DIE SIMPSONS
GRUNDSCHULE SPRINGFIELD
Abgefahren!
Wahnsinns-Schuhe!
Trägt der Slipremes?
Definitiv!
Das sind meine ersten Schnürsenkelschuhe.
Du trägst die neuen Slipreme Caliphates?
Wie kommt so ein Scheißer an solche Schuhe?
Daddy brachte meine Katze zum Tierarzt.
Als er heimkam, hatte sich die Katze in diese Schuhe verwandelt.
Ralph hat komische Sneakers. Wen kümmert's?
Keinen außer alle.
Das sind nicht nur Sneakers, das sind Slipremes!
Von Orion Hughes' Skatewear-Firma!
Der ist berühmt auf TikTok!
Heute war echt verrückt.
Ihr kennt ja Dad, den internationalen Superstar Darius Hughes.
Ich sang die Hookline für seinen neuen Film,
Duplicate Cop 2: Copy Cop.
WIEDER DA. DOPPELT. ZWEIMAL.
Der Cop ohne Stopp Denn er ist zwei Cops.
Ein Cop und ein Kopie-Cop.
Zwei Marken, ein Gedanke
Und meine Skatewear-Marke Slipreme stellt bald einen neuen Schuh vor.
Den Nachfolger des Caliphate One, den Caliphate Two.
Limitierte Auflage, nur diesen Freitag.
Am Samstag sprengen wir die Pop-up-Fabrik, die ihn herstellt.
-Los, Orion! -Los, Orion!
-Los! -Los!
Los, Popcorn!
-Nein! Keine Kerne! -Nein! Keine Kerne!
-Hey, meine Lieblingssendung! -Ihr müsst mir diese Sneakers kaufen.
Alle in der Schule sind verrückt drauf. Ohne bin ich ein Niemand!
In diesem Haus bist du jemand.
Komm schon, lüg ihn nicht an.
Ich wollte noch nie im Leben Klamotten.
Dad, durch diese eine Tat
kannst du zehn Jahre miese Vaterschaft ausgleichen.
Denk darüber nach, Homie. Das Angebot ist gut.
Du musst diese Hosen echt wollen. Oder das Videospiel.
Sohn, dein Vater macht das schon.
SATIRISCHE JACKEN
SARKASTISCHE GOLFKLAMOTTEN KUNSTGALERIE???
Klar ist Orion Hughes' neuer Laden
im früheren Verpackungschips-Viertel von Springfield.
Diese Straße ist so cool.
Kunstgalerien, Barbiere nur für Bärte,
und ein komischer Laden, der nur eine Action-Figur verkauft.
Wie überleben die?
Was für eine Schlange. Die Leute dort sieht man kaum.
Ich stecke hier den ganzen Tag mit der Nasenring-Brigade fest.
In dem Fall, schaue ich mir den chassidischen Surf-Laden an.
Homer, du schaffst das.
Du hast über Nacht für Krustys neues Hühnchen-Sandwich angestanden,
und das war die beste Entscheidung deines Lebens.
Ich besorge Bart diese Schuhe.
Dad, du hast sie?
Ich stand an im Regen, im Sonnenschein,
nachdem mein Handy leer war
durch die Supercut-Videos über Bootsunfälle,
nur um die Freude auf deinem Gesicht zu sehen.
Ich liebe dich, Dad. Endlich liebe ich dich.
Gekaufte Liebe ist die beste Liebe.
-Ich bin so aufgeregt. -Ich auch.
Hier kommen die Sneakers!
Ich muss sie in Aktion sehen!
Was?
Die Schuhe sind aus benutzten Pflastern und Zeitungen aus Nordkorea.
Mein Dad stand den ganzen Tag Schlange, und sie sind Mist!
Ich gehe zum Laden und hole sein Geld zurück.
Geliebter Führer verkündet: Weizen-Quoten wieder übertroffen!
-Juhu! -Juhu!
Eine SMS.
ALARMLAUTSTÄRKE NIEDRIG - HOCH
Die Schuhe fielen auseinander. Ich bringe sie zurück.
Er bringt sie zurück?
Dann merkt er, was wirklich passierte.
So heiß. Kein Schatten.
Vielleicht lässt der Kerl mich im Schatten seiner Baseballmütze sitzen.
Homer J. Simpsons! Die Schlangesteher-Legende persönlich.
Hey! Mike Wegman! Wie geht's? Wo ist dein Imbisswagen?
Jemand schubste ihn von der Brücke. Aber ich hatte einen guten Grund.
Nun habe ich ein besseres Geschäft. Ich verkaufe limitierte Sneakers.
Willst du welche?
Mein Gott. Mein Sohn will die. Was schulde ich dir?
Du schuldest mir was?
Wie viel schuldeten die Pilger der Freiheitsstatue?
Wie viel schuldet ein Hotdog dem Senf?
Für dich gehen die aufs Haus.
Vielen Dank.
Keine Sorge. Das sind ja keine echten Slipremes.
Was? Die sind gefälscht?
Ich versprach meinem Sohn Echte.
Wem, Bart? Dem bettnässenden Niemand? Der sieht den Unterschied nicht.
Die Kids heute sind nicht wie du und ich, die sind dumm wegen der Handys oder so.
Ich komme gern mit Sachen durch.
So spricht ein Gewinner.
Wer von euch Freaks will Geschäfte machen? Ich mag deine dumme Kappe.
NEU: NASS-UND-SALZIG HÜHNCHEN-SANDWICH
Bart darf die Sneakers nicht zurückzugeben. Nee!
Geh!
Danke, Dad. Ich geh!
Hier ist Bart Simpson.
Ich zeig's den Trotteln, die miese Sneakers verkauften.
Die Schuhe sind Müll. Ich will mein Geld zurück.
Echte Caliphate Twos sind nicht aus Müll.
Die sind aus veganem Leder aus recycelten Wertstofftonnen.
Was?
Die sind Fälschungen. Du bringst gefälschte Sneakers zurück.
Du kannst mich nicht filmen. Ich filme dich.
Hallo, Shauna Nation. Ich bin Shauna.
Dieser Trottel will eine Billigkopie zurückgeben.
Gewinnt essbaren Lidschatten. Link in Bio.
Die sind nicht gefälscht!
Mein Dad stand Schlange und bezahlte viel dafür.
Homer Simpson lügt seinen Sohn nicht an,
nur um aus der Schlange…
Gott! Er kaufte mir eine Imitation.
Gib die Schuhe nicht zurück!
Das ist nur ein Traum! Wach auf, Bart! Wach auf!
Wie konntest du nur?
Ich werde mich nie mehr schämen als jetzt!
Wir haben Unterhosen.
Du hast mich ruiniert!
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Blöder Homer! Jetzt bin ich ein GIF.
Mann.
Du bist sogar ein Tanz. Der Unterhosen-Kid-Shimmy.
Er ist überall.
Unterhosen-Kid-Shimmy Unterhosen-Kid-Shimmy
Shimmy
Der macht Spaß!
Sohn, hier ist eine Entschuldigungskarte.
Die Ente vorne drauf denkt,
was ich tat, war "Quark". Sie hat wohl recht.
Was ich tat war QUARK
Sprich nie mehr mit mir. Warum hoffte ich, dass du mir hilfst, cool zu sein?
Du, der Uncoolste aller Zeiten.
Aber das schließt Urkel ein!
Du bist kahl, hast eine Bowlingkugel und LKW-Nüsse ohne LKW.
Du hast Tim Allen mehrfach live gesehen.
Du hast noch einen CD-Turm.
Jedes deiner drei Kinder schämt sich aus anderen Gründen für dich.
Du wurdest uncool geboren
und wurdest über vier Jahrzehnte immer uncooler.
Ich weiß, ich bin kein Stefan Urquelle,
aber hast du deinen Vater echt nie cool gefunden?
Nie. Kein einziges Mal.
Verzeihen Sie die Störung. Ich suche Bart Simpson.
Orion Hughes.
Ich fand deinen von Kritikern zerrissenen Gedichtband irgendwie bewegend.
Ja. Ich dachte, Gedichte sind schwer, stimmt aber nicht.
Ich kenne dich.
Du bist die Stimme des Tintenfischs im Realfilm Findet Nemo.
Bart. Verzeih, wie meine Angestellten dich beschämten.
Das hast du gehört?
Ich sah heute den Tanz bei Ellen.
Du dachtest, die Schuhe seien echt.
Als Ausgleich deiner globalen Schande bringe ich Gratis-Skateware von Slipreme.
Neue Skateboards!
Nimm dir auch eins. Zeig dein Können.
Liebend gern.
Aber ich habe einen Vertrag mit Slim Jim.
Ich darf nur mit Dr Pepper Salami Twister in der Hand skaten.
Komm. Ein Ollie vom Bordstein.
Ollie? Oh, ja.
Da wirft man es, oder?
Du hast eine Skatewear-Firma und kannst nicht skaten?
Bitte sag es nicht weiter.
Hey, keine Sorge. Weißt du, was? Ich bringe es dir bei.
Was, wenn ich nicht sofort super bin?
Ich hörte, das ist möglich.
Okay. Füße aufs Board, Knie beugen, Zentrum finden.
Siehst du? Du tust es!
Ich tu's. Ich bin authentisch. Keiner war je so echt.
Nicht runterfallen!
Was ist "runterfallen"?
Das… Das ist mein Blut. Das habe ich noch nie gesehen.
So cool. Noch mal.
Reichst du mir die Guacamole, #GuacAttack,
#NewChipsOnTheGuac?
Du benutzt in letzter Zeit viele Hashtags.
Bart nannte dich uncool. Na und?
"Coolness" ist unnütz. Die Definition ist willkürlich und wechselhaft.
Ich will aber cool sein.
Bei knusprigen Tacos musst du von unten beißen.
Etwa so.
Warum kaufe ich immer knusprige Tacos?
Ich hasse sie!
Ich gehe zu Moe's.
Zieh aber ein sauberes Hemd an.
Homer! Schau mal. Ich verkaufe beste wagyuartige Steaks.
Beim 72-Monats-Abo ist ein echtes Festnetztelefon dabei.
Ich bin zu deprimiert, um dich zu verstehen.
Das ist ein Slipreme-Hoodie!
Und nicht mal eine Fälschung wie diese Esel-Steaks.
Das muss ich posten.
Jemand postete ein Bild von mir.
Und nicht, weil ich die Rolltreppe runterfiel oder eine Parkuhr anbrüllte.
Das heißt, ich bin…
Cool. Ja, jetzt bist du cool.
HOMER IN SLIPREME-KLAMOTTEN
Ich wurde gelikt. Ich gefiel jemandem.
Endlich weiß ich, wie es ist, stylish zu sein.
Für mein Aussehen geliebt anstatt für meine Taten beurteilt zu werden.
Deshalb haben Leute mehr als ein Outfit.
Danke, Mike Wegman!
540 Flip direkt aufs Ohr!
Legendär.
Nuschle ich immer noch?
Kaum merklich.
Als Sohn eines Filmstars
treffe ich nie normale Kids. Bei dir bin ich locker.
Ohne das Konzept unserer Generation von "locker" neu zu definieren.
Ich beneide dich.
Sagen das nicht Reiche zu Armen,
um ihre Schuldgefühle zu mindern?
Ja, aber zum ersten Mal meine ich es ernst.
Mit deiner Hilfe blutete ich. Nun helfe ich dir.
Wollen wir einen neuen Sneaker entwerfen?
Einen Sneaker, den meine Freunde kaufen.
Nein, einen, den deine Freunde kaufen wollen, aber nicht kriegen,
weil wir nicht genug herstellen.
Noch besser.
Was zum Teufel hast du an?
Ich weiß, was das ist.
Ein Penner wurde bei einem Rave ermordet, und Homer sucht undercover den Täter.
Nein.
Er fuhr mit dem Motorrad durch die Wäscheleine eines bi-neugierigen Farmers.
Ich war mal wie ihr
und trug Klamotten, die ich an der Tanke kaufte oder am Strand fand.
Aber ich habe was gelernt.
Trägt man irre Klamotten, die man nicht versteht,
ist man nicht mehr man selbst. Man ist dann was Besseres.
Mein Gott. Ich bin gutaussehend.
Schaut nur. Ich bin ein echter Schrittmacher.
Und nicht nur, weil ich einen Schrittmacher habe.
Den… Den habe ich auch.
Wir müssen Männern mittleren Alters sagen, dass sie nicht altern müssen.
Wo versammeln sich die ergrauenden Massen?
Zusammen kreieren wir einen Sneaker, der die Sneaker-Kultur verändert.
Mindestens für eine Woche.
NEUER SNEAKER DESIGN LAB
Der Bartman One.
Mein Leben hat was bewirkt.
Ja. Und er hat einen Sticker in der Schachtel.
Die Releaseparty ist Samstagabend. Sie wird perfekt.
SCHUH-RELEASEPARTY
Gute Musik, die richtigen Influencer. Und jeder dort ist jung, cool und schön.
Verzeihung. Gibt es das in L?
Kaufen Sie das für sich selbst?
Aber alte Leute kaufen meine Sachen nicht. Es sei denn…
Oh nein. Sie sind hier.
Die Leute mittleren Alters. Die Uncoolen.
Das ist ein Albtraum. Meine Marke wurde von den Dads entdeckt.
Das trage ich im Club. Im Bridge-Club.
Das ist ja wie bei Ed Hardy.
Wer ist Ed Hardy?
Ed Hardy war ein Tätowierer in Kalifornien,
dessen einzigartige Designs extrem cool waren.
Aber an einem schrecklichen Tag
wollte ein geschiedener Dad auf seinem Dating-Profil jünger wirken,
Er kaufte ein Trägerhemd in XXL und postete das Foto.
Junge Leute sahen die Alten diese Marke tragen,
und so brach ein Imperium von 700 Millionen Dollar ein.
GESCHÄFTSAUFGABE
Blöde alte Verlierer.
Slipreme wird sterben. Was mache ich nur?
Ich weiß nicht. Aber uns fällt was ein.
Wir sind die zwei Coolsten der Welt, nicht?
Sehr cool! Du hast eigene Sneakers.
Das ist cool. Oder?
Ich weiß es nicht mehr!
Hey, Bart.
Danke deinem Vater, dass er mir den Straßenlook gezeigt hat.
Moment. Ihr alle tragt diese Klamotten wegen Homer?
Genau.
Wenn mein Dad das begann, kann er es vielleicht beenden.
Ja. Kann ich diesen Jogginganzug mit Flugmeilen bezahlen?
Lass den Selfie-Stab fallen. Sofort.
Und mein Lookbook?
Hör auf, deine Zombiefreunde in Sachen für die Lebenden zu kleiden.
Niemals! Bevor ich Streetwear entdeckte,
behandelten mich Leute wie mein Sohn wie eine alte vertrocknete Schote.
Weißt du, was ich jetzt bin? Eine feuchte Schote voll saftigem Mais.
Mais, Bart. Verstehst du?
Mais.
Orion und ich machten was Tolles zusammen, und du ruinierst es.
Dumm gelaufen. Wir gehen alle auf die Releaseparty.
SNEAKER-RELEASEPARTY!
Nur weil sie die Einladung annahmen, kommen sie noch lange nicht.
Falsch. Meine Generation kommt zu Veranstaltungen.
Wie schrecklich.
Mein Dad erzählte seinen Verliererfreunden von dieser Party.
Nein!
Da ist mein Dad. Tu, als sei alles in Ordnung.
Sohn, deine Aura war noch nie so wenig indigoblau.
Geht es dir gut?
Alles gut. Ich meistere das.
Ich habe alles unter Kontrolle. Ja!
Deine Worte haben mich überzeugt.
Die abgewrackten Dads kommen. Ich las es in der Alten-Gazette, auf Facebook.
Ich kann das nicht.
Und mein Therapeut stellt heute seine Sitcom vor, die ich produziere.
Du hast gesagt, wenn ich dich je brauche, kommst du, egal was ist.
Das ist dieser Anruf.
Na klaro.
Soll ich dir Mini-Karotten und Hummus mitbringen?
Ja.
Hört zu, Leute.
Zum ersten Mal in eurem miesen Leben
seid ihr nicht die lahmsten Loser der Welt.
Ja.
Wenn euch junge Leute fragen, was ihr macht,
sagt: "Virtuelles Marketing für ein CBD-Massageöl-Start-up."
Jetzt nehmt alle zur Vorsicht zwei Advil,
und lasst uns ewig leben!
Homer, hör auf!
Dads, stopp! Lasst meine Alte sprechen!
Homer, das bist nicht du.
Stimmt. Das ist besser als ich.
Das ist der Mann, den ich geheiratet habe. Du nennst Deli-Fleisch verrückt.
Du hast einen Knipser am Schlüsselbund,
um dir in der Schlange bei der Post die Nägel zu richten.
Mit deinem Stimulus-Scheck hast du Autoaufkleber
mit Witzen über den Stimulus-Scheck gekauft.
Und seit ich dich damals aus Arby's moonwalken sah,
hast du dich in deiner Haut wohlgefühlt.
Bis jetzt.
Ich sehe lächerlich aus!
Ich gehöre auf keine Sneaker-Releaseparty. Ich gehöre nach Hause.
Wo du Mikrowellen-Popcorn machst.
Meine Lieblingssendung.
Wir gehören hier nicht her!
Männer unseres Alters gehören hier rein.
MUSEUM DER LUFTFAHRT
Das Museum der Luftfahrt!
-Okay! -Ja!
EIN JAHRHUNDERT DER FLAK
Querschnitt einer echten B-52.
Ein IMAX-Film über das goldene Zeitalter der Ballonfahrt.
Audiotour von Gary Sinise.
Es hat geklappt. Sie schluckten den Dad-Köder.
Dad, du hast was getan, zu dem kein Alter fähig ist.
Du hast deine Meinung geändert.
Sorry, dass ich dir und deinem Freund fast alles ruiniert habe.
Ich gehöre nicht in Skatewear. Ich mag Inline-Skates nicht mal.
Ich bekam meine eigenen Schuhe nicht. Nun sind sie ausverkauft.
Hey, Stil-Freaks.
Ich habe gefälschte Bart Ones, echte Raubkopien.
Man sieht keinen Unterschied, außer ihr tragt sie oder schaut genau hin.
Danke, Dad. Manchmal bist du etwas cool.
Willst du ein Hühnchen-Sandwich?
TROCKEN-UND-SÜSS HÜHNCHEN-SANDWICH
Dad, heute war es knapp.
Diese Party war beinahe keine Kulturbombe. Ich hoffe, du bist nicht enttäuscht.
Du kannst mich nicht enttäuschen. Ich weiß genau, wie du dich fühlst.
Denn du bist ich.
Nein, Dad. Ich bin nicht du. Das werde ich nie sein.
Du verstehst nicht.
Du bist ich. Ein Klon von mir. Wie das.
DUPLIKAT-COP 2 KOPIE-COP
KLONULATOR
Du entstandst am Set von Duplicate Cop One im echten Klonlabor.
Ich wusste, ich kann kein Kind so lieben wie mich.
Also machte ich ein weiteres Ich. Dich.
A… Aber ich… Was?
Fragst du dich nie, warum du keine Mutter hast?
Doch, schon.
Orion, unsere kosmische Verbindung ist viel tiefer
als zwischen Vater und Sohn.
Ich liebe dich, mich.
Ich liebe dich auch, mich.
Zwei Marken, ein Gedanke
Untertitel von: Chris Hofmann