Kom igen, sätt lite fart!
Här.
Skynda er! Den är nästan här.
Hurra! Min ångdammsugare i fabriksformat.
Samma modell de använder
för att städa upp blodiga brottsplatser och klibbiga champagnerum.
Då så. Du hyr den i tre timmar, från och med nu.
Ut, allihop!
Jag och golven förtjänar att njuta av varenda minut av vår spadag.
Ta med hunden.
Nu är fläckarna ett minne blott.
Citerar du deras slogan?
Jag citerar mina vildaste drömmar.
Insug - Utsug
HUNDPARK
Hundpark, hundpark!
STUDSMATTEPARK
Studsmattepark, studsmattepark!
Lämna mig inte ensam i den latrinen med alla hundgalna tokstollarna.
-Snälla. -Snälla.
AKUTEN NACKE OCH SKALLE
AKUTEN RYGG OCH LEMMAR
Vad kan gå fel med alla läkare här?
Hej, Homer.
Vad gör du här?
När jag fattade att jag aldrig skulle bli ihop med nån
adopterade jag den här lille kille, Devin.
Han älskar det här.
Det står här att hunden ska socialisera.
Det är ingen bokpark.
Nu när du är här kan jag prata hundar med dig.
Var skaffade du din hund?
Jag tror han ingick i huset.
Som vi pratar om hundar.
Vi kan ses här varje morgon klockan sju och ha en egen klubb, Hundpapporna.
Jag får kontakta formgivare.
Herregud. Hjälp mig, nån.
Dev-Dev!
Kontrollera ditt psyko, galning. Dålig hundpappa.
Medlemskapet är indraget.
Du räddade mig för den värsta av alla: en hundälskare.
Jag älskar dig, hund. Nu ska du få nåt.
GLASS
Vänta här i två minuter medan jag hämtar ditt godis.
Jag rullar ner fönstren halvvägs och låter ac:n vara på.
Vilken smak skulle göra att min hund kände sig som den bästa i universum?
Kolla. En idiot har lämnat sin hund i bilen.
Med stängda fönster med.
Vem gör så?
Monster!
Inte choklad så klart, men han älskar jordnötssmör.
Romrussin är inte bra för nån.
Vilken galning tycker det här är okej?
Vissa föds elaka.
Släpp fram en valpälskare. Vad händer här?
En drummel tyckte det gick bra att stänga in en hund i en ful bil.
Det är inte som ni tror. Jag lämnade min hund med flit.
Hur kunde du? Och på en sån här stekhet dag med.
Va? Det är inte…
Kom igen nu. Hjälp mig. Ta nycklarna.
Ska han arbeta under såna här förhållanden?
Vänta. Jag tror Marge har gömt en nyckel under bilen nånstans.
Hundplågaren försöker gömma sig.
Ta hans ben!
Låt mig vara. Jag är bra med hundar.
Han låste in dalmatinern i brandbilen.
Åh, nej!
Du skämtar med mig.
Okej, hunden mår bra.
Hitta på nåt att göra nu.
Inte undra på att hans hund är ett psyko.
Han är säkert en dålig pappa med.
Hur vågar du?
Pappa, du glömde att hämta oss.
Skönt att det är över. Eller hur?
Jag är inte så säker.
ONDSKANS ANSIKTE
HAN BORDE KASTRERAS
HÅLL ER HUND BORTA FRÅN HONOM
VEM ÄR STYGG? HAN
Ja!
Katoliker känner nog så här efter att ha biktat sig.
Nu lägger jag upp före- och efterfoton så att grannarna blir avundsjuka på mig.
ONDSKANS ANSIKTE
Nej.
Nej!
Det är bara de hundälskande grannarna som är arga.
Åh, nej. Nu är det kattälskare med.
Nu är det de hästtokiga.
De hästtokiga är inte att leka med.
Homer, du måste be om ursäkt för gårdagen.
Varför då? Jag och hunden är kompisar.
Vi vet att du inte ville göra nåt ont.
Men ibland måste man ta ansvar så att folk kan gå vidare.
Jag har skrivit din ärliga ursäkt.
Så rart av dig, vännen. Men lita på mig, det går över.
DET ÄR INTE ÖVER
När Gud gav människan herraväldet över jordens djur
betydde inte det att en man kunde lämna en hund i en het Plymouth.
Okej, jag fattar. Alla är arga på mig.
Pappa, kväv det i sin linda och använd min ursäkt.
"Jag heter Homer Simpson och jag är uppriktigt ledsen."
Tråkigt om ni lipsillar tog vid er för nåt som inte var nåt,
och allt är lugnt, så vad är problemet?
Bra jobbat. Du har verkligen fångat hans röst.
Okej, Homer. Du har förklarat din ståndpunkt.
Tråkigt att ni inte har nåt att bli arga på.
Tråkigt att er hud är tunnare än toapappret på en bensinmack.
Och tråkigt att ni har så tråkiga liv
att ni tar en man som lämnade sin adopterade hund i två minuter
för att köpa ekologisk glass av en kvinnoägd affär
och korsfäster honom!
Min hunds öga!
BLI SUPERVIRAL
#pastorknuffare
Baksmälla snoozealarm
Mittbena Sidbena
Arbys matsmältning
en Adele-sång mina känslor
Kansas-Nebraska-lagen 1854
SPECIALMEDDELANDE FRÅN C. MONTGOMERY BURNS
Mina kära Springfieldbor, här på Burns industrier
släpper vi lös hundarna om det handlar om respektlöshet,
och inför tolerans säger vi "utmärkt".
Därför har vi avslutat vårt samarbete med Homer J. Simpson,
då hans handlingar inte representerar Evil Corps värderingar.
Nu lutar vi oss tillbaka, spänner ut fingrarna och lyssnar.
FÖRETAGSKANALEN
Tja, Homer. Det positiva är
att folk har glömt att du nästan tog livet av hunden.
Det är hos mannen som knuffade ut pastorn från ett kyrkofönster.
Ja. Skulle du säga att det är ett dödshot eller bara extremt våld?
Tack för din ilska.
ÅSIKTER VÅLD
DÖD FÖRTAL - JÄKLAR!
Lovejoy mår bra. Men jag fick sparken från jobbet,
och nu när mitt foto och mitt nummer är på internet
har jag även förlorat min "ani-nomi-nitet".
Folk på TikTok läppsynkar till det du sa
för det är komedi nuförtiden.
Tråkigt att nu har tunnare hud är toapappret på en bensinmack.
Jag har aldrig varit så elakt hånad.
Jag avskyr den hemska nya världen.
Jag behöver tröstas med snabbmat och korkade vänner.
HÖGERFALANG PODCASTHUS
PARIOR VÄLKOMNA
Tre veckor senare.
Räka? Vem kallar du räka?
Det är jätteräkdags på Döda hummerns årliga räkfrossa.
Ta din haklapp för krispiga popcornräkor, grillade jätteräkor,
fräsande scampi,
och parmesangratinerade räkor serverade på iskalla räkor.
Allt sköljs ner med en tropisk tiki passion-räk-tini.
Det är räkfrossa! Hörni?
De har väl inte gått utan mig?
RÄKHAKLAPPAR
RÄKFROSSA!
Håll käften, allihop!
Det är pastorknuffaren.
Det hade jag aldrig trott.
Varför träffar jag folk som inte tror?
NYFÅNGAD PEPPARROT
Hej, främlingar.
Njuter ni av skammens förrätt av att ni är släkt med mig?
Ta det inte personligt.
Vi måste kunna göra normala familjesaker utan att bli utskämda.
Vi vill bara ha lite "ano-nyni-mitet-itet".
Men räkfrossa? Det är vår specialfrossa.
Jag är så upprörd att jag aldrig kan äta en räka igen.
Jäklar. Det måste vara
det sorgligaste nån har sagt i en skaldjursrestaurang.
Det är inte för sent, Homer. Jag ska hjälpa dig.
Hjälpa mig?
Är det ett skämt
som när de där från YouTube jagade mig med riktiga machete?
Oj. Och nej.
Jag har en fristad där folk som du får försoning.
Jag sköter ett institut. Det heter "Institutet".
Det kan vara din sista chans att återupprätta ditt rykte.
Vänta. Menar du att du kan ångtvätta, så att säga,
min makes ryktesmatta, så att säga?
Det gör jag, och det ska jag och det ska jag.
Institutet är hans enda hopp.
Mitt rykte betyder allt för mig.
Det stämmer inte ihop med ditt forna beteende.
Jag är trött på att rykten handlar om beteende.
Jag gör det!
Var rädd om den.
DÅLIGA DAGAR ÄR INTE DÅLIGA MÄNNISKOR
Här på Institutet
delar vi upp våra deltagare efter hur allvarliga fel de har begått.
Jaha.
Ja.
Det fattar jag.
Intressant.
KOMIKER SOM VAR FÖRE SIN TID
OKÄNSLIGA HALLOWEENDRÄKTER
Vi tar inte emot misstag innan dess för efter ett tag borde man veta bättre.
Absolut.
Homer, här är ditt team.
Precis som du blev de virala på ett dåligt sätt.
Först har vi Helen Lovejoy, även känd som "Saft-Karen",
SAFT allt går till välgörenhet
Jag vill se ert tillstånd. Var stal ni citronerna?
Ni är säkert inte ens härifrån.
Siri, ring 911.
Ordförande Jed Hawk, även kallad "Toasjungaren".
som glömmer att stänga av kameran och micken.
Åh, nej.
Larry Doogan, "Förbannade lillen".
Han får ofta offentliga vredesutbrott.
VAKT
Visst, klubben är alltid full så fort den korte killen kommer.
Jag fattar, och jag är förbannad!
Ni har ingen blåbärsmuffins kvar till den korte killen.
Jag är förbannad!
Ja… jag fattar att du vill vara med mig resten av ditt liv
för att jag är kort.
Och det gör mig förbannad!
Kirk Van Houten, "Juiceboxpappan".
Kom igen, din förlorar-coach. Vill du inte vinna?
Ta min son ur matchen.
Ja, det där har jag delat.
Juiceboxpappan.
Vänta.
Hur ska jag förbättra mitt rykte med de här avskummen?
Säg inte "kort" till mig.
Nån är visst förbannad.
Siri, ring 911.
Nu lugnar vi ner oss allihop.
Kastar du ut oss från ett fönster annars?
Det var bara en olycka som skedde i vredesmod.
Han kom för nära mig när jag gjorde en krucifixposering.
Är det rätt personer för teamet?
De är fruktansvärda.
Och just därför är de perfekta för uppdraget.
INSTITUTET
Vi tror att goda handlingar övervinner dåliga dagar.
För att bättra på ert rykte ska ni göra offentliga goda gärningar.
När vi lägger ut dem på nätet kommer era snedsteg att vara glömda.
Samarbeta?
Tyvärr, jag är inte bra på det.
Då tillbringar vi resten av dag med att bygga upp lagandan.
Goda gärningar, goda gärningar.
SJÖSTÄDNING!
TRÄPLANTERING
GRAFFITISTÄDNING
Jag känner att mitt rykte förbättras för varje iscensatt god gärning.
Kolla, det är människorna som internet vill att vi ska hata.
De hatar oss än. Planen funkar inte.
Vad gör vi nu? Ringer 911?
Det var enda sättet för er att få era liv tillbaka.
Det finns ett sätt… Nej, det går inte.
-Vad? -Nej, det är för radikalt.
Men det är det enda sättet som garanterat funkar.
Ja, det låter radikalt. Tack för att du är ärlig.
Ibland är enda sättet att nå resultat radikala handlingar.
Ledsen, vi har röstat. Det är för radikalt.
Jag har inte sagt vad det är än.
"Radikalt" räcker gott. Hej då.
Jag trodde att ni skulle gilla det mer om jag sa så.
Att ni skulle bli intresserade.
Intresserade?
Ni är här på Institutet…
på grund av skammen ni kände då världen såg er när ni var som värst.
Men om ni kunde radera det från varenda dator
telefon, meme och till och med varenda hårddisk på jorden?
Det är omöjligt.
Man måste uppfinna nåt för det.
Lustigt att du sa det. Jag har uppfunnit nåt.
En universell utrotningskod
som kan ta bort bilder eller videor från hela internet.
Ta bort oss! Ta bort oss nu!
Ja, men först måste jag ladda upp koden
till den server som är stark nog att nå ut till hela nätet:
ChumNet.
Företaget som lägger in de där irriterande klickbetesrubrikerna
längst ner på alla webbsidor?
Ja, de är överallt.
VARFÖR DU INTE HÖR OM VINCE VAUGHN
Ingen plattform når ut mer.
Men för att ladda upp koden till servrarna
måste ni bryta er in i ChumNets högkvarter.
Bryta oss in? Det låter farligt.
Det är det, Helen.
Det var det radikala jag nämnde förut som ingen av er gillade.
Radikalt, va?
Tja, vi har inget att förlora.
Vi är som ett självmordslag.
Ni är exakt som ett självmordslag. Vad säger ni?
Jag tror att vi fixar det.
Vi gör det.
Vi måste kämpa för varandra för vi är en familj.
En familj jag inte vill ha eller behöver.
Jag saknar min riktiga familj, så nu gör vi det här.
-Okej. -Ja.
Om vi ska på ett uppdrag måste vi väl få träning först?
Fattar du inte? Ni har redan fått träning.
VATTENVANA!
SKYFFLA!
MURGREJ!
Vi är inne.
Behåll koncentrationen tills ni hittar rummet med servern.
Men alla som är där då?
Det finns ingen där, bara klickbete.
Vad ni än gör, stanna inte och klicka på nåt.
Din gyminstruktör är snygg
Foton före kvävningar
Man ger bort tröja, allt går bra!
Läs det här om du använder häftapparat
Tjejen från Waterworld ser inte ut så här!
Vem går på sånt strunt? Vänta, hur ser hon ut då?
"Åttio NFL-spelare som bor i dåliga hus.
Nummer sex chockar dig!"
Det får vi väl se.
"Ett enkelt trick som lägger till år till din längd."
Rubrikerna är så frestande.
Han lämnade hunden i bilen.
Så här ser hans fru ut nu!
Nej. Vi måste komma ihåg vårt mål.
Vi raderar vår skam och återvänder till våra paria-fria liv.
Åh, nej.
De är fast i ändlöst sega bilder.
Husen suger!
Suger, suger, suger.
Nummer sex.
Homer, få ut dem nu!
Jag ville bara veta vilken grönsak magdoktorer vill att jag ska slänga.
Det är rädisor. Det kunde jag ha berättat för dig.
Hitta serverrummet, Homer. Du är säker där.
Det här pandemonium.
DU KAN INTE GISSA VAD SOM FINNS HÄR (SERVRAR)
Rakt fram finns åtkomstporten.
Sätt in usb-minnet.
När koden är helt uppladdad
kommer allt att vara raderat och ni återgår till ett "aninimt" liv.
"Anomim… Amoniminitet."
Det heter "anonymitet".
Förbereder global internetrensning för följande individer.
Där är vi.
Vänta, vilka är det där? Jag känner igen dem.
De är hemska.
Han höjde priset på insulin för skojs skull.
Han där var precis president. De är hans barn.
Herregud, footballtränaren som bara fuskar!
Ja, alla bevis för deras försyndelser raderas bort.
Men det är annorlunda. De har gjort hemska saker.
Oj. Många ryska generaler.
Laddat 60 procent.
Jäklars.
Enda sättet att rädda mig själv är att radera nutida monsters brott?
Inse läget, Homer.
Vem tror du betalade för operationen?
Att radera skurkarna är det enda Institutet ville.
Vad gör jag nu?
Vänta, jag har aldrig haft en näsduk.
Det är ursäkten som Lisa skrev till mig.
Uppladdningen är snart klar.
Jag kan inte tänka mig nåt som kan stoppa oss nu.
"Med min familjs stöd ska jag sträva efter att göra det rätta."
Jag ska sträva efter att göra det rätta.
Homer, hör på.
Du vet inte vad mina investerare kan göra
med folk som inte hjälper dem att dölja vad de kan göra.
Du vet inte vad jag är kapabel till.
Jag ska dra dän mojängen från datorhålet!
Internetstädning avbruten.
Idiot! Du har förstört det!
Nej. Min dotter förstörde det
genom att skriva den ärligaste och mest inspirerande ursäkt nånsin.
Du borde höra den.
VÄRLDSSÄNDNING
"Jag heter Homer Simpson och jag är ledsen men även tacksam…"
Det har bara funnits fem storartade offentliga ursäkter i världshistorien.
Men den dagen
gjorde Lisas ord och Homer som på nåt sätt läste för hela världen
att de andra hamnade i skuggan.
Det var djupt ärligt och det var effektivt till hundra procent.
Homer blev förlåten och älskad av alla för alltid.
Du svek oss.
Vi ska göra samma med dig som vi gjorde med demokrati.
Ohjälplig skada.
Planen var för radikal. För radikal!
Nej, nej!
Radikal!
"Och på grund av alla er, från och med nu
ska jag vara den bäste Homer Simpson som jag kan."
Så är det.
En påminnelse om att vi kan vara mer förstående för allas mänsklighet.
Nu, en dum idiot får en hjärtinfarkt på löpbandet.
Ännu en tallrik räkor.
Bara skoja. Det är jätteräkor.
Jag skulle ha lyssnat på dig.
Ja. Men mest skulle du inte ha lämnat hunden i bilen.
Ja, vi tycker olika där.
Men han och jag har ett avtal.
Undertexter: Karin Tengroth