos.
Carregamento a 60 %.
Minhas ricas bolachas!
A única forma de me salvar
é apagando os crimes dos monstros da atualidade?
Atine, Homer.
Quem acha que financiou esta operação?
Branquear estes vilões sempre foi o objetivo do Instituto.
O que faço?
Eu nunca tive lenços de bolso.
É o pedido de desculpas que a Lisa me escreveu.
Está quase a acabar.
Não imagino nada que nos possa impedir à última hora.
"É com o apoio da minha família que almejo fazer a coisa certa."
Almejo fazer a coisa certa.
Ouça, Homer.
Não sabe o que os meus investidores podem fazer
a quem não os ajuda a encobrir o que eles são capazes de fazer.
Não sabe do que eu sou capaz de fazer.
Tirar esta engenhoca do buraco do computador!
Limpeza da Internet cancelada.
Idiota! Estragou tudo!
Não. A minha filha é que estragou
ao escrever o pedido de desculpas mais genuíno e inspirador de sempre.
Deviam ouvi-lo.
TRANSMISSÃO MUNDIAL
"Sou o Homer Simpson e lamento muito.
Lamento, mas também agradeço por esta oportunidade…
Em toda a História, apenas houve cinco grandes pedidos de desculpas públicos.
Mas nesse dia,
as palavras que a Lisa escreveu e o Homer conseguiu ler para todo o mundo
fizeram corar os outros de vergonha.
Foi muito introspetivo e absolutamente eficaz.
O Homer foi perdoado por todos e amado para sempre.
Falhaste.
Vamos fazer-te o que fizemos à democracia.
Danos irreparáveis.
O plano era demasiado radical. Demasiado radical!
Não!
Radical!
"E por vossa causa, daqui por diante,
serei o melhor Homer Simpson que posso ser."
Aqui está.
Um lembrete de que podemos todos ser mais compreensivos da nossa humanidade.
A seguir, um idiota tem um ataque cardíaco numa passadeira.
Outro prato de camarão.
Estou a brincar. São gambas.
Devia ter-te dado ouvidos.
Sim. Só não devias ter deixado o cão no carro.
Pois, concordo em discordar.
Mas eu e ele temos um trato.
Legendas: Nuno Oliveira